"Jagen" Männer im Rudel?

W

hallo,

mir ist folgendes nun schon öfter passiert: ein mann nimmt kontakt zu mir auf. wir verstehen uns gut, gegenseitige anziehung scheint zu bestehen, ich freu mich auf ein wiedersehen, und dann geht's los:

treffen zu zweit finden nicht (mehr) statt, sondern der mann ist in der gruppe unterwegs. ich fühl mich durchaus eingeladen, dort dabei zu sein, aber ich hab probleme, mich dazu zu stellen, egal ob auf der arbeit oder auf ner party, wenn die ermutigung vor allem durch den "V-mann" ;-)unterbleibt, steh ich lieber allein und geh meiner wege. regelmäßig kommen dann prompt aus der gruppe bemerkungen aus der distanz.

vielleicht ein kleines beispiel: da steht also die gruppe, ich nähere mich, keiner guckt auch nur. dann trau ich mich nicht zu grüßen, geh über die straße, dann krakelt einer aus der gruppe: "schnell rüber".

ich bin dann sehr verletzt, weil mir so signalisiert wird, dass ich durchaus bemerkt wurde, aber niemand hat auch nur meine blicke erwiedert, so daß ich mich zum gruß ermutigt gefühlt hätte. das läuft immer wieder so.

vielleicht bin ich eben kein gruppenmensch, damit kann ich leben. aber ich komm ja an die männer nie ran, die sich da drinnen tummeln. und mir ist es peinlich, daß eine gruppe auf mich aufmerksam geworden ist, zumal oft dann auch im vorübergehen bermerkungen über den jeweiligen mann fallen gelassen werden. als ob die werbung für ihn machen würden...oder mich verspotten...was geht die mein liebesleben an, wenn ich ansonsten nicht mal ein hallo wert bin?

um auf die überschrift zu sprechen zu kommen...also ist es möglich, daß die herren an mir als person kein allzu tiefgehendes interesse haben und mich dazu benutzen, sich in der gruppe als tollen hecht aufzuspielen?

kann mir keinen rechten reim drauf machen...hat jemand ähnliche erfahrungen (vielleicht sogar überwunden)?

merci+gruß,
cleo

sporadischer Gast 6 Differdange/Luxemburg M, 30

Hallo Cleopatra,

Es ist oft schwierig, eine Situation als Aussenstehender zu beurteilen. So auch in deinem Fall.

Finde es eigentlich blöd zu erzählen, ich würde dies und das besser machen, weil es irgenwie so angeberisch wirkt, doch in diesem Fall werde ich es doch tun.

Wenn ich mit meinen Kumpels unterwegs bin, ist jeder Mensch, den ich kenne ein "Hallo. Wie geht's?" wert. Meistens frage ich die Personen auch, ob sie Lust hätten, sich zu uns zu setzen und biete auch etwas zu trinken an. Wenn diese Person aber den Anschein macht, dass sie nicht interessiert ist, lade ich sie auch nicht ein. Könnte z.B. sein, wenn sie nur flüchtig "Hallo" sagt und gleich weiter rennt oder mich nicht mal beachtet, obwohl ich sicher bin, dass sie mich gesehen hat.

Wenn ich die Person sogar liebe und ich mit Ihr zusammen sein will, dann hoffe ich natürlich, dass sie sich auch mit meinen Kumpels gut versteht und versuche natürlich, sie in jedes Gespräch mit ein zu beziehen.

Was ich sagen wollte, ist eigentlich, dass eine Gruppe, die dich nicht mal grüsst, deiner nicht wert ist und ein Typ, der dich links liegen lässt und dumme Sprüche zulässt eigentlich auch nicht.

Zum Schluss noch folgendes: Es mag sein, dass es Typen geben, die eine attraktive Frau brauchen, um zu zeigen, dass sie tolle Hengste sind, aber die würde ich gleich zum Mond schiessen.

Viel Glück weiterhin.

W

hallo faithman,

mir gefällt dein klarer blick auf die dinge!

Quote:

Was ich sagen wollte, ist eigentlich, dass eine Gruppe, die dich nicht mal grüsst, deiner nicht wert ist und ein Typ, der dich links liegen lässt und dumme Sprüche zulässt eigentlich auch nicht.

da geb ich dir völlig recht! keine chance für blödbrote!!!

nur da mir dies spielchen nu schon mehrfach mit den unterschiedlichsten grüppchen und männern passiert ist, denk ich schon, dass es wohl eher was mit mir zu tun hat. ich wär ja gern dabei und ich fühl mich ja auch dort willkommen aber ich hab halt nicht den mut mich dazu zu stellen.

so find ich nie unverbindliche kontakte und die männer, die mich eigentlich zu mögen schienen, wenden sich ab!

allmählich wird das tragisch für mich... traurig

*mal.so.rumspinn* mit dir faithman würd es wahrscheinlich genauso ablaufen...weil:

Quote:

Wenn diese Person aber den Anschein macht, dass sie nicht interessiert ist, lade ich sie auch nicht ein. Könnte z.B. sein, wenn sie nur flüchtig "Hallo" sagt und gleich weiter rennt oder mich nicht mal beachtet, obwohl ich sicher bin, dass sie mich gesehen hat.

ich trau mich halt nicht hinzuschauen...der gedanke, mich aufzudrängen ist mir unerträglich, da bleib ich "lieber" allein. tragisch...

andere möglichkeit: ich bin den leuten tatsächlich total egal. das wär ne erklärung dafür, dass niemand mich ermutigt, miteinbezieht...das find ich auch tragisch...

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hey Cleopatra,

Du sprichst ja im Besonderen Gruppenprozesse an.
Wenn ich Dich richtig verstanden hab, hast Du Schwierigkeiten Dich in eine (Männer-)Gruppe zu integrieren,

cleopatra wrote:

ich wär ja gern dabei und ich fühl mich ja auch dort willkommen aber ich hab halt nicht den mut mich dazu zu stellen.

Beobachte mal Gruppen ohne Absicht, Dich dazu zu gesellen. Auf Partys, in Pausen bei Veranstaltungen etc. bilden sich kleine Kreise von Leuten, die zusammengehören. Erkennbar ist das z.B. daran, wie sie stehen (also im Kreis), die Außenwelt mit ihren Ellbogen abgrenzen, bestimmte Abstände einhalten, ihre Gesprächspartner beobachten und die nicht zur Gruppe gehörenden gelegentlich mustern.
Dann beobachte mal, wie jemand neues in die Gruppe aufgenommen wird. Zwei aus dem Kreis rücken ein wenig und schwupps ist der Kreis wieder geschlossen. Wie verhält sich nun der Neue? Kennt er die Gruppe gut und hat eine bestimmte Rangordnung? Lacht und redet er direkt mit, fixiert er bestimmte Gesprächsteilnehmer? Oder integriert er sich von vornhinein nicht wirklich in den Kreis, zeigt keine Anteilnahme am Gruppengeschehen... was passiert idR mit dem, - er wird nach kurzer Orientierungsphase der Gruppe nicht weiter beachtet.

Wo hakts denn jetzt bei Dir? Scheiterts schon am zugehen auf die Gruppe und wenn Du Dich dann traust, passiert die Nichtbeachtung, weil

Quote:

ich trau mich halt nicht hinzuschauen

Vielleicht hilft es Dir etwas, auf Gruppen zuzugehen, wenn Du merkst, dass Gruppen sich immer -ganz unabhängig von deiner Person- von anderen abgrenzen.
Vielleicht hilft es Dir auch, wenn Du Dich zu einer Gruppe gesellt hast, die Personen, die grad das Hauptgespräch führen, anzusehen zu lächeln, Aufmerksamkeit zu zeigen. Du musst nicht das Gespräch als Entertainerin an Dich reissen - dabei stehen und aufmerksam zuhören genügt fürs erste Wink

Du bist erwünscht - denn sonst hätte die Gruppe Dich nicht integriert und Du würdest vor einem Ellbogenkreis stehen...

Lieben Gruß,

Tanzendes_irrlicht

W

liebes tanzendes irrlicht,

du hast recht, ich werd es mir bei gelegenheit mal in ruhe angucken... Very Happy

danke für den tipp!

Quote:

Schwierigkeiten Dich in eine (Männer-)Gruppe zu integrieren

es handelt sich um gemischte gruppen. ich hab halt immer das gefühl gehabt, der jeweilige mann ist das bindeglied dorthin für mich.

problem:
also ich bin für die gruppe erst dann interessant, wenn mich ein dazugehöriger mann attraktiv findet? statt mich zu freuen, dass ich überhaupt "dabei stehen darf", verletzt mich das. ich fühl mich als objekt, da man mich nicht integrieren wollte, bevor einer der männer mich attraktiv fand.

außerdem ist es zuviel für mich. mit einem mann allein zu sprechen find ich relativ unproblematisch...aber was ist, wenn er mich vor der gruppe lächerlich macht so nach dem motto "die kleine ist wegen mir hier". zumindest zeigt er doch den anderen dass er mich mag, wenn er mich integriert, und wenn er mich nicht mag, dann steh ich eh wieder allein - wie vorher, aber dazu noch blamiert!

noch mal zum titel "jagen männer in der gruppe"...bzgl. der männer hab ich schon das gefühl, das die sich in der gruppe auf ne art "verstecken" bzw sich selber gut da stehen lassen...
die minimieren doch so ihr risiko, falls es nicht läuft mit uns sind die ja hinterher noch "im rudel", es hat dann noch nicht mal nach "anbaggern" ausgesehen, was es aber auf ne art ist.
ich aber werd hinterher doppelt allein sein: ohne den typen und die leute.

gut bei manchen würd ich sagen, das deutet auf ein nicht so stabiles selbstwertgefühl der männer hin...

aber es gab halt schon den fall, dass ich den mann wirklich gern kennengelernt hätte und es mir versaut hab, weil ich mich nicht in die gruppe gewagt hab. tragisch, kann ich nur sagen traurig

so das war ja jetzt ne menge...danke für's lesen!

sporadischer Gast 12 Wien W, 35

Liebe cleopatra!

Hab da einen Satz aufgeschnappt:

Quote:

der gedanke, mich aufzudrängen ist mir unerträglich

Möchte dir dazu folgende Geschichte erzählen:
Hatte als 19-jährige einen Freund den ich abgöttisch liebte. Er mich anfangs auch. Ich war aber als Person extrem unsicher, was ich hinter einer, fast schon zur Schau gestellten, Fröhlichkeit versteckte. Nur in trauter Zweisamkeit konnte ich diese Maske nicht erhalten und langsam begann sich meine Unsicherheit zwischen uns zu stellen.
Ich ging zu diesem Zeitpunkt für ein halbes Jahr ins Ausland. Wir hatten Kontakt, aber ich merkte, es war schwer für ihn, weil ich immer so unsicher war. Er holte mich auch noch am Ende meines Auslandsaufenthaltes ab, brachte mich nach Hause. Wir waren dann noch 1 Monat zusammen, aber ich fühlte mich elend, hatte das Gefühl, so unfähig zu sein, ganz allgemein. Dann war es einfach aus. 8===(
Ich litt wie ein Schwein, umso mehr als er kurze Zeit danach mit einer guten Freundin von mir zusammen war. :36
Jahre später machte mit mir eine psychologische Astrologin zu diesem, noch immer unverarbeiteten Thema eine Übung. Sie ließ mich aus ein paar kleinen Gegenständen je 1 für meinen damaligen Freund, mich und die gute Freundin von mir aussuchen......
Question

Er war eine schön geschwungene Brosche, sie war ein glänzender Goldring und ich war ein Stück alter, rostiger Draht
Exclamation

Verstehst du, so wie mir damals die Schuppen von den Augen gefallen sind?
Man kann Beziehungen nur aufrecht erhalten wenn man sich, vergleichsweise, wie ein ordentlicher, gerader Draht fühlt!!
Also, ich weiß nicht, wie sehr sich deine Schüchternheit in deiner Person auch als Ausdruck schlechten Selbstbewusstseins darstellt, aber wenn, wäre es sicher notwendig, dich mal innerlich aufzuputzen. Das kann dir auch kein Freund abnehmen....
Sorry, es ist nur eine Vermutung. Aber vielleicht passt es ja.
(wenn nicht, bitte nicht ärgern, einfach vergessen!)

W

liebe saidy,

ganz lieb und einfühlsam schreibst du...danke!

ich stimme dir auch völlig zu, selbstbewusstsein zu entwickeln ist eine aufgabe, die einem niemand abnehmen kann (auch nicht sollte). ich glaub, das muss mensch schon tun, sonst bleibt man unter seinen möglichkeiten und das ist...tragisch.... traurig

ich nenne es "hausaufgaben machen" *g* Wink

es ist nur so, dass die dinge, die mit anderen menschen zu tun haben auch übungssache sind...mir ist zb der gefühlsmäßige unterschied zwischen "aufdrängen" und "dazustellen" weitgehend unbekannt. mir dämmert aber das es da einen geben muss...das müsste ausprobiert werden...mit anderen menschen... Rolling Eyes

ps@saidy: tut mir leid, dass es so doof gelaufen ist mit deinem ex...*tröst-und-alles-gute-wünsch*

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo Cleopatra!

Quote:

also ich bin für die gruppe erst dann interessant, wenn mich ein dazugehöriger mann attraktiv findet? statt mich zu freuen, dass ich überhaupt "dabei stehen darf", verletzt mich das. ich fühl mich als objekt, da man mich nicht integrieren wollte, bevor einer der männer mich attraktiv fand.

Nun, zunächst mal ist es schon so, dass es einen in der Gruppe geben muss, der „Eintritt gewährt“. Die anderen akzeptieren Dich, sobald sie davon ausgehen, dass Du dort irgendwen kennst. (mal angemerkt – das funktioniert auch, wenn man niemanden dort kennt, die anderen gehen nämlich davon aus, das) Zurück zu meinem eigentlichen Gedanken: also es ist doch normal, dass Du als Fremde für die Gruppe erst interessant wirst, wenn Du dazugehörst, in diesem Fall, weil Dich ein Mann attraktiv findet.
Zum Objekt machst Du Dich selber.

Quote:

aber was ist, wenn er mich vor der gruppe lächerlich macht so nach dem motto "die kleine ist wegen mir hier".

Lächerlich macht? Erstmal ist das das oben umschriebene Gruppengeschehen (also Du bist in der Gruppe akzeptiert, weil Du jemanden dort kennst), zum anderen finde ich so einen Satz gar nicht so demütigend (wenn ich das „Kleine“ jetzt als Kosewort verstehe), denn das zeigt doch, dass der Mann stolz ist, dass Du wegen ihm da bist! Er hat es geschafft, Deine Aufmerksamkeit auf sich zu lenken, Du interessierst Dich für ihn (ob als Mann oder Mensch) und das freut ihn!
Du bewertest seine "Anwesenheitsbegründung" als Demütigung.

Zu Deinem Titel „Männer jagen im Rudel“. Klar tun sie das, vor allem Samstag abends Wink

Doch Frauen auch? Noch nie eine „Horde“ Frauen beobachtet, die sich austauschen, wer jetzt von den anwesenden Männern interessant ist und wer nicht? Ich glaube „jagen“ tun wir alle im Rudel, erobern dann schon eher privatim Cool

Das „Rudel“ gibt Sicherheit, beiden Geschlechtern, vor allem in öffentlichen Situationen.

Quote:

mir ist zb der gefühlsmäßige unterschied zwischen "aufdrängen" und "dazustellen" weitgehend unbekannt

Aufdrängen ist emotional gefärbt. Es ist eine Wertung (während sich dazustellen einfach die Handlung meint). Wenn man sich selbst als aufdringlich empfindet, ist das ein ganz unangenehmes Gefühl von nicht erwünscht sein, Scham, falsch sein.
Aber während es Menschen gibt, die gar nicht merken, dass sie sich aufdrängen, gibt es andererseits auch Menschen, die von vornherein das Gefühl haben sich aufzudrängen.
Gehst Du davon aus, dass sich die anderen nicht für Dich interessieren würden?
Dieses Gefühl von Aufdrängen hat aber ja nichts mit dem tatsächlichen Gruppengeschehen zu tun, sondern das sagst Du Dir selbst.
Du bewertest also Dein Dazustellen als Aufdrängen.

Lieben Gruß,

Tanzendes_Irrlicht

W

oje so viel jetzt...

...ist ja nett!

aaaalsoo:

Quote:

Noch nie eine „Horde“ Frauen beobachtet, die sich austauschen, wer jetzt von den anwesenden Männern interessant ist und wer nicht?

schlicht: nein.

Quote:

„jagen“ tun wir alle im Rudel, erobern dann schon eher privatim

eben nicht. die männer sprechen mich ja erst mal allein an. telefonieren und noch mal treffen geht auch allein. danach: s.o.

Quote:

Gehst Du davon aus, dass sich die anderen nicht für Dich interessieren würden?

ja! wenn ich mich mal unter menschen gewagt hab, war ich immer wieder geschockt, wie egal der einzelne eigentlich ist. in gruppen geht es oft nicht um persönliche kontakte. meist werden spielchen gespielt, und am beliebtesten scheint das spiel zu sein "wir sind besser als..." ich mag sowas nicht. ich mag dann auch die leute nicht mehr, weil ich denke, wenn die sich über andere stellen, dann werden sie das auch mit mir tun, wenn ich den rücken kehrst. da bin ich lieber allein!

ich will nicht irgenwo zugehören, weil ich in der lage bin, mein hirn und meinen charakter an der garderobe abzugeben wenn's opportun ist, ich will so gemocht werden wie ich bin!

ich geb aber die hoffnung nicht auf, dass es noch andere menschen gibt. nur werd ich die nicht kennenlernen, wenn ich mich da nicht hintrau! wenigstens wieder hingehen und gucken, dazu würd ich mir den mut wünschen...

Quote:

Aber während es Menschen gibt, die gar nicht merken, dass sie sich aufdrängen

woran würde man das denn merken?

Quote:

Er hat es geschafft, Deine Aufmerksamkeit auf sich zu lenken, Du interessierst Dich für ihn (ob als Mann oder Mensch) und das freut ihn!

find ich gar nicht so unwahrscheinlich. aber warum müssen das alle mitkriegen? es ist soo peinlich für mich. und hat doch nur den zweck, dass er vor den anderen gut dasteht. um mich geht's dabei nicht.

Quote:

Du bewertest seine "Anwesenheitsbegründung" als Demütigung.

so ist es.

oje, ich jetzt hab ich dein posting schön zerfleddert...gibt mir ordentlich zu denken, fühl mich gut verstanden...

mit lieben dank grüßt
cleo

Forums-InsiderIn 296 Hamburg M, 23

Quote:

vielleicht ein kleines beispiel: da steht also die gruppe, ich nähere mich, keiner guckt auch nur. dann trau ich mich nicht zu grüßen, geh über die straße, dann krakelt einer aus der gruppe: "schnell rüber".

aus diesem Absatz kannst Du doch herauslesen, was die anderen von Dir erwartet hätten - nämlich, dass Du Dich dazustellst, Dich für sie interessierst, sie grüßt etc. und sie lästern eben gerade weil Du es nicht tust. Das mit dem Aufdrängen empfinden die anderen wohl anders als Du.

Ich denke auch noch, dass Du viel zu passiv bist. Du wartest ständig, dass andere für Dich den Kontakt herstellen und aufrechterhalten. Dreh doch mal den Spieß um und sei aktiv, dann müssen die anderen auf Dich reagieren und dann kannst Du sehr schnell herausfinden wer den Kontakt zu Dir wünscht und wer Dich als lästig empfindet. Und selbst wenn Dich jemand als lästig empfindet, das ist nicht Dein Problem, das ist das Problem des anderen.

Ich finde auch, dass viele Menschen zu oberflächlich sind. Aber kein Mann möchte sich mit Dir gemeinsam abkapseln. Und Du siehst ja selbst, um an die attraktiven Männer ranzukommen musst Du Dich wohl oder übel auch mit dem Rest der Clique auseinandersetzten.

W

auch dir danke nofling!

also ich bin jetzt richtig froh dass ich hier geschrieben hab. hab nicht damit gerechnet, dass es direkt auf die wesentlichen punkte losgeht...könnte jetzt noch nen roman dazu schreiben, aber vieles davon wär eh nur gejammer...und viele sachen sind mir einfach nicht so klar...zb warum die männer dann gar keinen kontakt mehr wollen, wenn ich nicht in die gruppe passe...wir hatten doch immer so viel spass zusammen - ist das denn gar nix wert? traurig

ich denke es ist jetzt an der zeit, sich einfach mehr aus sich herauszuwagen...auch wenn ich angst vor ablehnung hab... Rolling Eyes

jetzt am wochenende werd ich mich mal auf erkundungstour begeben, "group-watching" oder so... Very Happy

wünsche allen ein schönes we!
cleo

sporadischer Gast 12 Wien W, 35

Liebe cleopatra!

Da ich mich selbst schon lange und erfolgreich mit diesen Selbewusstseins-Geschichten auseinandersetze, sag ich dir noch ein paar meiner Erkenntnisse:
Wenn dich ein Mann anspricht, dich dann alleine trifft, alles läuft prima und danach gibts ihn, in deinen Augen, nur mehr als Rudelwesen....
hast du dazwischen die Zeit genützt, um herauszufinden, was er eigentlich von dir will?
Vielleicht fühlt der sich blamiert, dass du nicht mal grüßt, wenn er bei seinen Freunden steht, wo es doch einen ganz passablen Anfang genommen hatte..?? Du könntest ihm ja auch schon vorher sagen, dass du dich in Gruppen erst nach längerer Zeit wohl fühlst und er nicht erwarten soll, dass du ihn in einer solchen Situation grüßen würdest.
Ich bin auf diese Weise ARROGANT rübergekommen Laughing

Dabei hab ich mich doch nur nicht getraut (alter, rostiger Draht eben).

Vielleicht wollte der aber auch nur Sex?? Ich meine, dass ist für Männer (sorry, für die Verallgemeinerung, Männer) halt noch immer ein wichtigerer Punkt als gefühlvolle, einfühlsame Zwie-Gespräche. Rolling Eyes

Diese ersten 1-2 Treffen sind für die Klärung dieser Dinge, meiner Meinung nach, total wichtig!!

Und mir hat es total geholfen, Gruppen nicht als Gruppen zu sehen. Ich picke mir heute in Gruppen 1-3 nett aussehende Menschen heraus und mit denen habe ich Augenkontakt, die frage ich, ob sie mit zum Buffet kommen. Die frage ich, ob ich ihnen was zu trinken mitnehmen soll, die frage ich, wie sie ihr Geld verdienen. Oder ich stell mich auch kurz zu der Gruppe und wenn mich keiner interessiert als "meiner", dann schau ich ihn bald an, lächle und frag ihn, ob wir eine Runde gemeinsam machen, etc. Und, seeehhr wichtig: die Witzemacher, die mir Unangenehmen, die würdige ich nicht mal eines Blickes, die sind für mich Luft.

So, würde mich freuen, wenn du ein gutes Experimentier-Wochenende hast!

P.S.: Das mit meinem Freund ist 16 Jahre her und seit etwa 6 Jahren auch gut verarbeitet. Don't worry, aber danke für dein Mitgefühl!!

Forums-InsiderIn 296 Hamburg M, 23

Ja Cleopatra so hab ich früher auch immer gedacht. Was zählt ist doch ob sich zwei gut verstehen. Ich würde aber immer wieder enttäuscht. Letztendlich wirst Du nämlich kaum jemanden findet, der sich nur mit Dir abgeben will und sich für Dich gegen die ganze Gruppe stellt. Wenn Dich aber jemand wirklich mag und er sieht, dass Du Dich bemühst auch mit den anderen auszukommen, dann hilft er Dir wahrscheinlich auch und verteidigt Dich wenn etwas unfaires gegen Dich läuft.

W

lieber nofling,

das du enttäuscht wurdest ist natürlich nicht gut, aber meinst du, du hättest das verhindern können, indem du "im rudel jagst?" Wink

Quote:

Wenn Dich aber jemand wirklich mag und er sieht, dass Du Dich bemühst auch mit den anderen auszukommen, dann hilft er Dir wahrscheinlich auch und verteidigt Dich wenn etwas unfaires gegen Dich läuft.

bisher hätt ich überhaupt erst mal hilfe benötigt, in die gruppe reinzukommen...aber so gern hatte mich dann anscheinend niemand... Rolling Eyes

vielleicht mach ich mich da aber auch selber runter, denn ich glaub wer mich allein kennenlernt, der würde wahrscheinlich nicht glauben, dass ich diese hilfe benötige. ich hab mal eine weile jedem, den ich neu kennen gelernt habe, erzählt, ich sei schüchtern. ich hatte nie das gefühl, dass mir das mal einer geglaubt hätte.

vielleicht geht's doch eher in die richtung wie saidy schrieb:

Quote:

Ich bin auf diese Weise ARROGANT rübergekommen Dabei hab ich mich doch nur nicht getraut

andererseits gibt es ja auch leute, die menschenkenntnis besitzen und denen es nix ausmacht, mal auf andere zuzugehen. falls ich meine komplexe jemals überwinde, will ich jedenfall so jemand sein! Wink

weiss zwar nicht ganz genau, was das darstellt, aber ich find grad der gehört hier hin... sex2

ne schöne woche @all wünscht cleo!

sporadischer Gast 12 Wien W, 35

Liebe Cleo!
Da ist offenbar ein gewisser Zwiespalt in dir, wenn ich deine beiden Zitate hintereinander lese:

Quote:

ich stimme dir auch völlig zu, selbstbewusstsein zu entwickeln ist eine aufgabe, die einem niemand abnehmen kann (auch nicht sollte). ich glaub, das muss mensch schon tun, sonst bleibt man unter seinen möglichkeiten und das ist...tragisch....
ich nenne es "hausaufgaben machen" *g*

Quote:

andererseits gibt es ja auch leute, die menschenkenntnis besitzen und denen es nix ausmacht, mal auf andere zuzugehen.

Ich denke doch, es ist ein tolleres Gefühl, wenn man sich selbst zu helfen gewusst hat, wenn es die anderen nicht für einen erledigen. Ich meine, du weißt genau was dir zu deinem Glück fehlt, und doch lässt du es zu 100% in fremden Händen, ob es passiert oder nicht????

Was wäre denn anders für dich wenn dir jemand die "Arbeit" abnehmen würde, in die Gruppe reinzukommen?

bussi

und fühl dich umarmt. Ich weiß wie blöd es ist, wenn man sich nicht entscheiden kann, etwas einfach zu probieren!!

saidy

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