Freund ist Internetsexsüchtig

[justme2]

Hallo!

Ich habe vor zwei Jahren einen sehr lieben Menschen über das Internet – in einem einschlägigen Forum – kennengelernt. Wir beide sind bi und leben diese Neigung regelmäßig miteinander aus. Er hatte vor unserem Kennenlernen schon viele einmalige Kontakte und war froh, dass er durch mich jemanden gefunden hat, mit dem er sich regelm. treffen kann, da wir uns auf Anhieb sehr sympathisch fanden. Ich hatte zuvor keinerlei Erfahrung und war ebenfalls froh beim ersten Versuch „den Richtigen“ zu finden. Wir hatten vereinbart, dass wir uns gegenseitig „treu“ sind und uns mit niemand anderen treffen werden. Durch Zweifel meinerseits und einigen Recherchen in div. Foren bin ich auf einige Profile von ihm gestoßen und habe ihn auch darauf angesprochen. Er meinte, dass alles nur virtuell sei und er dieses Verlangen hat in den Foren rumzuschreiben und Bilder auszutauschen, aber er nie die Absicht hat, sich real mit jemanden zu treffen. Diese Situation hatte sich dreimal wiederholt, beim vierten Mal habe ich ihn anonym angeschrieben und ein Treffen vereinbart – zu dem er auch erschienen ist. Seine Rechtferigung war, dass er nicht weiß warum er gekommen ist, vielleicht weil er einfach neugierig war und er den Verdacht hatte, dass ich es sei… Darauf hin habe ich ihm ein Ultimatum gestellt und wollte den Kontakt eigentlich zur Gänze abbrechen, weil das Vertrauen dadurch komplett zerbrach. Wir hatten ein ziemlich intensives Gespräch und er versichterte mir, dass er sein Leben ändern will und dass er den Drang täglich seine Mails und Profile zu checken nicht mehr ertagen kann und will. Ich dachte, dass er nun endlich damit aufhören und abschliessen kann, durch diesen Extremfall, da ich ihn ja inflagranti erwischte. Aber vier Monate später, ich hatte ja Zweifel dass er wirklich standhaft bleibt, entdeckte ich erneut Profile von ihm…

Das Vertrauen ist nur entgültig gebrochen, da er mit Sicherheit weiß, dass er mich mit solchen Aktionen verletzt und mir trotzdem ins Gesicht gelogen hat. Aber ich will ihm trotz allem helfen aus dieser Sucht zu kommen. Wir haben auf seinem Laptop eine Kindersicherung installiert und mich als Rechenschaftspartner eingesetzt. Das heisst ich bekomme laufen Protokolle über den Verlauf im Internet. Natürlich ist mir auch klar, dass es Möglichkeiten gibt diese Sicherung zu umgehen bzw. sich einfach einen anderen Laptop zu nehmen um wieder online zu gehen. Aber ich denke, es war mal der erste richige Schritt. Vor 2 Wochen hatte er einen Termin bei einem Therapeuten, der ihm aber sagte, dass er ihm nicht helfen kann und er auch nicht daran glaubt, dass er es jemals aus dieser Sucht schaffen wird.

Eigentlich dachte ich, das ein Profi ihn sicher wieder auf den richtigen Weg bringen kann, aber mit so einer Aussage kann man sich doch nicht zufrieden geben? Gibt es denn keine Therapie gegen Internetsexsucht bzw. Tips um es zu unterbinden? Mein Freund ist jetzt eigentlich auf sich allein gestellt, ich kann ihn nicht täglich kontrollieren, aber ich will ihm helfen, so gut bzw. solange ich kann und auch selbst psychisch verkraften kann.

Hat jemand einen Rat für mich oder ging es jemanden ähnlich? Ich würde mich gerne mit euch austauschen, da ich langsam verzweifelt bin und auch aufpassen muss, damit ich nicht co-abhängig werde!

Danke schon mal im Voraus!
Lg Dreamer

(Hinweis Admin: Betreffzeile präzisiert)

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[Galinka]

Hat dir der Therapeut das gesagt oder hat dir dein Freund das so erzählt? Wenn dir dein Freund das so erzählt hat kann er natürlich gelogen haben, ein Therapeut würde das nur sagen wenn es klar ersichtlich ist das dein Freund rein nur deshalb hinging um dich zu beruhigen und dir einen "Knochen" hinzuwerfen. Um dann später die Ausrede zu haben "ich habs ja eh probiert" So wie sich das anhört hat er nicht wirklich vor gegen seine Sucht vorzugehen....
Richtig wäre Schluß zu machen und den Kontakt abzubrechen bis er dir bewiesen hat das er eine Therapie macht....und er ist sicher therapierbar wenn ER will...und co abhänig bist du schon allein schon deshalb das du ihn kontrollieren musst
Tut mir leid, ich dachte bei meinem Ex ich wäre auch nicht Co (Alkoholiker)...Blödsinn... War sehr schwierig für mich Schluß zu machen....dieses schreckliche Mitleid....als ob man ein hilfloses Kind auf die Straße setzt...so fühlte ich mich. Bis mir aufging wie sehr er mich ausnutzte und auf mir rumtrampelte.
Bin mit ihm zu Therapiestellen, machte Vorschläge, besuchte Ärzte usw. usw. und immer tat er als ob er auch wollen würde. Aber von selbst kam nichts....typische Geschichte von Co halt

lg

[justme2]

Danke für deine Antwort! Ich dachte mir schon dass ich mit solch Antworten rechnen muss. Mein Freund hat mir das vom Therapeuten erzählt. Ob er ihn wirklich aufgesucht hat, weiß ich selbst nicht. Das muss ich ihm glauben. Wenn ich mit ihm darüber spreche, hab ich aber dieses starke Gefühl, dass er etwas ändern möchte - aber die Vergangenheit hat leider das Gegenteil bewiesen. Eigentlich ist mir klar, dass ich schon co-abhängig bin, da ich mir sehr viele Gedanken darum mache und eben auch in den Foren damals kontrolliert habe ob nicht irgendwo ein Profil von ihm auftaucht... Mir ist auch bewusst, dass ich keinen Anspruch auf seine ges. Sexualität habe, wichtig wäre mir vor allem, dass er mich nicht mehr belügt. Ich weiß aber nicht was er mir beweisen kann oder machen soll, damit ich ihm vertrauen kann?! Ich will ihn halt einfach nicht in Stich lassen... Das ist echt schwer, weil er ein lieber Mensch ist...

lg

[Galinka]

Das kenn ich soooo gut wie du beschreibst ihn nicht im Stich lassen zu wollen usw.
Wie jeder seine Partnerschaften hält bleibt jedem selbst überlassen, für mich käms halt nicht in Frage, egal ob Mann oder Frau wenn dann immer treu...aber wie gesagt wenn dir diese Sache nicht so wichtig ist ob er dir treu ist, ist das natürlich auch ok. Falls du nur sagst es wäre nicht so schlimm aber es nicht so meinst wäre es eine ganz ganz schreckliche Sache für dich wenn du "offiziell" mit Untreue leben müsstest...DAS würde dich zerfressen.
Sich so belügen zu lassen frißt an einem, glaub mir, man wird total "kirre" Man beginnt seiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr zu trauen, wird als jemand mit Verfolgungswahn hingestellt, beginnt seinen eingenen Gefühlen nicht mehr zu trauen, versucht die ständig passierenden Verletzungen zu "verdauen" Ist hin und her gerissen zwischen Lügen, Versprechungen, Beschimpfungen. Ist dann irgendwann so überlastet und durch den Wind das man anfängt sich unwohl zu fühlen.
Dann dieses schlechte Gewissen das man so einen lieben Menschen (meiner Ex war auch ein herzensguter Mensch) im "Stich" läßt. Und irgendwann kommt man total ausgebrannt an einen Punkt wo entweder die Selbstliebe siegt und man doch die KRaft aufbringt entgültig Schluß zu machen, oder eben nicht...dann braucht man selbst Medikamente usw.

Frage, willst du es soweit kommen lassen? Willst du dich selbst so ansch...en?
Entweder will er selber oder es funktioniert nicht....ich dachte auch ICH könnte das schaffen, Foren durchforstet, ihm Ultimaten gestellt und nicht eingehalten, mit ihm zu Therapieeinrichtungen gefahren für Beratungsgespräche usw. usw. usw. KEINE Chance!

Zum Schluß musste ich sogar die Polizei anrufen weil er sich einfach weigerte meine Wohnung zu verlassen.... er hat mir einfach nicht mehr geglaubt das es jetzt wirklich reicht.

Denk bitte an DICH! Und es wird jemanden geben für den du das wichtigste sein wirst

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[justme2]

Danke für die lieben Worte!

Also eines muss ich klarstellen - es ist mir NICHT egal, dass er mir untreu sein könnte!!! Ich meinte damit eher, dass es für mich "leichter" wäre, wenn er mir offen sagt, dass er weiterhin nach Abenteuern im Internet suchen will - anstatt mir etwas vorzulügen. So könnte ich mich darauf einstellen und einen Schlussstrich unserer "Verbindung" ziehen und würde ihm nur mehr als guten Freund gegenüber treten. (was ich aber wahrscheinlich auch nicht schaffen würde) Wir leben in keiner offiz. Beziehung, wir sehen uns gelgentlich und ich weiß eben nicht, was ich von ihm verlangen darf... Die Aufrichtigkeit und Treue (im weiteren und jeden Sinn) müsste von ihm selbst kommen...

Deine Beschreibungen kommen mir schon sehr bekannt vor... Wie weit ich's kommen lassen will, kann ich nicht sagen - da ich immer noch Hoffnung habe, das wir dieses Problem gemeinsam in den Griff bekommen. Aber du hast Recht, es zerrt schon sehr an meiner Energie...

Hast du den Kontakt zu deinem Ex komplett abgebrochen?

[Pitt]

Wir hatten vereinbart, dass wir uns gegenseitig „treu“ sind und uns mit niemand anderen treffen werden.

Auch ein paar Worte von mir.
Nach dem Lesen der Zeilen scheint es mir bei Deinem Freund nicht um Internetsexsucht, sondern um Euer gemeinsames Problem zu gehen, wie ihr es "mit der Exklusivität" halten wollt.
Also ein Problem, dass auch "Mann und Frau" oft haben können.
Fragen wären da etliche....
Ihr habt keine klassische Paarbeziehung, sondern eher etwas Affären-artiges.
Warum brauchst Du da (Dein Ego) Exklusivität?.
Weswegen braucht er (sein Ego) "Weitersuchen" bzw. andere Partner, bzw. "fremde Haut"?
Welche Bedürfnisse werden da jeweils "befriedigt?
Welche Motive liegen dem zugrunde.
Nur so zur Gedankenanregung.
Lg
Pitt

[Galinka]

Das was Pitt sagt ist die psychologische Komponente und gut gefragt Warum hast du ihn angezogen? Was ist es in dir das dich treibt so eine unsichere Geschichte einzugehen? Warum ist ihm einer nicht genug?
Ich zum Beispiel habe meinen Ex angezogen weil ich "etwas gut machen wollte" (meine Familiengeschichte, würde den Rahmen sprengen )
Aufgefallen ist mir dein Satz "was ich von ihm verlangen darf" weil ich da auch so war...so als ob ich jemanden der sich absolut zu mir bekennt nicht wert wäre. Ich dachte ich müsste meinen Wert mit allerei "beweisen" dazu gehört Verständnisvoll sein, umsorgen, ertragen, unentbehrlich werden, einzigartig sein, fehlerlos sein usw. usw.
Damit kämpfe ich heute noch manchmal aber es ist bereits weeeeeiiiit besser
Frag dich doch mal ob du dich tatsächlich "opfern" willst und deine Bedürfnisse hinten anstellst. Willst du nichts fixes? Vertrauensvolles? Niemand der voll hinter dir steht? Oder reicht dir das was er zu geben bereit ist. Wenn ja dann ist es natürlich ok, aber ich muss schon sagen es erinnert mich ganz stark an mich selbst vor noch 2 Jahren

Ich hab so gut wie keinen Kontakt mehr, anfangs hat er es noch versucht mir gesagt ich wär seine Traumfrau usw. Da wurde ich etwas wütend und sagte ihm das er nicht mich sondern das was ich für ihn tat geliebt hat, in Wirklichkeit hat er keinen Schimmer wer ich wirklich bin da es ihn erstens nicht interessiert hat und zweitens seine Probleme immer jede Minute eingenommen haben. (Beziehung dauerte 2 1/2 Jahre) Er war da wenigstens so ehrlich das nicht zu verneinen. Seitdem läßz er mich in Ruhe

LG

[justme2]

@Pitt - bisher dachte ich, dass wir kein Problem mit der Exklusivität hätten! Er versichert mir, dass er sich mit niemand anderen treffen will, so auch ich. Anscheinend gehts ihm um den Kick, welche Möglichkeiten er hätte! Aber dadurch fordert er es doch heraus - was wenn er wirklich von Mr. Superman angeschrieben wird und er dann nich widerstehen kann... Das macht mir Sorgen...

- wir haben gewiss keine klassische Partnerbeziehung, wir sind eigentlich Affären. Offiziell sind wir gute Freunde, die auch in der Freizeit einiges unternehmen, aber von unserer körperlichen "Beziehung" weiß niemand.
- für mich kann ich nur sagen, dass ich diese Exklusivität brauche, da dieser (eigentlich) die Vertrauensbasis zugrunde liegen sollte. (was aber im Moment hinfällig ist) Er ist der einzige Mensch der von meinem "zweiten Leben" weiß und mit dem ich auch als Freund darüber reden kann.

@Galinka - "ich muss meinen Wert beweisen" - ja das könnte auf mich zutreffen! Ich habe zwar nichts gut zu machen, aber ist schön zu wissen, dass man gebraucht und geschätzt (mehr oder weniger) wird... Aber das betrifft dann meine Psyche...

Ich glaube ich bin einfach am Wendepunkt, wo ich sage "was kann ich noch für ihn tun oder soll ich aufgeben". Abwarten bis er selbst die Initiative ergreift, und sein Leben ändert? Das Gespräch mit mir von sich aus sucht? Eigentlich müsste er doch in dieses Forum schreiben und nicht ich... und da wären wir wieder bei der Co-abhängigkeit... :(

LG

[Innere_Freiheit]

Hallo justme2,

Ich glaube ich bin einfach am Wendepunkt, wo ich sage "was kann ich noch für ihn tun oder soll ich aufgeben".

Meiner Ansicht nach kannst du für ihn überhaupt nichts tun.
(Man kann für andere nie etwas tun. Die Vorstellung, zu wissen was für andere gut ist - oder die Meinung, etwas für andere tun zu können ist einfach nur überheblich.... und bringt für alle (vor allem für dich) Stress und Frust.)

Du könntest aber schauen, was du für dich willst..... ob und wie du die Affäre noch fortsetzen willst.

Innere Freiheit

[Pitt]

@Pitt - bisher dachte ich, dass wir kein Problem mit der Exklusivität hätten! Er versichert mir, dass er sich mit niemand anderen treffen will, so auch ich. Anscheinend gehts ihm um den Kick, welche Möglichkeiten er hätte! Aber dadurch fordert er es doch heraus - was wenn er wirklich von Mr. Superman angeschrieben wird und er dann nich widerstehen kann... Das macht mir Sorgen...

Wenn ihr, obwohl ihr eher nur "Affaire" seid, erotische Exklusivität ausgemacht habt, - und er hält sich nicht daran, - dann hat er euren "Vertrag" gebrochen, was natürlich auch einen massiven Vertrauensbruch darstellt.
Ich frage immer: Was könnte schlimmtenfalls passieren?
Passieren könnte, dass er Mr. Superman nicht widerstehen kann und die "beiden" "Zärtlichkeiten" miteinander austauschen.
Wäre das für dich ein "Trennungsgrund"?
Ich denke, dass Du mit so einem Menschen nur eine "offene" Beziehung" führen kannst.
Lg
Pitt

[justme2]

@InnereFreiheit: wenn ich ihm helfen und unterstützen will, finde ich das nicht überheblich von mir. Ich weiß gewiss net was das Beste für ihn wäre und verlange auch nichts was er selbst nicht bereit ist zu tun. Das einizige was ich verlange ist Ehrlichkeit mir gegenüber, damit ich weiß ob es sich lohnt... und ja, mir ist inzwischen bewusst, was ich für mich will.

@Pitt: Der Worst-case wäre für mich definitiv ein Trennungsgrund, weil ich das nicht ertragen könnte. Und das weiß ER aber auch. Sobald Gefühle im Spiel sind kommt zwangsläufig die Eifersucht hinzug (bei mir zumindest) und daher könnt ich auch keine offene Beziehung führen!

[Pitt]

@Pitt: Der Worst-case wäre für mich definitiv ein Trennungsgrund, weil ich das nicht ertragen könnte. Und das weiß ER aber auch. Sobald Gefühle im Spiel sind kommt zwangsläufig die Eifersucht hinzug (bei mir zumindest) und daher könnt ich auch keine offene Beziehung führen!

Er hat sich doch durch sein "Weitersuchen" indirekt schon als nicht-monogam geoutet. Wozu braucht es da noch einen "wort case"...
Lg
Pitt

[Innere_Freiheit]

@InnereFreiheit: wenn ich ihm helfen und unterstützen will, finde ich das nicht überheblich von mir. Ich weiß gewiss net was das Beste für ihn wäre und verlange auch nichts was er selbst nicht bereit ist zu tun. Das einizige was ich verlange ist Ehrlichkeit mir gegenüber, damit ich weiß ob es sich lohnt... und ja, mir ist inzwischen bewusst, was ich für mich will.

Also willst du einfach nur, dass er tut was du dir wünscht, z.B. dir gegenüber ehrlich sein. Dann verstehe ich allerdings nicht, warum du das "ihm helfen" nennst.

[Tiger76]

Weis ned ob ich das machen sollte- hier zu antworten- hab auch selbst gepostet hier - ich bin der Freund.

Ich will eines klarstellen hier und die Frage eines Users beantworten:

AUCH ICH will diese Exclusivität wie du das nennst. Ich habe mit J. auch darüber gesprochen: Ich könnte es auch nicht ertragen, wenn ich wüsste, dass er mit anderen Jungs rummacht. Wäre er "nur" eine Affaire, dann wär es mir egal. Aber ich hab ihn sehr sehr gern, ich mag ihn so sehr, wie ich noch nie bei einem empfunden habe.

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