Missbraucht - mein neuer Freund missachtet meine Grenze

neu an Bord! 4 Schweiz W, 30

Habe div. Einträge über das Thema Missbrauch von Euch gelesen, aber keines konnte mir weiterhelfen. Bin im Moment total verzweifelt.
Ich habe mit 20 Jahren geheiratet. Am Anfang hatten wir sehr häufig Sex, was mir auch gefiel. Nach einiger Zeit hatte ich dann nicht immer Lust wann er hatte, weil die Beziehung nicht mehr stimmte und so hat er mich gestreichelt bis mein Körper Lust bekam. Ich bin jeweils nur dagelegen. Bin dann sehr schnell zum Orgasmus gekommen, als er in mir war. Danach ging es mir direkt sehr schlecht und musste auch weinen. Währenddem ich am weinen war, machte er dann einfach weiter bis er auch noch kam. Und das ging etliche male so. Ich hab es einfach zugelassen, weiss auch nicht warum. Zwischenzeitlich hatte ich noch 2 Beziehungen, bei denen das sexuelle ein auf und ab waren, jedoch wurden meine Grenzen respektiert. Jetzt 10 Jahre später muss ich mir eingestehen, dass es ein Missbrauch war und ich es als Vergewaltigung
empfunden habe. Habe mir immer gesagt, ich hätte ja nein sagen können, und so gab ich mir selber schuld.
Meinen jetzigen Freund habe ich vor 14 Monaten kennengelernt. Die ersten 1-2 Monate lief alles ziemlich gut. Ich wollte ja auch Sex mit ihm und redete mir jeweils ein, dass es ja seine Hände, usw. und nicht die meines Ex-Mannes waren. So ging das ziemlich gut. Ich hatte meinem Freund von Anfang an meine Vergangenheit ganz offen erzählt, da es mir wichtig war, dass er Bescheid wusste. Wie schon gesagt, ging es ziemlich gut, bis ich dann mal 2-3 Wochen keine Lust hatte. Dann fing er an mir im Alltag einfach mal zwischen die Beine zu greifen oder an den Busen. Dies mehrmals, zu Hause aber auch im Freien, wenn er Lust hatte und seine Phantasien ihn überkamen. Zuerst sagte ich nichts, liess ihn aber merken, dass es mir nicht gefiel. Er machte ja dann auch nicht weiter, versuchte es einfach später erneut, usw. Nach weiterer Zeit nahm ich ihm jeweils die Hand sachte weg und legte sie woanders hin, er versuchte es später erneut. Weitere Zeit danach musste ich seine Hand schon fast mit Gewalt wegnehmen. Ich fühlte mich ganz schlimm.. Fragte mich, warum er etwas erzwingen will.. Eines Tages sagte ich ihm ganz deutlich unter Tränen, dass ich kaputt gehe, wenn er mich weiter dränge und mich berühre, wenn ich es nicht möchte. Hatte in der Zeit und danach einige Nervenzusammenbrüche. Er griff mir dann nicht mehr an besagte Stellen..
Danach berührte er immer die Oberschenkel, Bauch, usw. wenn er Lust hatte und so mochte ich diese Berührungen auch nicht mehr ertragen, da ich mich gedrängt fühlte. Ich habe es dann teilweise zugelassen, da ich mir sagte, dass mich mein Freund doch berühren darf, und ich ihn ja liebe uund ich ihm ja nicht jeglichen Körperkontakt verwehren kann. Er hat es jedoch immer gemerkt, dass es mir nicht wohl war und hat es doch immer wieder versucht. Mittlerweile setze ich Grenzen und sage nein. Er nimmt mich nicht ernst. Im Moment ist es so schlimm, dass er mich nicht mal mehr in den Arm nehmen kann, da ich seine Berührungen nicht mehr ertragen kann. Ich habe ihm schon seit Monaten gesagt, dass er mein Vertrauen missbraucht hat. So brachte ich den Vorschlag, dass er mich nicht mehr berühren soll, wenn er Lust hat, sondern ich auf ihn zukommen kann. Ich möchte das Gefühl haben, dass er mich respektiert und nichts macht was ich nicht will. Er sagte, das könne er nicht. Er habe ja schliesslich auch Bedürfnisse und möchte mich anfassen können. Dann habe ich gefragt warum er mich denn mit vollem Wissen verletze, wie er das nur mit seinem Gewissen vereinbaren könne.. es kam keine Antwort. Mein Freund ist vom Typ her ein sehr gefühlvoller Mann, daher Frage ich mich, was hier los ist, warum er mich nicht verstehen kann oder will. Wir haben schon etliche Male ganz offen über das Thema gesprochen, aber er kann mich nicht verstehen.
Hat jemand schon das selbe erlebt oder eine Partnerin gehabt, die so reagiert hat wie ich? Ich bin froh um jede Meinung.. bitte helft mir.. Danke!

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo!

Beim Lesen ist mir jetzt das Bild aufgetaucht einer Kindergartengruppe die gemeinsam "NEIN" trainieren. Ich kenne ein kleines Mädchen aus dieser Gruppe, das sich im stolzen Alter von 5 Jahren gegen einen sexuellen Übergriff eines ihr weit überlegenen Familienmitgliedes erfolgreich mit ihrem NEIN zur Wehr gesetzt hat.

Stell dich einmal vor den Spiegel und sag einmal zu dir selbst NEIN und schau dir an, wie es wirkt. Und wenn du nicht damit zufrieden bist, dann trainiere es, immer und immer wieder bis du dich einmal selbst ernst nimmst.

Grundsätzlich, alles was gegen deinen Willen passiert, ist Missbrauch. Ein kleines Kind kann sich häufig nicht dagegen wehren, aber es kann es lernen. Du bist kein kleines Kind mehr, du bist eine erwachsene Frau. Es liegt an dir dich selber ernst zu nehmen, dich selbst zu schützen und dein NEIN ganz klar und deutlich rüber zu bringen, auch körperlich und für den Partner schmerzhaft, wenn das erforderlich ist.

Empfehlen würde ich dir, überlege einmal eine Psychotherapie zu machen um dein Selbstbewusstsein zu stärken und die alten Wunden heilen zu lassen. Wenn du das auch noch mit einem Selbstverteidigungskurs verbindest, dann machst du Nägel mit Köpfen Wink

neu an Bord! 4 Schweiz W, 30

Danke für Deine Antwort. Mein Selbstvertrauen hab ich ja wieder und kann auch nein sagen. Hatte letzthin auch ein Gespräch mit meinem "alten" Psychotherapeuten. Er kennt mich sehr gut und meinte ich müsse nicht die Vergangenheit raufholen und verarbeiten, sondern es müsse in der jetzigen Beziehung was passieren, was ja mein Gefühl auch war. Mein Problem ist die jetzige Beziehung, wie ich weiter vorgehen soll. Wie kann ich ihm mein Verhalten erklären, sodass er Einsichtig wird und "die Finger von mir lässt"? Er meint immer noch, dass er das Recht hat seine Freundin zu berühren.. Wir haben nur noch Streit, weil ich endlich nein sage und wir uns nicht verstehen. Wer hat ähnliche Erfahrungen gehabt oder steckt auch drin?

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Müsli wrote:

Er meint immer noch, dass er das Recht hat seine Freundin zu berühren..

Es gibt einen Unterschied zwischen sexueller Anmache und berühren. Es ist einfach lästig, wenn Frau ununterbrochen angegrapscht wird. Das kann ich dir sehr gut nachfühlen. Dann lässt sich auch der Sex nicht genießen weil ja kein Unterschied zum "Alltag" da ist.
Mach es ihm vielleicht mit einem Vergleich klar, mit dem er es verstehen kann. Mir fällt jetzt ein, mit einem Smoking geht man in die Oper, aber man läuft nicht tagtäglich damit rum. Einen Tag mit einem Ferrari fahren, toll. Aber wo parkt man den tagtäglich ein?
Gibt es irgend ein Hobby von ihm, wo es "Qualitätsunterschiede" gibt, über die du ihm das näher bringen kannst?

Helferlein 118 DE , DO :-) M, 35

Hallo Müsli (watn Name *g* ) Wink

Quote:

Ich möchte das Gefühl haben, dass er mich respektiert

Eben.
Sowas sollte man /Frau) erwarten oder wenn nicht, einfordern.

Ich kenne eine Frau, die sich so jahrelang von ihrem Mann hat behandeln lassen (sehr sehr sehr respektlos), und sie ließ es mit sich machen, sie empfand das nur sekundär, primär hoffte sie, er würde sich noch ändern ...

Hat er aber nich ...

Wiederum hatte ich seit der Ausbildung einen Freund, der seine Frau auch immer so bedrängte.

Persönlich finde ich solches Verhalten, besonders wenn schon drüber gesprochen wurde, einfach nur befremdlich.

Aber :
Auch Frauen fordern desöfteren ihren Sex ein, und trennen sich kurz oder mittelfristig von ihrem Partner.

Gibt es also wohl auf beiden Seiten.
Warum manchen Sex soooo furchtbar wichtig ist, wichtiger als der Respekt gegenüber dem Partner, wichtiger als die Psyche des Partners, ich verstehe es nicht wirklich ...

Aber das du Grenzen definierst und konsequent einforderst ist völlig in Ordnung.

Eine Partnerschaft muß eben, wie du auch selbst schon erwähnt hast, stimmen.
Vielleicht solltest du deine Grenzen ohne Verzögerung durchsetzen.
Wenn nämlich erst mal dieselbigen ohne Konsequenzen wohlmöglich mehrmals überschritten werden konnten, wirkt dein Nein hinterher sicher unglaubwürdiger, dass kann sie doch jetzt nicht ernst meinen.
Also : Von Anfang an mit der Faust auf den Tisch !!! Cool

Helferlein 88 W

ich kenn deine geschichte aus eigener erfahrung...
nachdem ich dann von einem vergewaltigt wurde, der nicht mein partner war, war für mich sowas wie ein schlußstrich unter das thema gezogen und ich wollte eigentlich keinen mann mehr in meiner nähe dulden, weil ich davon ausging, daß es vielleicht meine schuld, durch meine verhaltensweise, etc. war.

jetzt liebe ich wieder und das thema ist zwischen uns (wir sind jetzt fast 1 jahr zusammen) noch nie dagewesen. ich kam mit ihm noch nie in die situation wo ich ein "nein" laut aussprechen mußte, mein liebster hat ein sehr gutes gespür dafür, wie und wann er mich anfassen darf. am anfang hat er mich sogar jedesmal gefragt, ob das jetzt ok für mich ist, ob ich mit ihm schlafen will, etc. (ich hatte ihm in der 1. nacht gleich von der vergewaltigung erzählt und ich glaub er war sehr froh, daß auch er sich etwas zeit mit dem anfassen lassen und vorallem sex, konnte)

somit bin ich für mich zu dem schluß gekommen, daß manche männer genau das nie gelernt haben und in der hinsicht auch zu sehr gekränkte, schwanzgesteuerte wesen sind, wenn sie nicht bekommen, was sie wollen. der fehler, der bei mir lag, war, daß ich mir die "falschen" männer ausgesucht habe, weil ich die starke schützende schulter bei möchtegern starken machos gesucht habe.

du hast ihm, denke ich, genug zeit gegeben, diese grenze zu erkennen, zu lernen, sie zu respektieren,... schieß ihn auf den mond. wie kann er sagen, er liebt dich, wenn er nicht akzeptiert, das du ein mensch mit eigenem willen bist und kein spielzeug, das man besitzt und mit dem man spielen kann, wann man will.

wenn er sonst ein einfühlsamer mann ist, dann lernt er es vielleicht noch, aber wahrscheinlich nicht, solange du bei ihm bleibst und somit die nötige konsequenz nicht ziehst und seinem verhalten einen riegel vorschiebst.

ich frage mich oft, wie es dazu kommt, daß manche männer sich nicht beherrschen können und immer noch nicht kapieren, daß ein "nein" auch wenn es leise und klein ist, "nein" heißt und nicht "ja, nimm mich, auch wenn ich weine".

leider bist du es, die stark sein muß obwohl gerade du eine schulter brauchst, an die du dich anlehen kannst und dich sicher fühlen kannst.
die stärke wünsche ich dir.

alles alles liebe, majai.

neu an Bord! 4 Schweiz W, 30

Liebe Majaj

Vielen Dank für Deine Wortmeldung und Gedanken.
Ich habe meinem Freund zu Beginn unserer Beziehung "nur" erzählt, dass ich bei meinem Ex-Mann nur "hergehalten" habe obwohl es für mich nicht stimmte und es für mich schlimm war. Habe die Wörter Missbrauch und Vergewaltigung erst die letzten Wochen in den Mund genommen, da es mir erst jetzt klar wurde, dass ich missbraucht und vergewaltigt wurde, zumindest meine Seele hat dies so empfunden und darum fühle ich auch so. Na ja, ist keine Entschuldigung dafür, dass er zu wenig Rücksicht auf mich genommen hat, aber vielleicht wär es dann nicht so harmlos rübergekommen, als wenn ich von Vergewaltigung gesprochen hätte.
Auf jeden Fall muss ich jetzt für mich schauen und meine Grenzen setzen, obwohl dies unheimlich Kraft braucht. Ich möchte doch einfach, dass er mich respektiert und ich nicht massive Grenzen setzen muss...
Liebe Grüsse

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo Müsli!

Zum Thema Vergewaltigung gibt es eine sehr gute Web-Seite:
http://www.gegenwehr.de/Frameset.html

Vielleicht hilft sie dir ja ein wenig weiter. Wenn dein Partner das auch noch liest, dann versteht er einfach mehr wie es dir geht und respektiert das vielleicht eher.

sporadischer Gast 12 Re W, 17

Hallo Müsli!
Ich kenne Dein Problem nur nicht ganz so extrem. Nachdem meine erste feste Beziehung in der es auch zu der ersten Sexualität kam, insofern scheiterte, daß mein 24-jahre älterer Freund mich mißbrauchte, bin ich auch sehr distanziert geworden. Das ist bei meinem letzten Freund ebenfalls zum Problem geworden. Zwar wusste er von meiner Vergangenheit und akzeptierte, daß ich Probleme beim Sex hatte, aber daß ich "einfache" Berührungen auch nicht einfach akzeptierte verstand er nicht. Männer meinen nunmal, daß sie in einer Beziehung, vielleicht besonders in der Öffentlichkeit, ihrer Freundin und allen anderen zeigen müssen, daß sie zu ihnen gehört und das geht nunmal am besten indem sie sie überall berühren. Ich habe in meiner letzten Beziehung auch nicht gewagt mich gegen seine Hand auf meinem Oberschenkel etc. zu wehren und habe mich immer schlechter und angeekelter gefühlt. Daran ist leider auch diese Beziehung gescheitert.
Ich hätte mit ihm reden müssen. Du tust das und sagst auch "nein" und dennoch versteht er es nicht. Ich finde es toll und mutig, daß Du Dich gegen ihn wehrst, denn ich habe viele Männer erlebt die daraufhin agressiv geworden sind.
Du sagst Dein Freund ist einfühlsam. Aber vielleicht reicht das nicht... er ist ein Mann. Warum zeigst Du ihm nicht, daß Du Dich auch "richtig" wehren kannst? Wenn er Dich in der Öffentlichkeit anfasst, obwohl er weiß daß Du es nicht magst, dann hol aus und knall ihm eine. So laut, daß sich möglichst viele Menschen umdrehen. Dann dreh Dich um und geh nach Hause. Das nächste Mal sollte er sich überlegen ob er Dich nochmal ungefragt berührt. Für Männer gibt es, denke ich nichts schlimmeres, als in der Öffentlichkeit als "Frauenversager" bloßgestellt zu werden. Ich denke, Frau sollte öfter mal zulangen.
Alles Liebe

sporadischer Gast 18 Hof M, 25

na das is mal n toller Tipp. nicht nur das Du danach richtig Ärger im haus hast, nein, Du hast auch noch den mann, den Du liebst öffentlich blossgestellt. Supi. In dem Fall. gepflegt zurückschlagen.

Was soll denn das. mit schlagen kommt man nie weiter. Weder als Mann noch als Frau. und wenn wir Männer uns das verkneifen können (und unbedingt müssen) dann sollte ein Frau das auch hinbekommen.

sporadischer Gast 12 Re W, 17

hör mal, sie hat es doch schon mit genügend reden versucht und der ärger ist schon da. irgendwo geht es nicht mehr, soll sie sich kaputt machen lassen. weißt du wie sich das anfühlt? nein, du bist ein mann. und der herr wird das schon überleben. aber er muss sich doch mal gedanken machen. das tut er offensichtlich nicht

sporadischer Gast 18 Hof M, 25

Ich versuch mich mal nicht zu streiten. Aber ja ein Mann überlebt das. Eine Frau erträgt auch nachgewiesener Maßen mehr Schmerz als ein Mann, also könnte man die noch mehr einstecken lassen. nur wenn er jetzt schon verständnislos ist, wie blöd reagiert er wohl erst auf Schläge.

Ich wünschte es gäbe ne einfache Lösung. Aber die gibt es nicht. Es kommt bei mir zum Beispiel soviel Frust auf, soviel Wut. Das lässt sich nur durch viel reden wieder beschwichtigen. Würde meine Freundin nach mir schlagen, würde sich das schätzungsweise in einer gegenreaktion entladen. und wenn einmal diese hemmschwelle gefallen ist, dann läßt sie sich nie wieder aufrichten. Es gibt den Ausrutscher eigentlich nicht, den viele immer erhoffen.

Ich als mann gehe auch kaputt, obwohl ich ja der Übeltäter bin, der Sex fordert oder aber sehr oft antascht. Aber warum tatscht er dauernd rum - doch nur weil er seine Freundin nicht anfassen darf. Er sehnt sich nach Nähe zu ihr, nur das er es falsch äußert und das führt zu diesen Problemen.

Jeder Mann kann und wird verletzt. Ich sage Dir jetzt was ich meiner freundin immer sage: Nur weil ich nicht weine, heißt das nicht, daß es nicht sehr weh tut.

sporadischer Gast 12 Re W, 17

Tja, dann sind Männer und Frauen eben zu verschieden um einander zu verstehen. Ich kann eben keinen Funken verständnis dafür aufbringen, daß Männer immer unbedingt Sex brauchen. geht nicht. Aber dennoch wollen sie ja zueinander. Dann sag mir, wie kann man einem Mann begreifbar machen, daß man ein enormes Problem mit Berührungen hat, auch wenn man ihn liebt? Ist das so unverständlich für Männer?
Wieso kann er es nicht begreifen? Was soll man tun wenn reden nichts mehr bringt?
Ich gebe zu ich habe mittlerweile eine etwas schlechte Meinung vom anderen Geschlecht, auch wenn ich an sich nicht sonderlich feministisch bin. Aber diese Meinung hab ich nunmal in meinen wenigen Lebensjahren durch erfahrung bekommen. an sich traurig, wenn ich mit 17 denken muss, jeder mann wäre verständnislos, sexsüchtig und gewalttätig, oder!?
also, erklär mir euer verhalten, wenn ihr doch so anders seid, als ich es denke. (Ich streite mich nicht)

Site Admin 1270 Wien M

Die Beiträge Driftzwerg's, die sich auf seine eigene Situation beziehen, wurden hierher abgetrennt:
http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=9522

Bitte im Sinne der Forumsbesucherin Müsli deren Anliegen ausschließlich hier weiterdiskutieren, die persönlichen Positionen Driftzwerg's aber ausschließlich dort.

Danke
rlf (admin)

Forums-InsiderIn 312 NÖ W, 33

@ Sonnenmond:
Ich finde deinen Vorschlag an Müsli, ihren Freund öffentlich zu schlagen, auch nicht gut. Das führt zu nichts. Gewalt erzeugt doch nur Gegen-Gewalt. Hier geht´s um eine Beziehung, nicht um Krieg.

Entweder er hört auf damit aus Einsicht, oder sie zieht Konsequenzen. Aber zurückschlagen löst gar nichts.

@Müsli:
Hast du schon mal versucht, ausführlich aufzuschreiben, wie du dich dabei innerlich fühlst - vielleicht fällt es ihm ja leichter, etwas anzunehmen, wenn von ihm nicht gleich eine Antwort erwartet wird, er es sich in Ruhe durchlesen kann.

Ansonsten fiele mir noch ein die etwas härtere Tour: Gibt es irgendwas, was er partout nicht mag? Wenn du genau das machst, mit dem Hinweis, daß du ihm am eigenen Leib demonstrieren willst, wie sich das für dich anfühlt, wenn er etwas gegen deinen Willen tut - vielleicht kann er´s dann verstehen, wenn er´s sonst nicht versteht.

Allerdings, wenn er trotz allem darauf beharrt, seine Bedürfnisse wichtiger zu nehmen als den Respekt vor dir, würde ich doch an Trennung denken. Ich war mal in einer etwas ähnlichen Situation. Irgendwann war ich an dem Punkt, wo ich schon solche Aggressionen gegen ihn hatte, daß mir klar war: Jetzt muß es sein. Wenn ein Mann Sex als sein Recht und den Körper seiner Freundin als seinen Besitz sieht - da fehlt entscheidendes in der Persönlichkeitsentwicklung.

LG
H.

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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