endlos

sporadischer Gast 25 steiermark W, 30

ich sitze hier und grüble, über den sinn, ich seh im moment nicht wirklich einen sinn in irgendwas, jetzt auch noch diese doofe weihnachtszeit, am liebsten würd ich mich verkriechen, schlafen bis in die ewigkeit. oft sitz ich allein hier, weil mein partner fast nur arbeitet, vielleicht könntest du deinem chef ja mal sagen, dass du ne partnerin hast, hab ich ihn gefragt. hm bist ja kein kleines kind... hat er gesagt. kann oder will er es nicht verstehn, dass ich ihn zurzeit brauch, das ich wahnsinnige angst davor habe den letzten schritt zu gehen?? aber der graben zwischen dem entgültigen wird zur zeit immer kleiner.., traurigkeit, müdigkeit alles ist so sinnlos, wenn ich so im gedanken bin, ritze ich mich, zuerst nur wenig, dann immer mehr, irgenwie hab ich das gefühl, dass mein geist schon lange einen entschluss gefasst hat, einfach zu verschwinden. ich weiss nicht was ich sagen soll, weinen würd ich gern, kann ich nicht, schreien würd ich gern, tut man nicht, mich einfach fallen lassen und nicht mehr aufstehen... mein einziger traum
shelpy

Helferlein 99 the armpit of the universe W, 20

Hey, deine Situation hört sich ja echt mies an und es macht mich echt traurig deinen Beitrag zu lesen traurig

Wenn du dich schon ritzt...sieht das dein Freund denn nicht? Ich mein...irgendwann muss er das doch mal! Er sieht doch dann, dass du Hilfe brauchst- seine Hilfe! Denn all diese Dinge tust du ja irgendwie, um seine Aufmerksamkeit zu bekommen, oder?

sporadischer Gast 25 steiermark W, 30

man kann sowas gut verstecken, ausserdem glaubt er mir die ausrede "ich hab mit den katzen gerauft" wenn er doch mal was sieht...
heut gehts mir wieder besser, aber im moment ist es einfach ein auf und ab, ich wünschte ich könnte noch zum reiten, dass hat mir früher viel kraft gegeben, wenns mir nicht gut ging, einfach sich das pflegepferd geschnappt und mal wirklich einfach raus, sicher meine katzen versuchen auch mich zu trösten auf ihre weise...,
naja seit meiner hüftop ist es aus mit pflegepferd und reitsport, immerhin schon 7 jahre, habs zwar versucht wieder aber tut einfach zu weh..
am liebsten würd ich irgendwo in die berge fahren und einfach mal eine auszeit nehmen total allein...
mal sehen
bis denne
shelpy

Helferlein 99 the armpit of the universe W, 20

Dann hör auf Ausreden zu erfinden!
Du sagst, dass du allein sein willst, zum Nachdenken, aber ich glaub gerade das ist es nicht...ich denke eher du brauchst jemanden zum reden, genauer gesagt, du brauchst deinen Freund!
Versuch einfach loszulassen....lass alles aus dir raus...
Wenn er mal wieder keine Zeit für dich hat, wenn du merkst, dass du wütend wirst, lass es raus!
Zieh dir die Ärmel hoch, zeig ihm deine Verletzungen und sag ihm, weswegen sie entstanden sind. Du brauchst ihn doch jetzt so dringend!

Ich wünsche dir ganz viel Glück und Kraft!

sporadischer Gast 25 steiermark W, 30

ich glaub nicht, dass das was bringt, er ist ja der meinung, dass es mir viel besser geht, seit wir zusammen sind..
manchmal wenn ich um die zeit vor dem pc sitz und mir ein oder zwei bierchen gönne, würd ich am liebsten aufstehen und rauslaufen, in die nacht raus einfach drauflos, nicht konkret irgendwo hin sondern einfach raus.
ich bin sowieso am überlegen ob ich all das nicht beenden soll, oder einfach wirklich weglaufe,
vielleicht wäre es besser, ich glaub ich verderbe mit meiner stimmung meinem partner sowieso nur diese tage, deshalb bin ich auch nicht auf die weihnachtsfeier von der schule (abendschule zum werkmeister der informationstechnologie) oder zur firmenfeier,
naja was solls, bewenigstens geht jeder tag zu ende und auch jedes leben irgendwann
bye shelpy

Helferlein 35 M, 17

wow genau dat problem hatte ich auch bis vor ^^ 2-3 tagen noch war fast ein halbes jahr so, ich denke liegt daran dass meine freundin mich mit einem meiner besten freunde betrogen hat.
dannach habe ich auch viel nachgedacht hatte zu nix mehr lust war nur zuhause und bin in selbstmitleid versunken. glaub mir das hat kein sinn ich weiss dass du das auch weisst ich weiss auch das du da selber drau kommen musst. geh mal feinern oder so aber nimm keine drogen die sind schlecht ^^ nein war ernzt gemeint wenne dogen auf depris nimmt kommt dat gar net gut.
du wirst schnell abhänig

Helferlein 99 the armpit of the universe W, 20

Genau! Misch dich unter Leute!
Natürlich is das am Anfang mies, weil man ja nicht unbedingt in Partylaune ist...kenn ich...

neu an Bord! 3 wien M, 18

Ja, und wie soll man den Willen dazu finden sich unter den Leuten zu mischen? Ich habe so ziemlich das selbe Problem, nur etwas erweitert. Weil, es ist mir auch egal ob ich unter leuten bin oder nicht, obwohl ich es weiß dass ich darunter leide.

Helferlein 35 M, 17

ja ich hatte dass auch ehrlich das war krank ich bin bestimmt 3-4 monate nur zuhause gewesen obwohl ich sonnst gar net so bin.
ich kamm mir vor wie die quelle der schlechten laune überhaupt. meine schwester kam ins zimmer und wusste ohne das wir ein wort geweckselt haben das etwas nicht in ordnung ist mir war alles egal wircklich alles egal. mann kennt das ja hurra wochenende da gibbt es zum beispiel immer was worauf man sich freut, mir war das gleich welchen tag wir hatten und ich hab kaum geredet das denk ich war das schlimmste was ich machen konnte. aber ich weiss net im moment gehts mir wieder gut.
bin zum freundgegangen ham 2.3.4.5 geraucht ^^ (drogen sind schlecht)
und ham einfach über alles geredet hat mir auf jeden gut getan

sporadischer Gast 25 steiermark W, 30

ja gut für dich, dass du freunde hast, ich bin seit 2 jahren hier und hab eigentlich nur meinen partner, naja war schon immer allein, besonders seit dem beginn meiner epilepsie, aber naja was solls,
drogen nimm ich nicht, naja ob ephedrin zu drogen zählt weis ich nicht, ich nehms einfach um den ganzen tag so einigermassen wach durchzustehen, aber auch nicht jeden tag, meist wenn ich arbeiten geh und abends dann noch bis um 10 in der schule sitze, sonst schaff ich das nicht.
so feiern oder in so kneipen mag ich nicht, weil unter all den leuten fühl ich mich ziemlich unwohl, hat wohl mit meiner darkside zu tun.
naja bis denne
shelpy

Helferlein 35 M, 17

wenn du keine freunde hasst mit dennen du über sowas reden kannst mach dat doch hir

sporadischer Gast 25 steiermark W, 30

es ist nicht so einfach über diese dinge zu schreiben, geschweig zu reden, im moment ist es oft so, wenn ich die augen schliesse habe ich ganz massive erinnerungshmmmmm wie nenn ich es, bilder die auf mich einströmen, schmerzen als wenn alles erst jetzt passiert und ich seh diesen typen vor mir, immer und immer wieder, ich hab auf meiner webseite geschrieben, dass ich heut zwar nicht mehr glaube, an diesen übergriffen auf mich schuld zu haben, aber in wirklichkeit denk ich noch immer, ich hätte mich wehren können, und ja ich hab noch immer diese extreme scham und diese schuldgefühle, hier steht alles drinnenhttp://www.shelpy.de/darkside.htm aber alles noch mal schreiben...

ich weiss ich sollte in therapie, aber ich habe wahnsinnige angst davor, schon mal weil ich darüber nicht reden kann, dann würd ich dort sitzen und nichts sagen, habs schon 2 x versucht und da war es so, darüber schreiben ja kann ich aber reden NEIN
bye shelpy[/url]

Psychotherapeut 1589 Wien M

Liebe Shelpy,

ich kann Ihre Unsicherheit und große Angst sehr gut verstehen. Eigentlich tragisch, daß es uns Menschen oftmals so schwer fällt, uns Hilfe für uns selbst zu suchen, seine verletzliche Seite selbst vor jemandem, der Erfahrung damit hat, zu öffnen. Für andere Menschen sind wir mitunter mehr da, couragierter, als für uns selbst.

Etwas, das sich aber oft in solchen Fällen bewährt hat (da gibt es auch Erfahrungsberichte in diesem Forum, mal nach dem Wort "aufschreiben" oder "aufzuschreiben" suchen), ist, Ihre Gedanken zum Thema oder auch Ihre Beiträge aus dem Forum hier auszudrucken und in die erste Stunde mitzunehmen. So ist das, worum es Ihnen geht, zumindest mal lesbar, in ersten Ansätzen verstehbar, und Ihr(e) Therapeut(in) kann dann noch bewußter auf Ihre Bedürfnisse (und auch Ängste) eingehen.

Mit dieser kleinen Anregung klinke ich mich auch schon wieder aus dem Thread wieder aus, zum Abschluß möchte ich Ihnen aber noch Mut zusprechen, weiter hinzusehen und sich selbst diesen nächsten Schritt hin zu einer Bewältigung zu gönnen - nach all dem, was Sie bisher an inneren Bildern und Schmerzen aushalten mußten.

Herzliche Grüße
Richard L. Fellner

sporadischer Gast 25 steiermark W, 30

hm ja gut, ich glaub nur nicht, dass ich es schaffe, mir einen therapeuten zu suchen *denk*, ausserdem soll ich meinen partner wirklich damit belasten, mir zu helfen bezüglich eines therapeuten, ich weiss ja gar nicht wie ich anfangen soll, erzählen davon?? das das kann ich nicht, einfach hingehen und sagen, bitte lesen sie es durch, naja ich glaub es gibt kaum therapeuten die das akzeptieren, naja doch in meiner alten firma gab es einen firmenpsychologen, der hat es akzeptiert, aber das sind jetzt von wiener neutstadt auf graz doch edliche kilometer, mich mit ihm wieder in verbindung setzten, weiss nicht..
ich hör gerade the last unicorn und es kommt mir manchmal so vor, als wenn ich da in dieser weiten welt einsam herumirre um einen ausweg zu suchen, aber es gibt keinen, einen tunnel ohne licht am ende, wenn ich so allein zuhause bin verlier ich mich oft in meinen gedanken und realisiere das ganze drumm herum nicht wirklich, oft vergeht eine halbe stunde oder mehr wo mir einfach die zeit fehlt, irgendwie will ich davon nicht mehr aufwachen, dort ist eine ruhe, ein weites ruhiges irgendwas, ich kann nur sagen, ich will mein leben nicht mehr, mein partner denkt, es geht mir um vieles besser seit dem wir zusammen sind, aber die wirklichkeit kennt er nicht, spürt es zwar manchmal in meinen ausbrüchen, aber er sagt nichts dazu.. er kennt meine vergangenheit, versteht aber nicht, dass mich manchmal sein anfassen einfach anekelt, dann aber wieder so gut tut.
manchmal würd ich gerne einfach heulen, aber das geht ja nicht, wer weiss was sich die leute denken... die verstehen es ja nicht, manchmal würd ich gerne alles herausschreien, wenn ich wieder mal aggressiv war, fast ohne grund, würd es gerne erklären, aber das geht ja nicht, kann ja niemanden damit belasten, ist ja meine sache...
was soll ich noch, warum noch länger auf dieser welt bleiben, die welt dreht sich auch ohne mich weiter.. wäre ja egal..
shelpy

sporadischer Gast 25 steiermark W, 30

ich weiss nicht ich ordne im moment so viele sachen, hab meinen job hingeschmissen und ich bin gerade in einer phase wo ich kaum noch fühle, mich wieder verletze und mir einfach alles sch.. egal ist.
ja ich hab ne therapie angefangen, aber die letzte stunde nach 40 min abgebrochen, weil er mich zu intensiv fragte was ich mir am liebsten wünsche, ich hab dann mit tonloser stimme gesagt, dass ich nur einen richtig intensiven wunsch habe, ich hab ihm diesen nicht gesagt nur gedacht, aber ich glaub er wusste genau dass ich mir am meisten wünsche tod zu sein, er hat mich dann seltsam gefragt ob ich jemanden damit schaden würde oder so, ich meinte eigentlich niemanden ausser mir, aber ich hab ihm nicht gesagt dass ich mich ernsthaft an die verabschiedung gemacht habe. er hat weiter gefragt und zum schluss ob ich mich damit schaden würde, dann hab ich die stunde abgebrochen....

seit dem geht es mir von tag zu tag schlechter, ich weiss nicht soll ich ihn anrufen kann ich das einfach machen? aber ich mag nicht telefonieren, soll ich ihn anmailen? dann hab ich angst dass mich jemand abholt hmmm.

ich versuche noch bis zu meinen letzten arbeitstag dem 8 april durchzuhalten in meiner arbeitsstelle muss keiner wissen wie es mir wirklich geht.

auch versuche ich die perfekte lebensgefährtin sein...

ich will nicht mehr und kann nicht mehr

sorry aber ich musste mich ausschreiben, die doofen medikamente wirken auch nicht wirklich

ich versuche die sachen für meine abschlussarbeit (abendschule) fertig zu machen, damit meine mitprojektanten nicht beim abschluss ohne datenbank dastehen.
aber die prüfung glaub ich erlebe ich nicht mehr

shelpy Neutral

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