Gefühle zeigen

sporadischer Gast 8 ,

Hallo!

Ich hatte vor einiger Zeit hier schon einmal geschrieben, und da wusste ich nicht so richtig was mit mir los ist. Jetzt aber habe ich das Problem erkannt: Ich kann keine Gefühle zeigen.

Ich weiß nicht warum, aber es hat vor etwa 2 Jahren angefangen. Auf einmal viel es mir schwer, anderen Menschen gegenüber Gefühle zu zeigen, sie zu umarmen oder mich ihnen zu öffnen.

Aber jetzt ist alles anders. Wenn mein Freund mich umarmt ist es mir unangenehm und ich schupse ihn weg. Es entwickelt sich in mir dann so ein beklemmendes Gefühl und ich habe dann diesen Zwang in mir, ihn weg zu stoßen. Wir hatten seit 2 Jahren keinen Sex mehr deswegen und er denkt natürlich, dass ich ihn nicht liebe, weil ich ihm nie zärtlichkeiten zeige. Aber das ist nicht so! Ich liebe ihn wirklich, aber ich kann es ihm nicht zeigen.

Sobald mich jemand damit konfrontiert schalte ich ab und wenn es am Telefon ist, lege ich sofort auf (ich weiß, dass das unhöflich ist) Aber ich kann es einfach nicht ertragen darüber zu sprechen...

Woher kann das kommen und wie kann ich es ändern? Mein Freund hat sich jetzt von mir getrennt, ok er will nur eine "Pause" aber das ist ja praktisch das gleiche. Ich will ihn nicht verlieren, denn ich liebe ihn... aber ich kann mit ihm einfach nicht darüber sprechen...

Was kann ich nur tun?

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hey Kelly,

beschreib doch mal genauer....

Du kannst keine Gefühle zeigen - nie? oder "nur" gegenüber Menschen nicht?
Gar keine oder nur bestimmte?

Fühlst Du Emotionen auch wenn Du sie nicht zeigen kannst? Oder bist Du dann innerlich "leer"?
Und wenn Du fühlst - welche Gefühle sind das, in welchen Situationen?

Noch weitergehend: Erinnert Dich Dein Verhalten an prägende Personen Deiner Kindheit?
Kannst Du Dir einen Grund vorstellen, warum Du dicht gemacht hast?

Lieben Gruß,

Tanzendes_Irrlicht

sporadischer Gast 12 W, 35

Ich weiß nicht in welchen Forum ich das posten soll...ich hoffe das ist so richtig.

Hmmm...schwierig den Anfang zu finden.
Ich kann nicht gut über meine Gefühle reden, ich kann es besser aufschreiben. Aber das fällt mir auch schwer.
Ich fühle mich im moment nicht gut. Ich habe das Gefühl allein zu sein, obwohl ich es nicht bin. Ich habe das Gefühl meine besten Freunde vorm Kopf zu stossen, aber das will ich gar nicht.
Ich laufe rum und nehme nichts so wirklich wahr, habe einfach keine Freude an etwas. Fühl mich traurig, aber ich weiß auch nicht warum. Ich mag diesen zustand nicht.

Ich habe vor einiger Zeit jemanden übers Internet kennen gelernt. Wir haben viel zusammen geschrieben und uns auch getroffen. Ich hätte fast sagen können das ist meine Freundin (rein platonisch), Wir waren im gleichen Forum angemeldet (Za-Angst) und da ist es ja doch wegen der Probleme sehr persöhnlich und man vertraut dann ja auch seine Ängste an. Diese Person fing dann an zu lügen, sie wollte aufmerksamkeit und hat sie dadurch ja auch bekommen. Zu Anfang wußte ich auch nicht das sie lügt. Ich habe mir viel Zeit für sie genommen, wollte ihr doch helfen. Aber statt besser wurde es immer extremer. Eigentlich war ich sehr mit mir selbst beschäftigt, aber ich hatte es vergessen. Weil bei ihr ja immer wieder was passierte. Irgendwann bemerkte ich das sie mich anlügt...ich fühlte mich traurig, verletzt und ausgenutzt und ich war wütend. Ich habe ihr das dann auch gesagt und nach einer Zeit hat sie es dann auch zugegeben...ich dachte wenn ich das von ihr selber höre, dann fühl ich mich auch wieder besser, aber es war nicht so...ich fühlte mich schlechter.
Ich hatte ihr viele sachen anvertraut, so wie sie mir sachen anvertraut hatte. Ich gab ihr daraufhin noch einmal die Gelegenheit, von vorne anzufangen. Ich wollte das doch nicht alles so hin schmeißen....aber das ging auch nicht lange gut und sie hatte wieder gelogen. Ich konnte und wollte ihr zu dem Zeitpunkt nicht mehr helfen, mir ging es selber dabei zu schlecht und ich bin immer weiter ohne es richtig zu merken abgerutscht.

Ich habe ihr das dann auch gesagt.
Ich konnte nicht über mich mit jemanden reden, nicht mal bei meiner richtigen Freundin....es ging einfach nicht. Ich konnte mich nicht öffnen.
Ich konnte ihr wohl sagen was da vorgefallen war, aber nicht wie es in mir aussah/sieht.
Hab mich dann um die anderen User gekümmert und unterstützt. Ich hatte gedacht das es mir dann auch wieder besser geht....denn Mut zureden kann ich eigentlich bei anderen ganz gut...aber bei mir selber klappt es nicht. Ich habe dann viel Zeit im Inet verbracht und mich auch dann noch von meiner richtigen freundin distanziert...mit der Begründung, das ich jetzt viel Zeit für mich brauche, für meine Za-Angst bewältigung....das wollte ich ja auch, aber ich hab mich nur um die anderen gekümmert und wenn ich gefragt worden bin, wie es mir geht, dann habe ich immer gesagt "gut". Das war nicht wahr. Aber ich konnte nicht anders. Selbst wo ich dann meinen ersten richtigen Termin nach Jahren beim ZA hatte und es mir Abends zuvor schon schlecht ging, konnte ich es nicht sagen und auch nicht schreiben. Ich bekam keinen Satz auf die Reihe. Ich war dort noch abends im Chat gewesen und wollte mich aufmuntern lassen, aber ich hatte nichts gesagt und so konnte es auch keiner ahnen. Ich hab dann die halbe Nacht wach gewesen und es ging mir so schlecht...ich hätte heulen können, aber ich kann selten weinen. Naja hab den Termin aber wahr genommen und er war sogar sehr angenehm gewesen.
Ich weiß nicht wie ich das ändern kann, aber ich möchte wieder spass an allem haben...aber im moment ist alles so unerreichbar. Warum helfe ich lieber andere und nicht mich? Ich möchte wieder lachen und nicht mehr traurig sein. Ich möchte auch mal meine Gefühle zeigen können...aber das konnte ich noch nie. Es erscheint mir alles so viel auf einmal...meine Zahnarztangst...meine Freunde...meine Familie...meine Arbeit.

Danke fürs zuhören.

Guest W

Erst mal ein megaheftiges Hallo hier im Forum, Willkommen!

Ich hoffe es wird dir hier nicht passieren !!!! aber bedenke das Internet hat auch seine gefahren ! ok

Ich vertraue zum beispiel nur jemanden was an , wenn ich ihn kenne , also mal Tel habe , oder sich mal treffen , oder andere User die einen 100 % kennen !!!!!!!

Gefühle im I Net HM das geht für mich zu weit Embarassed

.

Ich hoffe du fühlst dich hier wohl und so ein Mist passiert nicht noch mal .

PS Lerne daraus . !!!! Jürgen Wink

sporadischer Gast 12 W, 35

Hallo Jürgen,
erst einmal...Danke für die Begrüßung!!

Ja, ich habe daraus ganz schön gelernt...glaube mir!
Du sagtest:

Quote:

Gefühle im I Net HM das geht für mich zu weit

Ich sehe das etwas anders...ich denke sobald man über Ängste und Probleme redet/schreibt...also sein inneres Preis gibt...(so wie hier im Forum oder aber auch in dem ZA-Forum)dann sind für mich schon Gefühle mit im Spiel und wenn man öfter sich mit Personen darüber austauscht und sich auch mal trifft und telefoniert, dann fängt das mit dem Vertrauen an.

Was mir aber wirklich zu schaffen macht ist...das ich nicht zeigen kann wenn ich z.b. traurig bin oder wenn es mir nicht gut geht...dann brauch ich eine ganze Zeit bis ich das schreiben kann...reden kann ich darüber überhaupt nicht. Meistens kann ich erst darüber reden/ schreiben, wenn es mir wieder besser geht. Ich möchte das ja gerne ändern, aber ich schaff das nicht.
Ich habe mich jetzt überall abgewendet, damit das keiner merkt.
Habe das Gefühl alles falsch zu machen und die die ich lieb habe zu verletzen, indem ich ihnen doofe antworten gebe oder einfach unfair bin...ich weiß nicht wie ich das ausdrücken soll...

sporadischer Gast 15 ,

war eventuell einer deiner Eltern so wie du, hat er nach Außen immer eine Stabile Lage vorgetäuscht etc?
Oder wollte nicht zugeben das es ihm schlecht ging etc?

Ich denke persönlich das dieses Verhalten von den Eltern oder andere Personen(hier Vorbilder/Serienhelden etc) "kopiert" wird und man unbewusst dies versucht beizubehalten!

sporadischer Gast 12 W, 35

Könnte ich jetzt gar nicht mal so sagen...
ich hatte eher so die Vermutung, jetzt hinsichtlich meiner ZA- angst, das es daher kommt, weil damals wurde immer gesagt...stell dich nicht so an, es kann doch gar nicht weh tun, ich bin doch sofort fertig, eine spritze lohnt jetzt auch nicht mehr, benimmst dich wie ein kleines Kind. Das Ergebnis war, ich wurde im Behandlungsstuhl festgehalten und behandelt und heute hab ich Angst davor.
So war es dann auch eben zu Hause...es wurde immer gesagt...du mußt doch nicht wegen jedes bißchen heulen, stell dich doch nicht so an, was sagen denn die anderen Leute wenn du dich so benimmst usw.
Ich hatte damals ein Zimmer mit meiner Schwester zusammen und wie das bei Mädchen so ist...die albern im Bett dann noch etwas rum und kichern. Mein Dad hat dann immer "Ruhe" gerufen, aber es hielt bei uns nicht lange an...nach dem dritten "Ruhe" rufen...ist er dann zu uns ins Zimmer gestürmt und war echr sauer. Meine Schwester konnte sich immer gut schlafen stellen...aber ich konnte das nicht und dann hab ich schläge bekommen und das ging Abend für Abend und irgendwann hab ich ihn dabei angelächelt und nicht geweint (obwohl ich schmerzen hatte), tja, dann wurde es doller und er nahm seinen Gürtel und hat damit gehauen und ich hab immer noch nicht geweint. Das machte ihn noch mehr böse aber er merkte das er so nicht weiterkam und hat damit aufgehört.
Als ich dann mal von der Schule kam und ne 5 hatte, da war er wieder sehr sauer und hat den Gürtel rausgeholt und ich bin vor ihm weggelaufen, was ich nicht hätte machen sollen, denn als ich nach Hause kam, holte er es nach.
Dann hatte ich später in der Schule noch eine 5 geschrieben und bekam einen blauen Brief mit...ich wollte da nicht nach Hause...aber es blieb mir ja nichts anderes übrig...mir war nur noch schlecht.
Als ich zu Hause ankam war keiner da...ich war froh, aber mir war hundeelendig und ich hatte Todesangst. Ich hatte dort eine Stunde gesessen und mir ging alles mögliche durch den Kopf.
Dann beschloß ich zu gehen...und ich wollte nicht mehr leben...es war ein ganz schreckliches Gefühl
(ich weiß heute noch genau wie ich mich da fühlte und habe auch nie drüber geredet...ich habe wohl mal meine Eltern drauf angesprochen warum sie mich damls gehauen haben, aber die sagen nur das haben wir nicht und wechseln ganz schnell das Thema...man merkt ihnen an das es für sie unangenehm ist)...
Ich weiß nicht warum...aber ich bin in die Küche und habe mir ein Schälmesser aus der Schublade gehoöt und bin richtund Wald gegangen und könnte nicht mal sagen wie ich dahin gekommen bin. Ich habe auf den Weg absolut nichts wahr genommen...dann wollte ich mir die Pulsadern aufschneiden
(wenn ich jetzt darüber nachdenke wird mir noch ganz schlecht...ich war noch ein Kind und hatte solche Gedanken)
Es klappte nicht...das Messer war ziemlich stumpf...ich habe ein paarmal geschnitten, aber es war eher ein reißen...ich war zu dem Zeitpunkt noch mehr durcheinander. Ich war von zu Hause ohne Erlaubnis weggelaufen und dann klappte das auch nicht und ich mußte dann schließlich wieder zurück. Dann war nur noch ein Problem...man sah die einschnitte...wie sollte ich die verbergen...ich hatte die an beiden Armen. Ich hatte zu Hause noch so schweißbänder...die hatte ich ab dann getragen und keiner hat was bemerkt. Da gab es dann wohl noch Ärger wegen den blauen Brief, aber das war mir egal.
Tage später war ich sogar froh das das mit dem Messer nicht geklappt hatte, denn ich wollte ja leben und ich fand trotz alledem das Leben schön.
Ich liebe meine Eltern und ich denke das die es auch nur gut mit mir gemeint haben, es war halt eine andere zeit.Da war halt alles etwas strenger.

sporadischer Gast 12 W, 35

Wenn das okay ist wollte ich noch gene von einem schlimmen Erlebnis erzählen.
Ich war etwa 14 J. und hatte einen Freund und das war ein schönes Gefühl und wir mochten uns sehr.
Einmal sind dann mein Freund und ich mit dem Fahrrad unterwegs gewesen. Mein Freund war vorgefahren...wir mußten dann eine Strasse überquerren und von hinten kamen Autos an...ich hatte die Autos gesehen, aber er leider nicht und fuhr rüber.
Es gab einen riesigen Knall...es ging alles sehr schnell, ich war direkt hinter ihm und sah wie in die Winschutzscheibe vom Auto viel und auf die anderen Strassenseite geschleudert wurde. Ich wollte schreien, aber ich bekam keinen Ton raus. Ich bin rübergelaufen zu ihn und er lag da und hatte die Augen zu und ein schlappen fehlte ihn. Der Autofahrer stieg auch sofort aus und verständigte den Rettungswagen. Ich dachte er wär tot. Ich fühlte an seinem Hals und da machte er die Augen los und hatte furchtbare schmerzen. Ich hab mich zu ihm gelegt und mit ihm geredet. Bis der Rettungswagen da war...sie schoben mich dann zur seite und ich stand da und ich merkte wie mir dann schlecht wurde und mir lief kalter schweiß von der Stirn. Die sind dann mit ihm weggefahren. Da bin ich dann auch weiter nach Hause gefahren. Ich war total durch den Wind...konnte nicht sitzen, nicht liegen, bin immer nur hin und her gelaufen und mir war so schlecht...das hat dann auch 2 Tage angehalte. (heute weiß ich das das ein schock war)

sporadischer Gast 12 W, 35

Die Sachen sind für mich mal gewesen und auch verarbeitet.
Was mich halt stört ist das ich im moment nicht so bin, wie ich normalerweise bin.
Ich bin normalerweise ein fröhlicher Mensch...
habe gerne spass und alber auch noch gerne mal rum.
Ich unternehme gerne was und treff mich auch gern mit Freunden.
Ich kann mich ernst unterhalten aber auch Witze machen.
Ich bin gern für andere da und helf auch gern, wo ich kann.

Aber im augenblick mag ich nichts von den sachen tun.
Ich häng nur zu Hause rum und hab an nichts spass...
fühl mich einfach leer.

Ich bin froh das ich das hier schreiben kann, es erleichtert schon etwas.

Guest W

Hallo Moon ist da nicht ein Widerspruch ?

Die Sachen sind für mich mal gewesen und auch verarbeitet. ------Was mich halt stört ist das ich im moment nicht so bin, wie ich normalerweise bin. ??

Bist du in Thera ? oder fertig damit "gewesen und auch verarbeitet". alleine oder mit Experten ?

Jürgen Wink

sporadischer Gast 12 W, 35

Ich hab mich da wohl etwas komisch ausgedrückt...sorry.

Es stört mich im augenblick das ich mich traurig und schlecht fühl weil ich sonst immer ein sehr lustiger Mansch bin und an allen spass habe. Nur jetzt hab ich an nix spass oder Freude.

In Thera. war ich nie gewesen, hab das alleine verarbeitet. Es hat immer gut funktioniert und ich fühl mich waohl dabei, da ich nicht gut mit anderen über Probleme reden kann.

sporadischer Gast 15 ,

@Jürgen:
Nein ist leider kein Wiederspruch, man selber merkt es nicht was mich zu
@moon bringt:
Selbst verarbeiten ist nur eine Temporale Lösung und ähm was mir persönlich schon fast Angst macht ist das

Quote:

Wenn das okay ist wollte ich noch gene von einem schlimmen Erlebnis erzählen

Mag sein das das mit dem Unfall ein schlimmes Ereignis war aber, das davor, wo du von deinen Eltern erzählst ist für mich eigentlich Katastrophal!

Gut jetzt weiß ich nicht wie Alt du bist schätze aber das das "neue" Jugenschutzgesetzt(von 1994 glaub ich...) nicht mehr greift!
Auf Jedenfall wurde mit diesem dann die Züchtigung verboten.

und da seh ich dann auch schon dein Problem, du wurdest (jetzt muss ich das so sagen wie man das heute nicht mehr sagen sollte) so erzogen( verzogen wäre hier falsch aber erziehung kann ich das nicht nennen!)

Die Verarbeitung alleine von diesem ist praktisch gesehen eigentlich unmöglich. Das Bewegen hier ist jetzt schwer ,die Linie auf der man sich bewegen kann ist in deinem Fall sehr schmal(um eine Metapher zu benutzen) und da ich kein Psychologe oder Psychotehrapeut bin wäre es in meinen Augen vermessen der derweitgehen tiefgreifender zu helfen.

Das ist aus meiner Sicht einfach zu komplex momentan...

Guest W

Das ist aus meiner Sicht einfach zu komplex momentan...

ÄH ist ja möglich das ich momentan durch meinen prä-ödipale Störung
das jetzt nicht kapiere .

@TValok

Quote:

Selbst verarbeiten ist nur eine Temporale Lösung und ähm was mir persönlich schon fast Angst macht

schnall ich nicht !

was ist dir Temporale Lösung ?

und was mach dir da Angst ? Bitte helf mir Jürgen

sporadischer Gast 15 ,

das "selbst therapiren" ist aus meiner Sicht nur eine Temporale Lösung da die Probleme nur verdrängt werden und weiterhin da sind!

Was mir Angst macht ist das Sie einen Unfall schlimmer empfindet als das sie Misshandelt wurde!

Guest W

@TValok Danke Ja , logisch und hast recht .
selbst therapiren bringt garnichts Richtig selbst erfahren

Danke für die übersetzung , *GRÜBEL* Blamier*

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