Probleme Schwiegertochter mit Schwiegermutter

neu an Bord! 1 W, 26

Meine Schwiegermutter ist ein schwieriger Mensch.
Das wäre nicht das Problem. Das Problem ist der Umgang mit ihr. Leider kommt mein Mann auch nicht damit klar.
Doch er ignoriert alles ziemlich gekonnt. Auf der anderen Seite projeziert er immer wieder gewissen negative Gerfühle auf mich. Wir würden sicher 80% weniger streiten wenn diese Sache geklärt wäre.
Mein Problem ist, daß ich es alleine nicht schaffe mich abzugrenzen, da ich Rücksicht auf meinen Mann nehmen möchte. Aber auf der anderen Seite möchte ich mir auch die Gemeinheiten weiterhin gefallen lassen!
Kennt jemand diese Situation oder hat jemand so etwas ähnliches schon durchgestanden?

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Hallo Sabine,

auweia Confused

, das kommt mir sehr bekannt vor. Deshalb ein paar Gedanken von mir:

Das, was Du schilderst, klingt nach vorprogrammierten laaaangjährigen Schwierigkeiten. Es sei denn ...... Du beginnst, Deiner Schwiegermutter UND Deinen Mann DEINE Grenzen aufzuzeigen.

Die Rücksicht, welche Du auf Deinen Mann nehmen willst, kann ich insofern verstehen, weil ich mal auch so oder ähnlich gedacht habe. Es hat aber nur dazu geführt, daß auch unsere Schwierigkeiten in der Beziehung immer größer geworden sind. Hängt vielleicht damit zusammen, daß wir beide uns nicht wie Erwachsene benommen haben und den äußeren Einfluß zu sehr zugelassen haben.

Mir würde sooo viel dazu einfallen, kann ich gar nicht alles aufschreiben.
Nur so viel: Dein Mann ist erwachsen und kann selbst mit seinen Problemen mit der Mutter fertig werden bzw. sollte er können. Dafür bist Du nicht zuständig. Was nicht heißen soll, Du sollst ihm nicht zuhören, wenn er Dir davon erzählt. Und dasselbe gilt umgekehrt für Dich. Steh zu Dir und traue Deinem Mann zu, daß er es auch kann.

Ich weiß, leicht gesagt, aber es ist auch leicht ... kommt nur auf den Versuch an. Du wirst sehen, nach anfänglichen Versuchen, Dich wieder "weichzuklopfen" (nicht körperlich gemeint Evil or Very Mad

), wirst Du schlußendlich aufatmen können und kopfschüttelnd zurückblicken, wie Du das bisher durchgehalten hast.

Ich wünsche Dir alles, alles Gute ... ist wirklich um vieles leichter, als Dein bisheriges Leben aufrechtzuerhalten.

Liebe Grüße,
Annemarie

neu an Bord! 2 W

hallo,
bin ein bisschen durch den wind, weil gerade schwigermutterbesuch hinter mir.
es gibt wohl keinen andern menschen , der mich so tief verunsichern kann und ich kann mir einfach keine strategie, um mich davor zu schützen, zurechtlegen.
sie ist gewiss kein böser mensch, aber sehr von sich und ihren ideen überzeugt aund auf eine ganz subtile art schafft sie es fast jedes mal, mich aus dem häuschen zu bringen. mein mann meint, sie trete jedem zu nahe, aber offenbar kann ich das ganz schlecht wegstecken.
nun steht weihnachten an und unsere absicht ist es , sie zu besuchen ( sie wohnt 5 autostunden von uns weg, wir sehen sie relativ selten).
mein mann erwartet von mir, dass ich mich zusammenreisse und mitkomme und versuchen soll, ihre kleinen gemeinheiten zu "überlächeln".
gleichzeitig sagt er mir, dass sie ihn in seiner jugend krank gemacht habe mit ihrer art.
ich will kein familiendrama, aber ich hab auch keine lust, absolut keine lust auf eine woche psychokrieg.
wie soll ich mich verhalten? zuhause bleiben? strategien, das ganze unbeschadet zu überstehen entwickeln? welche?
meine schwiemu ist dermassen selbstsicher, da prallt jedes argument an ihr ab. sie hat i m m e r recht.
wir haben übrigens drei kinder und die lieben ihre omi heiss.
schlechte karten für mich!
danke für jeden tipp.
katalin

sporadischer Gast 14 M, 15

hallo katalin
zuerst mal mein mitleid, solche (häufig älteren) menschen sind echt schwierig.
aber strategien zurechtzulegen is meiner ansicht nach eher beschäftigung/beruhigung als wirklich etwas nützliches. sie wird sich kaum mit ihren "seitenhieben" an deine pläne halten Wink

.
wenn es wirklich eine ganze woche ist, könntest du nich irgend etwas vorhaben was das ganze etwas verkürzt? sportvereinsweihnachtsfeier oder irgend was ähnliches?
wenn du garnicht kommst würdest du den familienfrieden erstrecht zerstören. auf lebenslangen psychokrieg hast du bestimmt keine lust.
zum besseren verständnis. wie alt sind die kinder?
ich weis das das jetzt nich viel geholfen haben wird....

neu an Bord! 2 W

entschuldige sabine, ich wollte eigentlich ein eigenes thema eröffnen und nicht bei dir reinpfuschen,aber etwas ist schiefgelaufen.
aber wir können uns ja auch zusammentun Smile

...
an "beule" : genau diesen rat werde ich befolgen, ich werde mit meinem jüngsten kind nur etwa drei tage bei ihr verweilen (die kiddies sind 8. 6 und 9 monate alt).
aber grundsätzlich löst es mein problem nicht, irgendwie gibts eine beisshemmung meinerseits, ich kann nicht wirklich sagen, was ich denke und da stauen sich ganz starke hassgefühle in mir auf und die bekommt dann mein mann ab, weil ich mich von ihm nicht verteidigt fühle.
es ist zum k.....
aber danke für deine anteilnahme!
lg katalin

Forums-Gruftie 672 im Urlaub :-) W

Hallo katalin,

Quote:

mein mann erwartet von mir, dass ich mich zusammenreisse und mitkomme und versuchen soll, ihre kleinen gemeinheiten zu "überlächeln".

Würde ich nicht machen, das ist der beste Weg, dass eben alles beim Alten bleibt und du jedes Mal wieder vor dem gleichen Problem stehst.

Es ist halt die Frage was du möchtest.

Möchtest du prinzipiell weiterhin Kontakt zu ihr haben, aber auf eine auch für dich annehmbare Art,
oder willst du, wenn du mal nur von deinen Bedürfnissen ausgehst, eigentlich gar keinen Kontakt zu ihr?

Im letzteren Fall ist es eigentlich ziemlich „leicht“.
Was spricht dagegen, dass dein Mann mit den Kindern zu ihr fährt und du die Familien und Kinderfreie (!) Zeit für dich nutzt und vielleicht mit einer Freundin gemeinsam in den Urlaub fährst,
bzw die Zeit für etwas nutzt, was sonst auf Grund der Familie ehr zu kurz kommt?

Braucht vielleicht ein bisschen Übung, das ohne schlechtes Gewissen dir nehmen zu können,
aber das könnte für dich auch ein Gewinn sein.

Wenn du den Kontakt zu ihr weiter haben möchtest, dann würde ich persönlich mich nicht (mehr) verstellen.
Dann wird das ganze wahrscheinlich sogar „spannend“.
Was meinst du, wie erstaunt deine Schwiegermutter (und deine Familie wahrscheinlich auch..)
ist, wenn du eben nicht mehr alles einsteckst, sondern deine Gefühle zeigst!
Macht dich etwas ärgerlich, soll sie doch sehen, dass du dich darüber ärgerst und dann kannst du schauen, wie es da weitergeht.
Selbst, wenn sie sich vielleicht nicht ändert (aber vielleicht tut sie das ja sogar) ist es für dich mit Sicherheit wesentlich angenehmer mit ihr zusammen zu sein, wenn du nicht ständig den Deckel auf deinen eigenen Gefühlen halten musst.

Quote:

ich will kein familiendrama, aber ich hab auch keine lust, absolut keine lust auf eine woche psychokrieg.

Das muss ja nicht in Streit ausarten. Einfach nur ruhig und bestimmt zu dir selbst stehen und vor allem immer auf deine Gefühle und Wünsche achten/hinspüren.
Dafür musst du sie natürlich erst einmal selbst wichtig nehmen und achten,
bei der „einfach die Woche Überlächel-Aktion“ tust du das nicht!

Wenn deine Schwiegermutter gewohnt ist, dass du deine Gefühle und Wünsche hinten anstellst,
wird sie von sich aus bestimmt nicht plötzlich anfangen,
nach deinen Wünschen zu fragen.
Und wenn sonst niemand auf deine Wünsche achtet, kannst wenigstens du das tun.
Es könnte sogar sein, dass die Anderen dann irgendwann auch mal mehr Rücksicht darauf nehmen.

Quote:

meine schwiemu ist dermassen selbstsicher, da prallt jedes argument an ihr ab.

Ich würde erst gar nicht argumentieren.
Wenn du ihr deine Gefühle mitteilst: „ Ich merke, wie ich sauer werde, wenn du... „ etc
ist das nichts worüber man diskutieren kann, oder?
Das ist höchstens etwas, was sie zur Kenntnis nehmen kann..

Wenn du dir mit dir selbst im klaren bist, w i e d u d e n K o n t a k t zu deiner Schwiegermutter gestalten willst und wie d e i n e Optionen für einen ertragbaren Kontakt aussehen könnten,
solltest du dich mit deiner Familie zusammen setzen und überlegen wie die äußeren Rahmenbedingungen aussehen müssen.

Z.B nicht direkt über die Feiertage hinfahren (Liebe Schwiegermutter, wir haben beschlossen die Festtage dieses Jahr zuhause zu verbringen), oder hinfahren und wo anders wohnen/Hotel (..du weißt, katalin möchte sich zwischendurch zurückziehen können, ihr wird das schnell zu viel), da könnten die Kinder ja vielleicht sogar bei ihr wohnen, wenn das Verhältnis danach ist und du und dein Mann hätten Zeit für euch?

Oder, wenn es dir davor graust, ihr anbieten, dass sie nach den Feiertagen kommen kann.
(wir würden dich gerne bei uns einquartieren, aber leider ist es bei uns zu laut, modern eingerichtet, unordentlich, die Kinder sind zu frei erzogen.... oder was sie sonst zu mäkeln hat. Gleich um die Ecke bei uns gibt es eine kleine Pension. Es wird dir gefallen!)

Es gibt ein ganz süßes Buch mit ganz vielen solcher Abgrenz-Sprüche und vielen Tipps:

Patti Breitman/Connie Hatch:

Sag einfach nein und fühl dich gut Mosaik-Verlag ISBN 3-576-11448-3

Das macht auch Spaß zu lesen, kann ich echt empfehlen..

lieben Gruß
Nele

sporadischer Gast 7 W, 37

Hallo Nele,

ich habe auch Probleme mit Schwiegermutter/-vater/-großmutter.

Mische mich hier kurz ein, da du da einen netten Satz schreibst:

"Wenn du ihr deine Gefühle mitteilst: „ Ich merke, wie ich sauer werde, wenn du... „ etc
ist das nichts worüber man diskutieren kann, oder?
Das ist höchstens etwas, was sie zur Kenntnis nehmen kann.. "

Ja, das dachte ich auch.

Bis ich vor ein paar Wochen zu Schwiegergroßmutter sagte: "du mich hat das gerade geärgert".

Ich dachte auch, wenn ich mein Gefühl des ÄRgers in Worten ausdrücke, wird sie kaum was sagen könne. Denkste, weißt du was sie drauf gesagt hat "aber da mußt du dich doch nicht drüber ärgern!"

Und was antwortet man dann??? Soll ich ihr sagen, daß ich sie nicht um Erlaubnis frage, worüber ich mich ärgern darf oder nicht?

Ich dachte auch, wenn ich sage, ich ärgere mich, dann könnte eigentlich kein Mensch drauf was sagen. fehlgedacht.

So gehts ständig. Wenn ich sage, mir ist kalt, heißts gleich, das kann doch nciht sein, es ist doch soooo warm. Sage ich, mir gefällt das, gibts Kontra. Ich habe mir schon oft überlegt, ob ich sie mal fragen soll, ob ich grad pinkeln muß oder nicht. Da sie ja ohnehin immer alles besser weiß, müßte sie das ja auch wissen.

Ja, es gibt Menschen, die IMMER alles besser wissen, wie geht man mit denen um?

lg
Marianne

Helferlein 68 W

ja, das kommt mir bekannt vor. ich bin zu dem entschluss gekommen, eine schwiegertochter hat bei der schwiegermutter keine chance. diese mütter sind in ihre söhne richtig "verliebt", ganz egal wie als die söhne sind. mein mann lässt sich von seiner mutter richtig am schädel sch.... und sagt dann noch danke dazu. er zittert richtig vor ihr. ich darf kein einziges wort über sie sagen, sonst fliegen die aschenbecher durch das haus. sie findet an mir nur schlechtes und ich darf keine meinung äussern, sonst liege ich draussen. ich habe mitlerweile einen solchen hass gegen sie, dass ich ihr eine knallen könnte. ich bin der meinung, dass mein mann eher mich verlassen würde als das problem mit seiner mutter zu lösen.
leider muss ich allen beteiligten sagen, egal was man tut, dieses problem ist NICHT zu lösen.

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

ich würde meinen Mann dazu bringen, sich abzugrenzen. Immerhin ist es seine Mutter, wie komme ich dazu, mich von der fertig machen zu lassen?
Er sollte mit ihr reden, dass sie mich akzeptiert, und wenn nicht, dann muss sie halt ohne mich auskommen. Sie kann meinen Mann sehen, und von mir aus die Enkel, aber von mir kriegt sie höchstens eine Weihnachtskarte.

Vielleicht bin ich da zu hart, aber ich finde dass es die Aufgabe des Mannes ist, sich mit SEINER Mutter auseinanderzusetzen.

Helferlein 68 W

ich bin zwar deiner meinung, jedoch wenn ich dieser nichtgeliebten schwiegermutter nur eine weihnachtskarte schicken würde, hätte ich die scheidung am tisch liegen

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

ja, wer ist denn mehr "Wert" für deinen Mann, du oder sie?
Immerhin bist du die Frau, mit der er sein Leben verbringen wird, die Mutter seiner Kinder, solltest doch die wichtigste Person in seinem Leben sein. Wenn er es nicht auf die Reihe kriegt, eine klare Grenze für seine Mutter zu setzen, mit der du auch leben kannst, dann find ich das absolut nicht ok! Immerhin wird dir da permanent weh getan, wenn jemand anderes das mit dir tun würde, wär er wahrscheinlich voll auf den Barrikaden und würde dafür sorgen, dass das nicht mehr passiert. Und nur weils seine Mutter ist, ist es plötzlich ok? Das kanns doch nicht sein!

Helferlein 68 W

hi,
ich merke deine berechtigte wut, kannst du dir nun vorstellen wie es mir geht. noch dazu wohnen wir gegenüber im haus von dem ihrigen haus. sie hat feuerrote haare und einen fensterplatz in der ersten reihe, das heisst, sie erklärt dann meinem mann wann wir gestern weggegangen sind und nach hause gekommen sind. ich hab in diesen acht jahren wo wir das haus haben so viele bäume gepflanzt, genau mit den cm berechnet, damit die fenster abgedeckt sind. ich kann dir nur sagen, wenn ich vom büro nach hause komme, und sie liegt vor der tür, lass ich sie liegen, denn ich "seh nichts". aber die familie ist ihm heilig und "man muss sie halt auch einsehen". in unseren 20 jahren ehe bin ich schon mehr bei familienfeiern, wo mir der kragen geplatzt ist, rausgeflogen, als ich je reingekommen bin. so jetzt steigt auch meine wut wieder hoch....
ich freu mich jedenfalls, dass andere auch denken, hab schon gedacht ich hätte verfolgungswahn oder bin "deppert" geworden. lg

neu an Bord! 4 W, 27

trauerlein wrote:

ich freu mich jedenfalls, dass andere auch denken, hab schon gedacht ich hätte verfolgungswahn oder bin "deppert" geworden. lg

hi an alle schwiegermutter-geschädigten!

ich bin auch froh, hier gedanken von frauen zu finden, denen es ähnlich geht. bin auch mitten in einem streit und das zehrt gewaltig ..
warum sind diese probleme so gross? warum geht es uns allen ähnlich? warum können wir ihr nicht endlich reinsagen, dass sie sich entfernen und uns UNSER leben lassen soll und sich ihre weisheiten sonst wohin stecken kann? warum ist es so schwierig?

Helferlein 68 W

hi
weil für mütter die söhne, und wenn sie 100 jahre sind, die bubis bleiben und wir frauen, auf die ja die schwiegermütter eifersüchtig sind, sicherlich alles falsch machen, denn bubi wird von mutti immer in schutz genommen und wir frauen sind ja richtig böse zu den buben, die einmal beschlossen habén sich "männer" zu nennen.
oich bin dabei ein buch über dieses thema zu schreiben, hab nur leider zu wenig zeit, denn sonst hätt ich schon den "welterfolg" in händen.
aber natürlich ist es die übergrosse eifersucht, die zwischen so art zwei rivallinen aufeinander prallt.
und bubi liebt mami, dass musst du dir auch merken, für immer und ewiglich, denn auch den besten kuchen macht mami.....

ich kann nur sagen: kotz und nochmals kotz, unsere partner regredieren
lg

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

also ich würd den Bubi-Partner eiskalt vor die Entscheidung stellen, sie oder ich.
Erstens geh ich davon aus dass er mich wählen würde und zweitens wenn nicht, hab ich dann wirklich einen vollwertigen Partner verloren?

Und drittens würd ich nicht irgendwo wohnen, wo meine Schwiegermutter gegenüber wohnt, zumindest nicht wenn ich mich nicht gut mit ihr verstehe.

Ich kann es nicht nachvollziehen, warum ihr nicht schon beim 1. solchen Anzeichen etwas dagegen getan habt. Ich meine, inzwischen sind die Fronten sehr verhärtet, die Tatsachen bestehen schon. DAs kann man nicht mehr so leicht aufweichen um auf eine Kompromiss-Basis zu gelangen. Wie ist es soweit gekommen?
Warum habt ihr die Schwiegermami nicht bei der ersten Einmischung rausgeschmissen?

Ich hab leicht reden, das geb ich ja zu. Weil erstens kann man jetzt gegen die Anfänge nichts mehr machen und 2. bin ich nicht in so einer Situation. Aber es würde mich einfach interessieren, wie genau hat sich das entwickelt, wie hat es angefangen?
kann man nicht zu dem Punkt zurückgehen und dort etwas ändern?

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