Kein Sex, Schweigen, Onaniiieee

sporadischer Gast 15 München W, 39

Hallo,

Ich lebe schon seit Jahren in einer Beziehung, die durch Schweigen und Sexlosigkeit geprägt ist und weiß einfach nicht, wie ich dieses Problem lösen soll.
Mal kurz die Geschichte: mein Freund und ich waren seit ungefähr einem Jahr zusammen, da habe ich einen Mann kennengelernt, in den ich mich unsterblich verliebt habe. Die Gefühle füreinander (wir waren Arbeitskollegen) hat uns beide total überrascht und kam wirklich wie ein Blitz aus heiterem Himmel. Wir haben übrigens nicht miteinander geschlafen, ich bin also nicht im klassischen Sinne fremd gegangen.
Jedenfalls ist mein Freund daraufhin total auf Distanz gegangen, weil er wahnsinnig verletzt war und hat eine Mauer um sich herum aufgebaut, durch die ich dann auch nicht mehr durchkam . Ich war selber total verwirrt, einerseits die starken Gefühle zu dem Arbeitskollegen, andererseits die Liebe zu meinem Freund.
Die Beziehung zu dem Arbeitskollegen ist dann sehr schnell wieder im Sand verlaufen und ich hab gemerkt, wie sehr ich meinen Freund liebe.
Mein Freund war distanziert-freundlich, seine Wut auf mich hat er mir nicht direkt gezeigt, nur diese Mauer um sich herum gezogen, die mehr weh tat als es harte Worte getan hätten.
Es war eine lange Zeit der Qual und des Leidens für mich und irgendwann hab ich beschlossen, jetzt ist Schluß. Ich hab meinem Freund gesagt daß ich gehe wenn sich nichts ändert. Er meinte er braucht etwas Zeit, will die Beziehung aber auch.
Ein bißchen was hat sich schon verändert, wir schlafen wieder in einem Bett, aber wir reden immer noch nicht über unsere Gefühle (bzw ich versuche es, aber er blockt ab) und wir schlafen nicht miteinander.
Ein paarmal haben wir anfangs miteinander geschlafen, dabei ist mir aufgefallen daß mein Freund keinen Orgasmus hat und irgendwann den Sex unbefriedigt abbricht.
Das Problem ist, daß mein Freund den PC voller Pornofilmchen und Bilder hat und sich bestimmt täglich einen runterholt. Er nutzt jede Gelegenheit aus, wenn ich nicht da bin oder schlafe, um sich diesem zweifelhaften Vergnügen zu widmen. (Er macht das schon seit Jahren so, ich denke daher kommen wohl mittlerweile auch die Orgasmusprobleme wenn er mit mir schläft, weshalb er wohl nicht mehr mit mir schlafen will)
Habe schon zwei dieser Filmchen heimlich angeschaut, als er mal kurz aus dem Zimmer war und vergessen hatte, den PC auszumachen und fand es total abstoßend!!!
Ich habe auch schon versucht, ihn darauf anzusprechen, doch er hat alles abgestritten bzw. weicht mir aus und blockt ab.
Das Schlimme ist, ich hatte mit meinem Freund den phantastischsten Sex meines Lebens (als alles noch in Ordnung war), er ist der einfühlsamste, zärtlichste und sanfteste Mann den ich je in meinem Leben kennengelernt habe und er hat mich in sexueller Hinsicht geheilt (ich habe sexuellen Mißbrauch erlebt, wovon er weiß).
Das nun ausgerechnet dieser wunderbare Mann so eine sexuelle Blockade hat, sich so einen Mist reinzieht und mich total links liegenläßt, damit komme ich überhaupt nicht klar.
Ich will diesen früheren Mann zurück, nur deshalb kämpfe ich ja schon so lange um ihn, aber ich weiß nicht mehr weiter.
Ich fühle mich gedemütigt, verletzt, abgewiesen.
Ich merke es mittlerweile schon an Kleinigkeiten, wann er "es" wieder getan hat und reagiere mittlerweile total aggressiv darauf.
Gleichzeitig fühle ich mich auch blockiert und überlege dauernd, wie ich ES endlich so zur Sprache bringen kann, daß er darauf reagieren muß.
Ist es nicht der PC, so ist es der Fernseher (der ist sogar beim essen an und wird immer so gedreht, daß er immer reinschauen kann).
Im Grunde wechselt er zwischen zwei Monitoren hin und her, der eine ist für die Unterhaltung, der andere für sein Sexleben.
Und wo bin ich? Wofür braucht er mich? Warum ist er mit mir zusammen?
Ich weiß, daß es so nicht mehr weitergehen kann. Große Liebe hin oder her. Ich weiß daß ich einen Weg finden muß.
Ich mußte das jetzt einfach mal loswerden.
Danke fürs zuhören.

Sithania

neu an Bord! 4 Karlsruhe M, 36

Hallo Du...

Mensch, was Du da schreibst hört sich ja wirklich "schlimm" an und ich muss mich wundern, dass Du das so lange aushältst. Ich möchte Dir jetzt nicht weh tun aber kann es sein, dass Dein Freund nicht mehr das Verlangen nach Dir hat wie das früher einmal der Fall war? Ich meine das ist ja schon ein bisschen verrückt, wenn man eine Frau hat die einem liebt und die auch in Sachen Zärtllichkeiten nicht abgeneigt ist und dann läßt man diese Frau "links" liegen und widmet sich irgendwelchen Filmchen...Ehrlich gesagt für mich als Mann unvorstellbar, es sei denn man findet eben diese Frau sexuell nicht mehr anziehend, möchte aber auf andere Dinge nicht verzichten....Könnte das so sein und hast Du Ihn mal so richtig auf die Probe gestellt?? Liebe Grüße Laughing

sporadischer Gast 15 München W, 39

Hallo Akimalimo,

danke für Deine schnelle Antwort! Smile

Ob mich mein Freund sexuell nicht mehr so anziehend findet, diese Frage hab ich mir auch schon viele Male gestellt. Einfach weil ich es nicht verstehen kann, warum diese Pornofilmchen und Bilder anscheinend mehr Reiz für ihn haben.
Äußerlich verändert habe ich mich nicht und ich habe schon oft versucht, ihn zu verführen, jedoch hat er immer gleich abgeblockt und ist davon gerannt. Evil or Very Mad

Und er macht nie Bemerkungen über mein Äußeres, egal was ich anhabe, wie ich mich aufgestylt habe etc. - komme mir in seiner Gegenwart oft wie ein Neutrum vor.

Meine Überlegung ist, ob die jahrelange Onaniererei dazu geführt hat, daß er sexuell mit mir keine Befriedigung mehr erleben kann und daß er deshalb den Sex mit mir vermeidet......kann das sein? Question

Wie ich das bisher so lange aushalten konnte, weiß ich selbst nicht mehr, anscheinend hab ich eine masochistische Veranlagung.... Twisted Evil

Aber mal Spaß beiseite, ich empfinde eine sehr tiefe Liebe zu meinem Freund und bin sowieso nicht der Mensch, der schnell aufgibt.
Andererseits werde ich fast verrückt vor Sehnsucht nach Liebe, da ich von Haus aus eine sehr sinnliche Frau bin.

Hast Du eine Idee, wie ich ihn darauf ansprechen kann ohne daß er gleich wegrennt/abblockt?
Ich würde so gern mit ihm reden, aber WIE?

Liebe Grüße, Sithania

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Quote:

Ich fühle mich gedemütigt, verletzt, abgewiesen.

was meinst du wie er sich gefühlt hat als du dich in deinen Arbeitskollegen verliebt hast?

Ich finde du verlangst ein bisschen viel von deinem Freund, dass er das alles vergeben und vergessen soll, auch wenn du mit dem anderen nicht geschlafen hast. Es tut doch trotzdem weh wenn sich der Partner in jemand anderes verliebt.

Wahrscheinlich sind noch viele Gespräche über das Thema, viele Vertrauensbeweise und so nötig, bis er dir wieder vertrauen kann und seine Liebe zu dir wieder spüren kann.

Stell dir das mal umgekehrt vor, ER hätte sich in jemand anderes verliebt. Dann könntest du jetzt bestimmt auch nicht so mir nichts, dir nichts mit ihm ins Bett gehen

neu an Bord! 4 Karlsruhe M, 36

Tja, das scheint sich schon schwierig zu gestalten...Ich meine ich bin ja selbst "Mann", aber das Verhalten von Deinem Freund ist mir schon ein wenig fremd muss ich sagen! Und ich meine, dass man sich als Mann mal schnell an irgendwelchen Filmchen "heiß" machen kann, ist ja auch kein Geheimnis aber dann habe ich doch Lust auf meine Frau oder Freundin!? Es müßte aber doch möglich sein mit Ihm über sein Verhalten zu reden...Vielleicht hat er aber an sich auch eine sexuelle Ader entdeckt, die er meint mit Dir nicht teilen zu können. Ich meine eine bestimmte Neigung die er früher nicht hatte! Könnte das vielleicht sein? Oft ist es ja so, dass man über bestimmte Dinge mit seiner Frau/Freundin doch nicht reden kann, weil Man(n) meint er würde damit weh tun bzw. die Beziehung nur auf rein sexuelles reduzieren. Aber genau weiß ich das auch nicht, zudem habe ich gerade auch ein für mich schwerwiegendes Problem, nämlich das einer "Geliebten" und ich weiß nicht so recht wie ich es meiner Frau beibringen soll! Irgendwann hat man sich mal geschwohren alles aber wirklich alles sich gegenseitig zu sagen doch die Wahrheit fällt manchmla so schwer, dass man dazu nicht in der Lage ist. Mmmhhh....Ich lasse mir Deine Angelegenheit mal noch weiter durch den Kopf gehen und vielleicht habe ich ja noch einen Tip für Dich.
Bis dahin, "Kopf" hoch und alles Liebe

Forums-InsiderIn 366 vienna M, 28

hihi, das mit den Orgasmusproblemen ist eine niedliche Vermutung.

Wieviel Wahrheitgehalt diese Vermutung hat, kann ich nicht bezeugen. Aber eines kann ich dir doch sagen.

Eine ehemalige Freundin hat mal mit jemand anderem geschlafen. Und Obwohl wir uns wieder näher gekommen sind, war mein sexuelles Verlangen nach ihr, aber auch generell gleich null. Es hat mich angeekelt, wenn ich sie ansah, denn ich sah sie währenddessen immer mit dem anderen Typen im Bett. Únd als wir nach einiger Zeit wieder die ersten Versuche unternahmen miteinander zu schlafen, da bekam ich keinen Orgasmus. Ich weiß, solche Geschichten hört man nur von Frauen. Aber ich sag dir, die Psyche spielt auch bei Männern mit. Mein Penis hatte sich nur taub angefühlt und ich spürte nichts. Und nach einiger Zeit konnte ich nicht mehr gegen meinen Körper und seinen Widerwillen wehren und habe - abgebrochen. Mich zurückgezogen und wir haben darüber geredet, wie´s mir geht. Und das meine Lieben, das kam nicht vom Wixen, sondern weil mir unglaublich ekelte vor meiner Freundin. Ich liebte sie zwar, aber gegen diese Blockade kann man nichts tun. Ich wurde verraten und neben den Bildern, die ich vor mir hatte war ich einfach bloß zutiefst verletzt worden. Das sind Ursachen, warum sich der Körper wehrt vorzugeben, er empfinde Lust bei dieser intimsten Sache, die man nur mit einem teilen sollte. Zumindest in einer Beziehung.

Ich weiß, du hast nicht mit dem Arbeitskollegen geschlafen, aber die Bilder im Kopf deines Freundes gehen deswegen nicht weg...leider.

Er hat dich geheilt, weil du es zugelassen hast. Du kannst nun versuchen ihn zu heilen, wenn er es zuläßt. Aber bedenke, daß der Körper manchmal ein Eigenleben führt. Zuerst muß man die Nähe wieder herstellen und dann das Vertrauen. wenn das geht.

Viel Glück!

sporadischer Gast 15 München W, 39

Liebe Incah,

Du hast sicher recht und ich habe jahrelang unter meinen Schuldgefühlen meinem Freund gegenüber gelitten, auch wenn ich ja auch nichts dafür konnte, daß ich mich einfach so verliebt habe.

Ich muß aber auch sagen, es hat nie auch nur ein einziges Gespräch (!)stattgefunden. Mein Freund hat nie über seine verletzten Gefühle geredet, was ich gern gehabt und auch ausgehalten hätte. Aber er hats nicht getan, hat sich stattdessen eingemauert.
Ich hätte alles ausgehalten, seine Wut, seine Verletzung, seine Anklagen...aber diese Distanz ist auf Dauer sehr ermürbend!

Und: die Sache mit dem Arbeitskollegen ist Ende 1998 passiert, also schon 5 Jahre her. Und seitdem ist es so zwischen meinem Freund und mir.
Meinst Du nicht, daß 5 Jahre reichen, um etwas aufzuarbeiten?
Aber wenn mann es nie aufarbeitet, nie darüber spricht, dann tut es natürlich auch noch nach 5 Jahren weh.
Ich denke ich habe genug unter meinem "Fehltritt" gelitten und gebüßt und ich glaube nicht, daß ich von meinem Freund zuviel verlange.

Ich habe ihm ja gesagt, wenn er mich nicht mehr liebt und diese Beziehung nicht mehr will, dann wäre es wohl besser sich zu trennen. Es ist mir nicht leicht gefallen daß zu sagen, weil ich ihn wie gesagt sehr liebe.

Doch ist es in Ordnung einen Menschen jahrelang zu bestrafen? Seit 5 Jahren hält er mich auf diesem Abstand, seit 5 Jahren leide ich unter meinen Schuldgefühlen und ich kann einfach nicht mehr!

Liebe Grüße, Sithania

sporadischer Gast 15 München W, 39

Lieber Darius,

immerhin hast Du mit Deiner damaligen Freundin über Deine Gefühle geredet. Das ist ja schon was.
Mein Freund redet seit 5 Jahren nicht mit mir über diesen Vorfall, bestraft mich (und letztendlich sich selbst) mit Distanz und Mauern.

Sicherlich ist es immer verletzend, wenn ein Partner fremdgeht, sich verliebt usw. Und doch ist es etwas, was uns Menschen immer wieder passiert, weil es eben nunmal menschlich ist.
Daß jemand mit Gefühls-und Sexblockaden reagiert, verstehe ich sehr gut. Auch Ekelgefühle (einem Freund von mir, dessen Freundin fremdging, ging es ähnlich wie Dir).

Ich habe sehr viel Verständnis für meinen Freund, so ist das nicht. Ich habe ihm Zeit gegeben, ihm Gespräche angeboten.
Ich habe so vieles versucht.
Und ganz sicher hab ich nicht erwartet, daß er mir gleich wieder seine Liebe zeigt und mit mir schläft....wie gesagt, ich harre hier seit 5 Jahren aus!

Wenn er doch nur EINMAL mit mir darüber reden würde, anstatt sich so zu verschließen.

Weißt Du, das ist auch verletzend, auch wenn ich hier in diesem Spiel anscheinend die Böse bin.
Er redet nicht mit mir, hält mich auf Abstand und gibt somit uns beiden keine Chance, es in Ordnung zu bringen (oder es zu lassen).

Findest Du das fair?

Ich finde, daß jeder Mensch auch eine Chance verdient hat. Okay, ich hab mich verliebt. Das war halt so, das wollte ich selbst nicht, das ist passiert. Ich habe ihn aber wenigstens nicht betrogen, ich habe den anderen nicht mal geküßt.
Und ich büße dafür seit 5 Jahren.
Ich denke das ist genug.

Liebe Grüße,
Sithania

Forums-InsiderIn 366 vienna M, 28

sorry sorry sorry

und das ist ehrlich gemeint!
Ich hab über die 5 Jahre drüber gelesen. Zu unvorstellbar war das, daß ich´s zwar las aber nicht registriert habe in meinem Köpfchen. So gesehen macht die Onanie-Orgasmusproblemgeschichte Sinn Wink

5 Jahre. Ja, da gehört wohl mächtig das Gefühl dazu in seiner Schuld zu stehen und außerordentlich viel Liebe für ihn. Es tut mir nochmal leid! Ich bin auf deiner Seite. 5 Jahre sind eine sehr lange Zeit und keiner kann dir den Vorwurf du hättest nicht dein Bestes gegeben. Gegen Liebe kann man in der Tat nichts machen. Ich mach dir jedenfalls keinen Vorwurf.

Ich denke, wenn er nicht kann oder will, dann ist es nicht deine Schuld. Ich glaube auch, daß du "abgebüßt" hast. Ich würd mich trennen. Da wirst du nicht glücklich. Und andererseits könnte das die einzige Lösung sein für euer Problem - indem du dich trennst und er aufwacht. Dein Freund hat sich nämlich verrannt. Und da kommt man nur durch einen weiteren Schock heraus. Schau auf dich und fang wieder an zu leben!

sporadischer Gast 15 München W, 39

Lieber Darius,

danke für Deine Antwort und schon okay, ich fühlte mich auch von Deiner ersten Antwort nicht verletzt. War nur ein bißchen verwirrt, habe aber auch darüber nachgedacht.

Daß sich mein Freund verrannt hat, das ist auch mein Gefühl und ich glaube nicht, daß er glücklich ist (ebensowenig wie ich).

Über Trennung denke ich in letzter Zeit öfter nach. Zwar ist meine Liebe nach wie vor sehr sehr groß, jedoch meine Leidensfähigkeit erschöpft.

Mich verwirrt halt nur, daß er anscheinend nicht möchte daß ich gehe. Denn immer wenn ich das Thema Trennung anschneide reagiert er emotional auf mich, nimmt mich in den Arm etc. und ich merke, daß er nicht möchte, daß ich gehe. Und er möchte auch, daß ich mit ihm in eine größere Wohnung umziehe....???!!!

Gleichzeitig weiß ich auch, daß eine größere Wohnung nicht unser Problem lösen wird und daß wir es nicht schaffen werden, wenn wir nicht darüber reden.

Ich bin am überlegen, ob ich ihm diese Einträge in diesem Forum zeigen soll.
Irgendwie muß ich das Thema anschneiden (allerletzter Versuch!) - oder wird es ihn zu sehr schockieren, daß ich fremden Menschen unser Problem anvertraut habe?

Was meinst Du?

Liebe Grüße, Sithania

sporadischer Gast 15 München W, 39

Lieber Akimalimo,

ich glaube nicht, daß mein Freund sexuelle Neigungen entdeckt hat, die er nicht mit mir teilen kann oder möchte.

Die beiden Filmchen, die ich da mal heimlich angeschaut habe, die ließen nicht auf "fremdartige Neigungen" schließen.
Daran hat mich nur schockiert, weil es so auf die Geschlechtsteile reduziert war und das hat mich so verletzt, daß ich Tage später ziemlich heftig weinen mußte deswegen.
Ich empfand es als so "seelenlos und ohne Liebe".

Ich weiß schon daß diese Pornofilmchen oft so reduziert sind auf den Akt an sich oder bestimmte Geschlechtsteile oder Praktiken - es ist nur sehr schockierend, wenn frau es dann mit eigenen Augen sieht und sich vorstellt, wie mann sich dabei einen runterholt und daß er die Frau an sich als Geschlechtsteil sieht.
Es hat mich zutiefst schockiert, verletzt, verunsichert.

Ich habe mehr und mehr das Gefühl, daß sich mein Freund in etwas verrannt hat, aus dem er nicht mehr rauskommt.
Ich möchte ihm so gerne helfen (so wie er mir damals geholfen hat und mir gezeigt hat, daß die männliche Liebe nicht nur aus Gewalt sondern auch aus Zärtlichkeit, Sensibilität und Behutsamkeit besteht).
Ich weiß nur nicht wie ich ihm helfen kann.

Ich wünsche mir so sehr, diesen Mann wiederzuerwecken, den ich kennengelernt habe: sensibel, behutsam, einfühlsam, zärtlich, gefühlvoll.
Und mit diesem Mann, der vor irgendwelchen Geschlechtsteilen fremder Frauen sitzt und dabei wichst, mit dem möchte ich am liebsten gar nichts zu tun haben.
Der schockiert mich!

Ich weiß gar nicht so recht wie ich das erklären soll, aber diese Reduzierung auf ein Geschlechtsteil oder eine Sexualpraktik tut mir persönlich weh.
Ich fühle mich und alle Frauen und den Sex an sich damit abgewertet.

Es liegt wohl daran, daß ich sexuell mißbraucht worden bin, also diese Reduzierung am eigenen Leib erfahren habe und daher reagiere ich auch so extremst sensibel.
Es ist, als würde sich der Mißbrauch wiederholen, nur schaue ich diesmal zu!!!

Das Weinen sitzt bei mir zur Zeit sehr locker, auch im Moment, deshalb höre ich jetzt auf.

Deine Geschichte habe ich gelesen, ich habe Dir auch schon geantwortet und wünsche Dir alle Gute!

Liebe Grüße, Sithania

Forums-InsiderIn 366 vienna M, 28

Was ich meine? Hm.. Ich weiß nicht genau. Man muß sich jemandem anvertrauen und sich Dinge von der Seele reden, sonst wird man krank.

Erstens wünsch ich dir von Herzen, daß er aufwacht. Aber man muß Leute in der Regel aufwecken.

Kannst du dich noch erinnern wie es war, als du schwimmen lerntest? Ich kann mich noch erinnern. Irgendwann kommt die Zeit, wo man dir die Schwimmflügel abnimmt und dich an die Kante stellt. Bei mir war das so. Mein Papa is vorgegangen und hat mich ins Wasser gelockt. Ich stand da - panisch, alleine der Anblick des Wassers, wo ich nicht stehen würde können verursachete mir Gänsehaut und Herzrasen. Also hab ich weggeschaut. Hab mich umgedreht und bin weggerannt. Er kam raus, beruhigte mich - wir starteten einen zweiten Versuch. Aber je näher ich dem Wasser kam, desto mehr wuchs in mir der Wunsch abzuhauen. Und als ich wieder am Beckenrand stand, sprang mein Papa ins Wasser, schwamm ganz nah zu mir und hielt mir seine Hände entgegen. Ich hüpfte immer nervöser von einem Bein auf das andere. Schaute wieder weg und drehte mich um das Schwimmbecken zu verlassen. Mein Papa kam wieder raus - er hatte sehr viel Geduld mit mir. Wir gingen zurück. Er sprang wieder rein. Und ein wenig ungeduldig ermunterte er mich wenigstens die kleinen Füßchen ins Wasser zu strecken. Aber ich stand wie angewurzelt da. Weißt du wie man das nennt? Ja, genau. Das ist die Angst. Die bringt einen dazu wegzusehen, sich umzudrehen und davonzulaufen. Als ich mich in dem Moment umdrehen wollte und weglaufen - ich hatte mich noch nicht einmal halb um die eigene Achse gewendet, da stand plötzlich meine Mutter hinter mir und schubste mich ins Wasser. Mit einem riesen Schrecken und lautem Platschen tauchte ich im Wasser unter.

Die Angst verhindert oft eigenes Handeln. Mein Papa hat mich aber aufgefangen. Wer weiß wie lange er gewartet hätte, wenn meine Eltern mir die Entscheidung selbst überlassen hätten. Vermutlich wäre er vorher ertrunken. Aber schon nach 5 Minuten habe ich seinen Rücken verlassen und wollte alleine schwimmen. Der Mensch ist widerstandsfähiger als man denk. Und letzten Endes sind wir alle kleine Kinder.

Er ist aber nicht dein Kind, und du hast keine Verantwortung für ihn zu übernehmen. Wir sind in unserem inneren zwar die naiven kleinen Dinger geblieben, aber dennoch erwachsene Menschen. Du kannst versuchen ihn mit einem Schubs in eure Beziehung zurückzustoßen. Wenn er bei dem Schubs ertrinkt ist es besser als wenn er am Beckenrand für den Rest eurer Beziehung bewegungslos verharrt und du im Wasser auf ihn wartend absäufst.

Du hast lange genug gewartet. Es wird Zeit für einen Schubs zurück ins Leben und in die Gefühle.

Forums-Gruftie 672 im Urlaub :-) W

Quote:

Es liegt wohl daran, daß ich sexuell mißbraucht worden bin, also diese Reduzierung am eigenen Leib erfahren habe und daher reagiere ich auch so extremst sensibel.

Es ist, als würde sich der Mißbrauch wiederholen, nur schaue ich diesmal zu!!!

Nein, Sithania, es ist nicht als würde sich der Missbrauch wiederholen. Es sind Erwachsene Darstellerinnen, die in den Filmen mitspielen und du musst auch nicht unbedingt zuschauen und du kannst was machen, es ansprechen etc..

Nur als kurzer Einschub, weil ich aus eigener Erfahrung weiß,
dass es meist ehr hilfreich ist, da genau zu differenzieren, eh man in "alte Sachen" abgleitet..

lieben Gruß

Nele

sporadischer Gast 15 München W, 39

Lieber Darius,

ich danke Dir sehr für Deinen Denkanstoß und für den Schubs!

Du hast recht, ich habe Angst, doch besser ist es den Sprung zu wagen, als irgendwann stehend am Rand zu ertrinken.

Ich möchte nicht ertrinken, ich möchte leben!!!

Danke Darius, ich werds einfach wagen.....mir meinen Mut zurückholen....die Schwimmflügel abstreifen......alles oder nichts!!!

Ich danke Dir! knuddel

Sithania

sporadischer Gast 15 München W, 39

Liebe Nele,

danke vielmals für den Denkanstoß!

Du hast recht, ich war schon wieder dabei in alte Sachen abzugleiten....es hat schon wieder dermaßen wehgetan, daß ich am weinen war und mich ohnmächtig fühlte.

Aber es stimmt, ich kann einschreiten und es sind erwachsene Personen. Das bin nicht ich, das hat nichts mit mir zu tun. Es hat sich nur so angefühlt und da war auf einmal wieder diese Welle, die mich mitriß...!!!

Danke Nele, hat gut getan. Danke fürs einmischen!!! knuddel

Sithania

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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