Beziehungs(alp)traum mit einem Borderliner...

sporadischer Gast 5 Europa W, 27

Mein Freund und ich sind seit fast 4 jahren zusammen, es ist bzw. war eine sehr intensive aber auch destruktive Beziehung. Er duldet keine Kritik, ist sehr launisch und behandelt mich entweder zauberhaft oder wie den letzten Dreck, dann kann ich ihm nichts recht machen, er sieht nicht die dinge die ich für Ihn tue sondern nur die dinge die ich falsch mache (d.h. nicht seinen Erwartungen entsprechen) bzw. vergessen habe zu erledigen, er kritisiert mich ständig, schreit mich an und macht mich aufs übelste runter, dass ich ihm nicht mehr wichtig bin, dass ich ihn nerve, dass er eigentlich kein bock mehr hat auf mich, aber ich es wohl nicht wahrhaben will, alles was ich mache nichts wert ist, ich dumm bin, oft liebkost er unseren Hund mehr als mich bzw. bittet mich auf der Couch zu übernachten, da er Platz und Ruhe will (schläft dann mit unserem Hund im Bett), sobald ich überhaupt nur versuche mit Ihm über meine Gefühle und Verletzungen, die er mir antut zu reden, flippt er aus und sagt "Verpiss dich doch wenn es Dir nicht passt und such Dir jemand Neues", ich zwing Dich doch nicht bei mir zu bleiben, so eine Schlampe wie Dich find ich doch an jeder Ecke... und dann beschimpft er mich auf unverstellbare Weise... ich sei Dreck für Ihn, ihm ist völlig egal was mit mir ist... und schmeisst mich letztendlich aus seiner Wohnung und macht Schluss.
So passiert schon unzählige Male, als auch letzte Woche, wir haben uns 5 Tage nicht gesehen, bevor er wieder vor meiner Tür stand und gesagt hat das er mich liebt und nicht verlieren will, die darauf folgenden Tage ist er dann superbemüht, zuckersüss und überhäuft einen mit Liebe und Komplimenten. Ich habe dann zufällig herausgefunden dass er in den 5 Tagen sich mehrmals mit einer anderen Frau getroffen hat (die er zufällig auf der Strasse kennengerlernt hat?!) und auf meine Frage, sagte er nur das geht mich nix an, es war schluss zwischen uns. Danach hat er sich geweigert auch nur irgendeine weitere Auskunft zu geben. Auf meine Fragen ob er diese Frau noch trifft oder mit! ihr Sex hatte, kommt weder ein klares Ja noch ein Nein.

Naja und seit diesem Gespräch hat sich dass Blatt wieder drastisch gewendet... ich werde behandelt, wie ein Stückchen Scheisse, psychisch gequält und erniedrigt wo es nur geht. Heute morgen, nach einer grossen Diskussion über das was er mir antut (er sieht es einfach nicht... immer bin ich die Schlampe, die Beschissene Frau, die mit Ihm immer nur diskutieren will und ihn nervt und ankotzt) warf er mich wieder aus dem Haus und machte Schluss.

Manchmal frage ich warum tue ich mir das an bzw. liebe ich dieses Arschloch überhaupt so sehr, sind das Erinnerungen an phantastische Zeiten zwischen uns, die mich das alles ertragen lassen? Ich habe herausgefunden, dass er eine Borderline-Persönlichkeit hat, da seine Stimmungsschwankungen und seine Persönlichkeitsveränderung von einer auf die nächste Minute nie normal zu sein schienen, alles und jeder entweder in den Himmel gelobt wurde oder bei einer falschen Handlung oder Aussage sofort missbilligt oder bestraft wurde. Borderline-Syndrom, ist das was meine Nachforschungen ergeben haben und ich war erschrocken darüber wie identisch die Berichte auf meinen Freund passten.

Naja jedenfalls ist es i.M. wieder besonders unerträglich und destruktiv mit Ihm zusammenzusein. Was besonders schlimm ist, dass alle Ihn lieben, den charmanten, attraktiven ,galanten Mann von Welt, der immer für alle Welt so bemüht und hilfsbereit ist, wahrend er mich bei anderen immer als die "Hexe" darstellt, immer ich Schuld bin und ihm das Leben schwer mache und was ich ihm schon alles angetan habe (NIX!)... soweit, dass seine Eltern mich hassen und gesagt haben er hätte wirklich was besseres verdient und all seine bekannten und Freunde er solle sich doch von mir "schrecklichen" zicke trennen und er würde doch schnell was viel besseres finden... das ist das Ergebnis des Portraits, dass er von mir in seinem Umfeld macht, dabei kennt mich keiner von denen, seine Eltern haben mich einmal mehr als akzeptiert und gemocht, aber nach all seinen Lügen, wollen die von mir nichts mehr hören....so jetzt habe ich meinen Seelenmüll wenigstens ansatzweise entladen können und würde gerne eine neutrale Meinung dazu hören. Danke.

Guest W

Hey Borderline-Syndrom hin oder her , ist schon egal !
trenne dich !! mein rat !

Quote:

Mein Freund und ich sind seit fast 4 jahren zusammen, es ist bzw. war eine sehr intensive aber auch destruktive Beziehung. Er duldet keine Kritik, ist sehr launisch und behandelt mich entweder zauberhaft oder wie den [b]letzten Dreck[/b]

Quote:

"Verpiss dich doch wenn es Dir nicht passt und such Dir jemand Neues",

Quote:

ich werde behandelt, wie ein Stückchen ***, psychisch gequält und erniedrigt wo es nur geht

(Ich bin auch BLer )aber !!!! warum lässt du dir das gefallen ? du machst es euch zwei nur kompizierter !! du lernst ihm das das erpressen und manipulieren erfolgt hat und du ihn nie verlässt !!

Quote:

Naja jedenfalls ist es i.M. wieder besonders unerträglich und destruktiv mit Ihm zusammenzusein.

Musst du erst Krank werden ? oder bist du es schon ?
das ist meine

Quote:

neutrale Meinung dazu

Therapie mit Klinik ( und da kommt noch viel auf dich zu mid 3-5 jahre weiter so wies jetzt läuft ! ) und Vorsichet nur 10 % schaffen es !! oder trennung das sicherlich das beste für euch zwei ist.

schau mal da http://www.borderline-stoerung.de/

LG Jürgen

Helferlein 129 Zwischen den Meeren W, 41

Hallo
ich bin Borderlinerin und mit einem Partner ähnlich Dir zusammen. Ich kann Dir nur raten, trenn Dich!!!!!!!!!!! Er hat Dich überall schlecht gemacht, er wird es weiter tun, er wird sich nicht ändern, wenn er nicht in Behandlung ist.

Du scheinst ein Helfersyndrom zu haben, sonst würdest Du Dir dies nicht bieten lassen. Wenn noch ein Funke Selbstachtung in Dir ist : Steig aus! Laß Dich nicht von allen Leuten beschimpfen (erst recht nicht seinen Eltern, die das ganze höchstwahrscheinlich verbockt haben), erniedrigen und versuche nicht weiterhin Dein Heil darin zu finden, es allen rechtzumachen!!!!!! ---- Du bist viel mehr Wert als das! Und wenn er 50mal vor Deiner Tür steht, er braucht doch nur den Fußabtreter, denjenigen, der es ihm leicht macht, alle Welt für sein Fehlverhalten verantwortlich zu machen, denjenigen, der "freiwillig" den Sündenbock gibt...., an dem er sich austoben kann!

Sicherlich braucht er Hilfe, aber PROFESSIONELLE, Du bist nur sein bereitwilliges Opfer. Er wird sich nicht ändern, sosehr Du auch klein beigibst. Um Deiner selbst willen, um Dich selbst zu retten, steig aus!!!!

Vielleicht wäre es auch sehr sinnvoll, Dich einer Therapie zu unterziehen, um herauszufinden, weshalb Du dieses große Helferbedürfnis hast, weshalb es Dir so wichtig ist, es allen rechtmachen zu müssen.

Dies nur so am Rande, in Bezug auf Deinen Freund kann ich nur wiederholen - trenn Dich!

lg + ganz viel Kraft
Dunkelelf

sporadischer Gast 5 Europa W, 27

...ja mittlerweile, denke ich dass ich schon selber irgendwie psychisch erkrankt bin...ich glaube ich war eigentlich mal ein ziemlich normaler ( was ist heutzutage schon normal???), selbstbewusster, ausgeglichner, starker, fröhlicher Mensch...jetzt bin ich eine ängstliche, verunsicherte, paranoide ( habe permanent Angst, dass er mich betrügt & belügt...da er dass schon einige Male getan hat...obwohl er mir hoch und heilig immer versichert, dass ich ihm vertauen kann und er kein Interesse an anderen Frauen hat u. die Male die er mich betrogen hat nur mich und sich selber bestrafen wollte& es schrecklich war???!!!) und sehr scheue junge Frau ohne Selbstbewusstsein und gebrochenem Herzen...da gibt man einem Menschen 100 % von sich, vertraut sich ihm mit Körper, Seele und Geist an, liebt ihn abgöttisch, tut alles& verzeiht alles doch ER will immer mehr von einem, fordert immer mehr, nie ist man gut genug für Ihn, immer hat er neue Anforderungen & Erwartungen, sobald man diese erfüllt hat, haben sich diese Anforderungen und Erwartungen wieder schlagartig verändert und das zuvor erreichte zählt nix mehr, bzw. vielmehr ist es jetzt das schlechteste und Falscheste was man hätte tun können...banales Beispiel....ich kam von der Arbeit nach Hause, wir hatten eine verabredung mit Freunden am Abend...da fragte er mich ob ich was zu Essen gekauft hätte, obwohl er den ganzen Tag zu Hause war und der Supemakt 500 m entfernt ist, als ich sagte Nein, du hättest mich ja anrufen können und bescheid geben, dann hätte ich was geholt...ist er völlig ausgeflippt, von wegen ich melde mich doch sonst immer bevor ich losfahre nur heute nicht, ich wäre eine dumme Schlampe, zu nichts zu gebrauchen, nur wenn er meine Stimme hört könnte er kotzen, er hasse mich und ich nerve Ihn total, er erträgt mich nicht mehr, ich würde nie zugeben wenn ich einen Fehler machen würde und wollte immer mit ihm disskutieren, ich sei eine Fotze, die Beziehung hat keinen Sinn mehr und sei einfach nur beschissen, er wünscht sich eine andere Frau als mich, ich denke nicht mit und sei dumm & egoistisch...alles in höchster Lautstärke geschrien...ich (heulend im hauseingang stehend & die Welt nicht verstehend, versuche mich zu entschuldigen(???) und zu erklären, weine bitterlich....plötzlich von einer auf die andere Sekunde, kommt er nimmt mich in den Arm, drückt mich, sagt sorry...lächelt und fährt fort mir irgendeine geschichte zu erzählen, die ihm am tage passiert ist, gibt mir einen klapps auf den Po und sagt, mach dich fertig für heute abend...und das krasse ist, als ich in die Küche ging, war alles da, was wir so i.d.R zu uns nehmen und es bestand nicht die geringste Notwendigkeit überhaupt etw. einzukaufen.!!!Wie oft habe ich ihn gefragt, warum es ihm solche Freude bereitet, dass zu quälen & zu missachten was er doch am meisten liebt, bzw. immer für ihn da war, ihn nie verletzt oder hintergangen hat ( ich glaub ich bin die einzige Person in seinem Leben, die ihm wirklich nie absichtlich irgendwas gravierend Schlechtes angetan hat bzw. ihn im Stich gelassen hat) und trotzdem schenkte er allen anderen mehr Beachtung und Aufmerksamkeit als mir). Als ich sagte, dass ich befürchte, dass er ein Borderliner ist, benutzt er es als Rechtfertigung für seine Stimmungswechsel im Minutentakt (er ist entweder total übermütig, zu Tode betrübt, antriebslos oder eben extrem aggressiv...überhaupt ist er immer irgendwie im Extem, wenn er raucht ( Haschisch), trinkt, sport macht, oder irgenwelche überzeugungen oder Abneigungen hat, dann immer extrem...(wobei eine überzeugung schnell zur Abneigung werden kann und umgekehrt)....er sagt dann immer, Du weisst doch ich bin ein Borderliner...er hat sich aber nie wirklich mit der Materie auseinandergesetzt und alle unterlagen die ich ihm gegeben habe Beiseite geschoben, mit dem Kommentar, das ist doch alles eine Erfindung von irgedwelchen Psychologen (sind eh alles die "wirklich" gestörten für ihn), wenn man in keine schublade passt und nicht im Strom der grauen masse schwimmt...d.h. bzgl. Therapie - No chance! Ich sei Schuld, da ich diesen Ärger & Wut in ihm provoziere (er weiss manchmal auch nicht warum, er sieht mich z.B. wie ich rede oder wie ich irgendw. mache und könnte schon ausflippen)allerdings, findet er es auch nicht auffällig, dass ich die 2. "grosse Liebe" in seinem Leben bin und die Situation die gleiche ist ( auch die andere "grosse Liebe" (5 Jahre)hat er terrorisiert,psychische & physische Gewalt angewendet, während er die darauffolgende ( 4 J.).auf Händen getragen hat, niemals beschimpft, geschlagen hat, obwohl er die niemals wirklich geliebt hat, sie hat ihn betrogen und er hat sich getrennt. 1 jahr später kam ich & es ist wirklich verblüffend wie ähnlich sich unsere Liebe zu seiner 1. grossen Liebe entwickelt hat...owohl er uns beide über alles liebt, ist da soviel hass und Verachtung..paradox, oder?) tut mir Leid, dass ich hier meinen ganzen Seelenmüll entlade, aber mit ihm kann ich ja nicht reden...

Helferlein 129 Zwischen den Meeren W, 41

Entschuldige Dich nicht dafür.... wo, wenn nicht hier, ist der Platz dafür?

Ich kann alldies (leider aus der "anderen" Perspektive) sehr gut nachvollziehen. Und mein Rat an Dich bleibt der gleiche: Trenn Dich!

Du hast Dich in keinster Weise schuldig gemacht, Du hast nichts von seinem Verhalten Dir gegenüber zu verantworten. Er kann nicht aus seiner Haut, er wird Dich immer wieder mit Vorwürfen, Grausamkeiten, Beleidigungen überschütten, weil er denjenigen (ebenfalls Menschen, die er liebte und denen er vertraute), die für sein Dilemma verantwortlich sind, nicht verzeihen kann und sie bestrafen möchte. Weil diese Menschen aber für ihn nicht bestrafbar sind (zuviel Angst, Respekt, Liebe - vielleicht (sehr wahrscheinlich sogar) die eigenen Eltern), läßt er es an Dir aus. Da ist es nicht mit schlimmen Folgen (Liebesverlust der Eltern z. B.) verbunden.

Ich wette, er hat das von Dir zur Verfügung gestellte Material gelesen! Höchstwahrscheinlich hat er sich sogar daraus die Entschuldigung für sein Verhalten Dir gegenüber gezogen ("Bin halt ein armer, kranker Borderliner - kann also gar nichts dafür. Und wenn sie mich liebt, wirklich liebt, dann erträgt sie das, schließlich liebt sie mich doch!") Das Dilemma ist, dass er offenbar erst in der "Anfangsphase" steckt. Er hat vielleicht eine Begründung für seine seltsamen Verhaltensweisen entdeckt und suhlt sich momentan darin. Er hat jedoch das eigentliche Problem noch nicht erkannt und ist insofern nicht mal ansatzweise daran interessiert, sich selbst zu analysieren - eben weil er glaubt, dass die "anderen" zu bestrafen sind und das Differenzieren noch nicht gelernt hat.

Dies klingt alles hochkompliziert und - ich geb's zu, - ich kann mich nicht besonders verständlich ausdrücken... Embarassed

Grundtenor bleibt jedoch, dass Du Dich lösen mußt: 1. von der Vorstellung, dass dies mit Dir und Deiner Persönlichkeit zu tun hat und 2. Von dem "Helfersyndrom" - Du wirst ihn da nicht herausbekommen, weil er es nicht will! (Ich frage mich tagtäglich, wie lange mein Partner noch durchhält.... Ich weiß, wie grausam ich sein kann, aber ich glaube, ich bin auf meinem Weg schon ein ganzes Stück weiter als "er"... - ich lerne langsam, nachzuvollziehen)

Denk an Dich!

Ich halt Dir die Daumen, drück Dich ganz fest und wünsch Dir
viel Kraft

Dunkelelf

sporadischer Gast 5 Europa W, 27

Hallo Dunkelelf,

Danke für Deinen Support...mich würde mal interessieren, wie Du deinen Partner aus Deiner Persepktive siehst....
liebst Du ihn? Ist er wichtig für Dich? Wärst Du traurig wenn er gehen würde? Würdest Du um ihn kämpfen oder Dir einfach & schnell einen neuen Partner suchen? Realisierst Du das, was Du Deinem Partner antust und weisst das Du einen fehler gemacht hast, oder bleibt jede Schuld bei Ihm und du immer Schuldfrei? Was denkst Du nach Attacken deinerseits? Wenn Dein Partner einen Fehler gemacht hat (egal wie banal), kannst Du ihm verzeihen oder ist der Mensch für Dich nichts mehr wert? Merkst Du es bewusst was Dein Partner alles für Dich tut, oder siehst Du nur Die Dinge die er nicht tut? Wie reagierst Du wenn Dein Partner anderer Meinung ist? Ist diese Meinung dann automatisch schlecht? Hast Du Deinen Partner schon mal betrogen ( wenn ja aus welchem Motiv heraus)? Kannst Du auf Deinen Partner zugehen oder muss er immer den 1. Schritt machen und sich entschuldigen?

Ich weiss, viele Fragen aber es würde mich interessieren, mal die Sichtweise meines Freundes bzw. eines Bls zu sehen...vielleicht auch nur ansatzweise...

Helferlein 129 Zwischen den Meeren W, 41

ladylike28 wrote:

Hallo Dunkelelf,

Danke für Deinen Support...mich würde mal interessieren, wie Du deinen Partner aus Deiner Persepktive siehst....
liebst Du ihn?

Ja!

ladylike28 wrote:

Ist er wichtig für Dich?

Natürlich! (Leider aus persönlichen Gründen, nicht um seiner selbst willen! - Natürlich könnte ich hier und jetzt behaupten, wenn er nicht ähnliche Probleme hätte, wäre er nicht mehr bei mir... aber dies wäre gelogen. Weil ich erkannt habe, dass seine Probleme meine ergänzen, macht er es mir leicht. Ich hacke auf ihm herum, und er läßt es zu!!!!

ladylike28 wrote:

Wärst Du traurig wenn er gehen würde?

Ja! --- Aber um meiner selbst willen. Seinetwillen ganz bestimmt nicht, wüßte ich doch (wenn ich ganz ehrlich bin), dass seine Trennung von mir, ihn nur voranbringen kann!!! ICH hätte damit meinen "Spielball" verloren - ja, und dem würde ich ganz ehrlich nachtrauern (dem Menschen dahinter wohl eher weniger)

ladylike28 wrote:

Würdest Du um ihn kämpfen oder Dir einfach & schnell einen neuen Partner suchen?

Natürlich würde ich um ihn kämpfen! Mir einen neuen Partner zu suchen, ist schließlich nicht so leicht.... Einfach und schnell ist da nichts getan.... Für meine Bedürfnisse brauche ich einen ganz speziellen Menschentyp - und den findet man nicht automatisch an jeder Straßenecke!!! (Das ist ja gerade das, was ich meine!!!! Trenn Dich! DU passt, auf die nächste muß er vielleicht lange warten!!!!)

ladylike28 wrote:

Realisierst Du das, was Du Deinem Partner antust und weisst das Du einen fehler gemacht hast, oder bleibt jede Schuld bei Ihm und du immer Schuldfrei?

ja, ich realisiere es, habe ein schlechtes gewissen und rede mich auf die Schuld der anderen heraus; ja, ich weiß um meine Fehler, aber ich schiebe sie gerne den "anderen" (die mich "verdorben haben") zu, nein, ich bleibe niemals schuldfrei, das ist mir bewußt, aber weil es bequem, super einfach, entschuldigend und nicht anstrengend ist, liegt die Schuld natürlich bei den anderen!!!)

ladylike28 wrote:

Was denkst Du nach Attacken deinerseits?

Ich fühle mich abgrundtief schlecht!!! Mir wird meine Ungerechtigkeit bewußt und ich kann doch nicht aus meiner Haut ("--- Habe ich nicht schließlich auch Ansprüche zu stellen??? Und wenn die meinen enttäuscht wurden, warum sollen dann die anderer erfüllt werden???? ")

ladylike28 wrote:

Wenn Dein Partner einen Fehler gemacht hat (egal wie banal), kannst Du ihm verzeihen oder ist der Mensch für Dich nichts mehr wert? Merkst Du es bewusst was Dein Partner alles für Dich tut, oder siehst Du nur Die Dinge die er nicht tut?

Ja, ich kann ihm verzeihen, natürlich kann ich das.... --- Aber vergeben kann ich ihm (aufgrund meiner verdwarsten Persönlichkeit) nicht.....

Ja, ich merke es sehr bewußt, wie mein Partner was alles für mich tut und ich verabscheue sowohl das eine, wie auch das andere (weil es mir immer wieder meine Schuld aufzeigt.... --- unverständlich, ich weiß, aber ich hoffe, Du kannst es halbwegs begreifen...)

ladylike28 wrote:

Wie reagierst Du wenn Dein Partner anderer Meinung ist? Ist diese Meinung dann automatisch schlecht?

Das kann ich so nicht pauschalisieren. Geht es jedoch um mich selbst, ist es natürlich schlecht. Schließlich ist er (meiner persönlichen Verwirrtheit entsprechend) voreingenommen!!!

ladylike28 wrote:

Hast Du Deinen Partner schon mal betrogen ( wenn ja aus welchem Motiv heraus)?

Nein!

ladylike28 wrote:

Kannst Du auf Deinen Partner zugehen oder muss er immer den 1. Schritt machen und sich entschuldigen?

Ja, ich kann auf ihn zugehen, aber nur, wenn es mir gut genug geht, und ich meine "Ungerechtigkeit" sehen kann, ansonsten erwarte ich oft den ersten Schritt von ihm..... leiderleiderleider ---- ich sehe soviel, aber ich kann es nicht umsetzen, nicht direkt....

- Aber indirekt weiß ich sehr genau was und woran ich bin, wie schwierig und für andere Menschen unverständlich, wie ungerecht und unzurechnungsfähig in meinem Tun ---- und dennoch ist da die andere Seite, die alldies klar sehen kann und - ich glaube - genau diese Seite von mir möchte Dir helfen

lg
Dunkelelf

Guest W

@Dunkelelf was machst du da ? dreh bitte nicht das Angehörigenrad hier an ! nach deinen zeilen könnte mann/frau meinen du kannst damit umgehen !
Kannst du nicht ! du begründest es höchstens leiderleiderleider

wäre es so müsstest du dich heute noch trennen !

@ladylike28 Leider ist es so wie Dunkelelf es beschreibt hoffnungslosssssssssssssss ohne Therapie

zweitens solltest auch du zu einen Therapeuten da ist schon viel im argen !
Online Test und Fragebogen Helfersyndrom und Burnoutgefahr
http://members.aon.at/possnigg/pages/burnout/pages/erkenn.htm

ich will dir keine Angst machen !! Liebe grüße Jürgen selbst BLer

Helferlein 129 Zwischen den Meeren W, 41

Jürgen wrote:

@Dunkelelf was machst du da ? dreh bitte nicht das Angehörigenrad hier an ! nach deinen zeilen könnte mann/frau meinen du kannst damit umgehen !
Kannst du nicht ! du begründest es höchstens leiderleiderleider

Hey Jürgen (*freumichdichzu"sehen"*)

Nein, ich kann nicht damit umgehen, und das Gefühl wollte ich hier auch nicht vermitteln! Um Gotteswillen! -- Begründet hab ich's, ja (oder zumindest versucht, es zu "begründen" --- wobei das hier ein sehr verwirrender Begriff ist, genaugenommen sogar ein Paradoxon ---), aus dem folgenden Grund: Irgendwo soll es ja auch jemand nachvollziehen können, der hier ahnungslos seine Fragen stellt.... Wink

Jürgen wrote:

wäre es so müsstest du dich heute noch trennen !

Wäre ich allein, hätte ich dies schon lange getan! Aber in meinem Leben spielen noch mehr Menschen und noch viele andere Probleme, die irgendwie wie Zahnräder ineinandergreifen, eine Rolle.... Ob ich den Weg da heraus jemals finde, weiss ich nicht, will ich jetzt auch nicht wissen, alles was ich hier an dieser Stelle tun wollte, war helfen!

lg
Dunkelelf

Guest W

@Dunkelelf DICHERSTMALRICHTIGDURCHKNUDDELN*
So jetzt reichts, War nur ein Stop !

Quote:

dieser Stelle tun wollte, war helfen!

JO glaube ich dir ,das unterstelle ich dir sogar , aber ! du wirst dich selbst
verraten, bessergesagt selbst, wiedereinmal ,an sich zweifeln mit allen folgen ! Nimm dich bitte so an wie du bist , ist ok so

HEY WIR SCHAFFEN DAS NOCH !! das unser BL Test zu mindestens negativ wird

Liebe grüße Jürgen

Helferlein 129 Zwischen den Meeren W, 41

@ Jürgen:

Dank Dir, Du Schatz....

---- aber jetzt ganz schnell wieder "on topic".... Wink

lg
Dunkelelf

Guest W

muss auch mal erlaubt sein
Jürgen

neu an Bord! 4 W

Hallo Zusammen,

ich muss gestehen, der Beitrag von Ladylike 28 hat mich sehr beschäftigt, ich habe dabei leider einige Parallelen zu meiner eigenen Beziehung feststellen müssen.
Allerdings leidet mein Freund seit 2 Jahren unter einer endogenen Psychose aus dem schizophrenen Formenkreis, die er nie wirklich verdaut hat.
Meines Wissens ist es ja so, dass die Krankheit eingedämmt werden kann. Eine 100% Heilung ist doch noch nicht erwiesen, oder?

Jedenfalls hat sich auch mein Freund seit der akuten Phase sehr stark verändert. Er ist sehr introvertiert, redet kaum, man sieht ihm oft an Gesichtszügen an, wenn ihm eine Laus über die Leber gelaufen ist. Wir leben jetzt seit 4 Jahren zusammen und wenn ich so darüber nachdenke, hat er sehr an seiner Herzlichkeit verloren. Leider ist es in seiner Familie Sitte, das über unangenehme, schwierige Themen nicht gesprochen wird, so ist das auch bei ihm,deshalb habe ich noch nie ein sachliches Gespräch über uns und die Krankheit und deren Auswirkungen auf unsere Beziehungen führen können. Dies äußerte sich auch dadurch, dass ich alle Probleme in der akuten Phase alleine durchstehen musste, Hilfe von der Familie habe ich leider nicht bekommen.

Was ich sagen wollte:
Vor ein paar Wochen waren wir zusammen mit Freunden weg. Wir sprachen dabei über ein simples Thema. Jedenfalls endete das Gespräch so, dass ich später eine SMS bekam mit der Frage, ob ich geschlagen werden würde. Ich kann die Worte des Gesprächs nicht wiederholen, ich wurde auch nicht geschlagen, jedoch war die Auswahl der Worte und die mit ihr verbundene Intensität so eindeutig, dass man derlei bestimmt annehmen könnte. Auf jeden Fall hat mich das sehr schockiert und mir eigentlich die Augen geöffnet, obgleich mir diese Frage letzte Woche von einer anderen unabhängigen Person schon wieder gestellt wurde. Das hat mich sehr entsetzt und in mir die Frage aufgetan, wie lange ich das noch machen will, alsdieweil mein Freund jegliche (psychologische)Hilfe ablehnt nach dem Motto "Er ist gesund".

Ich weiß nicht, aber wenn ich die Beiträge so lese, tun sich da viele Parallelen auf, obwohl ich mir noch nicht schlüssig bin, wie es weitergehen soll, möchte auch unsere Beziehung nicht leichtfertig aufs Spiel setzen, jedoch leide ich schon an psychosomatischen Störungen über deren Existenz und Ursachen ich mir erst jetzt Gedanken gemacht habe und mein Leben in irgendeiner Hinsicht in den nächsten Wochen/Monaten/Jahren ändern muss.

Ich weiß, dass ich mit der Psychsose nicht 100 pro hier rein passe, ich denke aber, es ist eine ganz gute Analogie zu dem Problem von Ladylike.

Bitte sagt mir doch, wie ich uns helfen kann. Kann ich uns überhaupt noch helfen? Ich würde gerne und muss eine Gesprächstherapie machen, mein Freund jedoch ist da sehr uneinsichtig, er spricht nicht mit mir, was sich momentan bei mir in Frustation ausdrückt, die dann mit Schwindel, Tinnitus, Zittern usw. enden?

Schon mal merci für die Antworten und Gruß Zwerg

neu an Bord! 4 W, 27

Ja ja, Borderline - wie auch immer! Wenn er doof ist, dann mach halt Schluß und wenn Du es nicht kannst, dann frag doch lieber Dich mal warum Du es nicht kannst!???

Guest W

Seraphine wrote:

Ja ja, Borderline - wie auch immer! Wenn er doof ist, dann mach halt Schluß und wenn Du es nicht kannst, dann frag doch lieber Dich mal warum Du es nicht kannst!???

kanst du es ? Seraphine ? LG Jürgen

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