Wie würdet Ihr das deuten???

Helferlein 51 NÖ W, 27

Ich bin mit meinem Freund seit ca. 3 Monaten zusammen.
Unsere Sexleben spielt sich ausschließlich am Wochenende
ab, weil wir eine Fernbeziehung führen.
Bis dato darf ich mich als Frau sexuell gesehen nicht
beklagen, obwohl wir noch nicht sehr oft richtigen GV
hatten. Irgendwie ist es schwierig sich auf einen
Partner "einzustellen", obwohl man sich eben nicht so oft
sieht. Aber man kann sich ja auch ohne der "Raus-Rein-
Nummer" helfen...
Egal, jedenfalls hat mein Partner noch mit keinem Wort
erwähnt, dass er irgendetwas nicht schön finden würde od.
er eben sexuell zu kurz käme.

Na ja, mein Problem ist aber nun folgendes:
Er hat mich in der Nacht nach seiner Weihnachtsfeier extrem
betrunken angerufen. Irgendwie lallte er mir ständig
verschiedenste Dinge ins Telefon. Ich war nicht wirklich
erfreut, aber na gut...
Aber die Draufgabe war dann, dass er meinte, dass Sex für
ihn das Allerwichtigste wäre und eben alles andere ihm egal
sei. Des weiteren brachte er noch über die Lippen: Saufen,
saufen, saufen, essen und ficken, ficken, ficken wären sein
Lebensmotto.
Ich war einigermaßen platt. Ok, er war betrunken und hat
sicher nicht alles sooooo ernst gemeint, aber ich denke mir
wiederum, dass in jeder Aussage ein Funken Wahrheit liegt.

Am darauffolgenden We habe ich ihn dann darauf
angesprochen, er hat nichts von diesen Aussagen mehr gewußt
und gemeint, dass er sich nicht vorstellen könnte soetwas
je über die Lippen zu bringen. Hmmmm...

So, dann war ich wieder an einem We bei ihm und ein Freund
feierte Geburtstag. Wir haben beide etwas getrunken, jedoch
in Maßen. Jedenfalls hat er mir dann später im Bett
inmitten unseres Liebesspiels klarmachen wollen, dass er
Küssen&Streicheln nicht bräuchte. Für ihn wäre es viel
geiler es immer gleich zu machen, weil das Drumherum eh
wieder so lange dauern würde.
Ich habe das damals schon mitbekommen, weil ich mich doch
etwas gekränkt abgewendet habe. Ich habe ihn in dieser
Nacht auch nicht mehr geküßt, weder mit ihm GV gehabt.
So richtig bewußt ist mir diese Aussage jedoch erst beim
Heimfahren geworden. Ich habe ihn noch nicht darauf
angesprochen.
Ist das nun auch auf den Alkohol zurückzuführen od. was
soll ich denken?

Helferlein 64 W

Männer haben da was in sich (nennt sich glaub ich Instinkte oder so? eben das ganze rein-biologische, für das sie nichts dafür können) - da kann es durchaus vorkommen, dass sie dann, wenn sie nicht ganz bei sich sind (alkohol) meinen, sie bräuchten nur Sex und sonst gar nichts.

In Wirklichkeit geht´s aber ja um viel mehr.

Es gibt da etwas, das ich ja bei meinem FReund mal irritierend fand, ich bemerkte immer wieder mal, dass er anderen Frauen nachsah oder er erzählte, er hätte im Internet diese oder jene Sex-Fotos gesehen. zuerst dachte ich, das sei nun total verwerflich, allerdings hatten wir dann mal genauer drüber gesprochen:

SEitdem kenne ich mich mit der Natur des Mannes auch etwas besser aus.
Er meinte, wenn er eine Frau, die er als PErson eben nicht kennt, geil findet, dann hat das nichts mit Liebe zu tun, das ist einfach die natürliche Reaktion auf sowas. (so wie manchmal die Idee mit dem Sex kommt, dass die das einzig wichtige wäre).

Bei solchen Dingen reagiert ein Mann eben einfach nur mit "Geil" - der Sex-Reaktion, da ist sonst nichts dahinter, da denkt ein Mann auch nicht nach (da ist das Gehirn praktisch ausgeschaltet) - dieses Geilsein hat aber rein gar nichts mit Liebe zu tun, ein Mann könnte also durchaus, nur wegen des Sex alleine mit jemanden Sex haben, einfach nur so, ohne die Person auch sonst zu kennen. DAS ist das, das wohl auch in deinem "Sex-ist-das-wichtigste"-Beispiel gemeint ist.

Das hat aber nichts mit Liebe zu tun.
Die wäre dann vorhanden, wenn nicht nur der Sex das wichtigste ist, sondern die gesamte Persönlichkeit eines PArtners. Ist nur der Sex das wichtigste, geht´s wohl eher um die "normale hormonelle Reaktion" - um mehr auch wieder nicht. Sex könne man zudem rein theoretisch mit jedem x-beliebigen Menschen haben, ein Mann kann das zB. mit irgendeiner Frau, die er als Persönlichkeit gar nicht haben wolle, tun. Egal ob sie gescheit oder voll-dumm ist. Es geht eben nur um den Sex.

Ich glaube, ein alkoholisierter Mann (kann natürlich aber auch eine frau sein) kann durchaus auf dieses Niveau "der einfachen Reaktion auf Sex-Faktoren" absinken. Das hat aber nicht viel mit Liebe oder Beziehung an sich zu tun.

Helferlein 51 NÖ W, 27

Hallo SusanneM!

Erstmals ein liebes Danke an dich, dass du mir geantwortet hast.

Soll ich wirklich seine Aussagen als "einfache Reaktion der Sex-Faktoren" verstehen?

Hmmm....

Irgendwie fällt mir das alles sehr schwer zu verarbeiten. Ich fühle mich einerseits gekränkt und denke mir auch andererseits, dass ich ihm vielleicht nicht genüge. Wie gesagt, ich darf mich als Frau sexuell nicht beklagen. Jedoch muss ich anmerken, dass es einige Male doch vorgekommen ist, dass ich mich einfach zu sehr verkrampft habe und ein Eindringen seinerseits nicht möglich war.
Für mich ist es gerade am Anfang einer Beziehung sehr schwer mich fallen zu lassen, er weiß das auch und akzeptiert das. Er setzt mich auch nicht unter Druck.
Dazu möchte ich auch anmerken, dass ich diejenige bin, welche ihn nahezu ein 3/4 Jahr zappeln ließ. Ich war mir meiner Gefühle nicht sicher und wollte keine scheinheilige Partnerschaft eingehen.
Nun sind wir aber zusammen und dann passiert das...
Er ist ansonsten echt total lieb zu mir, aber warum wirft er mir nach solch einer "Sauf-Aktion" solche Dinge an den Kopf?
Ist es möglich, dass das Ganze seinem Unterbewußtsein entstammt und er eben doch nicht sexuell zufrieden ist?

LG, Balla.

neu an Bord! 3 W, 33

hallo balla,

Balla wrote:

Ist es möglich, dass das Ganze seinem Unterbewußtsein entstammt und er eben doch nicht sexuell zufrieden ist?

ich würde das so ähnlich sehen...
wenn man angetrunken (oder gar betrunken) ist, wird man ja nicht unbedingt unehrlicher...sondern eher verdammt ehrlich, da enthemmter.
in nüchternem zustand schafft ers vielleicht nicht, mit dir drüber zu reden, was er sich sexuell wünscht.

ich glaube gerade, dass es wichtig ist, in einer bezeihung zu integrieren, was susanne oben trennt (und was auch die generation unserer eltern und großeltern fein säuberlich getrennt hat): nämlich "geilen" (männer-)sex und "liebe".
jeder mann wünscht sich m.e. nach ab und zu ein quicky. warum sollte mann darauf verzichten müssen, sobald er eine frau "liebt"? sowas führt zu problemen in der bezeihung. nimm seine bedürfnisse ernst. es gibt (das weisst du ja auch selber) 1000 möglichkeiten, wie du dich selber "anturnen" kannst, um ihm ab und zu zu offerieren, wonach ihm gelüstet (nämlich nach der schnellen nummer, ohne vorspiel). dann wird er auch wieder viel mehr bereitschaft zeigen, dich von zeit zu zeit ausgiebig zu verwöhnen. wenn er eben nicht immer MUSS. sondern sich auch ab und an einfach mal gehen lassen darf. DAS ist erfüllte sexualität: sich gehen lassen dürfen, NICHT leisten müssen, sich nicht verkrampfen müssen.
nimm ernst, was er dir gesagt hat.

Helferlein 51 NÖ W, 27

@ Mondlicht

Ich nehme es verdammt ernst was er mir gesagt hat.

Für mich ist es jedoch irrsinnig schwer mich auf meinen Freund einzustellen, da wir uns gerade mal 1-2 Tage (We) je Woche sehen.

Wie soll ich gerade jetzt am Beginn unserer Beziehung durch "schnelle Nummern" lernen mich vollkommen fallen zu lassen?
Im Grunde genommen habe ich ja dagegen nichts, aber ich suche eben vorerst mal die Nähe um auch all das zuzulassen und genießen zu können.
Es ist ja auch so, dass es meinerseits wegen Verkrampftheit, zu wenig Feuchte, ... schon des öfteren nicht zum GV gekommen ist.

Wie bereits erwähnt, hat er bis jetzt aber immer verstanden wie ich mich fühle, wie es mir geht. Wir reden sehr viel über solche Sachen miteinander und er hat sich wirklich nie beschwert.

Jetzt war das aber wie ein Schlag ins Gesicht für mich, weil ich mich plötzlich extremst unter Druck gesetzt fühle. Ich denke mir, dass ich ihn halt wirklich nicht befriedige und ihm genüge.

Sehr schwierige Situation für mich...

LG.

Helferlein 59 Berlin W, 41

Hi Balla,

offen gestanden finde ich das Verhalten Deines Freundes Dir gegenüber zutiefst respektlos. Und wie bequem, wenn er sich dann nicht daran erinnern kann!

Wünsche und Phantasien hat jeder, und ganz gewiss sind viele etwas "derb", handeln von "nur einfach mal drüber ohne weiblichen Streichelkram" und ähnlichem. Daran ist gar nichts auszusetzen. Aber es ist ein anderes Ding, das der Person, die man angeblich liebt, ungefragt zuzumuten! Er verletzt damit Deine Grenzen und das würde ich an Deiner Stelle nicht hinnehmen.

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Balla wrote:

Ich denke mir, dass ich ihn halt wirklich nicht befriedige und ihm genüge.

daraus mache ich jetzt zunächst mal eine nicht zusammenhängende Aussage Wink

:

"nicht genug befriedige" und "nicht genügen" sind vom Sinn her zwei ganz verschiedene Aspekte.

Es ist ja gut möglich, dass er sich ein intensiveres/anderes Sexualleben mit Dir wünscht - dies aber nicht mitteilt. Evtl. hat ihm im trunkenen Zustand jegliches anständige Mitgefühl verlassen und er hat nur noch triebhaft gedacht. Was aber ja wie Du vermutest vielleicht wirklich was mit realen Wünschen zu tun haben könnte.
Er sollte sich aber nicht besaufen und dann ekelig werden, sondern einfach mit Dir reden! Nüchtern und als Beziehungspartner!

Du machst aus den eventuell nicht erfüllten sexuellen Wünschen Deines Freundes ein "ich genüge ihm nicht". Das mach mal nicht. DU bist hoffentlich noch sehr viel mehr als ein "zu genügendes Betthaserl" Wink

An unerfüllten Wünschen kann man etwas ändern oder diese zumindest offen ansprechen - Deine Werte und das was er an Dir liebt hat mit Sex wohl wenig zu tun!
(Das mit dieser unverschämten Aussage im Suff "Sex sei das allerwichtigste" ... ich kann mir vorstellen, dass da ein wenig Teufelchen (mit Trieben) und ein wenig Engelchen (der Mann der Dich liebt und Deine Grenzen versucht zu respektieren) in ihm streiten - und zu 99,98 % auch das Engelchen gewinnt. Doch im betrunkenen, enthemmten Zustand WILL er nicht NETT, LIEBEVOLL sein, sondern schlichtweg geil....)

Gruß,

Tanzendes_Irrlicht

neu an Bord! 3 W, 33

hallo balla,

da hat tanzendes irrlicht was ganz wichtiges gesagt...
es wird in ner bezeihung immer so sein, dass der eine oder der andere irgendwo immer mal wieder ein defizit entdeckt, was die befriedigung der eigenen bedürfnisse betrifft. nicht nur im sexuellen bereich. kann z.b. auch sein, dass der partner beruflich mal so eingespannt ist, dass man den gesprächspartner oder den freund oder die unterstützung im haushalt oder was auch immer an ihm vermisst. das bedeutet, wie irrlich sagt, ja nicht, dass man sich als mensch im grunde gegenseitig nicht genügt. sondern es ist "normal", das so was passiert. weil jeder eben auch sich selbst liebt sozusagen. und manchmal die bedürfnisse des partners nicht mit den eigenen übereinstimmen. man wird ja nicht eins, nur weil man jemanden liebt.
darum ist es so unendlich wichtig, über solche dinge zu reden und gemeinsam ne lösung zu finden, mit der beide klarkommen. sonst staut sich was auf. später, wenn man jemanden länger kennt, erfühlt man manchmal auch einfach, was los ist und kann gegensteuern, ohne drüber zu reden, indem man einfach handelt.

Balla wrote:

aber ich suche eben vorerst mal die Nähe um auch all das zuzulassen und genießen zu können.

und indem ihr offen miteinander seid, schafft ihr die basis für richtige nähe.
ich kann mir gut vorstellen, dass dich sein "betrunkenes geständnis" vor den kopf geschlagen hat. weil du, wie du sagst, dich nun eben "unter druck gesetzt" fühlst. und das in einem bereich, in dem du offenbar noch zeit brauchst. du möchtest seine bedürfnisse erfüllen, er deine. aber hier läuft nun gerade was nicht mehr symmetrisch, sondern komplementär...und das macht natürlich irgendwie angst.

es geht nun aber m.e. nach nciht darum, einen kampf um grenzen und bedürfnisse auszutragen (wie das bei nachttau anklingt). keiner von euch beiden ist "täter" keiner "opfer". das hier hat da meines erachtens nach "recht". weder er, noch du. er muss nicht auf seine bedürfnisse verzichten. du musst nicht "mitspielen". denn für jeden ists legitim, eben seine bedürfnisse zu haben.
wichtig is nur, dass ihr - wenn du das brauchst - redet. vor allem aber, dass ihr ne lösung findet, wenn ihr nicht möchtet, das das eskaliert. und die kann (und nu hoffe ich, dass es nicht zu "direkt" wird, für den rahmen dieses forums) vielleicht darin bestehen, dass frau alleine anfängt und ihn entweder zugucken läßt oder es zeitlich so einrichtet, dass die einstimmungsphase ausreichend begangen wurde, bis er vor deiner haustür steht...
wenn er dich liebt, wird er sich dann auch wieder zurücknehmen, deine bedürfnisse erspüren und ganz auf dich eingehen. so, wie ers bislang ja auch getan hat. (ganau darum hat er jetzt vermutlich auch irgendwie zunehmend das gefühl, dass er nun mal "dran" ist... dass also du mal zugeständnisse machst...) .

ich wünsch dir alles gute!

Helferlein 51 NÖ W, 27

@ nachttau

Respektlos?
Hmm...würde ehrlich gesagt das Ganze auch so beurteilen, wenn mir zB ein Freundin so ein Erlebnis mit ihrem Partner schildern täte.

Jetzt betrifft mich das aber selbst und ich muss schon zugeben, dass es mir "lieber" gewesen wäre, wenn nun an den Aussagen auch was dran ist, dass er mir das so nüchtern gesagt hätte.
Ich hätte darauf reagieren können, so zerbreche ich mir den Kopf darüber, denn damals am Telefon konnte ich ja keine Diskussion mit ihm eingehen. Und nun weiß er absolut nix mehr davon.

Die Geschichte im Bett war sowieso, meiner Meinung nach, noch schlimmer. Es war alles so innig und vertraut und dann diese Sache, dass er das ja eigentlich gar nicht will.

Helferlein 51 NÖ W, 27

@ tanzendes_irrlicht & Mondlicht

Quote:

es wird in ner bezeihung immer so sein, dass der eine oder der andere irgendwo immer mal wieder ein defizit entdeckt, was die befriedigung der eigenen bedürfnisse betrifft.

Das wird schon stimmen und das ist auch ok. Man kann ja versuchen diese Defizite auszumerzen bzw. Lösungen zu finden.
Aber ich habe ja bis dato keine Ahnung, ob an seinen Aussagaen wirklich was dran ist. Als ich ihn nach dem Telefont angesprochen habe, wußte er nichts mehr davon. Es kam mir sogar so vor, als würde er sich schämen, auch deswegen weil er mir so etwas an den Kopf wirft. Ich habe mich damlas mit dieser Antwort zufrieden gegeben und diesen Ausrutscher abgehakt.
Dann kam aber die "Bett-Sache", deshalb denke ich wieder, dass an all dem was Wahres dran sein wird.

Quote:

wenn er dich liebt, wird er sich dann auch wieder zurücknehmen, deine bedürfnisse erspüren und ganz auf dich eingehen. so, wie ers bislang ja auch getan hat. (ganau darum hat er jetzt vermutlich auch irgendwie zunehmend das gefühl, dass er nun mal "dran" ist... dass also du mal zugeständnisse machst...) .

Tja...irgendwie denke ich mir, dass ich ihm was "schuldig" sei, weil er ja wie es den Anschein nimmt nicht vollkommen zufrieden ist.
Er gibt mir so viel und ich versuche dies auch, aber vielleicht doch zu wenig.

Quote:

Doch im betrunkenen, enthemmten Zustand WILL er nicht NETT, LIEBEVOLL sein, sondern schlichtweg geil....)

Tja, das kann ich ja verstehen. Aber ehrlich gesagt, geht man so mit seiner Freundin um, von welcher man weiß, dass ihr eben nicht alles so leicht fällt? Man kann sich doch auch etwas zurücknehmen und das alles auch etwas netter zu jemanden sagen. Ich bin die Letzte, die ihn nicht verstehen würde. So kommt mir das aber vor, als wenn er wirklich nur einen (sorry für den Ausdruck" "Fickfetzen" brauchen würde.

neu an Bord! 3 W, 33

hallo,

Balla wrote:

Tja, das kann ich ja verstehen. Aber ehrlich gesagt, geht man so mit seiner Freundin um, von welcher man weiß, dass ihr eben nicht alles so leicht fällt?

wie gesagt: ich sehe ein problem, das auf komplementarität beruht. je mehr du von ihm forderst, dass er sich zurücknimmt, desto mehr wird vermutlich sein drang sein, auch mal das andere auszuleben...dass das in ihm steckt, hat er dir ja kommuniziert. auch wenns ihm hinterher peinlich war. IHR habt m.e. gemeinsam ein problem. nicht er. und nicht du. sondern ihr. dafür müsst IHR eine lösung finden. nicht er, indem er immer wieder rücksicht nimmt oder du, indem du deine bedürfnisse negierst und es ihm imemr recht machst. hier ist keiner täter und keiner opfer.

Balla wrote:

das alles auch etwas netter zu jemanden sagen. Ich bin die Letzte, die ihn nicht verstehen würde. So kommt mir das aber vor, als wenn er wirklich nur einen (sorry für den Ausdruck" "***" brauchen würde.

hm. in dem moment brauchte er das vielleicht auch. du aber eben überhaupt nicht...und das is das, was ich mit komplementär meine: er wird "derb", weil er einfach nur lust auf sex hat, du ziehst dich noch weiter zurück und krampfst, weil du einfühlungsvermögen und zärtlichkeit möchtest....
ich denke: dein problem mit der art und weise, WIE er dir sowas sagt, kannste ihm doch mitteilen.
du kannst ihm doch sagen, dass du natürlich möchtest, dass er seine bedürfnisse äußert. genauso, wie du deine äußern möchtest.
du möchtest doch schließlich, dass er echt zu dir ist, oder? dass er sich nicht verstellt, sondern dir vertraut und so ist, wie er eben ist. wenn er einfach nur "geil" ist, soll er dir das doch auch sagen dürfen, oder?
versuch doch mit ihm zu reden. versuch ihm klar zu machen, dass es dir nicht um das geht, WAS er gesagt hat (denn darum kannste keinen anstoß nehmen, wenn du möchtest, dass er offen und echt ist), sondern primär um die art und weise WIE er es dir mitgeteilt hat.
vermutlich hat er nämlich geleugnet, weil er denkt, es geht um das WAS, nicht um das WIE. und das sind zwei paar stiefel balla...

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