Mein Mann benutzt Dessous (Fetischismus)

neu an Bord! 1 W

Hallo liebe leute,
zunächst bin sehr froh dieses Forum gefunden zu haben, denn ich habe mich bisher noch niemanden anvertraut.Mein Mann und ich sind seid 22 jahren zusammen und seit 20 Jahren verheiratet, unsere Tocher ist vor zwei jahren ausgezogen.Seit märz diesen Jahres habe ich veränderungen an meinem mann festgestellt, er zog sich zurück von mir, war introvertiert und sah sehr abgespannt aus. Alle versuche eines gesprächs scheiterten.
Da ich nicht mehr weiter wusste, ich schäme mich dafür sehr begann ich ihn zu bespitzeln, denn ich dachte an eine andere frau. Bestellzettel für Dessous taten ihr übriges um alles zu durchsuchen. Und was ich fand waren von ihm benutzte dessous.
Das haute mich ziemlich um. Zur Rede gestellt ( ich war völlig außer mir), gab er zu diese neigung schon seit seiner Kindheit zu haben, sich aber die von mir gefundenen sachen erst jetzt besorgt zu haben. Er würde sie wegtun und er liebe mich , es hätte nichts mit mir zu tun und er wollte mich auf keinen fall verlieren und hätte nur aus scham mir das nicht beichten können. Wir versöhnten uns und ich glaubte ihm, und glaube ihm merkwürdigerweise immer noch. Auch hat unsere Sexualität nicht darunter gelitten.
Doch von da an war ich skeptisch und forschte trotz seinen Beteuerungen weiter. Ich fand heraus das er seit dez. (davor war ich drei wochen in Indien) letzten Jahren große Mengen von Perücken, Hiiheels, dessous, künstliche Fingernägel, strapsen und bestellt hatte, zudem besuchte er häufig bestimmte internetseiten.
Mein mann gab diese dinge nur zu, wenn ich sie ihm beweisen konnte.
Und diese vielen lügen fürten dazu, dass ich überall etwas witterte. So habe ich mein Vertrauen zu ihm verloren.
Zudem habe ich festgestellt, dass mein Mann sich öfter nachts selbst befriedigt auch manchmal nachdem wir zusammen sex hatte.
Mein mann sagt nach wie vor, das hätte nichts mit mir zu tun, beschwört mich bei ihm zu bleiben, denn er würde mich über alles lieben, was ich ihm merkwürdigerweise auch glaube, aber er kann sich diese Wunsch manchmal einfach entziehen. Er möchte dann einfach eine Frau sein.
Manchmal bin ich völlig verzweifelt, ich weiß überhaupt nicht was ich tun soll. Ist alles lüge oder gibt es so etwas wirklich.
Für antworten wäre ich sehr sehr dankbar

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

Hi,

also bin nur Laie. Kann Deinen Schock nach so langer Zeit "verstehen". Was ist mit Dir, kannst Du damit "Umgehen", also würdest Du es annehmen können, so mit ihm Sex zu haben? Er hat ja die Neigung (kann nicht sagen, ob da noch "was" kommt") und er schämt sich jawohl zutiefst dafür, kann aber davon nicht los. Also, was macht Ihr nu?
Kann Deine "Nachforschungen" verstehen, doch müsst Ihr Euch hinsetzen und reden.
Kann es echt schwer beurteilen, weil das so ne transgender Geschichte ist, aber wenn er es nicht " abstellen" kann, kannst Du damit leben?
Vielleicht seid Ihr ja soweit, dass ihr da Hilfe in Anspruch nimmt. Für ihn und auch für Dich.
Auf jeden Fall müsst Ihr Euch darüber austauschen und Du trotz Schock, versuchen nicht "gekränkt" zu sein - so dass er es merkt, damit er seine "Hemmungen" abbaut und offen zu Dir sein kann.

Keine Ahnung, was wird, aber Offenheit ist angesagt.

Vielleicht kann Dir hier ja jemand anderes mehr helfen, Sorry.

Viel Glück

Nymphe

Forums-InsiderIn 187 Schweiz W, 44

Liebe Esther,

erst mal, nein das ist keine Lüge, es gibt tatsächlich Männer, die gern Frauenkleider anziehen, das nennt sich Transvestismus und es gibt Männer die gerne eine Frau wären bzw. sich als Frau fühlen in einem Männerkörper oder umgekehrt, das läuft dann unter demBegriff transgender oder transexuell. Das sind also zwei zu unterscheidende Bereiche. Welchem Bereich Dein Mann zuzuordnen ist, das könnt ihr nur in Gesprächen herausfinden, das wird er Dir sicher sagen können.

Ich kann Deinen Schock gut verstehen, muss es Dir doch so vorkommen, als hättest Du die letzen 20 Jahre mit einem Unbekannten verbracht. Dein Mann hat eine Neigung, die man sich nicht aussuchen kann und offenbar hat er sie ein Leben lang unterdrückt. Abstellen lässt sich so eine Neigung nicht! Das hat er bestimmt oft versucht. Mit Dir hat seine Neigung wirklich nichts zu tun und ich bin überzeugt, dass Du ihm auch glauben darfst, wenn er Dir sagt, dass er Dich liebt, daran zweifelst Du ja auch nicht.

Versuch es vielleicht mal so zu sehen. Dein Mann ist kein anderer, Du lernst von ihm nur gerade eine ganz neue Facette kennen. An den letzten Jahren ändert seine Neigung auch nichts, die habt ihr gelebt, wie ihr sie gelebt habt und Eure Sexualität hat nicht darunter gelitten.
Ihr werdet viel Zeit brauchen nehme ich an und viele Gespräche, ich hoffe die gibst Du Euch beiden und er auch. Erst musst Du mal diesen Schock etwas verdauen und begreifen, dass seine Neigung nichts an seiner Liebe zu Dir ändert.
Die Scham sitzt bei Deinem Mann wohl sehr tief und er wird auch daran arbeiten müssen, sich so anzunehmen, wie er nun mal ist. Dann wird er auch mit lügen auhören können. Es hängt von Euch beiden ab, ob ihr mit dem Thema offen umgehen könnt. Höre auf nachzuforschen und bitte Deinen Mann ruhig darum wirklich offen zu sein, auch wenn ihm das schwer fällt, damit Du Dein Vertrauen in ihn zurückgewinnen kannst. Versuche ihm keine Vorwürfe zu machen, dass er Dir die Neigung all die Jahre verheimlicht hat.
Würdest Du entdecken, dass Deine Tochter lesbisch wäre, (nur als Beispiel, ich meine jetzt nicht Dein Mann wäre schwul oder Deine Tochter wirklich lesbisch) würdest Du sie doch auch nicht weniger lieben oder? Du wärst vielleicht enttäuscht, wenn sie nicht von sich aus zu Dir käme, Dir nicht vertraut, zugetraut hätte damit umgehen zu können.

Ich wünsch Dir/ Euch ganz viel Kraft

Aisha

sporadischer Gast 12 M, 42

Hallo Esther,

Nymphe und Aisha haben ja schon einige Aspekte ganz gut beschrieben. Zuerst einmal find ich es ganz toll, dass Du Dich mit dem Thema auseinandersetzen willst. Ihr habt beide ein Problem, dass eigentlich keines ist, sondern immer von anderen dazu gemacht wird.

Ich bin selbst Transgender und möchte versuchen Dir/Euch zu helfen, weil das alles eigentlich gar nicht so schlimm sein muss.

Du hast vor über zwanzig Jahren einen Mann kennen gelernt, der Dir gut gefallen hat. Ich vermute, Eure Beziehung ist nach wie vor intakt. Der Mann an Deiner Seite ist heute noch derselbe, der er damals war. Das sein Charakter weibliche Züge hat, hast Du die ganze Zeit an ihm geliebt, ohne zu wissen, dass er sie hat. Jetzt hast Du einen kleinen Einblick bekommen, der aber nichts an Deinem Mann ändert, nur an Deinem Verständnis für ihn.

Dein Mann steht unter gewaltigen Druck. Er kann nicht wirklich anders. Selbst wenn er beteuert, er würde es nicht mehr tun, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er es heimlich trotzdem tut. Du kannst ihm aber sehr helfen, diesen Druck zu reduzieren, in dem Du ihm Gespräche anbietest. Ganz langsam. Z.B. kannst Du mit ihm über Damenmode sprechen und ihm auf diese Weise signalisieren, dass es keine starre Grenze zwischen Euch gibt. Diese Gespräche können aber nur ganz kleine Schritte sein, also dürft Ihr anfangs nicht zu viel erwarten. Darüber hinaus musst Du ihm ganz klar signalisieren, wenn es für Dich zu viel wird. Ich denke, Dein Mann kann nicht alles auf einmal erschöpfend erklären. Gib ihm Zeit und nimm Dir Zeit ihn zu verstehen. Vergiss erst einmal die Begriffe, die in dem Kontext zu hören sind, wie z.B. Transgender, Transvestit, Crossdressing, Fetisch etc. Versuche Deinen Mann als einen Mensch zu verstehen, dessen Charakter ein riesiges Spektrum an Eigenschaften beinhaltet, die (zeitweise ?) Identifikation mit dem Weiblichen ist nur eine und nicht die Schlechteste.

Sollen jetzt 'mal wieder die Frauen die ganze Arbeit machen ? Nein, natürlich nicht. Du kannst von Deinem Mann erwarten, dass er Grenzen einhält. Grenzen, die für Dich erträglich sind. Z.B. ganz Praktisches wie: wo lagert er seine Sachen oder kannst Du es erttragen, ihn in Nylonstrümpfen zu sehen ? Diese Grenzen müssen ja nicht für alle Ewigkeit zementiert sein. Es geht nicht darum, ihm Dinge zu "erlauben" (er ist immerhin gleichberechtigter Partner), sondern dass Ihr Euch langsam dem Thema nähert. Was muss/kann er noch tun ? Er soll sich informieren und er soll mit Dir reden. Ebenso muss er Deine Gefühle respektieren und nicht nur egoistisc seine neuen Möglichkeiten ausleben (die zweite Pubertät kommt besitmmt).

Wir haben alle seit unseren ersten Tagen eine Erziehung bekommen, in der die Geschlechterrollen extrem fest zementiert sind. Das Identifizieren von Männern mit ihren weiblichen Eigenschaften wird als Lächerlich und mithin Erniedrigend empfunden. Andererseits habe ich schon oft Frauen mit Männerkleidern gesehen, was heute gang und gebe ist. Daraus kann man nach meiner Meinung ableiten, dass in unserer Gesellschaft Frauen Menschen zweiter Klasse sind, trotz aller Emanzipation und Gleichstellung. Es lohnt sich über das Thema nachzudenken. Hinter dem Tragen von Dessous steht nämlich viel mehr.

Es gibt noch viel zu schreiben und ich möchte Dir anbieten, mit mir im Kontakt zu bleiben, wenn es Dir hilft. Das Leben ist wie eine spannende Reise und wir wissen nicht, was hinter der nächsten BIegung auf uns wartet. Ich denke, es ist sehr wahrscheinlich, dass Dein Mann Dich wirklich liebt.

Alles Gute und passt auf Euch auf

Blondie

neu an Bord! 1 M, 45

Hallo Esther,

ich könnte dein Mann sein, denn auf mich trifft all das zu was du schilderst.
Sehe es ganz locker und mit ein bißchen Humor.
Dein Mann liebt dich, findet sich aber in Frauenkleidern unheimlich schick.
Klar, uns Männern ist es ja verboten, Strumpfhosen anzuziehen und einen Minirock zu tragen. Dabei sieht darin fast jeder sehr sexy aus und man fühlt sich sehr gut in solchen Sachen. Ich könnte mich so stundenlang vor dem Spiegel betrachten. Aber meine Frau weis auch nichts von meiner Neigung. Ich wünsche mir manchmal, dass Sie alles entdeckt - bin selbst zu feige alles zuzugeben und habe auch Angst Sie zu verlieren.
Wenn du Deinem Mann mal eine richtige Freude machen willst, dann biete ihm doch mal ein Spiel an: Du hilfst ihm beim Verkleiden zu einer richtig
hübschen Lady - mit allem drum und dran. Lerne ihm das richtige laufen in den High-Heels, fessle ihm dochmal die Hände auf den Rücken und krabble ihn richtig durch .... habe dabei Sex mit ihm .
Glaub mir, du wirst deinen Mann hinterher nicht mehr erkennen, er wird dich lieben wie nie zuvor !
Dein Mann ist bestimmt nicht langweilig - er hat mit Sicherheit sehr viel
Fantasie, will alles ausprobieren und so ....
Ich würde meine Frau vergöttern, wenn Sie so verständnisvoll wäre .
Ich lebe unter einem großen Druck und würde es gern meiner Frau sagen, aber sie benutzt auch öfter das Wort "unnormal" .
Schreib mir dochmal (home@ueberfuhr.de) , wie du mit deinem Mann umgehen wirst, wie du alles empfindest, vielleicht kann ich diese Texte hier mal meiner Frau vorlegen, um ihr Verständnis zu wecken.
Vielleicht kann man sich später mal treffen ?
Tschüß, Bernd

sporadischer Gast 12 M, 42

Hallo Bernd,

mit Verlaub, aber ich glaube Du verwechselst einiges:

Du schreibst:

"Klar, uns Männern ist es ja verboten, Strumpfhosen anzuziehen und einen Minirock zu tragen. "

Das ist einfach nicht wahr ! Mache nicht die Gesellschaft für Dinge verantwortlich, weil Du GLAUBST es nicht tun zu dürfen. Ich gehe immer wenn ich will, in Frauenkleider in die Stadt und niemand hat mich bisher belästigt. Ich errege höchstens Neugier. Niemand wird Dich bestrafen. Die Frage, ob es passend ist, musst Du Dir selbst beantworten. Aber mann geht ja auch nicht im Smoking ins Fitness-Studio.

"Dabei sieht darin fast jeder sehr sexy aus und man fühlt sich sehr gut in solchen Sachen."

Frauen wissen das wohl besser. Einige Sachen sind auf Dauer sehr unangenehm. Du sprichst wohl eher von den Gefühle, die DU damit verbindest.

"Ich könnte mich so stundenlang vor dem Spiegel betrachten. Aber meine Frau weis auch nichts von meiner Neigung. Ich wünsche mir manchmal, dass Sie alles entdeckt - bin selbst zu feige alles zuzugeben und habe auch Angst Sie zu verlieren."

Was findest Du besser: Dich sogar vor Deiner Frau zu verstecken (und Dich vielleicht in ihrem Kleiderschrank zu bedienen) oder überzeugt zu Dir selbst zu stehen ?

"Wenn du Deinem Mann mal eine richtige Freude machen willst, dann biete ihm doch mal ein Spiel an: Du hilfst ihm beim Verkleiden zu einer richtig
hübschen Lady - mit allem drum und dran. Lerne ihm das richtige laufen in den High-Heels, fessle ihm dochmal die Hände auf den Rücken und krabble ihn richtig durch .... habe dabei Sex mit ihm ."

Das klingt für mich eher nach Sexphantasie, als nach ernsthaftem Rat. Klar kann IHM das helfen, SIE treibt man eher in die Flucht. Ich denke, behutsames Annähern ist schonender.

"Glaub mir, du wirst deinen Mann hinterher nicht mehr erkennen, er wird dich lieben wie nie zuvor !"

Kommt hier das alte Dogma, dass die Frau dem Mann zu Dienste sein soll zu Tage ?

"Ich würde meine Frau vergöttern, wenn Sie so verständnisvoll wäre .
Ich lebe unter einem großen Druck und würde es gern meiner Frau sagen, aber sie benutzt auch öfter das Wort "unnormal" ."

Versuch es doch erst einmal selbst. Lege Dein Posting Deiner Frau vor und schau, ob sie möchte, dass Du sie vergötterst !

"Schreib mir dochmal (home@ueberfuhr.de) , wie du mit deinem Mann umgehen wirst, wie du alles empfindest, vielleicht kann ich diese Texte hier mal meiner Frau vorlegen, um ihr Verständnis zu wecken."

Es gibt viele ausgezeichnete Texte zum Thema im Internet (leider noch mehr Schund). Dort kommen Betroffene und deren Familienangehörige zu Wort. Die Spannweite bei so genannten "Transgender" ist riesig. Vom sexorientierten Fetischisten über Menschen, die zwischen den Geschlechtern stehen bis zur Transsexuellen. Wer sich ernsthaft mit dem Thema auseinandersetzen will, wird fündig (s.u.).

In einem Punkt gebe ich Dir Recht. Es ist nichts Schlimmes. Mann/Frau muss nur den Mut haben, über konventionelle Denkschemen hinweg zu sehen. Das kostet viel Zeit, etwas Interesse und kleine Schritte. Der Erfolg ist eine andere Einstellungen zu menschlichen Werten.

Ich möchte mich für meine angreifende Art entschuldigen, aber es erfasst mich immer heiliger Zorn, wenn jemand mit absoluter Gewissheit behautet, dass er wegen seiner eigenen Situation andere Menschen genau kennt, aber selbst mit der Situation nicht klar kommt. Ich will z.B. absolut nicht Sex mit meiner Frau, wenn ich en femme bin ! Mich treiben ganz andere Beweggründe, als Sexphantasien. Esther braucht wieder Vertrauen zu ihrem Partner und das läßt sich sicher nicht mit Rezepten a la "Steck Deinen Mann in Frauenklamotten, fessle ihn und er wird Dich lieben" erzielen.

sporadischer Gast 12 M, 42

@Esther: Vielleicht hilft Dir folgende Gedanken:

Frauen vor ca. 100 Jahren wurden heftig angegriffen, als sie begannnen, Hosen zu tragen. Bis heute ist für Frauen einiges erreicht worden. Männer, die es heute umgekehrt machen, werden teilweise nur belächelt, aber es kostet immer noch Mut, dazu zu stehen. Übrigens, warum werden Männer belächelt, die Frauenkleidung tragen oder sich gar mit dem weiblichen Geschlecht identifizieren ? Vielleicht weil Frauen einen geringeren gesellschaftlichen Wert haben ? Ist es dann nicht gut, wenn Dein Mann das ganz anders sieht ? Zugegeben, es ist ungewohnt, aber der Stoff ist unschuldig. Es sind unsere Gedanken und Wertvorstellungen, die das Tragen bestimmter Kleidung "anrüchig" machen. Helfen wir unseren Partnern, das Selbstbewußtsein zu entwickeln, um die Dinge zu tun, die sie für richtig halten (gilt nicht nur in diesem Fall). Das ist für mich gelebte Partnerschaft.

Viele Grüsse
Blondie

Links:
http://frances.t-data.com
http://www.cheti.de/brief_1.htm
http://crossdress.transgender.at

sporadischer Gast 5 W, 32

Mich beschäftigt nun auch seit einiger Zeit das Thema transgender, transvestit, transsexuell usw .... weniger als direkt Betroffene, fühl´ mich ziemlich wohl in meiner weiblichen Haut *g* wohl aber als Partnerin eines Mannes, der definitiv in diese Richtung veranlagt ist.

Ich habe mir massenhaft Seiten zum Thema, zur Problematik angesehen, die teilweise gute Inhalte haben, und teilweise sowas von grottenschlecht sind -- nur Eines habe ich bislnag nicht gefunden, eine Seite, eine Gruppe, eine Hilfe für mich als Partnerin eines Mannes, der sich nichts sehnlicher Wünscht als beim Sex eine Frau zu sein.

Wo kann ich mich austauschen, mir Tipps, Ratschläge holen, wo kann ich mich mal ausquatschen mit jemand der nicht gleich angewidert "trenn dich von dem Irren " ruft, wo kann ich mir Erfahrungen von anderen Betroffenen anhören, wo kann ich Hilfe bekommen um meinen Partner besser verstehen zu können, nachempfinden zu können, und somit selbst damit klar kommen zu können ?

Für Tipps und Anregungen wäre ich wirklich sehr dankbar

Helferlein 68 Wien M, 31

Ich bin offen gesagt darueber schockiert
das frau darueber schockiert ist und andere frauen den schock auch verstehen

Anstatt froh zu sein das er nicht fremd geht ...
Man koennte fast meinen es waere ihr lieber gewesen er waere fremd gegangen!

Quote:

So habe ich mein Vertrauen zu ihm verloren.

Ich finde es offen gesagt schlimmer
das er nie dieses vertrauen zu dir gehabt hat

Ich will hier einmal die frage stellen
Macht es sinn mit jemanden zu leben vor dem man so etwas verheimlichen muss
schlicht aus der angst betreffende person zu verlieren?
Gehoert zu einer partnerschaft nicht auch verstaendinss fuereinander?
Wenn ich dies nicht von der person bekomme die ich liebe, von wem dann?

Abgesehn davon liesst sich der beitrag von esther2457 so als ob sie ihren mann als "krank" betrachtet
Von daher wundert es mich nicht das er sich ihrgegenueber NIE geoeffnet hat.
Auch nicht das ein grossteil der bisexuellen maenner ihre neigungen vor ihren frauen verheimlichen!

Ein mann hat so zu sein, und punkt!

Das sein verhalten nichts mit Fetisch zu tun hat wurde ja schon angesprochen
zeigt jedoch das sich mit dem thema trotz der zeit nicht beschaeftigt wurde

==============
sweet&hard

Ich denke foren in denen betroffene miteinander reden wird es schon geben
nur betroffene partner werden sich dort wohl sehr rar machen
entweder weil sie es nicht wissen
oder weil sie sich schlicht getrennt haben "der ist ja krank"

Was dein partner will wird er wohl am besten wissen ...

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

sweet&hard wrote:

Wo kann ich mich austauschen, mir Tipps, Ratschläge holen, wo kann ich mich mal ausquatschen.
Für Tipps und Anregungen wäre ich wirklich sehr dankbar

Hallo!

Wenn du möchtest, melde dich bei mir per PM. Ich kennen viele Frauen im deutschsprachigen Raum, die sich da mit dir zusammensetzen. Dazu muss ich nur wissen, aus welcher Gegend du kommst. Wenn es Wien ist, dann ist es einfach, dann stehe ich dir gerne zur Verfügung.

Liebe Grüße aus Wien,
Helene

Helferlein 55 W, 37

hi,

auch ich habe vor kurzem einiges für mich neues an meinem mann "entdeckt"...er ist transvestitisch veranlagt. ich weiß schon länger, daß er auch masochist und fetischist ist...und ein alkoholproblem hat er auch.
mir ist das alles ein bissl viel jetzt, vor allem, daß er mir all das so lang verheimlicht hat. (er hat u.a. MEINE wäsche und schuhe dazu benützt!)

er neigt überhaupt dazu, zu verdrängen (zb. probleme werden von ihm lieber totgeschwiegen als besprochen)...und in unserer beziehung hats schon mehr krisen als gute zeiten gegeben.

es geht ihm nicht gut damit, mir aber auch nicht...ich hab mich informiert (im gegensatz zu ihm, er schiebt alles eher weg), bin überfordert...was soll ich tun?

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

slowfox wrote:

es geht ihm nicht gut damit, mir aber auch nicht...ich hab mich informiert (im gegensatz zu ihm, er schiebt alles eher weg), bin überfordert...was soll ich tun?

Man kann einem Menschen nur dann helfen, wenn er um Hilfe bittet bzw. Hilfe annimmt. Wenn er das nicht tut, dann kannst du nichts für ihn tun. Was ich in deinen Zeilen für wesentlich wesentlicher halte, welche Hilfe brauchst du, damit es dir gut geht, denn das schein mir nicht der Fall zu sein, oder?
Brauchst du Information zu den Fetischen? Möchtest du dich mit deinem Partner zum Thema auseinander setzen oder lehnst du es für dich ab? Erachtest du es für sinnvoll deine Partnerschaft weiter zu führen?
Was brauchst DU?
Über deinen Partner können wir hier nur mutmaßen, aber keine sinnvollen Antworten oder Lösungen finden.

Helferlein 55 W, 37

liebe helene,

ja, du hast recht, ich brauche hilfe.
hab mir auch schon eine therapeutin gesucht...(fange in drei wochen mit der beratung an), mein hauptproblem ist ja nicht, DASS er diese neigungen hat, sondern seine heimlichkeit, seine lügen, sein kopf-in-den-sand-stecken (das tut er immer, wenn es probleme gibt). er schiebt alles weg, verdrängt und geht zur tagesordnung über.

und ich kann ihm nicht mehr vertrauen...vielleicht war ich jahrelang zu naiv...hab immer wieder neues vertrauen geschöpft...jetzt geht das nicht mehr, es ist wohl zu vieles passiert zwischen uns. er war heimlich in einschlägigen clubs, dort hat er sich schlagen und anpinkeln lassen...da ekelt mir, wenn ich mir das vorstelle (von einer fremden frau...wäääh)

und der größte und schmerzhafteste vertrauensbruch- er hat mit meiner schwester geschlafen.

es ist einfach schon zu viel passiert...

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo slowfox!

irgendwie hört sich das für mich nach einigen finanziellen Aufwand an, denn wenn er nicht regelmäßig Kontakte in der Non-Profit-Szene pflegt, dann kostest das ziemlich viel...
Gibt es auch finanzielle Probleme?

Wenn ich das so lese, dann siehst du keine Zukunft für eure Beziehung. Hast du dir schon ein Ausstiegsszenario überlegt?

Helferlein 55 W, 37

hallo helene,

na ja, finanziell gehts uns zar nicht so toll, aber ich glaub nicht, daß das nur auf seine vorlieben zurückzuführen ist. so oft ists nicht vorgekommen...(wir wohnen auf dem land, er muß dazu in die stadt fahren, weißt?)
ausstieg durchdenke ich täglich, ich wär auch schon weg, wenn wir die kinder nicht hätten...das ist alles nicht so einfach.
jedenfalls beginn ich bald mit meiner therapie, ich hoffe, das hilft mir bei der lösungsfindung.

danke auch für deine gedanken zu dem thema! (bist du auch betroffen?)

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