Keine Freunde, Depressionen, Einsamkeit

sporadischer Gast 13 Wien W, 23

Hallo,
ich habe einfach Probleme Freundschaften zu schließen und neue Leute kennen zu lernen. Ich wurde mit ca. 12 Jahren aus meiner damaligen Schulklasse rausgeekelt (durch übelste Beschimpfungen etc..). Obwohl das schon über 10 Jahre her ist habe ich es einfach nicht mehr geschafft zu anderen Menschen eine normale Beziehung aufzubauen. Ich habe einfach kein Vertrauen mehr zu anderen Menschen, glaube ihnen nicht gut genug und minderwertig zu sein. Mein Verhalten wird allerdings von fast allen Menschen fehlinterpretiert. Man hält mich wahrscheinlich für eingebildet. Ich habe auch den Eindruck, dass man mir nicht glaubt, dass mich diese Beschimpfungen so schwer getroffen haben, dass ich bis heute unter Depressionen und Selbstmordgedanken leide. Seit einiger Zeit nehme ich zwar Psychopharmaka, dadurch fühle ich mich etwas besser, aber Freunde hab ich keine gefunden. Meine finanzielle Situation erlaubt mir eine Psychotherapie momentan einfach nicht.
Ich suche seit einiger Zeit sowas wie eine Selbsthilfegruppe im Raum Wien gegen Einsamkeit und Kontaktschwierigkeiten aber bis jetzt habe ich einfach nichts gefunden...

Helferlein 34 wien M, 26

hallo nominda,
dein problem kommt mir ziemlich bekannt vor... in der schule war es zwar bei mir nicht so arg (also hinausgeekelt wurde ich nicht, aber ich war halt eher der außenseiter und wirkliche freundschaften sind nie entstanden. es gab halt ein paar leute, mit denen ich mich "besser verstanden" habe, aber das war's schon. die kontakte sind nach der matura dann auch wieder abgerissen), aber dann folgten jahre der einsamkeit. ich hab zu studieren begonnen und dort keine kontakte aufbauen können. keine leute "kennengelernt". war wohl einer der gründe, warum ich mein studium abgebrochen habe. also kontakte, aber keine echten freunde in der klasse, nach der matura dann nicht einmal kontakte. und dazu depressionen und selbstmordgedanken (nicht nur deswegen, sondern auch aus anderen gründen, aber das hat sicher auch eine große rolle gespielt). aber so vor ca. zwei jahren hab ich begonnen, leute über's internet kennenzulernen. und da ist es irgendwie gegangen. es sind nicht nur internetkontakte, sondern in einigen (vielen?) fällen mittlerweile auch real-life-kontakte und zum teil auch echte freundschaften. im wirklichen leben bin ich nach wie vor kontaktscheu und kann schwer menschen kennenlernen, aber über's internet geht's... einsam fühl ich mich aber nach wie vor oft... ja, psychopharmaka sind leider kein ersatz für freunde... also, wie gesagt, bei mir war es das internet. vielleicht kannst du dich da in foren umschauen und leute finden, die ähnliche interessen, einstellungen usw. haben...
und so eine selbsthilfegruppe - tja, wäre vielleicht auch was für mich...

sporadischer Gast 10 Wien ,

Hallo Nominda,

ich leide an Depressionen. Kontaktschwierigkeiten hatte ich nicht so grosse, also Freundinnen hatte ich schon. Ich fand nur keinen Partner und habe das dann auch mittels Internet geschafft. (War 7 Jahre ohne Beziehung). Ich gehe jetzt in eine Selbsthilfegruppe "Depressionen im Alltag", die von einem Arzt geleitet wird. Es findet in der VHS Floridsdorf statt, Angererstrasse, montags abends. (Anmeldung in der VHS, kostet 20,-- für ein Semester).

Es tut mir halt gut zu sehen, dass ich mit meinem Problem nicht alleine bin und wer will kann darüber reden, man kann aber auch einfach nur zuhören.

Alles Gute

Magdalena

sporadischer Gast 13 Wien W, 23

Danke für eure Antwort, mir ist schon klar wenn man leute kennen lernen will muss man auch etwas dafür tun. zuhause werde ich wohl niemanden kennenlernen. ich habe bereits an diversen kursen teilgenommen oder bin in fitnessstudio gegangen aber wirklich kennenerlernt habe ich nie jemanden. es blieb auch bei mir immer nur bei "kontakten" - aber seit dem ich damals aus dieser klasse rausgeekelt worden bin habe ich es einfach nicht mehr geschafft wirklich dauerhafte freundschaften aufzubauen. ich habe zwar in den letzten paar jahren durchaus immer wieder jemanden kennen gelernt aber ich bin draufgekommen, dass vieles an meiner unfähigkeit zu kommunizieren gescheitert ist. in meiner kindheit allerdings hatte ich immer freundinnen. also es war nicht immer so. irgenwie habe ich den eindruck, dass es nicht sehr viele solche fälle wie mich gibt. die meisten finden dann nach einiger zeit doch aus ihrer einsamkeit heraus und finden wieder neuen anschluss. wenn man jetzt so wie ich momentan so viele jahre in einsamkeit (ausser zur familie) verbracht hat, fällt es noch viel viel schwerer zu "normalen" leuten freundschaften aufzubauen. oft habe ich auch den eindruck ich bin einfach langweilig und uninteressant. irgendwie geniere ich mich auch für dieses problem. übers internet leute kennenlernen? ich bin da irgendwie eher planlos. Kann mir vielleicht jemand hinweise geben welche foren da interessant wären?
Liebe Grüße, Nominda

Helferlein 34 wien M, 26

ich hoffe, du gibst nicht dir selber die schuld, daß du keine leute kennenlernen kannst (o.k., ich geb's zu, ich tu es selber). nicht nur du, auch die anderen sollten irgendwie was dafür tun...
du hast in deinem ersten posting das nicht vertrauen können und minderwertigkeitsgefühle als mögliche gründe angeführt. ist irgendwie nicht ganz das gleiche - was davon ist es also mehr? die angst, nicht verstanden zu werden, oder die angst, nicht gut genug zu sein? ich schätze, bei mir ist es zwar auch beides, aber doch wahrscheinlich stärker das erste...
bei mir war es anders - ich hatte schon als kleines kind keine freunde. ich weiß nicht, wie viele "fälle" wie dich es gibt, aber vielleicht mehr, als die meisten denken. nur kriegen das die leute, für die es selbstverständlich ist, freunde zu haben, und die sich schwer vorstellen können, daß es bei anderen anders sein sollte, wahrscheinlich nicht so mit...
wer sagt dir, daß du nicht hinausfindest und keinen anschluß findest? ich hab es mir auch kaum vorstellen können, aber jetzt hab ich es zumindest in dieser hinsicht geschafft (in hinsicht partnerschaft/beziehung leider nach wie vor nicht)...
was das internet betrifft: es geht nicht darum, welche foren interessant wären, sondern welche FÜR DICH interessant wären. und das hängt z.b. von deinen interessensgebieten ab. was macht dir spaß? was interessiert dich? worüber würdest du dich gern mit anderen leuten unterhalten? eher mit gleichaltrigen, jüngeren, älteren?

neu an Bord! 4 Innsbruck M, 27

@Nominda

Also erstmal möchte ich sagen das es sicher nicht an dir liegt das aus deine Kontakten keine Freundschaften wurden. Das kann ich mir nicht vorstellen.

Ich kann aber sehr gut nachfühlen wies dir geht. Ich war auch immer total schüchtern und bin es in gewisser Weise auch heute noch. Ich traue mich sehr selten im Real-Life jemanden anzusprechen. Wobei sich das bei mir in erster Linie auf Frauen bezieht.

Ich würde dir auch den Tip geben es über das Internet zu versuchen. Ich habe mich vor einiger Zeit bei (ich hoffe es ist erlaubt wenn ich jetzte eine adresse nenne): www.websingles.at , angemeldet und dort sehr viele nette Menschen kennengelernt. Einige davon sind inzwischen sehr gute Freunde/innen von mir, mit denen ich auch immer wieder mal unterwegs bin. Kino, Ausgehen, Schwimm, usw. Richtige Freunde eben.

Und ich garantiere dir, als Frau bekommst du dort massenhaft Mails. Aber mache nicht den Fehler und steigere dich zu sehr rein wenn du mal mit jemanden in Mail-Kontakt getreten bist. Ein persönliches Treffen kann nämlich komplett anders ablaufen als man es sich erhofft und dadurch könnte man natürlich wieder in eine NiemandMagMichWasMachIchFalsch-Stimmung zurückfallen.

Lass dich nicht unterkriegen. Du bist sicher eine ganz wunderbare Frau. Und wenn jemand deine Freundschaft nicht will, dann denk dir einfach: Selber Schuld, du hast ja keine Ahnung was du verpasst.

Falls du noch irgendwelche Fragen zu Kontakbörsen hast, kannst mir gerne eine PM hinterlassen. Bin diesbezüglich doch schon ein wenig versiert sozusagen Wink

LG nach Wien
Mike

sporadischer Gast 13 Wien W, 23

ob ich mir selbst die schuld an der einsamkeit gebe? teils, teils. es kommt da einfach mehreres zusammen. sowohl minderwertigkeitsgefühle als ich selbst. naja manchmal denke ich es ist einfach schicksal, also ich frage mich oft woran es liegt, dass manche menschen beliebt sind und überall gut ankommen und andere eben nicht. wenn ich zu den personen zu denen ich sowas wie "kontakte" habe diesbezüglich etwas sage, macht man mir eigentlich nur vorwürfe, dass ich so bin wie ich eben bin. zB "da musst du eben aus dir herausgehen" ich beobachte die leute häufig genau und dabei habe ich eben festgestellt, dass die meisten offensichtlich kein interesse an mir haben. aber was soll ich machen? ich kann mich nicht 100% ändern. nur wie lange soll das denn noch so weiter gehen? ich finde es toll, dass du ap78, nach all diesen jahren doch freundschaften übers internet gefunden hast. das macht irgendwie mut. ich denke ich werde es auch so probieren. allerdings habe ich irgendwie angst, wenn jetzt ein internetkontakt zustandegekommen ist und man sich dann im real-life auch trifft, könnte diese person einfach gewisse vorstellungen und erwartungen haben die ich einfach nicht erfüllen kann. man darf wahrscheinlich da am anfang nicht allzu große erwartungen haben. entweder es ergibt sich oder eben nicht. und was männer betrifft, habe ich einfach die erfahrung gemacht, dass sie immer gleich was von mir wollten, also dass sowas wie eine platonische freundschaft in den meisten fällen einfach nicht oder nur sehr schwer möglich ist. da konnte ich leider auch nichts machen wenn es bei mir nie "gefunkt" hat. ich denke nicht, dass ich ein gefühlskalter mensch bin, aber in der liebe hat es eben nicht sein sollen. und was freundschaften betrifft offensichtlich auch nicht.
lg, nominda

Helferlein 34 wien M, 26

ja, manche menschen scheinen beliebter, aber das heißt deswegen nicht, daß sie bessere menschen sind oder so... und wenn leute auf dich vielleicht nicht zugehen, weil du irgendwie anders bist - macht nicht das anderssein erst einen menschen aus? ich denk mir auch oft (und ich bin jemand, den NIE wer anspricht), daß es bei mir daran liegt, daß ich anders bin. aber gerade heute hat mir wer gesagt, daß es nicht an meinem anderssein ist, sondern daß ich zu wenig selbstbewußtsein ausstrahle. also quasi, daß ich mein anderssein nicht mit selbstbewußtsein herzeige...
ja, die ängste vor real-life-treffen hatte ich anfangs auch (aus ähnlichen gründen wie du). und auch danach hatte ich oft das gefühl, daß die andere person ziemlich enttäuscht von mir sein muß. aber ich bin ja irgendwie ich, und wenn die andere person nur mein internet-ich und nicht mein reales ich akzeptiert, dann akzeptiert sich mich eigentlich nicht so... tja, mittlerweile bin ich selber derjenige, der oft als erster die andere person wegen real-life-treffen fragt bzw. diese vorschlägt...
also wenn männer von dir mehr wollten, als "nur" platonische freundschaft, dann ist das einerseits schade, kann aber daraus nicht andererseits auch was für dein selbstwertgefühl herausschauen? nämlich, daß es männer gibt, die dich interessant finden (sofern es männer waren, die wirklich an dir interessiert waren, und nicht nur drauf aus, sich einfach wen für körperliche freuden zu angeln)...

@ooMikeoo:

Quote:

Und ich garantiere dir, als Frau bekommst du dort massenhaft Mails.

und als mann kriegst du so gut wie keine (ich sprech da aus erfahrung)... die sache ist nur die: die meisten mails, die frauen kriegen (was ich halt von frauen so gehört habe), sind größtenteils mails, die sich nur auf das eine thema beziehen... ist aber trotzdem durchaus auch eine möglichkeit, zumindest nette leute kennenzulernen...

sporadischer Gast 13 Wien W, 23

das kann schon ein, dass es aufbauend ist fürs selbstwertgefühl, wenn männer mehr als nur freundschaft wollten, aber was soll ich tun, wenn ich nie ausreichend für sie empfunden habe. ich höre das zum ersten mal, dass männer auf kontaktanzeigen nur sehr wenige antworten bekommen aber frauen angeblich so viele. vielleicht liegt es daran, dass sich bei frauen doch sehr viele männer melden die nur "das eine" wollen... vielleicht aber auch weil viele lieber selbst eine kontaktanzeige aufgeben, als sich zu melden...
was eine selbsthilfegruppe gegen einsamkeit betrifft; im internet bin ich da - ich hoffe es ist erlaubt es zu nennen - auf Frau Madja Schneider, Bioenergetisches Institut, 1090 Wien, Sechsschimmelgasse 4/9, Tel.: 3101333, gestossen. habe auch angerufen und dort erfahren, dass es momentan keine selbsthilfegruppe gibt, da es zu wenig anfragen gibt. es gibt schon ein paar anfragen aber es ist eben nicht sicher ob in nächster zeit eine gruppe zustandekommen wird. wer interesse hat, anrufen und name + adresse hinterlassen!
Grüße, Nominda

Helferlein 34 wien M, 26

ja, ich versteh schon, was du meinst: du möchtest freundschaft und sie möchten entweder mehr oder gar nichts. wird für dich wohl frustrierend sein...
ich weiß ja nicht, wie es anderen männern geht, ich selber hat bei internet-kontaktbörsen fast nie post bekommen. die paar kontakte, die zustandegekommen sind, sind größtenteils entstanden, weil ich als erster gemailt habe... einerseits ist es tatsächlich so, daß frauen zu einem beträchtlichen teil von männern rein sexbezogene mails bekommen, andererseits glaube ich, daß da auch ein wenig traditionelle verhaltensmuster herrschen. also die erwartung, daß der mann den ersten schritt zu machen hat...
selbsthilfegruppe klingt gut, aber ich vermute, die kostet was, oder?

neu an Bord! 4 Innsbruck M, 27

Also ich habe über Kontaktbörsen bis jetzt (und ich bin seit ca. drei Monaten angemeldet) von genau zwei Frauen Post bekommen. Kann dem was ap78 sagt voll zustimmen.
Hab auch schon mit mehreren Frauen über dieses Thema disktuiert, und alle meinten im Prinzip das selbe: "Ich bekomm genug Post von Männern, warum sollte ich dann irgendjemanden anschreiben....".
Tja, ist wohl das Schicksal der Männer das sie immer noch den ersten Schritt machen müssen und Frau sich gemütlich zurücklehnt.

Aber ich muss auch dazu sagen das ich mit ca. 10 Frauen Kontakt aufgenommen habe, wovon mir 8 retour geschrieben haben. Und mit 6 bin ich noch immer in Kontakt. Entweder persönlich, per Telefon oder über Mail. Was ja auch kein schlechter Schnitt ist.

Aber ap78 hat Recht wenn er sagt das ein beträchtlicher Teil der Mails die Frau bekommt, sexbezogen sind. Das haben mir alle Bestätigt. Aber für was gibt es denn die Löschfunktion ?!
Solche Mails sind schneller gelöscht als sie gekommen sind. Und auch wenn zwischen diesen ganzen sexbezogenen Mails nur eines darunter ist von jemanden der es ehrlich meint, lohnt es sich meiner Meinung nach.

Ich habe z.B. mit meinen I-Net Bekanntschaften immer sehr sehr viele Mails geschrieben, bevor wir telefoniert haben, oder uns persönlich trafen. Und durch diese ganzen Mails lernt man einen Menschen doch (wenn auch nicht wirklich, ist klar) auch näher kennen. Zumindest kann man ein wenig einschätzen wie dieser Mensch "tickt". Und ich glaube schon das sich so die ganzen Proleten und Sexbesessenen ein wenig aussorttieren lassen.

Ist aber alles nur meine Meinung. Und Meinungen sind ja bekanntlich verschieden.

lg
Mike

neu an Bord! 4 Innsbruck M, 27

Kurzer Nachtrag:

Bin übrigens dieses Wochenende mal wieder in Wien und hab dort zwei Treffen vor mir. Wird sich also bald zeigen ob ich zu dem was ich oben geschrieben habe auch danach noch stehe Wink

Helferlein 34 wien M, 26

ich würd sagen, größtenteils schließ ich mich ooMikeoo an (wobei bei mir das verhältnis jemals aufgenommene kontakte zu noch immer bestehenden kontakten niedriger ist - aber ich hab auch wesentlich mehr leute über ein internetforum als über kontaktbörsen kennengelernt)

sporadischer Gast 13 Wien W, 23

tja, da habt ihr sicher beide recht wenn viele frauen heute nach wie vor erwarten, dass der mann den ersten schritt macht. ich war eine, die als kind bei burschen nie angekommen ist. ich wurde immer nur verspottet, beschimpft und verarscht und habe deshalb jahrelang einen großen bogen um männer gemacht. (mit dem ergebnis jahrelanger depressionen, niedriges selbstwertgefühl...) und ich hatte einfach bis jetzt immer den eindruck, wenn ich jemanden anspreche, kommt einfach in den meisten fällen nichts zurück. also man hat kein interesse an mir. was soll ich da tun? es ist einfach schwer so ein positives bild über männer aufzubauen.
die selbsthilfegruppe - falls sie überhaupt zustande kommt - soll 14-tägig stattdinden und soll pro mal zwischen 15 und 20 euro kosten.
grüße...

Helferlein 34 wien M, 26

tja, ich bin bei mädchen auch nie angekommen (zwar nicht verspottet, aber halt ignoriert), deswegen würde es mir auch wahnsinng schwer fallen, eine frau / einem mädchen meine gefühle für sie zu gestehen. aber so reine kontaktaufnahme über's internet fällt mir mittlerweile schon relativ leicht. es kommt halt öfters/meistens nichts zurück (also bezieht sich jetzt auf kontaktbörsen - wenn ich dagegen wem aus einem internetforum schreibe, kommt schon fast immer was zurück), aber damit hab ich zu leben gelernt. ich hab eigentlich meinen ganzen jetzigen freundeskreis innerhalb der letzten zwei jahre über's internet kennengelernt... und daß wer kein interesse hat, muß nicht unbedingt gegen dich sprechen. wenn wer z.b. auf möglichst oberflächliche und dumme leute steht, wird vielleicht mit dir wenig anfangen können...

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