Totale Selbstablehnung

sporadischer Gast 13 M, 24

Hallo ich schreibe hier zum ersten Mal über mein Leben, das schon lange keins mehr ist. Los ging die Geschichte meiner Krankheit schon mit 15, wo ich auf der Suche nach meiner Identität zur Überzeugung kam, ich muss wer anders sein als ich bin, weil ich zu wenig bin. So hab ich begonnen meine Gefühle und meine komplette Persönlichkeit abzuwehren bzw. abzuspalten, und versucht andere "grosse" Persönlichkeiten einzupflanzen. Irgendwann hab ich nur noch versucht, genial zu sein. Ein großer Komiker und einer der tiefste Gefühle und tiefe Liebe empfindet. Ein harter Kampf, jahrelang, mit einem unerreichbaren Ziel. Ich hab mir jahrelang gedacht, ich BIN dieser Gottmensch. Mann nennt das wohl narzisstische Persönlichkkeitsstörung. Seit damals spüre ich so gut wie keine Gefühle mehr, bzw. im Umgang mit Menschen sind zwar welche da, aber ich spüre sie trotzdem nicht. Mittlerweile ist nichts mehr von dem Gott übriggeblieben - mit den Jahren hab ich gemerkt, dass ihn keiner braucht in der Erwachsenenwelt - und so spüre ich nur noch Selbstablehnung, ein ständig gleicher Angstschmerz in meinem Bauch. Ich häng nur rum, hab keine Energie, lasse immer noch keine Gefühle zu, fühl mich nur Schei**e. Es ist die Macht der Gewohnheit. Der Zustand ist schon seit damals da, und ich lernte, mit dem "tollen Bild" von mir mich rauszukämpfen. Doch jetzt gibts kein tolles Bild mehr, und so verweile ich im Sumpf, seit Jahren schon. Es gibt keinen Grund mehr rauszugehen, mich zu spüren....Es ist kein Leben, es ist wie tot sein, ein schrecklicher Zustand, doch ich bleibe trotzdem...Warum????

Helferlein 83 Deutschland W, 42

Bist Du in Therapie, oder woher hast Du Deine Diagnose der Persönlichkeitsstörung?

sporadischer Gast 13 M, 24

Ja ich war damals ein Jahr nach Krankheitsausbruch in der Jugendpsychiatrie Rottmannshöhe - wo aus dem Menschen erst richtig ein Gott wurde (hatte 2 Mitpatienten dich mich "vergötterten"). Die Ärzte haben mir nie gesagt welche Krankheit ich habe, weil sie als "Krücke" diente, sagen sie. Erst im Brief ans Jugendamt las ich "schwere narzisstische Fehlentwicklung". Ein Bomben-Einschlag in das ohnehin kaputte Selbstwertgefühl. und danach nach 1 Jahr rumirren einen Psychotherapeuten gefunden, bei dem ich bis heute bin - fast 6 Jahre! Der hält nicht viel von Diagnosen, meint aber am ehesten ängstlich-vermeidende PS. Ich denke es is beides zusammen und eine Tonne Depression dazu . Oder daraus....Wie ihr in meinem Schreibstil erkennen könnt, hab ich mich schon perfekt analysiert, aber fühlen tu ich immer no nix....

Guest W

Hi.

sag mal nimmst du irgendwelche Medikamente zu sich??? z.B Antideprisiva oder so???

sporadischer Gast 13 M, 24

wir haben schon vieles probiert (anti-depressiva), aber das macht mich alles nur müde. jetzt hab ich wenigstens eins gefunden dass mich gut schlafen lässt. aber für selbstakzeptanz ist noch kein mittel erfunden worden....its all in our hands...

Guest W

Jo das stimmt schon das es alles in unsere Haende liegt. Das ist garde das schwirige daran. Kann es sein dass du keien Deprisionen hast kannst dich einfach nicht mit dir apfinden, so wie du bist. Oder überlegst du ständig den ganzen Tag. Ich überlege z.B sogar beim Schlafen, bin so man zusagen am schlafen und überlegen, ich schlafe immer Halbe Halbe so man zusagen. Wie lange hast du schon das Problem? 11 Jahre muss das jetzt sein oder??? Will noch sagen dass man nie aufgeben darf, gib nicht auf.

Zhenja

sporadischer Gast 13 M, 24

Danke Zhenja. hat sonst noch jemand ne ähnliche vergangenheit, oder kann mir sonst jemand sagen, warum ich aus der Krankheit rausgehen soll, oder besser: warum ich da drin bleibe?

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

naja, es hat vordergründig wohl Vorteile, wenn man eine Menge Persönlichkeiten hat, auf die man im Bedarfsfall zurückgreifen kann. Man kann sich verstecken.
Du hast wohl so viele Masken, dass du dein Selbst genauso für eine Maske hältst und nicht mehr von den Masken unterscheiden kannst.
Wann warst du denn das letzte Mal du selbst? Kannst dich daran noch erinnern?

sporadischer Gast 13 M, 24

na ja ich bin jetz keine muliple persönlichkeit oder so. weiss auch ned was des genau is. ich wollt immer nur die "grossartige version" von mir sein, verstehst, so als würd man sich auf einen thron setzen, ein grandioser komiker, und einer der tiefere gefühle als alle anderen empfindet. das was die freunde, die mich damals verehrten, und auch meine eltern, in mir sahen (so dachte ich zumindest). mittlerweile weiss ich dass ich nur noch ich selber sein kann - mit alle den scheissgefühlen, die ich ned haben will. ich will ned ich selber sein.... ich bins nur selten, dann wenn ichs zulasse, und dann spür ich zuviel angst. ich weiss da is ned menge angst dahinter in meinem bauch. wie ists denn bei dir incah?

Forums-InsiderIn 214 Deutschland W, 25

hallo maggerl,

einiges von dem was du schreibst kommst mir sehr bekannt vor. vielleicht alles in ner 'schwächeren' variante.
ich würd's mal so ausdrücken. es gibt phasen in denen ich mich selbst absolut nicht akzeptieren kann, wie ich bin. ich versuch dann dahin zu streben, wo ich meiner meinung nach sein müsste. leider stoße ich dabei immer wieder an meine grenzen, merke, dass ich nie so sein kann. ich hab immer das gefühl, dass mein inneres mit meinem äußeren nicht übereinstimmt, kann es aber nicht in einklang bringen.
versuche ich es, wirkt es lächerlich und ich spüre, dass es nicht funktioniert.
na ja, alles in allem ist das für mich teilweise schwierig damit zurecht zu kommen. momentan überwiegt das gefühl im einklang mit mir zu sein, aber ich weiß, dass es nicht ewig so ist.
außerdem geht es mir momentan zwar mit mir gut, aber jetzt kann ich wiederum nicht akzeptieren, wie ich mich in den anderen phasen verhalten habe. am liebsten würde ich diese zeit aus meinem leben streichen - das bin ich nicht / niemals gewesen.
somit kann ich nicht mal sagen, wer ich selber bin, weil beide seiten ihren teil ausmachen, aber sich eben nicht vereinbaren lassen...
na ja, wenn ich nochmal so drüberlese --- ist wohl doch ziemlich anders bei mir, hmm?

lg, noraa

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Quote:

na ja ich bin jetz keine muliple persönlichkeit oder so

so hab ichs auch nicht gemeint.

Quote:

und versucht andere "grosse" Persönlichkeiten einzupflanzen.

das sprach für mehrere Persönlichkeiten, auch wenn du als Beispiel nur den Komiker aufgezählt hast, deshalb hab ich es so formuliert.

Bei mir? Warte mal ich hab da mal was gepostet, das das beschreibt...muss nur kurz suchen...

ok, ich kopiers mal rein:
Einerseits bin ich sehr temperamentvoll aber manchmal muss ich zugestehen, dass sich das verselbständigt. Ich zeige manchmal mein Temperament ohne dass mir wirklich danach ist. Ich meine damit dass ich manchmal ausflippe oder zu stark reagiere (was mir meist erlaubt ist, das wird dann auf das Temperament geschoben), ohne dass mich das eigentlich wirklich meiner Reaktion entsprechend aufregt.
ich bin irgendwie stolz auf mein Temperament, es grenzt mich von anderen ab, es gehört auch zu meiner Persönlichkeit und die Leute stehen drauf, ganz ehrlich.
Aber manchmal spiele ich es...
Vielleicht weil ich nichts anderes weiss, um mich von der Masse abzugrenzen und etwas Besonderes (wie wir es alle sein wollen) zu sein.

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Also ich trage auch eine Maske, indem ich das, was durchaus in mir und meiner Persönlichkeit drin ist, übertreibe. Nicht immer aber manchmal, und natürlich je wichtiger mir der Anlass ist.
Ich hab Angst dass manche Leute denken, eine Mogelpackung zu bekommen, weil so superfröhlich, lustig und temperamentvoll wie ich mich manchmal gebe, bin ich ja nicht immer, auch nicht den Grossteil der Zeit.
Manchmal frage ich mich auch, was bin ich selber.
Aber ich selber bin wohl die Summe der Teile. Nicht dass ich mich verstecke hinter den verschiedenen Rollen, die ich einnehmen kann, sondern mein Selbst ist ein Teil aller dieser Rollen. Nur indem ich eine einzige annehme, verstecke ich dadurch den Rest von mir.

Ich weiss noch immer nicht wann du dich zuletzt wie du selbst gefühlt hast...?

sporadischer Gast 13 M, 24

wow interessante beiträge! mir fällt auf das hier viele gescheite Menschen sind.... liegt also genie und wahnsinn wie ich vermutet habe wirklich oft nah beieinander!!!oder sensibilität und intelligenz....

@noraa: was sind das denn für 2 seiten? spielst du auf der einen seite mehr ne rolle, und auf der anderen seite bist das dann du? Und nächste Frage: was meinst du mit Inneres und Äusseres? Dein optisches Erscheinungsbild passt nicht zu dem wie du bist oder wie? Dann änder doch was an deinem Outfit! Oder versteh ich das falsch? Ich find dein Probem is nich so viel anders. Es geht um Rolle spielen glaub ich....

@incah: sehr interessant was du da schreibst! Du nimmst nur eine Rolle von der Summe die du bist. die Temperamentvolle, lustige. Weil du dich da sicher fühlst, angenommen zu werden. Das mit der lustigen Rolle haben aber soooo viele Menschen, weil beim Weggehen ja auch nix anderes gefragt ist. Da sieht man viele Rollenspieler...So fühlt man sich selber immer mehr wie in einem Gefängnis, wo man zu den anderen (Gefühls-)teilen nicht mehr hin darf. Ich hock schon seit Jahren in der gleichen Zelle, und es ist so tot da drin!!!! Eigentlich könnt ich genausogut was verbrechen, und in ein richtiges Gefängnis gehen!!! Wär auch nix anderes...ich tus aber nicht, vielleicht fang ich ja doch noch zu leben an.....

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Quote:

mit der lustigen Rolle haben aber soooo viele Menschen, weil beim Weggehen ja auch nix anderes gefragt ist

schon klar. Aber ich fall auch unter denen allen noch auf.

Es ist auch so dass ich beim Ausgehen schön geschminkt bin, sexy angezogen bin und einfach auffalle. Durch mein Äußeres, meine Art, teilweise auch meinen Tanzstil und so.
Dadurch fühl ich mich aber unter der Woche (schon auch geschminkt, aber nicht so sehr, eher bequem und warm angezogen - ich bin jemand der immer zu kalt hat, zwar auch witzig und schlagfertig aber nicht so...strahlend, glitzernd) total unsichtbar. Keiner sieht mich als Frau, alle sehen mich nur als eine Art lebendes Büroinventar.

Mein Exfreund hat mich trotzdem gesehen und sich in mich verliebt, was mir Höhenflüge beschert hat. Nicht nur dass er sich in mich verliebt hat, sondern weil ich nicht extra auffallen musste, um IHM aufzufallen. Es hat mir gezeigt dass ich auch ohne das ganze drumherum auffallend, attraktiv, sexy bin.

Davon werde ich (später, wenn ich über das alles hinweg bin, die trennung und so mein ich ) mal zehren, das wird mir die Kraft geben, das vielleicht einzuschränken die beiden Teile von mir so voneinander zu trennen (den Ausgeh-Dancing-Queen-Teil und den Unter-der-Woche-Arbeitsplatz-Teil).

Quote:

So fühlt man sich selber immer mehr wie in einem Gefängnis, wo man zu den anderen (Gefühls-)teilen nicht mehr hin darf.

das ist aber die eigene Entscheidung. Ich trenne die Teile nur, jeder hat seinen eigenen Anlass, seinen Raum. Aber ich kann, wie ich will, zwischen den Teilen hin- und herspringen.
Wenn du dir selbst verbietest Zugang zu den anderen Teilen zu haben, dann find ich das nicht gut. Warum tust du das?

Ich spiele mit den Teilen, wie mit Kleidern die man an- oder auszieht.

Forums-InsiderIn 214 Deutschland W, 25

hallo maggerl,

Quote:

was sind das denn für 2 seiten? spielst du auf der einen seite mehr ne rolle, und auf der anderen seite bist das dann du?

also ich würde sage, dass ich beides bin. die eine seite ist das nette, fröhliche, intelligente, etwas schüchterne mädl. das bin ich hauptsächlich nach außen.
und die andere seite, ist depressiv, selbstmitleidig, selbstzerstörerisch, wütend usw. so bin ich sehr oft innerlich.

allerdings kann der innere teil nun mal nicht so agieren, wie er möchte, ohne dass mein äußerer teil dagegen hält. sprich, selbstzerstörerisches handeln kommt mir zwar oft in den sinn, aber spätestens, wenn es ernst wird, hält mein äußerer teil so vehement dagegen, dass der andere teil keine chance mehr hat dieses verlangen auszuleben. was wiederum wut und hass auf den anderen teil erzeugt... umgekehrt hasst mein "äußerer teil" den inneren, weil er immer wieder das "gute bild" zerstört.
so in etwa...

Quote:

Dann änder doch was an deinem Outfit!

Das geht eben nicht, weil ich nicht ein bestimmter charakter bin. ich mag an manchen tagen die ganz normalen klamotten oder auch mal was schickes. an anderen tagen kann ich mich nicht mal im spiegel anschauen, weil dieses erscheinungsbild nicht mal mit den gewünschten klamotten passt...
ich würde es bei mir nicht unbedingt als rollen oder masken bezeichnen, weil ich beides in gleichem maße bin (ob's mir nun passt oder nicht). ich verstelle mich nicht, wenn ich nett und lieb bin, aber auch nicht, wenn ich selbstzerstörerisch bin...

lg, noraa

sporadischer Gast 13 M, 24

@incah: also um deine brennende frage endlich zu beantworten: das letzte mal ich selber - kann ich schwer sagen, so voll an mich ran komm ich schon seit fast 10 jahren nicht mehr. manchmal lass ich ein bisschen mehr an gefühlen zu, das ist dann so ne art "schnuppern" an mir selber, und dann merk ich : ach ne, lieber wieder tot sein und nix spüren. der preis dafür is hoch.
zu dir:

Quote:

...total unsichtbar. Keiner sieht mich als Frau, alle sehen mich nur als eine Art lebendes Büroinventar.

mh so wie du das alles schilderst fehlt mir da die rolle wo du mehr du selber bist (ok ich muss grad reden!)

Quote:

(den Ausgeh-Dancing-Queen-Teil und den Unter-der-Woche-Arbeitsplatz-Teil).

. ach keine ahnung.
ach ich will jetz nix mehr faseln von rollenspiele, solange ich mein leben ned wieder anpacke....oder überhaupt mal, nach 1 1/2 jahren tod und aufgabe schon wieder....nett dass ich von euren kämpfen erzählt, wenigstens gehts nicht nur mir so....

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