Selbstschneiden (SVV), wie kann ich helfen ?

sporadischer Gast 10 Lübeck M, 27

Hallo, bin neu hier und suche Rat !
Habe vor einigen Wochen meine jetzige Freundin kennengelernt, sie hat zu mir uneingeschränktes Vertrauen und hat mir von ihren Schwierigkeiten erzählt, wenn sie Depressionen hat oder unter grossem Druck steht dann schneidet sie sich selbst, der ganze linke Arm ist mit Rasierklingen zerschnitten. Da sie in einer therapeutischen WG lebt haben wir ein Problem, sie soll die Wochenenden nicht bei mir verbringen, sondern wir sollen uns nach deren Vorstellung nur einmal im Monat sehen. Da es ihr aber bei mir sehr gut geht und sie keinerlei Grund hat sich zu schneiden wenn sie bei mir ist verstehen wir das nicht so ganz. Ich bin der Meinung das die Betreuer in der WG doch sehen, das es ihr gut geht und eigentlich sollten sie doch erfreut darüber sein, das sie sich nicht mehr schneidet. Ich habe sie in wenigen Wochen dazu gebracht sich auch in Stressituationen oder wenn sie depremiert ist sich nicht zu schneiden, sie ruft mich an wenn es ihr schlecht geht und dann ist alles wieder in Ordnung. Ich habe aber Angst das wenn sie mich nicht so oft sehen kann sie sich wieder schneidet. Ich frage mich nun was ich ( wir ) tun können. Vielleicht kann mir hier jemand einen Rat geben, wäre schön ein paar Meinungen dazu zu hören.

Anmerkung Admin: Betreffzeile zwecks einfacherer Such(Finde-)möglichkeit durch Interessierte um "(SVV)" erweitert.

sporadischer Gast 17 W, 23

Hi du "glücklicher" zwinkernd..

Also meine Ex hat auch in einer therapeutischen WG gewohnt. Ich kenne die Probleme, die da auftauchen können.
Zwischenzeitlich hat man ihr auch sozusagen den Kontakt zu mir verboten. Begründung: wir tun uns nicht gut. Wir ziehen uns gegenseitig runter. Sie muss ihr leben allein in den Griff kriegen und sich nicht jemanden suchen, der ihr aus Liebe alle Schwierigkeiten abnimmt.

Damals hat es mich tierisch aufgeregt, aber jetzt im Nachhinein verstehe ich schon, dass die Betreuer auf ihre Weise Recht hatten.
Du solltest dich mal versuchen neutral damit auseinander zusetzen wie die Zeit läuft, die ihr miteinander verbringt. Wenn du guten Gewissens sagen kannst. Es geht ihr gut bei mir. Sie schneidet sich nicht, etc, dann würde ich mich an deiner Stelle auch weiterhin so oft wie ihr wollt treffen.
Ich hab zwischendurch auch mal mit den Betreuern gesprochen, bzw sie direkt darauf angesprochen, warum sie wollen, dass wir uns nicht so oft sehen - und dann meine Meinung dazu gesagt.

Zitat: Ich habe sie in wenigen Wochen dazu gebracht sich auch in Stressituationen oder wenn sie depremiert ist sich nicht zu schneiden, sie ruft mich an wenn es ihr schlecht geht und dann ist alles wieder in Ordnung.

Das würde ich genau so den Betreuern sagen.

Zitat: Ich habe aber Angst das wenn sie mich nicht so oft sehen kann sie sich wieder schneidet. Ich frage mich nun was ich ( wir ) tun können.

Ich glaube ich sehe hier eines der Argumente der Betreuer, nämlich das oben schon erwähnte Problem, dass es dich "runterzieht". Wenn deine Freundin sich schneidet, musst du lernen dich emotional davon abzugrenzen. Ihr Schneiden - ob sie es tut oder nicht - darf nicht die ganze Zeit in deinem Kopf sein. Denke daran, dass sie das nicht tut, um dir weh zu tun. Also fühl dich nicht schuldig! Du trägst keine Verantwortung dafür! Es ist ein angelerntes Verhaltensmuster, um mit Stress und Aggressionen umzugehen.

Meine Ex hat sich auch selbst verletzt. Ich habe dann einfach jedes Mal, wenn wir uns sahen ihre "Lieblingsstellen" kontrolliert. Wenn frische Schnitte dazukamen, habe ich ihr in die Augen gesehen und gesagt, dass es mich sehr traurig macht, dass sie das tun muss. Und dass ich mir wünschen würde, dass sie einen Weg für sich findet, dass nicht mehr zu machen. Wenn du willst, dann frag sie was der Auslöser war.
(Bei mir persönlich hat sich immer alles zusammengezogen, wenn ich gesehen hab, dass sie schneidet. Je nachdem wie schlimm ihr "Anfall" war, standen mir auch schonmal die Tränen in den Augen. Dann bin ich einfach wieder heimgefahren... weil es mir nicht gut getan hätte da zu bleiben, auch wenn ich sie liebe. Ich musst dann was machen, um wieder auf andere Gedanken zu kommen.)

Wenn sie seit dem letzten Treffen nicht mehr geschnitten hat, dann lob sie. Sag ihr, dass du dich freust, dass es keinen Anlaß gab. Das du dir wünscht, dass es nie wieder einen Anlaß geben muss.

So, das ist das, was mir spontan einfällt. Wenn du noch Fragen hast, immer her damit.

Gruß,
furious|angel

sporadischer Gast 10 Lübeck M, 27

@furiosIangel,

vielen Dank für Deine Erfahrungen und Ratschläge !

Es ist ganz schön schwierig sich nicht verantwortlich zu fühlen, wenn ein anderer Mensch sich selbst weh tut, weil er einen anderen ( in dem Fall mich ) nicht sehen soll.
Ich habe sie Dienstag spontan besucht ( die Betreuer hatten ihre Zustimmung gegeben, das ich jederzeit vorbeikommen kann ) und habe das erste Mal mit ihrem Bezugsbetreuer gesprochen. Er sagte, es ginge darum das sie in der Schule nicht abfällt und das sie genug Ruhe bekommt ! Also ich verstehe nicht, wie man in einer WG in der es alle paar Minuten klingelt und das Telefon geht zur Ruhe kommen soll ? Als sie das Wochenende bei mir war, hatte sie absolute Ruhe, konnte ausschlafen und es ging ihr super gut ! Das habe ich auch so dem Betreuer erzählt. Er sagte mir dann das er sieht das sie gut drauf ist und das er im Grunde nichts dagegen hat das sie jedes zweite Wochenende zu mir kommt. Jetzt will er noch mit ihrer Mutter sprechen und ihr erzählen was er von der Sache hält und entweder bekommen wir dann grünes Licht oder es wird irgendeine für uns nicht befriedigende Lösung angeboten.
Ich habe da noch eine Frage, vielleicht kannst Du mir da auch einen Rat geben:
Kann es sein das Menschen die SSV machen in Bezug auf Liebe sehr extrem sind ? Das ist jetzt nicht sexuell gemeint, sondern ich meine das diese Menschen sehr klammern und diese Liebe sehr intensiv leben. Ich komme mir vor, als wenn ich schon Jahre mit ihr zusammen wäre, dabei sind es erst ein paar Wochen und was mich völlig geschockt hat ist das sie jetzt ein Kind möchte ! Ich weiß nicht was sie genau für ein Problem hat, ob Borderline oder ähnliches, nur es ist doch nicht "normal" so einen Wunsch nach wenigen Wochen zu äußern ! Das wir zusammenbleiben wollen da sind wir uns einig auch wenn wir noch eine Menge Schwierigkeiten bekommen werden. Sie wird Ende des Jahres 18 und dann zieht sie auf jeden Fall zu mir, ich frage mich nur, ob sie die Entscheidung jetzt ein Kind bekommen zu wollen wirklich gut überlegt hat. Ich frage mich was in ihrem Kopf vorgeht aber ich kann leider nicht hineinsehen ! Ich habe ihr gesagt das sie auf vieles verzichten muss, Verantwortung tragen müsste und sich bewußtsein muss was da alles dranhängt. Sie sagt, das weiß sie und sie möchte es trotzdem.
Ich bin mir nicht sicher, ob sie wirklich weiß was das für sie heissen wird. Da ich eine Beziehung hinter mir habe und eine Freundin hatte die jahrelang zu Therapien gelaufen ist bin ich ein "gebranntes" Kind áber anscheinend bin ich ein Mensch der mit Partnern klarkommt die Probleme mit sich haben, ich habe in wenigen Wochen geschafft, das sie sich nicht mehr schneidet und das sie gut drauf ist, sogar die Schule läuft jetzt gut, sie hatte immer Angst vor Arbeiten und ich habe ihr gesagt sie soll locker darangehen und sich nicht schon Tage vorher verrückt machen. Sie hat es versucht und es hat geklappt, ich freue mich das ich ihr helfen kann aber ich fühle mich auch verantwortlich, wenn etwas schief laufen sollte.
Würden sie uns wirklich nur erlauben das wir uns alle drei Wochen sehen, ich glaube dann würde sie sich wieder schneiden, denn solange hält sie es nicht aus.
Hoffe auf Antwort !
Schönen Abend noch

der glückliche

Helferlein 66 VIE (Deutschland) M, 24

Ich freue mich für euch beide und euer Glück!
Ob irgendwas normal ist oder nicht, kann ich dir leider nicht sagen...
...ich denke dass es wirklich zu 100% dir zuzuschreiben ist, dass sie so große fortschritte macht...
...der haken den ich sehe ist aber, dass dieser Erfolg eben auch von dir abhängig ist. Das ist im Moment auch nichts schlimmes. Ich denke aber, dass ihr Selbstbewusstsein auch damit von dir abhängig ist...und daran solltet ihr langfristig arbeiten.
Auf das Kinderglück, so schön und wünschenswert es ist, würde ich noch einige Zeit verzichten...
...Zuerst solltet ihr eure Kraft dem Kampf gegen ihre Krankheit widmen...

sporadischer Gast 17 W, 23

Hi "glücklicher",

wenn ich das so geradeheraus sagen darf - ihr solltet auf keinen Fall dem überraschenden, und unrealistischen Kinderwunsch deiner Freundin nachgehen.

Ich habe leider schon oft erlebt, dass junge Frauen ein Kind als Fluchtmöglichkeit erleben. Ganz besonders, wenn sie einen Mann an ihrer Seite haben, der sich durch ein Kind höchstwahrscheinlich binden und halten lässt. Ich mein das nicht böse. Ich kenne das sogar von mir selbst. Ich habe einen Mann an meiner Seite, der nichts dagegen hätte, wenn ich schwanger werden würde. Wir haben auch vor zusammen zu bleiben. Für mich und das Kind wäre finanziell gesorgt. Jedes Mal, wenn mir die Uni zu viel zu werden scheint, denke ich: wie einfach es doch wäre jetzt schwanger zu werden und das Kind als Ausrede zu nehmen, nicht mehr mit der Uni weitermachen zu müssen.

Sie ist viel zu jung. Eure Beziehung vor allem ist viel zu jung. Sie hat (wenn ich das richtig verstanden habe) noch keine fertige Schulausbildung, geschweige denn ne abgeschlossene Berufsausbildung. Du solltest doch als deutlich älterer wissen, wie wichtig es ist für eure Beziehung und ihr Ego, dass sie vorher erstmal lernt auf eigenen Beinen stehen zu können. Ich finde auch, dass ihr Erfolg (nicht mehr zu schneiden) viel zu abhängig von dir ist! Und dann, bei der ersten Beziehungs-Krise, dem ersten Streit - wird sie immernoch stark und stabil genug sein, nicht doch wieder zur Klinge zu greifen?

Ein Kind ist ja nun nicht gerade "keine Arbeit". Es hat Ansprüche, es braucht eine gesunde Mutter, die nicht durch ihre eigenen Probleme das Kind beeinflusst.

Vielleicht sucht sie auch nach einer Familie, die sie selbst nie hatte? Dass sie ihre Liebe so intensiv lebt, klammert, wie du sagst, würde ich auch als Unsicherheit ihrerseits deuten.
Hast du sie mal gefragt, warum es ihr so wichtig ist, jetzt ein Kind zu bekommen, und ob sie nicht auch warten könnte?

hm... soviel zu dem, was ich als Erfahrungsschatz von mir und Freunden/Bekannten beitragen kann. Ich hoffe du nimmst mir meine Direktheit nicht übel.

Genießt eure Liebe erstmal. Lasst sie stabil werden. Ihr habt doch so viel Zeit!

Liebe Grüße,
furious|angel

sporadischer Gast 10 Lübeck M, 27

Hallo und vielen Dank für Eure Antworten !

@furiosIangel,

Deine Direktheit ist schon in Ordnung, was würde es nützen hier um den "heissen Brei" herumzureden ?
Zu dem Kinderwunsch möchte ich Dir folgendes sagen:
Ich persönlich hätte nichts dagegen einzuwenden da ich Kinder sehr liebe und selbst zwei habe, die ich jedoch nur alle drei Wochen sehen kann. Da ich ein Familienmensch bin kannst Du Dir sicherlich vorstellen das meine Kinder mir fehlen. Das meine Freundin gerade jetzt den Wunsch hat ein Kind zu bekommen kam für mich auch sehr überraschend und ich habe sie zigmal gefragt, ob sie weiß was das für sie bedeuten würde und ob sie sich bewußt ist was alles daranhängt. Ich selber weiß, was es heisst ein Kind aufzuziehen und was es für Schwierigkeiten gibt oder geben kann.
Sie ist sich aber sicher das sie es jetzt möchte. Das unsere Beziehung sehr jung ist, da gebe ich Dir vollkommen Recht ! Sie ist für ihr Alter wesentlich weiter als andere in ihrem Alter und wir verstehen uns blendend, kann natürlich sein das es daran liegt, das wir frisch verliebt sind. Wenn ich es alleine entscheiden würde hätte ich nichts gegen ein Kind einzuwenden, daher habe ich ihr die Entscheidung freigestellt, ich habe ihr gesagt, sie soll es sich genau überlegen, es ist ein Schritt der nicht wieder rückgängig zu machen ist. Ich habe meinen festen Arbeitsplatz und finanziell wäre da kein Problem. Ich bin auch der Meinung sie sollte erst eine Ausbildung machen aber soll ich sie dazu zwingen ?

Morgen kommt sie übers Wochenende und ich werde nochmal mit ihr reden, vielleicht überlegt sie es sich ja doch noch anders.

Wünsche Euch allen ein schönes Wochenende

Gruß

Der Glückliche

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Hallo glücklicher,

glücklicher wrote:

ich frage mich nur, ob sie die Entscheidung jetzt ein Kind bekommen zu wollen wirklich gut überlegt hat. Ich frage mich was in ihrem Kopf vorgeht aber ich kann leider nicht hineinsehen ! Ich habe ihr gesagt das sie auf vieles verzichten muss, Verantwortung tragen müsste und sich bewußtsein muss was da alles dranhängt.

Es ist mir aufgefallen, daß Du mehrmals erwähnst, diese Entscheidung Deiner Freundin zu überlassen. Nun ist es aber so, daß ihr Beide voll hinter dieser Entscheidung stehen solltet.

Sollten Probleme auftreten, wirst auch Du die Verantwortung dafür tragen müssen. Es wird nicht reichen, daß Du es Deiner Freundin schon vorher gesagt hast, es werden trotzdem Eure Probleme sein.

Euch und vor allem dem Kind zuliebe würde ich an Deiner Stelle schon sehr gut überlegen, ob es auch mein Herzenswunsch wäre, für einen neuen Erdenbürger Sorge zu tragen grinsend

... nur ein paar Gedanken von mir => bin schon wieder weg...

Liebe Grüße und alles Gute,
Annemarie

sporadischer Gast 17 W, 23

... Du schreibst, dass du bereits zwei Kinder hast, die du aber nur selten siehst. Das ist doch genau der Punkt! Je jünger eure Beziehung, desto größer halte ich die Gefahr, dass sich das nochmal wiederholt! Und wenn du ein Familienmensch bist, müsstest du doch wissen, wie schrecklich so was ist. Kinder brauchen nun mal beide Elternteile! Du sagst selbst, dass durch das frisch verliebt sein die Sicht verblendet ist!

glücklicher wrote:

Ich bin auch der Meinung sie sollte erst eine Ausbildung machen aber soll ich sie dazu zwingen?

Sorry, aber "Selbst wenn sie schon weit für ihr Alter ist" - ich finde jemand, der nicht vernünftig genug ist, erst ne Berufs-Ausbildung abzuschließen, den kann man (ich) nicht als erwachsen oder verantwortungsbewusst bezeichnen.

Und ehrlich gesagt, ich finde, dass du mit deinen 27 Jahren ihr das klarmachen solltest. Denn sie im Zweifelsfall ins offene Messer rennen zu lassen, ist auch nicht sehr verantwortungsbewusst und zukunftsorientiert. Wenn einer von euch in 2 Jahren (Gott behüte) keinen Bock mehr auf die Beziehung hat, dann steht sie mit dem Kind und ohne Ausbildung da - und ihre Zukunft heisst Sozialamt.

Nein, ich kann das nicht unterstützen. Liebe hin oder her. Das ist in meinen Augen nicht wirklich eine wohlüberlegte, erwachsene Entscheidung.

Ich weiß, dass das ziemlich hart klingt, aber das musste ich jetzt einfach los werden.

Gruß,
f.a.

sporadischer Gast 10 Lübeck M, 27

@ Annemarie:

Ich habe ihr gesagt, das ich nichts gegen ihren Kinderwunsch habe, ich stehe da voll hinter ihr ! Nur die Entscheidung, ob sie es wirklich schon jetzt will, die wollte ich ihr überlassen, sie weiß, daß ich zu einem Kind und ihr stehen würde, da braucht sie sich keine Sorgen zu machen, mir geht es darum, das sie weiß, was das für sie heissen würde !
Ich stehe zu der Entscheidung, für mich gebe es nichts schöneres als ein Kind mit ihr zu haben und der Verantwortung bin ich mir bewußt ! Auch für meine zwei Kinder trage ich die Verantwortung und wenn ich das so sagen darf, ohne mich selbst loben zu wollen: Ich bin ein guter Vater, der sich um seine Kinder sorgt, sich um sie kümmert und immer für sie da ist.

@furiosIangel,

das ich meine beiden Kinder nicht so oft sehe hat mehrere Gründe, einer davon ist der das ich möchte das meine Kinder zur Ruhe komme, was durch das ständige hin und her zwischen mir und ihrer Mutter bisher nicht möglich war. Ich habe meine Kinder das erste Jahr jedes(!) Wochenende bei mir gehabt und mein Leben ist dabei auf der Strecke geblieben, die ganze Woche arbeiten und Wochenende meine Kinder, da blieb keine Zeit für etwas anderes. Jetzt bin ich dabei mein Leben neu zu ordnen, natürlich gehören meine Kinder dazu und wenn meine Freundin zu mir gezogen ist werden wir meine Kinder auch alle zwei Wochen bei uns haben !

Ich habe natürlich den Wunsch ein Kind zu haben, das ich jeden Tag um mich habe, meine Kinder fehlen mir sehr und ich leide auch sehr darunter sie nicht so oft zu sehen aber ich möchte das es meinen Kindern gut geht und da die Kindesmutter meine Kinder negativ beeinflusst ist es die letzte Zeit so, als wenn ich fremde Kinder vor mir habe, sie dürfen nichts erzählen und sind sehr verschlossen !

Ja, ich denke das sind eine Menge Probleme und Entscheidungen vor denen wir zur Zeit stehen, bin jedoch zuversichtlich ( egal wie wir uns entscheiden sollten) das wir für uns das Richtige tun werden.

Gruß

Der Glückliche

Helferlein 66 VIE (Deutschland) M, 24

Ich will dir/euch nicht zu nahe treten...
...ich will euch auch nix davon erzählen, ob eure beziehung hält oder nich...das weiss man nie...
...aber ich denke, dass ihr eure Kräfte auf euch konzentrieren solltet...
...Wie du selber sagst, das Leben erst ma ordnen, und vor allem dafür sorgen, dass deine Freundin gesund wird.
Wie schon erwähnt, sollte deine Freundin ihre Kraft und ihr selbstbewusstsein nicht nur aus dir schöpfen...
...Ihr habt sicher eine tolle Zukunft vor euch...
...nehmt euch Zeit...dann schafft ihr sicher alle eure Träume Smile

Versuch sie zu einer Ausbildung zu bewegen...
...ihr findet sicher den Beruf der wirklich zu ihr passt

sporadischer Gast 10 Lübeck M, 27

Hallo,

wie ich schon sagte, war sie das Wochenende bei mir und ich habe mit ihr geredet. Sie ist sich ihrer Entscheidung jedoch vollkommen sicher. Mir fiel dann nur noch ein die Dinge die hier geschrieben wurden auszudrucken und ihr zu zeigen. Gesagt, getan.... sie hat sich alles durchgelesen und war trotzdem von ihrer Entscheidung nicht abzubringen.

Tja, was ich jetzt noch tun kann.... ich weiß es nicht !
Ich denke, warum soll es nicht klappen, ich sehe das sie grosse Fortschritte macht und das es ihr nicht einmal schwerfällt, jetzt hat sie sogar noch aufgehört zu rauchen.

Wenn ihr noch Ratschläge für mich habt, dann immer her damit.

( Habe sogar schon mit dem Gedanken gespielt mich von ihr zu trennen, nur ob es fair wäre und was würde sie dann wohl anstellen ? Außerdem liebe ich sie und würde ihr niemals weh tun.)

Gruß

Der Glückliche ?

sporadischer Gast 17 W, 23

ehrlich gesagt: mir fehlen die Worte:

Was hat sie denn auf das Argument geantwortet, dass es wichtig ist erst ne Ausbildung zu machen?

Hat sie gar nichts zu den hier aufgezählten Argumenten gesagt?

Wo ist deine Verantwortung? Mir scheint du machst es dir echt einfach - schiebst alles auf sie, als hättest du da kein Mitspracherecht als vernüftige lebenserfahrenere Eltern-Partei.
Was sagt sie denn, was sie machen will, wenn die Beziehung auseinander geht? Von Sozialhilfe leben? Und du unterstützt das? Oder verdienst du so viel, dass du 2 Frauen und 3 Kinder von deinem Gehalt finanzieren kannst?

Was du tun kannst? Sag ihr ABWARTEN!!!! Sie soll dir beweisen, dass sie auch einige Monate stabil alles durchhalten kann, ohne Rückfall.

Wissen die Betreuer von ihren Plänen? Was sagen denn die? Kein Wunder, dass die Bedenken haben.

Quote:

Habe sogar schon mit dem Gedanken gespielt mich von ihr zu trennen, nur ob es fair wäre und was würde sie dann wohl anstellen ? Außerdem liebe ich sie und würde ihr niemals weh tun.

Und was sie dann anstellen würde??? Wenn du dir solche Fragen stellen musst, dann würde ich nicht gerade behaupten, dass sie Verantwortung für ein Kind übernehmen kann.

Langsam finde ich DICH ziemlich verantwortungslos handelnd. Benutz doch deine bisherigen Erfahrungen, um es diesmal besser zu machen. Mein Gott, ihr habt doch noch soooooo viel Zeit, seit einfach noch nicht lang genug zusammen.

Tut mir leid, aber ich kann da einfach nur noch den Kopf schütteln.
f.a.

Helferlein 66 VIE (Deutschland) M, 24

Ich will dir immer noch nicht zu nahe treten, aber ich kann mich furious|angel nur anschließen...

...du solltest eigentlich die Reife haben um zu wissen, was eine Ausbildung bedeutet. Sie ist einfach noch zu jung und zu instabil.

Willst du, dass sie ewig von dir abhängig ist?
Willst du dir immer wieder vorhalten müssen, dass du es eigentlich hättest besser wissen müssen?

Wenn du sie wirklich liebst, dann halte zu ihr, aber lass das mit den Kindern erstmal.

Wenn du sie wirklich liebst, dann hilf ihr, akzeptier dass sie krank ist, und schütze sie vor diesem gewaltigen Fehler.

Was ist denn wenns doch kracht?
Dann sitzt sie mit dem Kind da, lebt von der Stütze und hat keinen Job.

Denkst du, dass das die idealen Bedinnungen sind um einen Rückfall zu vermeiden?

Sie braucht mehr als dich in ihrem Leben, woran sie sich festhalten kann.
Du sollst sie nicht im Stich lassen! Hilf ihr, und behalt einen klaren Kopf.

Forums-InsiderIn 312 NÖ W, 33

Hallo glücklicher!

Auch wenn sie glaubt, sie weiß, worauf sie sich mit einem Kind einläßt - woher sollte sie das, wenn sie es noch nicht erlebt hat?!? Wie kannst du glauben, daß sie in der Lage ist, ihrem Kind gerecht zu werden, wenn sie nicht mal mit sich selbst klar kommt? Wenn sie es nicht sehen kann, mußt du wenigstens soviel Weitblick haben und da nein sagen. Kinder sollten nicht dazu mißbraucht werden, eigene Bedürfnisse zu befriedigen. Das Wohl des Kindes steht da an erster Stelle, finde ich.
Wie du in deinem ersten Beitrag geschrieben hast: Es ist nicht normal, nach ein paar Wochen ein Kind zu wollen. Die Motive dafür wären da sehr zu erforschen und hinterfragen.

Ich glaube, du überschätzt ihre Reife. Vermutlich ist es wirklich so, daß sie in manchen Bereichen reifer ist als viele Gleichaltrige, aber eben nicht in allen. Das klingt bei dir ja schon durch, daß sie in manchem noch sehr kindlich ist. Da mußt du differenzierter schauen.

Ich kann mir ja vorstellen, daß es dir sehr schmeichelt, daß du es geschafft hast, sie vom SVV abzuhalten. Ist schon toll fürs Selbstbewußtsein. Wer mag das nicht, sowas Tolles zu schaffen?!?
Aber: Es ist eben die Gefahr da, daß sie in eine ungesunde Abhängigkeit von dir reinschlittert - das Klammern deutet es ja schon an, und wenn du es jetzt schon als Klammern empfindest, könnte es dir auch leicht irgendwann zu viel werden. Und was dann?

Es wäre gut, wenn du nicht die einzige Bezugsperson bist, weil wo geht sie hin reden, wenn ihr mal Krach habt oder sie sich über ihre/eure Beziehung austauschen will (manchmal braucht man da einfach einen AUßenstehenden)?

Ich würde an deiner Stelle mit den Betreuern in Kontakt bleiben, dir vielleicht auch Tipps geben lassen, Fragen stellen, Entscheidungen erklären lassen, wie du es ja eh schon tw. tust. Und ich würd mich auch theoretisch generell über SVV, Depression, Co-Abhängigkeit, Helfersyndrom etc. informieren. Vielleicht kannst du so manche typischen Probleme früher erkennen und somit vermeiden.

Es ist vermutlich eine Gratwanderung, ihr genug, aber auch nicht zu viel Unterstützung zu geben. Das Endziel muß ja sein, daß sie auf eigenen Beinen stehen kann, nicht daß sie sich ständig auf dich stützen muß.

LG
H.

sporadischer Gast 10 Lübeck M, 27

Hallo alle zusammen,

tja was soll ich Euch neues berichten ?

Wie das so ist hört man ja meistens nicht auf die Ratschläge anderer und bei uns ist es nicht anders. Wir haben uns dazu entschlossen unser Leben so zu leben wie wir es für richtig halten !
Ich werde dafür sorgen, das sie ihre Schule beendet ( mit Abschluss ), sie wird unser Kind bekommen und danach wird sie eine Lehre machen.
Ich bin überzeugt, daß sich ihre "Krankheit" , wenn wir daran arbeiten von selbst auflösen wird. Sie braucht meiner Meinung nach Liebe, Geborgenheit und viel Verständniss und dann wird sie auch mit ihrem Leben klar kommen. Ich werde ihr alle Unterstützung geben die mir möglich ist und bin guter Hoffnung das wir es gemeinsam schaffen: Wo ein Wille da ist auch ein weg !
Trotzdem werde ich in diesem Forum weiter darüber berichten, wie es uns ergeht und hoffe auf Euer Verständniss.

Viele liebe Grüße

Der Glückliche

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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