Sexualität nach Trennung

Helferlein 33 M, 54

Liebe Forumsteilnehmer,
zwar komme ich mir mit 54 Jahren etwas alt vor, in einem solchen Forum Rat und Hilfe zu suchen. Aber die Verzweiflung treibt mich. Und möglicherweise ist mein Problem ja auch wenigstens teilweise altersunabhängig.
So kurz wie möglich: Vor zwei Jahren hat mich meine Frau nach zehn Jahren Beziehung (davon fünf verheiratet) verlassen, weil - was ich zugeben muß - ich mehr mit meinem Beruf als mit ihr verheiratet war. Sie sagte damals, sie wolle sich "räumlich trennen", um die Ehe zu retten; also mich zur Besinnung bringen. Ich habe damals eine Chance darin gesehen und bin deswegen zunächst sehr gelassen geblieben. Als sie dann aber bereits nach zwei Wochen einen 15 Jahre jüngeren Mann an ihrer Seite hatte, der auch bald bei ihr einzog, bin ich zunächst ausgeflippt, dann zusammengebrochen und in eine tiefe Depression geraten. Dadurch habe ich auch zwar nicht meinen Arbeitsplatz, aber meine berufliche Stellung verloren, worunter ich sehr leide (nicht wegen Status, sondern wegen Freude an der Arbeit, die ich hatte).
Sexuell habe ich mich über ein Jahr wie ein Neutrum gefühlt, dann allmählich kam wieder Interesse, und ich lernte auch eine wunderbare Frau kennen. Wir sind miteinander ins Bett gegangen. Es war schön, aber nach einer Weile kam mit Übermacht die Erinnerung (und die entsprechenden Bilder) an meine Frau. Mit anderen Worten: wir waren zu dritt im Bett. Das ging nicht. Beziehung nach kurzer Zeit beendet. Wieder allein. Nach ein paar Monaten dasselbe Spiel mit einer anderen Frau. Ergebnis auch diesmal wieder Trennung.
Nun stehe ich (wieder ein paar Monate vergangen) wieder in dieser Situation. Zum dritten Mal. Eine wunderbare Frau, wir verstehen uns, liegen intellektuell und interessenbezogen auf einer Wellenlänge. Zum Drama wird jedes Mal das Bett: ich habe nur meine Frau im Kopf, sehne mich nach ihrem Körper und der Art, wie wir es "getrieben" haben, fühle mich gegenüber der neuen Freundin als Betrüger und Missbraucher, da ich ja nicht sie begehre, sondern meine Frau. Meine Freundin weiß es, aber sie will bei mir bleiben, weil sie hofft, dass es sich legt und weil auch sie nicht allein sein will. Ich fürchte, es wird sich nicht legen, weil meine sexuellen Phantasien allmählich überhand nehmen.
Fragen, wenn sie denn jemand beantworten kann: Ist eine stabile und befriedigende Beziehung möglich, wenn in ganz vielen Bereichen alles stimmt, aber sexuell nur die Frau den Mann begehrt, während dieser an eine andere denkt ? Muß ich mich trennen, um kein Unheil anzustellen ? Lassen sich bestimmte Bilder wegtherapieren ?
Damit keine Missverständnisse entstehen: es geht überhaupt nicht um bestimmte Sexualpraktiken; es geht um körperliche Anziehung, um Begehren - ja auch um den schönen Busen meiner Frau, den ich vermisse; und um die erotische Art, wie sich gekleidet hat.
Mein Kopf sagt: daran darf doch eine erwachsene Beziehung nicht scheitern. Mein Bauch sagt leider etwas anderes.
Herzliche Grüße
Diethard

Helferlein 47 ,

Mmmmh, lass die Zeit spielen. Es kann gut sein das sich das legt, da es ein Umgewöhnungsprozess ist. MAche gerade dasselbe durch, auch wenn ich mit meinen 25 Jahren etwas jünger bin.

Man vergleicht zuviel, das ist das Problem...aber irgendwann hört man auf zu vergleichen...

Forums-InsiderIn 187 Schweiz W, 44

Hallo Diethard,

erst einmal Hut ab, dass Du so ehrlich mit Deiner Freundin umgehst. So kann sie entscheiden, ob die Situation für sie tragbar/befriedigend ist. Ich persönlich würde diese Situation auf Dauer nicht aushalten.
Für mich sieht es so aus, dass Dir die innerliche Trennung von Deiner Frau noch nicht ganz gelungen ist. Es scheint, Du hast noch nicht losgelassen und dabei könnte eine Therapie sehr hilfreich sein, damit Du wieder frei wirst, andern Frauen auf allen Ebenen zu begegnen, auch auf der körperlichen.

liebe Grüsse Aisha

sporadischer Gast 12 W

Lieber Diethard,

sag mal Du... möchtest Du Deine Frau eigentlich zurückhaben?
Also, ich meine ...liebst Du sie noch immer?
Wie geht es denn Deiner Frau jetzt?
Was ist mit ihr im Moment? Lebt sie in der anderen beziehung? Oder ist die kapputt gegangen nach ner zeit?

lieben Gruß

sporadischer Gast 15 Kiel M

Ich würde auch gerne mal wissen, ob du in anderen Situationen noch viel an deine Frau denkst, vergleichst du deine "neue" oft im Kopf mit deiner Frau und bist so auch noch oft in Gedanken an deine Frau?
Dann würde ich es als einen völlig normalen ab/Umgewöhnungsprozess bezeichnen, nach zehn Jahren und gerade in deinem Alter, wo gewohnheit Halt gibt und diese zu brechen somit chaos braucht das länger als ein paar Monate, du bist einfach noch dabei, mit der neuen Situation klarzukommen, was aber natürlich sehr schwer ist...
Ich halte es nicht für einen Grund, dich als Beziehungsunfähig zu bezeichnen, das müsste deine Partnerin enscheiden und da diese sich für dich entscheidet ist diese Frage geklärt!
Wenn es so ist, das du deine Frau, wie beschrieben nur noch in Bildern, also körperlich im Gedächtnis hast, dich das aber in deiner Handlungsweise beeinflusst kann eine Therapie sicherlich sinnvoll sein, wobei ich mir auch in diesem Fall vorstellen könnte, das es nur an der Zeit liegt, die du noch zu überwinden hast, bis du wieder von solchen gedanken befreit bist...
Ich würde mir damit nicht solchen Stress machen, lass dich nicht von der Vergangenheit kaputtmachen und versuch das ganze mal langsam anzugehen, du bist schon ganz sicher auf einem guten Weg, denn du versuchst ja, an dein Problem ranzugehen und es nicht einfach zu verdrängen!

Helferlein 33 M, 54

Liebe Aisha,
Du sagst "Hut ab" ? Ich sehe es ganz anders. Bin einfach nur feige, indem ich die Entscheidung meiner Freundin überlasse. Ich kann mich nicht von ihr trennen, obwohl ich meine, angesichts der Situation müßte ich es. Habe aber Angst, wieder allein zu sein. Und ich möchte ihr auch nicht weh tun.
Liebe Elvira,
ach, das ist ein seelischer Kuddelmuddel in mir. Ich träume noch oft, sie käme zurück, weiss aber, dass es nicht geht. Die Verletzungen, die wir uns gegenseitig zugefügt haben, sind zu tief. Ob sie noch mit dem anderen Mann zusammen ist, weiss ich nicht. Unseren verbliebenen gemeinsamen Freunden sagt sie immer, dass nein. Und dann läuft sie mir plötzlich wieder mit ihm über den Weg. Es ist Horror. Als wir noch miteinander geredet haben, hat sie mir gesagt, sie liebe ihn nicht; es sei einfach wie ein Rausch. Und obwohl es ihr noch nie so gut gegangen sei wie mit mir, sei sie lieber mit ihm zusammen. Sie ist eine sehr erotische Frau, der Mann ist 15 Jahre jünger - und in meinem Kopf laufen Filme ab, die mich in den Wahnsinn treiben. Aber ich weiss eben, dass ich es selbst verschuldet habe, weil ich sie - auch sexuell - vernachlässigt habe.
Danke für's Zuhören
Diethard

Helferlein 33 M, 54

Lieber Seelsorger,
danke auch für Deine Antwort. Möchte gern glauben, dass es so ist, wie Du schreibst. Mittlerweile brauche ich aber nur eine Frau zu sehen, die Ähnlichkeit mit meiner Frau hat - und schon sind all die Bilder wieder da. Geht aber nicht nur eindimensional um Sexualität, sondern - wie Du richtig sagst - um den Halt. Du fühlst Dich sicher, bist beruflich voll im Saft, strotzt vor Lebensfreude, meinst, es kann gar nichts mehr passieren. Und dann ein Crash, der Dir den Boden unter den Füßen wegzieht. Das Alter spielt dabei eine nicht zu unterschätzende Rolle. Mit über 50 kann man eben nicht einfach so noch mal neu anfangen.
Danke.
Diethard

sporadischer Gast 15 Kiel M

das ist es ja, was ich meine, deine Frau war der Boden unter deinen Füssen, aber nicht nur, weil es gerade diese Frau war, sondern weil es DEINE Frau war und das 10 Jahre lang, soll heissen, sie war zwar zweifelsohne etwas besonderes, aber diesen status, das du sie nicht verdrängt bekommst, den hat sie erst durch die vielen Jahre bekommen, das hätte auch mit einer anderen Frau passieren können, denn du kannst ja schon selbst deine auf sie folgenden Freundinnen als wunderbar bezeichnen...
hätten diese dir durch die Macht der Gewohnheit Boden unter den Füssen gegeben, dann wären sie nun der essentielle Faktor, der dich zermürbt!
Was ich damit sagen möchte ist, das deine Frau zu einer besonderen Frau geworden ist, liegt daran, das du sie zu einer solchen gemacht hast, du kannst also durchaus nun, wenn du denn mal bereit bist neuen Boden zu fassen eine neue Frau zu einer solchen besonderen Frau machen!
Du musst mit deinen Gedanken ins reine kommen und darüber klar werden, das etwas schönes herzugeben nicht bedeutet, das es unersetzlich ist, man lebt, um glücklich zu sein, dafür benötigst du einen Partner, der dir ein wenig unter die Arme greift, dich liebt und deine Probleme auffängt, so wie du es für sie tun solltest, also solltest du versuchen, nicht in der Vergangenheit hängen zu bleiben...

sporadischer Gast 12 W

Hallo nochmal

Kuck mal..
hast du mal nochmal probiert nochmal irgendwie deine Frau neu zugewinnen für dich?

Vielleicht sind nach zwei Jahren die Verletzungen zwischen euch langsam geheilt..
Vielleicht vermisst sie dich auch?

Du kannst das ja noch ein letztes mal probieren oder so..
und wenns dann nicht klappt, sie z.b nicht will wieder mit dir ne Beziehung einzugehn,
kannst du vielleicht richtig entgültig abschied nehmen..

ich würd das mal versuchen..
(wenn sie nicht will dann will sie halt nicht, und vielleicht will sie ja doch)

Aber willst Du das überhaupt?

Wenn ja dann versuch das doch mal...
kuck, bei dir hat sich jetzt ja auch schon voll viel geändert.

Und wenns nicht klappt sag langsam tschüß auch von den Gedanken..irgendwie.
Aber ich glaub vielelicht geht das dann besser wenn du s nochmal versuchst, oder so..

sporadischer Gast 15 Kiel M

O.o???
Noch einmal versuchen??
er ist gerade dabei, davon wegzukommen, hat eine Freundin, sie hat vermutlich einen Freund und alles scheint seid der Trennung wieder besser geworden zu sein und er soll auch noch hinter ihr herlaufen?
Wie sollte er sich mehr selbst zerstören? Diethard ist keine 20, da nimmt man das ganze etwas lockerer....
Diethard, du sollest froh sein, wenn du dich langsam von der ganzen Sache entfernen kannst, deine Erinnerungen werden schwächer werden und deine Möglichkeiten, eine normale Beziehung auf physischer Ebene zu führen werden auch besser werden, sicher aber nicht, wenn du noch einmal zu ihr zurück zu kehren versuchst... so etwas weckt meist alte Empfindungen und du wirst dich deshalb kaputtmachen, also finde dich lieber damit ab, wie es ist!

Helferlein 33 M, 54

Liebe Elvira, lieber Seelsorger,
nochmal versuchen ? Habe ich vor einem Jahr getan. Damals hat sie mir gesagt, sie habe sich von ihrem jungen Freund getrennt, habe eingesehen, dass es falsch geswesen sei, nahtlos in eine neue Beziehung zu springen. Sie wolle nun allein leben, aber gerne wieder regelmäßigen Kontakt mit mir. Daraufhin habe ich den Scheidungsantrag zurückgezogen, war voller Hoffnung. Bis ich sie nur kurze Zeit später wieder mit ihrem Freund gesehen habe.
Ich glaube, diese Geschichte hat mich im Lösungsprozess um Jahre zurückgeworfen. Seelsorger hat wohl recht.
Auf der anderen Seite,
lieber Seelsorger,
es wird immer wieder passieren, dass wir uns über den Weg laufen. Und jedes Mal, wenn es passiert, bin ich fix und fertig. Das Schlimmste: Sie hat immer sehr gerne schöne Wäsche getragen, Dessous etc. - ganz bewußt auch, um mich scharf zu machen. Vor einer Weile nun sehe ich sie in der Stadt mit ihrem Freund vor einem Schaufenster eines solchen Geschäftes. Ein Gefühl, als ob sie unsere Intimität einfach zu jemandem anderen mitgenommen hätte...Wie die Hölle ist, weiss ich nicht, aber so ähnlich muss sie sein. Ich habe mich verkrochen und stundenlang geheult...
Trotzdem komme ich einfach nicht damit zurecht, einen Menschen, mit dem ich so viele Jahre zusammen gelebt habe, mit dem ich die schönsten und intimsten Dinge erlebt habe, mit dem ich schlimme Krisen überstanden habe - dass dieser Mensch mir auf der Strasse begegnet und wir grüssen uns nur kurz mit einem "Guten Tag".
"Du musst einfach los lassen", heisst es dann. Aber wie geht das denn ? Ich kann ja in meinem Alter auch nicht mehr einfach den Ort wechseln und einen anderen Job suchen.
Hab das nie für möglich gehalten, dass man daran kaputt gehen kann.
Kann nur an alle Männer appellieren: Achtet auf die Signale Eurer Frauen/Freundinnen, wenn sie sich vernachlässigt fühlen. Redet miteinander, so lange es noch geht. Wenn es zu spät ist, ist es nur grausam.
Diethard

Helferlein 107 W

hi, diethard!

es wurde zwar zu deinem posting schon viel geschrieben, aber trotzdem kann ich's mir nicht verkneifen, auch noch einen kommentar dazu abzugeben.

ich kann gut verstehen, dass es dir sehr schwer faellt loszulassen. ich denke, vielen menschen geht es so und vielleicht wird es immer schwerer je aelter man wird.

im grunde genommen gebe ich denen recht die sagen, dass du versuchen solltest sie auch im gedanken gehen zu lassen. ich weiss aber auch wie schwierig das ist, beinahe unmoeglich ohne hilfe.
hast du schon einmal daran gedacht, dir hilfe zu suchen? einen therapeuten? es gibt da sicher welche, die auf probleme deiner art spezialisiert sind... vielleicht solltest du es einmal versuchen?

ich wuensch dir alles liebe,
Elysha

ps.: danke uebrigens auch fuer deinen tipp an die maenner zwinkernd..

ich schaetze, vielen frauen geht es so, dass sie sich vernachlaessigt fuehlen ...

Helferlein 33 M, 54

Liebe Elysha,
ich mag's ja ungern zugeben, aber ich habe bestimmt 100 Stunden bei einem Therapeuten hinter mir und es dann auch noch bei einer Therapeutin und einem Ober-Psycho-Guru probiert. Inzwischen sehe ich ein, dass sie nicht helfen können. Änderung von Verhalten und Einstellung bringen dir ja deine Frau nicht wieder.
"Sie müssen lernen, einfach los zu lassen", sagt dir der Psycho. Dann geht er zu seiner Frau und lässt sich den Nacken kraulen.
Beste Grüsse
Diethard

Guest W

Quote:

"Sie müssen lernen, einfach los zu lassen", sagt dir der Psycho.

und damit hat er recht ! nimms an , so ist es und du wirst Sie nicht mit einen Psychologen wiederbekommen .

tschuldigung wenn das zu heftig war. Jürgen

Psychotherapeut 1589 Wien M

Lieber Diethard,

Diethard wrote:

Änderung von Verhalten und Einstellung bringen dir ja deine Frau nicht wieder.

das ist in den meisten Fällen sicherlich richtig. Allerdings kann diese Änderung dabei helfen, daß zukünftig eine Beziehung besser gelingen kann.

Ich könnte mir vorstellen, daß dies damals Ihre Hoffnung war - in Therapie zu gehen, um letztlich diese Frau wiederzugewinnen... Leider ist das ein Anspruch, den in einer bestimmten Phase der Entwicklung und Beziehungsdynamik weder ein noch so guter Therapeut, und am wenigsten Sie selbst als Partner erfüllen können. Mit einer solchen Hoffnung - bewußt oder unbewußt - besteht ein hohes Risiko, die eigene Verzweiflung - natürlich, ohne es zu wollen - zu prolongieren und ein weiteres Mal tief enttäuscht zu werden.

Diethard wrote:

"Sie müssen lernen, einfach los zu lassen", sagt dir der Psycho.

diese Aussage ist ein Widerspruch in sich und daher nicht erfüllbar. Wer so etwas (womöglich als Hauptbotschaft) von sich gibt, ist leider kein guter Ratgeber... Confused

Es tut mir leid, daß Ihre Hoffnungen derart enttäuscht wurden.

Herzliche Grüße
Richard L. Fellner

p.s.: ich ersuche, trotz Ihrer verständlichen Enttäuschung doch Respekt genug aufzubringen (siehe auch Netiquette!), die korrekten Berufsbezeichnungen für Psychotherapeuten, Psychologen oder wen immer Sie in Ihrem Beitrag meinten, zu verwenden. "Psycho" ist eine abwertende Bezeichnung, mit der Psychotherapeuten ebenso wenig gern wie Patienten bezeichnet werden.

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