nach 20 jahren steht tochter meines mannes da.....

Helferlein 68 W

nachdem mein mann vor 20 jahren sein damals baby und frau wegen mir verlassen hat, und wir beide ohne kinder klücklich sind, ist nun vor weihnachten die 20 jährige, arbeitsscheue tochter aufgetaucht, für die wir monatlich ATS 8000,- alimente zahlten und sucht nun ohne "handbremse" hier die heile welt. alles was sie anrichtet, ist dass sie sich zwischen mich und meinen mann stellt, und ich seither nur mehr verwirrt bin, bis zum nichtausdhalten, ich will keine kinder und keine jugendlichen. natürlich ist der junge papi recht stolz auf erwachsene tochter und "keiner darf ihr ein haar krümmen.
solltet ihr mehrere meinungen zu diesem thema haben, so stelle ich eine längere story in "langbericht".
bitte helft mir mit tipps und erfahrungen.
und das passiert mir mit meiner "trennungsangst".
lg

Helferlein 88 Salzburg M, 43

Ohne den Fall zu kennen, würde ich mal meinen, eine Tochter hat sicher Ihre Rechte, wobei ich hier nicht das Gesetz meine natürlich - und wie sie nun auch sein möge - für immer wird sie kaum bleiben.

Da ihr Alimente zahltet, wusstest Du ja auch von Ihr und es ist nicht so wie in der Komödie, wo ein totgeschwiegenes oder selbst dem Vater nicht bekanntes Kind aus heiterem Himmel auftaucht.

Wobei vermutlich haushaltmässig klare Regeln aufzustellen sind, damit sie mehr ist als nur Nutzniesserin - Den Vaterstolz kannst Du ihm nicht verübeln.

Helferlein 68 W

hi komet
sehr vernünftig, aber in meinem gehirn setzt vernunft zur zeit aus, er hat 20 jahre nichts von seiner tochter wissen wollen, alles habe ich geregelt, sogar gerichtsverhandlungen. und nun dieses affentheater. das mädel kennt ja nicht einmal eine "handbremse", ist ja schon wunder, dass sie nicht eingezogen ist am selben tag.
verzeihtmir, mich nimmt das ganze thema zu sehr her.....
lg an alle die mir hoffentlich noch schreiben

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Liebe Trauerlein,

warum siehst Du das so?

trauerlein wrote:

. alles was sie anrichtet, ist dass sie sich zwischen mich und meinen mann stellt

wie kann sich eine Tochter zwischen eine Liebesbeziehung stellen?
Sieh es doch mal so: das Mädchen hatte 20 Jahre keinen Kontakt zu ihrem Vater, nun wo sie erwachsen wird, sucht sie die Beziehung zu ihrer "Herkunft". Sie will Dich bestimmt nicht "verdrängen", sondern einfach etwas haben, was sie 20 Jahre lang nicht hatte!

Quote:

die 20 jährige, arbeitsscheue tochter aufgetaucht, für die wir monatlich ATS 8000,- alimente zahlten und sucht nun ohne "handbremse" hier die heile welt

das klingt sehr nach einer Anklage von Dir, was dieses böse (arbeitsscheue??) Mädchen, das doch jahrelang Geld bekommen hat (wozu sie wohl auch das Recht hatte!) unverschämterweise Zuneigung wünscht (wozu sie auch ein Recht hat!). Hm Confused

.
Was meinst Du eig mit Handbremse?

Trauerlein, ich fühle Deine Eifersucht und Deine Angst. Doch wenn Du Dir das objektiv ansiehst, meinst Du nicht auch, dass Du da ein wenig überreagierst?
Niemand, auch seine Tochter nicht, kann Dir seine Gefühle zu Dir "wegnehmen". Und wenn er zur Zeit tochterbedingt weniger Zeit für Dich hat - gesteh es den beiden doch zu? Du hast bereits 20 Jahre mit ihm verbracht und es werden bestimmt noch ein paar mehr Wink

- da solltest Du eig. einer Vater-Tochter-Beziehung Raum lassen.

Lg,

Tanzendes_Irrlicht

Helferlein 68 W

hi
bin recht verwirrt und komme eben mit dieser anschauung (du bist nicht die einzige) ganz einfach nicht klar.
möchte noch einige meinungen hören.
ihr braucht mich nicht zu verschonen, vertrags schon
lg

sporadischer Gast 11 W

hallo trauerlein...

ich kann dir zwei ansichten von meiner seite her schreiben

erst mal die der tochter...bin selber ohne vater aufgewachsen...warum er mich nicht "wollte" weiss ich leider immer noch nicht..aber ich suchte auch kontakt zu ihm...zwar schon früher aber jeder sucht mal nach nähe...besonders nach der väterlichen nähe wenn man nie einen vater gehabt hatte in dem sinn....(beobachte dies gerade bei meiner eigenen tochter die mehr oder weniger leider auch ohne leiblichen vater aufwächst)
hab aber eine frage an dich...würdest du nicht auch gerne deinen (sorry ich muss es so ausdrücken ist aber nicht böse gemeint) erzeuger kennen lernen.....schon alleine um zu sehen ob du ihm ähnlich bist...nicht nur vom aussehen sondern auch vom charakter?!?!?!

aber ich verstehe auch deine angst....bzw. verwirrung....da kommt auf einmal "eine" daher und drängt sich "zwischen" euch......aber glaubst du nicht sie will sich nicht wirklich zwischen euch drängen sonder einfach auch ihren vater...bzw. ihre wurzeln kennen lernen?!?!?!

aber ich würde mich freuen wenn du deine geschichter ganz aufschreiben würdest....denn mich interessiert sie wirklich und ich würde dir gerne ein wenig helfen grinsend

weiss nicht...aber irgendwie verstehe ich euch beide grinsend

(ja jetzt kommen sicher auch bei manchen der gedanke das ich noch viel zu jung bin usw. aber mal etwas vorweg....auch wenn man jung ist kann man schon viel schönes oder schlechtes erlebt habe....also bitte traut mir einfach ein bischen erfahrung zu)

liebe grüsse

traurigkeit

Helferlein 68 W

es ist lieb von dir, dass du mich verstehst so einigermaßen, aber der fall liegt so ganz anders, als alle glauben und deshalb, bitte um verzeihung, muss ich vielleicht den abend wählen (mehr zeit) sollte ich diese geschichte näher beschreiben.
ich weiss jedenfalls "noch" nicht wie ich damit je zu rande kommen werde.

zu deiner ersten frage: nein, ich kann in meinem fall nichts nachvollziehen, ich hätte niemals lust gehabt, den vater kennen zu lernen, der mich ja eigentlich "böswillig" verlassen hat.

und sie hat ja gleich wieder einen "vater" gehabt, der ja immerhin 20 jahre für sie da war. aber sie sagt sie will jetzt eben 2 väter und will alle familien, und will und will und will. sie drängt sich so sehr auf, dass uns allen die luft weg bleibt................
bis bald
lg

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Trauerlein,

trauerlein wrote:

und will und will und will. sie drängt sich so sehr auf, dass uns allen die luft weg bleibt

ich habe ja nicht nur diesen Beitrag von Dir gelesen. Und im Kontext Deiner andern hab ich ein wenig das Gefühl, dass Du "willst und willst und willst".
Was ist Deine Eifersucht, Deine Verlustangst?
Doch Dein Wunsch etwas zu haben, was jemand Dir wegnehmen könnte...

Wie passt es zusammen, dass Du Deinen Vater nie kennen lernen wolltest ("haben wolltest") und Du Deinen Mann besitzen willst?
Ist er nicht überfordert durch Dein Verhalten?
Förderst Du nicht den Abstand zwischen den beiden und Dir, wenn Du Dich dazwischen drängst?

Ich glaube, Du solltest wirklich etwas an dieser Angst, die Dich mißgünstig und einengend werden lässt, arbeiten.
Eifersucht auf seine Tochter ist etwas, was Du nicht fühlen brauchst. Denn er bringt Dir keine Vatergefühle entgegen und ihr keine eheliche Liebe!

Gruß,

Tanzendes_Irrlicht

Helferlein 68 W

ich versteh euch ja alle, hab aus meiner ersten ehe selbst eine tochter, die längst aus dem haus ist, aber mein grundübel an der sache ist, dass es vor 20 jahren ein versprechen gab, dass wir beide keine kinder wollen und mein mann bis heute vor jedem kindergeschrei läuft. beide haben wir keine zeit, (jobs.... usw, reisen) nicht einmal ein vogel hat platz in unserem leben. und er selbst sagt ja, dass er keine gefühle zu ihr hat, er wollte hatl in dieser weinlaune/streit mir zeigen, dass er seinen kopf durchsetzt. er hat na´chher bereut, dass er das nicht anders mit mir gelöst hat. der einzige satz war ... das haben wir nun von unserer sauferei (bitte ist jetzt sehr volkstümlicjh und unter anführungszeichen ztu betrachten). er hat gehofft, dass sich alles wieder "auflöst", doch auch er hat nicht gedacht, dass dieses mädchen ja schon fast wohnen bei uns will. wir sind ein ehepaar, dass sich gerne wenn wir zeit haben, mit den "schönen dingen des lebens" beschäftigen. und eigentlich nimmt keiner von úns beiden die situation "richtig ernst".
seid jetzt alle bitte nicht böse auf mich, aber ich wollt ehrlich sein.....
lg

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Liebe Trauerlein,

trauerlein wrote:

seid jetzt alle bitte nicht böse auf mich, aber ich wollt ehrlich sein.....
lg

nein, das ist hier glaub ich doch auch keiner - und falls Du meinen Beitrag so aufgefasst hast: ich bin doch nicht bös!

Ich meine nur, dass Dein Denken/Verhalten ungünstig sowohl für Dich als auch Deinen Mann und seiner Tochter ist!

Quote:

mein grundübel an der sache ist, dass es vor 20 jahren ein versprechen gab, dass wir beide keine kinder wollen und mein mann bis heute vor jedem kindergeschrei läuft.

eine 20 jährige fabriziert kein Kindergeschrei, oder?
und Euer vor 20 Jahren gegebenes Versprechen ist ja eingehalten worden: ihr habt keine Kinder.
Ein bereits vorhandenes Kind kann man aber nicht wegdenken! Und auch Gefühle zu seinem "Nachwuchs" sind doch nicht "wegzudenken"?

Quote:

wir sind ein ehepaar, dass sich gerne wenn wir zeit haben, mit den "schönen dingen des lebens" beschäftigen. und eigentlich nimmt keiner von úns beiden die situation "richtig ernst".

Wer hindert Euch daran, weiterhin die schönen Seiten des Lebens zu genießen? Eine fast erwachsene Frau braucht keinen rund-um-die-Uhr-Service?
Wie meinst Du, ihr nehmt die Situation nicht ernst?

Trauerlein, mir fällt auf, dass Du bisher auf keine meiner Fragen geantwortet hast. Du schreibst immer wieder, dass Du Dich unwohl in der Situation fühlst - für mich wird aber bisher nicht wirklich klar, was denn da genau so schlimm ist?
Du hinterfragst auch nicht die Gründe Deiner Eifersucht oder suchst nach Lösungsstrategien, sondern versuchst Deine Sicht zu rechtfertigen und ich glaub Du hoffst auf mehr Verständnis oder Unterstützung - meine Sichtweise ist für Dich unangenehm und so gehst Du nur relativ oberflächlich darauf ein.
Dadurch läufst Du aber auch vor Dir weg und verschanzt Dich ein Stück weit hinter dieser "ist doch unfair von dieser unerwünschten Tochter in mein Leben zu treten" Position. Dies bringt Dich aber nicht weiter, denn sie ist ja nun mal da. Du kannst Deine Situation verbessern, wenn Du für Dich versuchst, Deine unangenehmen Gefühle aufzudröseln und überlegst, wo Du Grenzen ziehen musst und wo es eben nicht so ok ist, die mißgünstige Stiefmutter-Rolle einzunehmen.

Ich hoffe, dass Du verstehst, das ich sowas nicht schreibe, weil ich irgendwie persönlich "bös" wär, sondern weil ich versuche Dich zu motivieren auf Dein wirkliches "Warum" und "ists ok?" zu schauen.

Lieben Gruß,

Tanzendes_Irrlicht

Helferlein 68 W

lieb von dir, dich mir so anzunehmen, seh auch alles ein und die ganze familie hat auch so auf mich eingeredet, doch ich wollte halt für immer und ewig meinen (4.mann) für mich ganz alleine haben und das hat ja auch geklappt 20 jahre lang. doch ich will und kann nichrt vater mutter kind spielen (auch wenn 20) ich seh doch jetzt die probleme die wir haben, sie nimmt keinen job an, wir "müssen sie weiter erhalten". und das alles bringt probleme auf, mit denen ich nie gerechnet hab. als ich 20 jahre nichts hörte und mein mann auch nicht (er hätte nie kontakt aufgenommen) dann ist halt da so eine schublade, die klemmt und nicht aufgeht........

ich weiss es ja, dass es schwer zu verstehen ist.....
lg

sporadischer Gast 11 W

im grunde muss ich tanzendes_irrlicht zustimmen..

doch eins ist mir nicht klar

wenn weder dein mann noch du diesen kontakt wollen (ich hoffe ich hab richtig verstanden, wenn nicht tut es mir leid), warum beendet ihr das nicht alles???

du leidest darunter weil du einfach keinen dritten um dich haben willst...weil du diese sicherheit was zwischen deinem mann und dir besteht nicht teilen möchtest/kannst...wie es scheint ihr beide nicht...

und ich kann mir gut vorstellen das ihr bzw. du (ich kenne ja die meinung deines mannes nicht) als die dummen dastehen werdet vor der familie

aber wenn ihr sie nicht wollt (klingt hart aber es kommt immer wieder vor) dann sagt es ihr unmissverständlich und grade heraus

da sie ohnehin genug geld von euch bekommt...glaube ich nicht das sie es nötig hat sich bei euch da breit zu machen....

mag zwar jetzt alles ziemlich gefühlskalt klingen...ist aber nicht beabsichtigt.....

ich denke nur das "eure" tochter da ziemlich naiv und blauäugig durchs leben geht und nicht sehen will das sie nicht immer alles haben kann

(kann es sein das sie ziemlich verwöhnt ist?!?!?!?!)

so...gegebenfalls werde ich weiterposten falls was neues kommt

liebe grüsse und viel kraft grinsend

Moderatorin 2129 NRW W, 30

traurigkeit wrote:

(kann es sein das sie ziemlich verwöhnt ist?!?!?!?!)

mal ernsthaft: wie kann das Mädchen in diesem Sinne so verwöhnt sein, wenn sie von ihrem Vater 20 Jahre nichts bekommen hat?
Geld ist nichts "verwöhnendes" - warum denkt ihr beide so be-rechnend? Mit Alimenten ist nichts abgegolten, erst recht kein fehlender Vater.

Quote:

durchs leben geht und nicht sehen will das sie nicht immer alles haben kann

sollte man als erwachsener Mensch nicht eher begreifen, dass man nicht immer alles haben kann? So auch nicht den alleinigen Anspruch auf Gefühle eines andern Menschen, des Ehemannes?

Mag sein, dass ich Deine/Eure Sicht nicht verstehen kann, weil ich gar nicht in der Situation bin, seit 20 Jahren eine Ehe zu führen und nun die fast erwachsene Tochter meines Mannes in mein Leben schneit.

Aber ich fühle mich traurig, wenn ich das so lesen muss. Das klingt kalt und sehr ich-bezogen. Das Mädchen ist weder ein kleines Kind um das man sich pausenlos bemühen müsste, noch ist sie in dem Maße erwachsen, wie ihr es seid oder sein solltet.
Warum fällt es so schwer, für eine Weile über den eigenen Schatten zu springen und einem jungen Menschen etwas zu geben, was sie zur Zeit braucht?

Auch ist mir immer noch nicht klar, was das Mädchen denn so vieles braucht und fordert, was trauerlein nicht geben kann und will.

Ich meinerseits werde es jetzt bei diesem Post belassen, denn ich weiß nicht, wie ich noch an Mitgefühl, Verständnis und Zwischenmenschlichkeit appellieren soll, wenn das doch alles so überfordernd ist.

Tanzendes_Irrlicht

Helferlein 55 Wien W

trauerlein wrote:

natürlich ist der junge papi recht stolz auf erwachsene tochter und "keiner darf ihr ein haar krümmen.
....

und das passiert mir mit meiner "trennungsangst".
lg

Vielleicht hat Dein Partner doch ein wenig ein schlechtes Gewissen. Denn ganz in Ordnung ist es nicht, dass man 20 Jahre praktisch seine eigene leibliche Tochter völlig negiert, auch wenn diese einen Ersatzvater gefunden hat. Ich glaube auch, dass die Beiden einander etwas näher kennenlernen sollten (und Du das auch kompromissbereit zulassen müsstest ).

Da dieser Wunsch anscheinend von beiden doch vorhanden ist, würde ich nicht die "böse Stiefmutterrollle" einnehmen, die dies zu verhindern sucht. Allerdings klare Grenzen setzen..

Ab und zu auf Besuch kommen, warum nicht!! Wenn sie sich nicht danebenbenimmt...wenn Sie nicht überhöhte Anforderungen stellt und nur ihren Vater finanziell anzapfen möchte..in erster Linie. Dein Mann kann sie doch auch mal (durchaus alleine) ausführen...Als Bedrohung Deiner Ehe könnte ich sie nur empfinden, wenn sie wirklich (für längere Zeit) einziehen möchte. Klar doch! Lass Deinen Trennungsängsten, die mir doch sehr überzogen scheinen, keine Chance!!!

So wie ihr aber bisher gelebt habt, wird es aber wohl nicht in Euer beider Sinne sein, sie bei Euch wohnen zu lassen. Das muss und wird wohl eine erwachsene Tochter akzeptieren können, wenn Du sie nicht völlig aus seinem Leben ausschliessen willst. Vielleicht will sie einfach nur wissen, wie ihr Erzeuger lebt. Wer er ist! Nachdem die erste Neugierde befriedigt ist, wäre es absolut unnatürlich, dass ein junger Mensch Interesse hat bei einem "älteren" Ehepaar zu wohnen.

Wenn Ihr eine gutgehende Beziehung führt und Du klare Regeln setzt ohne sie feindselig auszugrenzen, dann wird es ihr wohl kaum gelingen nur den geringsten Keil in Eure Partnerschaft zu bringen.

Da sie im Moment nicht arbeitet /oder nicht weiss, was sie will/ braucht sie vielleicht auch emotionale Hilfestellung, um ihr Leben in den Griff zu bekommen. Ist auf der Suche nach Gemeinsamkeiten zu ihrem leiblichen Vater, fühlt sich unverstanden etc. etc. Benötigt eine Stütze. Mein Tip: Mach sie nicht unbedingt runter, sondern versuch auch auf ihre Sicht der Dinge etwas einzugehen..

Ich versteh Deine Überraschung über ein "Gespenst aus der Vergangenheit" ....Also..wenn möglich...keine Panik und überzogenen Trennungsängste und das Ganze in aller Ruhe mit Deinem Partner besprechen, damit Dir die Situation nicht entgleitet.

Alles Liebe

Lämmchen

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Hallo @ all !

Als erstes möchte ich mich mal voll und ganz Tanzendes_Irrlicht anschließen.

Und noch ein paar eigene Gedanken:

Nehmen wir mal an, daß diese junge Frau genau so ist, wie Du sie beschrieben hast, trauerlein. Wer übernimmt die Verantwortung dafür, daß sie sich sooo daneben entwickelt hat? Hat es Dein Mann sich nicht ein wenig zu einfach gemacht, indem er, anstatt sich durch echte Fürsorge um das Aufwachsen seiner Tochter zu kümmern, dies einfach durch ein paar Tausend Schilling monatlich erledigt hat?

Ich finde es traurig, wenn ich daran denke, wie viele Väter vergeblich darum kämpfen, für ihre Kinder auch da sein zu dürfen. Dein Mann dagegen läßt sich mit Dir auf eine "Abmachung" ein, daß Kinder in Eurem Leben keinen Platz haben. Er bekommt nach 20 Jahren von seinem Kind noch einmal eine Chance und ist nach meinem Gefühl schon wieder dabei, sie zu vergeben.

Sag´ mal, willst Du das wirklich? Willst Du wirklich die Verantwortung dafür übernehmen, daß Vater und Tochter keine Chance haben, sich als solches auch kennenzulernen und zusammenzufinden, weil Du Dich dazwischen stellst? Das der Kontakt am Anfang intensiver ist, kann doch nur normal sein, wenn man bedenkt, daß es 20 Jahre an Erzählungen nachzuholen gilt. Das dauert eben ein wenig .... Smile

Trauerlein, Du sagst selbst, daß Du Probleme mit Verlustängsten hast. Wahrscheinlich ist auch das der Grund, warum Dir dieser Gedanke, daß da noch ein Mensch existiert, welcher für Deinen Mann wichtig ist, so schwer fällt. Aber, so wie Tanzendes_Irrlicht schon schrieb, Du wirst immer seine Frau bleiben, so wie sie seine Tochter.

Es wäre schön, wenn Du, besonders diesen Menschen (die Tochter Deines Mannes) ein wenig in Dein Herz schließen könntest ... ihr ein wenig Wärme entgegenbringen könntest. Dann würde es auch gleich Dir um vieles besser gehen.

Um in diese Richtung ein wenig zu "schubsen" Wink

... Du hast sooo viele schlechte Eigenschaften der Tochter aufgezählt. Ich hätte nur sooo gerne gewußt, welche Guten Dir bei ihr aufgefallen sind? Würde mich echt freuen, auch ein bißchen was darüber zu erfahren. Very Happy

Alles Liebe,
Annemarie

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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