Mein Mutter rastet ständig ohne wirklichen Grund aus

neu an Bord! 1 W, 18

Wir (2 Geschwister) sind ziemlich verzweifelt, da unsere Mutter seit geraumer Zeit regelmäßig (mindestens 1 mal pro Tag) ausrastet.
Sie sucht sich irgendeinen Grund um auszurasten und gibt anderen Leuten Schuld, wenn man kontert dann behauptet sie wir würden sich über sie lustig machen oder wir würden denken sie ist dumm.
Hinterher sieht sie nie ein, das sie die jenige ist die Schuld daran war.
Sie verbreitet mit ihren Launen ständig schlechte Stimmung in der Familie und nicht mal an Tagen wie Weihnachten oder im Urlaub hält sie sich zurück.
Sie rastet sogar vor unseren Partnern und Freunden aus, was natürlich in den meisten Situationen sehr peinlich bzw. unangenehm für uns ist.
Wir können schon gar nicht mehr wirklich aufzählen aus welchen dummen Gründen sie einen Streit anfängt. Oftmals ist es wirklich belanglos, aber sie steigert sich so in die Sache rein, das man ein Ausarten des Streites nicht mehr verhindern kann.
Wieso macht sie das? Ist das schon krankhaft? Können wir etwas dagegen tun? Wir haben schon überlegt sie darauf anzusprechen, aber wir denken das sie es nicht einsehen wird und wieder mit dem Argutment kommen wird, das wir denken das sie blöd ist.
Können das alles auch Komplexe sein? Vielleicht weil wir Abitur haben und sie nicht. Denn warum sollte eine Mutter sonst von ihren Kindern denken, das wir denken das sie blöd ist?
Wenn sie wieder einen Ausraster hat und wir sie beruhigen wollen, hält sie uns auch oft vor das wir uns mit unserem Vater verbündet hätten und gegen sie agieren.
Wir verstehen wirklich die Welt nicht mehr. Es war früher wirklich so das wir 1-2 mal im Jahr richtig großen Zoff hatten, später wurde es 1 mal im Monat und jetzt ist es wirklich fast täglich.
Das große Problem ist, das sie nichts einsehen will...im Gegenteil sie sieht sich als Opfer und wir sind die Täter.
Normalerweise sind wir eine harmonische Familie und wir wissen auch das unsere Mutter uns liebt und sie weiß das wir sie lieben, aber in solchen Zoff-Momenten weiß man wirklich nicht mehr was man davon halten soll.
Ein Zoff fängt meistens immer harmlos an und dann steigert sie sich so richtig darein.
Um ehrlich zu sein haben wir wirklich Angst das es immer schlimmer wird...
...nun hoffen wir über diesen Weg einen Rat zu finden...

~wir würden sehr gerne anonym bleiben~

Helferlein 35 M, 17

jop ich kenn dass, meine schwester (jetzt20) ist davon fast kaputt gegangen da ihr das zimlich nah geht (ging) wenn meine mutter aussgerastet ist die hat immer meinem kleinem bruder (jetzt14) geschlagen ohne einen grund, ich denke es lag daran das er nicht in der lage war sich zu wehren.
mir ging dass eigendlich nie so nah wenn meine mutter aussgerastet ist solange sie nicht grade mein bruder geschlagen hat.
doch ihre komischen ausrasster haben unsere famile kapput gemacht. da ich schon zimlich früh damit angefangen habe ihr entgegentretten, leider ist die folge dass ich mit meinem bruder und meine mudda alleine zu hause lebe und ich mit ihr seit fast einem jahr nicht mehr rede.

und ich würde wieder so reagieren, da sie aufgehört hat ihre ticks an meinem bruder auszulassen.

ok weiss net ob ich dir damit helfe wenn ich dir einen weg nenne der möglicher weisse fast alles kaputt macht ^^

neu an Bord! 4 W, 18

Oh, ihr Verzweifelten... das hört sich ja richtig nach Zoff bei euch zu hause an und es tut mir leid, dass eure Mutter momentan für euch eine so große Belastung darstellt... Aber ich denke auch aus dieser Situation gibt es einen Ausweg, denn es gibt sicherlich auch einen Grund, warum eure Mutter jeden Tag an euch ausrastet...

Natürlich ist es nicht richtig von ihr, ihren Ärger an euch auszulassen und so die Harmonie eures Familienlebens derart zu stören. Interessant wäre es zu wissen wie alt ihr beide und eure Mutter seid. Ist sie von eurem Vater getrennt oder geschieden?

Wenn das der Fall ist, dann denke ich dass eure Mutter einfach um eure Aufmerksamkeit bettelt, indem sie immer Streits anfängt. Ich bin mir 100 pro sicher, dass euch eure Mutter sehr doll liebt, aber wie ihr es ja gesagt habt, habt ihr beide euer Abitur und demnach seid ihr sicherlich auch schon ziemlich selbstständig und sofern ihr alle noch zusammen wohnt ist es auch verständlich, dass ihr sicherlich in ein paar Jahren auch euren eigenen Weg gehen wollt.

Nun versetzt euch doch einmal in die Lage eurer Mutter. Klar macht sie euch das Leben schwer, aber könnte es nicht sein, dass sie auf diesem Wege einfach nur ihre Verlustängste äussert?

Wenn ihr dann Streitet hat sie eure volle Aufmerksamkeit. Auch wenn ihr dann sehr ungehalten seid, konzentriert ihr euch voll auf sie. Trotzdem ist es in dieser Situation ja immer zwei gegen einen und sie ist hinterher sicherlich immer verletzt (denn sie sagt ja auch, dass sie denkt, dass ihr sie als Dumm hinstellen wollt)...

Aus dieser Misere gibt es meiner Meinung nach nur einen Vernünftigen Weg. Auch wenn ihr das jetzt vielleicht nicht nachvollziehen könnt, aber nehmt euch mal einen Tag frei (oder einen Sonntag) dem ihr mal nur eurer Mutter widmet. Kauft ihr einen Blumenstrauß und kocht was leckeres für euch alle... oder ladet sie einfach mal so zum Essen ein und sagt ihr einmal ganz klar und deutlich, wie leid es euch tut, dass ihr alle immer so viel Streitet und wie viel euch an ihr liegt (denn sonst hättet ihr euch garantiert nicht so viele Gedanken um diese Situation gemacht) und dass ihr sie ganz doll lieb habt und ihr viel zu verdanken habt (sie ist immerhin eure Mutter und hat euch aufgezogen und sie hat auch einen Teil dazu beigetragen, dass ihr zu dem werdet, was ihr heute seid) Und gebt ihr auf keinen Fall an allem die Schuld. Auch wenn ihr vielleicht so denkt, dass sie immer diese Kleinkriege zwischen euch anzettelt und dies der Wahrheit entspricht... macht sie nicht so runter und geht sie nicht damit an... Sagt ihr auf keinen Fall, dass ihr denkt, dass sie blöd ist, denn das wäre ehlich gesagt nicht sehr respektvoll eurer Mutter gegenüber und würde sie sicherlich noch mehr depressiv machen.

Sie ist offensichtlich momentan ziemich unglücklich und ich glaube auch nicht, dass sie euch um euer Abitur beneidet... Sie ist sicherlich sehr stolz auf euch, dass ihr schulisch so viel erreicht habt und putzt sie deshalb bitte nicht runter, weil sie so hohe schulische Leistungen nicht erbracht hat, denn sie hat etwas anderes geschafft undzwar euch beide aufzuziehen und das ist schon ziemlich viel wert.

Ich hoffe ihr versucht meinem Rat zu folgen und dass alles gut ausgehen wird, da ihr offensichtlich alle 3 unter dieser Situation leidet. Ich wünsche euch alles gute und hoffe, dass ich euch etwas helfen konnte. Schreibt mal wie es gelaufen ist... Wink

Helferlein 87 ,

Hallo liebe Verzweifelte,

anhand Deiner Schilderung finde ich es im Moment noch etwas schwierig, genauere Mutmaßungen über die Gründe für das Verhalten Deiner Mutter anzustellen.
Wenn Du magst, klär uns doch mal über ein paar Details auf, die vielleicht helfen könnten -
*lebt Ihr alle in einem Haushalt
*wie alt seid Ihr?
*wie ist die Ehe Deiner Eltern uswusw... was Dir eben noch so einfällt und wichtig sein könnte.
Denn natürlich kann es tausenderlei Gründe für ihre schlechte Stimmung geben.
Was mir spontan so durch den Kopf ging (deshalb auch die Frage nach dem Alter der Familienmitglieder), vielleicht handelt es sich ja auch "nur" um wechseljahresbedingte Stimmungsschwankungen, vielleicht ist diese Lebensphase einfach schwierig für sie und das äussert sich in für Euch so unangenehmer Weise?
Aber wie gesagt - alles Mußmaßungen.
Wenn Du ein bischen mehr erzählst, wirds wahrscheinlich etwas leichter, das alles etwas einzugrenzen.

Ich hoffe, Ihr hattet einigernmaßen friedliche und angenehme Weihnachtstage und grüße Dich ganz lieb!

Alega Wink

neu an Bord! 1 hamburg W, 18

hallo verzweifelte!!
also bei meiner mutter war das auch sehr schlimm, früher.
meine schwester und ich waren sowas wie ihre abreagierung.
Das war echt ziemlich krass für mich. Sie hat uns zwar nie geschlagen, aber sie hat wirklichen psychischen terror betrieben.
Sie ist grundschullehrerin. am vormittag total beansprucht und am nachmittag durften meine schwester und ich dafür dann grade stehen.
sie hat uns angeschrien und psychischen terror gemacht, meinte sie bringe sich um, wenn wir jetzt zu freunden gingen oder dies und jenes tun würden. wenn mir teller runterfielen, ihre sachen ausversehen kaputt gingen oder ich eine schlechte arbeit schrieb, sagte sie dinge, wie, dass sie mich ins heim stecke..ich war da noch nicht mal 6 jahre alt!es war sehr grausam.ich traute mich schon gar nichts mehr irgendetwas zu sagen! sie hat sich nicht einmal bei mir entschuldigt. Und ich hasse sie für alles.
Vor zwei jahren wurde bei ihr eine schilddrüsenüberproduktion festgestellt, die entnommen werden musste. es wurde mit einem mal vieles besser. vielleicht hat deine mutter ja auch so eine krankheit!! ich würde es ihr mal vorschlagen eine untersuchung dahingehend zu machen.
Trotz dem es sich gebessert hat, habe ich immernoch sehr große angst vor ihr. das geht nicht weg. und schließen lassen sich die seelischen wunden auch nicht. also ich hoffe, es geht bei dir bergauf..

Helferlein 50 Oberösterreich M, 21

Hi Verzweifelte!

Es wäre durchaus möglich, dass hier nur noch psychotherapeutische Beratung/Behandlung helfen kann, ich hatte eine ähnliche Situation mit meiner Mutter.

Sie war mahnisch depressiv. Also einmal überglücklich und beim nächsten Turnus wieder total depressiv. Die Intervalle zwischen den Beiden Situationen reichten von wenigen Minuten bis zu mehreren Tagen.

Ich beschloß in zusammenarbeit mit meinen Großeltern, sie in psychologische Behandlung zu stellen. Aber ich sah mir den Psychologen an; kam mal mit zum Gespräch, um mir ein Bild von ihm zu machen, denn nicht jeder Psychologe ist erfolgreich Wink

Bei meiner Mutter war es eine Mischung aus psychischen und körperlichen Problemen. Sie bekam also auch Medikamente.

Nach einem halben Jahr war alles vorbei.
Sie war nur noch sehr selten und mild depressiv, aber der Schuß ging bei Ihr leider nach hinten los, da sie nun extrem überglücklich ist, was mir enorm auf den Keks geht. (Lacht bei jeder Kleinigkeit)

Aber besser als vorher ist es allemal.

Denkt mal drüber nach, es ist zwar bestimmt nicht so einfach, aber es kann durchaus helfen.

Liebe Grüße
Euer bluesky

sporadischer Gast 9 Steiermark/Österreich M, 46

Liebe Verzweifelte!

Ihr habt genau die Geschichte meiner Familie erzählt. Ich bin der Vater in diesem Stück.
Ich kämpfe und suche nun auch schon seit Jahren. Ich glaube zur Zeit die Schlüsselwörter sind Angst gepaart mit geringem Selbstwert und Macht.

Meine Frau stammt aus einem Milieu mit hohem Perfektionsanspruch, der ihr immer mit Machtmethoden aufgedrückt wurde. Liebe spielte wenig Rolle, die Geborgenheit war materiell. Es war aber immer der Anspruch: wir sind Familie "gut" aber es gibt noch so viel zu tun. Das Leben war stark an der Meinung der Leute orientiert.
das Verhalten war Abschätzigkeit zu normalen Menschen und Anbetung der "Besseren".
Die Erziehungsmethoden waren skuril, teilweise sadistisch

meine Frau hat grosse Versagensängste und wenig Selbstwert (wie auch bei euch), das äußert sie aber nur in anfallsartigen Momenten unter Tränen - aber wehe, man beruft sich später darauf!!

Der sichere Weg, sich vor "Entdeckung" zu schützen (Perfektionsanspruch) ist, alles unter Kontrolle zu halten, das bedeutet grosse Macht über die Umgebung auszuüben. Der Freundeskreis im aussen ist entfernt genug oder wird immer wieder mal gewechselt.

Je reifer und selbständiger die Kinder werden, umso drastischer werden die Machtmittel (Selbstmorddrohungen, Gewalt, Beschuldigungen, Schreierein und Tränen sowieso) und umso stärker vereinsamt die Betreffende. Es entsteht der Eindruck einer Verschwörung aller Familienmitglieder, die sich allmählich abzuwenden beginnen.-Teufelskreis

Wahrscheinlich war eure Mutter eine sehr liebe, fürsorgliche und aktive Mama, als ihr noch klein ward und keine "Schwierigkeiten" gemacht habt.

Was kann man tun: weiss ich nicht - Therapie ist in meinem Fall eher schlimmer geworden,. weil der Therapeut gewechselt wird, wenn er die Zusammenhänge erahnt. Der Therapeut ist nur dazu da, um von berufener Stelle hören zu können, wie arm sie ist.

Was tu ich:

manchmal leider einsteigen mit brüllen, beschuldigen etc.
immer öfter mich innerlich schützen, denken, dass alles, was sie mir vorwirft nur ihre Bilder sind und nicht die Realität.
mich äusserlich schützen. Schläge abwehren aber nicht (mehr) zurückschlagen - weglaufen.
immer signalisieren, dass ich für sie da bin, wenn sie mich braucht.
Mich innerlich schützen vor Demütigungen
Mich innerlich schützen davor , Verantwortung für ihre Sachen zu übernehmen.
das Gute in ihr zu suchen und es ihr zu sagen
Meinen Weg gehen
Die Kinder in ihrem Weg bestärken
Meiner Frau ihre Heilung zu überantworten und zuzutrauen.
nicht mehr schweigen und auch den Kindern sagen, dass sie nicht schweigen müssen.
sehr genervt sein
und vieles anderes

Ihr hört meine Erfahrung sicher schon heraus: innerer Schutz aber Bereitschaft zur Beziehung. Wenn eure Mutter nicht will, müsst ihr bereit sein, eure eigenen Wege zu gehen.

Am wichtigsten: IHR SEID NICHT SCHULD; EURE MUTTER HAT DIE ENTSCHEIDUNGSFEIHEIT.

ich wünsche uns allen eine Verbesserung der Situation
vielleicht könnt ihr aus meiner Schilderung etwas holen. Ich würde mich über eine Reaktion freuen.

planet 10

Helferlein 33 Irgendwo im Nirgendwo W, 21

Hi!

Die situation kenn ich von mir.
Doch bei meiner mutter ist das problem, warum sie ständig ausrastet, ihre eigenen unzufriedenheit.

Sie hasst sich selbst, sie war lange zeit arbeitslos und ziemlich dick.

Und alle ihre probleme lässt sie an meinen bruder aus, und früher an mir.

Vielleicht solltet ihr mal zu einer Familienberatung gehen.

Ich kann dir nicht versprechen das es hilft, aber es kann sein, das deine mutter einsieht, das ihre probleme nicht deine sind und sie sie nicht zu deinen machen sollte!

LG

sporadischer Gast 18 Wien W, 39

hallo..vielleicht fühlt sie sich überlastet...sie scheint euch beide ja allein erzogen zu haben. vielleicht ist ihr irgendwas zuviel geworden..oder sie hat ängste..; was auch immer.

aber ihr seid nicht ihre therapeuten. was ihr tun könnt, ist ihr mitzuteilen, dass sie nicht alleine ist..ihr für sie da seid...mit umarmungen oder praktischer unterstützung (Haushalt helfen usw.).

Vielleicht in einem Brief..damit sie nicht gleich auf Rückzug gehen muss?

Oder ihrmacht ihr auch ab und zu Geschenke...eine Blume etc.; wenn sie sich geliebt und entlastet fühlt, hat sie dann vielleicht auch wieder mehr Zugang zu Euch. Sieht Euch als Verbündete und nicht als Gegner.

Wenn sie aber nicht darauf eingehen kann, dann solltet Ihr Euch zurückziehen..ihre Probleme sollten nicht auf Eurem Rücken ausgetragen werden.

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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