Er hat kein Interesse an Sex

sporadischer Gast 6 W

Hallo Ihr,

ich bin mit meinem Freund seit ueber einem Jahr zusammen, und wir verstehen uns wunderbar. Aber er möchte nicht mit mir schlafen, und darunter fängt die Beziehung irgendwie zu leiden an.
Tatsächlich ist es so, daß er noch nie mit einer Frau geschlafen hat, und er steuert so langsam die 30 an. Ich wußte das und es war kein Problem für mich. Ziemlich am Anfang unserer Beziehung haben wir das Thema Sex angeschnitten und festgestellt, daß wir es beide möchten und so. Passiert ist erstmal nichts. Ich habe inzwischen mehrere Versuche gestartet, mit ihm darüber zu reden- ich kann vieles verstehen, wenn es mir erklärt wird, aber er weigert sich zu reden. Was ich mir davon verspräche, hat er mich gefragt.

Ich fühle mich so langsam völlig nymphoman und pervers. Ich denke manchmal, es liegt an mir- bin ich zu unattraktiv, irgendwie abstoßend? Aber nein- zu intimen Kontakten kommt es durchaus, aber den Akt an sich weiß er zu vermeiden. Warum? Warum?? Ich traue mich schon nichtmehr, ihn zu fragen, aber mir fehlt was. Ich liebe ihn so sehr, und wenn ich ihn anschaue habe ich manchmal einfach das Bedürfnis, ihn zu berühren, ihm nahe zu sein, noch näher. Er blockt ab. Das kann so viele Gründe haben, aber was soll ich machen, wo er doch nicht reden will??

Daß er schwul ist kann ich mir nicht vorstellen. Überhaupt nicht. Und ich denke, er hängt ernsthaft an mir- wir investieren beide viel in die Beziehung. Warum hapert's genau an dem Bereich, der eigentlich nicht dauernd Gesprächsthema sein sollte? Hat jemand eine Idee, was ich machen kann?

Danke fürs Zuhören.

Geldbeutel

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Liebe Geldbeutel,

ich kann dir sehr gut verstehen.
Der Geschlechsverkehr gehört nun mal dazu, es ist so schön mit dem anderen ganz verbunden zu sein, und es ist halt auch sehr erregend.
Du schreibst, er hatte noch nie richtig Sex.
Dann hat e bestimmt furchtbare Angst zu versagen dabei, daß er nicht mehr steht.
Hat er eine richtige Erektion wenn ihr so zusammen schmust?
Hat er Angst daß du schwanger werden könntest.
Du sagst ja,er spricht nicht drüber. Das ist ein Riesenproblem. Mann kann ja nicht Gedankenlesen.
mein Mann hat sich auch am Anfang "davor" gedrückt.Ich dachte halt, er findet mich nicht so begehrenswert, aber bei ihm war es halt die Angst, daß er nicht standhält.
Doch wir haben über alles reden können.

Er hat doch sexuelle Bedürfnisse oder, dann gehe darauf doch einfach nicht mehr weiter ein wenn ihr schmust.
Bekommt er denn einen Orgasmus, den du bei ihm auslösst?
Dann lass es sein. Dann müsste er doch so erregt sein, daß er dann in dich will?
oder wie kann ich mir das vorstellen?
Geht es ausschließlich von dir aus?
Also auf die Dauer wird das eure Beziehung ganz schön belasten. Ich glaube auch nicht, daß er damit glücklich ist.
Da muss er drüber reden, ansonsten, tja, reicht deine Liebe fürs längerwarten oder vielleicht nie richtigenSex?
Liebe Grüsse
Frauke

Helferlein 107 W

hi, geldbeutel!

du bist da scheinbar in einer ziemlich grossen zwickmuehle! vor allem weil er nicht darueber reden will Sad

natuerlich kannst du ihn nicht zwingen, mit dir darueber zu sprechen (oder solltest du zumindest nicht), aber vielleicht wird er dir zuhoeren? wenn du ihm sagst wie es dir geht und dass du ihm keinen stress machen willst, aber er auch keine angst haben muss zu versagen, dass du verstehst, dass es schwierig fuer ihn ist - das erste mal.

hast du das schon einmal versucht?

ich wuensche dir viel glueck!

alles liebe,
Elysha

Helferlein 61 Deutschland W, 23

Hm, was schreib ich am Besten? Also ich frage mich ein wenig ... bist du auch noch Jungfrau? Ist es evtl. deshalb für dich auch so schwierig, Sex zu kriegen von ihm? Nicht falsch verstehen, aber wenn man ein wenig Erfahrung hat, dann kann man doch das Gekuschel und das Petting in eine gewisse Richtung lenken eigentlich, oder?

Ich denke doch nicht, daß er dann aufspringen und sich wehren würde, oder? Wink

Hast du sowas schonmal versucht, ihn bestimmend, aber nicht zwingend zum Sex zu "treiben", indem ihr euch einfach treiben lasse?

sporadischer Gast 6 W

Hallo Ihr,

ersteinmal herzlichen Dank für Eure lieben Antworten; ich hab den Eindruck, Ihr nehmt mich ernst, das hilft mir sehr. Nun zu Euren Fragen:

@frauke: Erektionen hat er durchaus (ganz schön sogar *g*); auf Anhieb zeigte er sich sogar recht ungehemmt, läuft auch mal nackt durch die Wohnung, wir gehen zusammen duschen oder ähnliches. Er kommt auch durchaus zum Höhepunkt; ist das aber nicht der Fall, scheint ihm das auch egal zu sein. Einerseits ist das okay- mir das das Zusammensein mit ihm auch wichtiger als ein Orgasmus um jeden Preis. Andererseits aber ist er offenbar nie auf einem Level, daß er wirklich sagen würde "Ich will Dich. Jetzt und hier.". Ich hab auch schon darüber nachgedacht, ihn quasi auf "kleiner Flamme schmoren zu lassen", mich ihm ein wenig zu entziehen- aber einerseits habe ich nicht den Eindruck, daß er dann viel vermissen würde; andererseits sind diese intimen Stunden mit ihm recht rar, und sie sind einfach *zu* schön, als daß ich mich rumdrehen und schlafen könnte. Außerdem denke ich, dieses Verhalten, möglichs kommentarlos, würde ihn vollends verunsichern.

Er sagt, er leide an Vorhautverengung, die wohl operativ beseitigt werden müsse. Aber wir sind doch nun schon sehr lange zusammen, da hätte er weiß Gott Zeit genug gehabt, sich mal drum zu kümmern, wenn ihm was dran läge. Außerdem- wenn Masturbation funktioniert, sollte alles andere dann nicht auch funktionieren? Aktivitäten in sexuelle Richtung gehen nicht ausschließlich von mir aus- aber offenbar bin ich da doch um einiges fordernder als er...

Ich hätte kein Problem mit dem Warten, wenn ich wüßte, warum ich warte. Aber sein Schweigen macht mich krank, manchmal stelle ich die Beziehung in Frage (was ist das für ein Geheimnis, das er mir partout nicht anvertrauen will??), und auf meine Frage hin, wie lange er das denn *so* fortführen möchte meinte er, er sähe keinen Änderungsbedarf...

@elysha: Wenn ich mit ihm spreche, hört er mir sehr aufmerksam zu- er unterbricht mich nicht, reagiert nicht beleidigt, hält mich im Arm. Aber er äußert sich nicht dazu. Einmal habe ich ihm alles aufgeschrieben, und er versprach, zurückzuschreiben- geschah nie. Nach einem Gespräch meinte er, er möchte in Ruhe über alles nachdenken und dann mit mir reden- geschah nie. Mir sind die Hände gebunden, ich will ihn doch in keinem Fall unter Druck setzen! Aber ich liebe ihn, ich möchte ihn gerne verstehen, für ihn da sein, diese Hürde (?) gemeinsam mit ihm bezwingen- aber offenbar fehlt ihm jede Motivation, jedes Interesse...?

@jule: Ich bin jünger als er und keine Jungfrau mehr- ich habe schon zwei Jahre mit einem anderen Mann zusammengelebt. Ist es das, was ihn hemmt? Daß er mit meinen 'Erinnerungen' nicht mithalten könnte? Ich weiß es nicht. Er ist der zärtlichste und liebste Mensch, den ich kenne, und er ist mit nichts zu vergleichen. In Richtungen lenken läßt er sich kein bißchen- er schafft es sogar, sich mit einer riesigen Erektion rumzudrehen und einzuschlafen.

Sorry, ich weiß, ich habe jetzt schon wieder viel zu viel gelabert. Es tut bloß so gut, sich das alles mal 'runterzuschreiben, und ich rechne es Euch hoch an, daß Ihr nicht einfach nur geschrieben habt "dann geh doch fremd" oder "schieß ihn ab". Ich hab ihn so wahnsinnig gern, ich würde die Sache gerne klären. Aber beim letzten Gespräch fragte er, warum ich mit einem solchen Thema anfangen müsse, wenn wir uns gerade so traumhaft gut verstehen und alles optimal ist. Ich versuchte ihm zu erklären, daß halt eben nicht alles optimal ist, zumindest für mich... Ach Leute, was soll ich nur tun? Nachher sehen wir uns, und ich stehe schon jetzt unter dem Druck, ihn nicht aufzufressen- zwei Wochen haben wir uns nicht gesehen, und ich vermisse ihn so schrecklich...

Liebe Grüße,
Geldbeutel

Helferlein 61 Deutschland W, 23

Hallo Geldbeutel,
keine Sorge, dafür ist das Forum doch da, damit man sich alles von der Seele schreiben kann und ein offenes Ohr findest man hier auch!

Ich verstehe nicht, was ihn bedrückt, aber es könnte schon Leistungsdruck sein, so wie du es erzählst. Am Anfang meiner Beziehung hatten wir auch große Probleme, weil mein Freund wollte, aber nicht konnte, einfach weil er sich selbst so einen Druck gemacht hat und das obwohl er genauso viel Erfahrung hat wie ich. Es hat eine halbe Ewigkeit gedauert, aber dann ... Embarassed

Ich glaube wir Frauen machen uns wirklich keine Vorstellung, wie sehr es Männer belastet, evtl. nicht "gut genug" zu sein im Bett. Durch diesen Druck geht das erste Mal öfter schief und dann beginnt ein Spießrutenlaufen. Und daß dann ein "Schutzmechanismus" in ihm sagt "Nein, abbrechen!" Wink

Hat dein Freund evtl. schon bei anderen Frauen seiner Meinung nach "versagt"? Und nun nur vorgibt, Jungmann zu sein? Ich meine, ich will ihm um Himmels Willen nichts unterstellen, aber es wäre doch möglich, oder?

sporadischer Gast 15 Kiel M

Hi,
ich glaube, ich bin der erste Mann, der sich äussert und auch ich kann sicher keine total spezifische Antwort geben, nur ein paar Möglichkeiten, die ich in Erwägung ziehen würde...

Die Sache mit dem Druck halte ich für sehr realistisch, er muss dafür vorher keine Erfahrungen gehabt haben, es reicht, wenn er irgendwelche Texte gelesen hat oder wenn er Freunde hat, die ihm entweder von ihrem eigenen Versagen erzählt haben, eher aber noch, das sie erzählt haben, wie toll und reibungslos bei ihnen alles läuft...
Er hat dann auf jeden Fall Angst, das es bei ihm schlechter läuft oder er vielleicht der Aufgabe nicht standhalten könnte, Männer stehen beim sex unter einem Druck, den sich Frauen so einfach nicht vorstellen können!
Vielleicht hatte er mal Probleme mit einem zu engen Kondom und denkt, das es seine Schuld war, das er keine Errektion behalten hat, obwohl er doch so gerne wollte, so hatte er zwar tatsächlich noch keinen sex aber trotzdem schon eines der schlimmsten Probleme, die dabei auftreten können, so ging es mir auch und ich sage euch, das macht einen kaputt!!
Ich dachte, ich wäre ein Verlierer und darüber zu reden ist verdammt nochmal nicht leicht, man muss schon sehr viel selbstbewusstsein haben und dazu noch sehr offen sein und sehr viel Vertrauen haben...Es gibt natürlich auch noch tausend andere Möglichkeiten, seien es Mißhandlungserfahrungen oder sonst was aber das bisher erklärte halte ich persönlich für das wahrscheinlichste!
Seid ihr verheiratet? Vielleicht will er keinen sex vor der Ehe, nicht das ich das für wahrscheinlich halte, aber auch das ist möglich, der Mann scheint sehr kompliziert zu denken zwinkernd..

Ich denke du kannst bei einem Gespräch mit ihm eine ganz deutliche Antwort verlangen, denn dazu hast du ein Recht und er wird das auch verstehen, wenn er so ist, wie du ihn beschrieben hast, warum sollte er damit ein Problem haben, ihr scheint doch viel Vertrauen zueinander zu haben!?
Versuche es doch bitte noch einmal, dann löst sich der Knoten vielleicht von selbst...

Forums-InsiderIn 210 Augsburg- Bayern, Deutschland W, 20

hi Geldbeutel!

ich habe gerade die bisherigen Postings zu deinem Thread quergelesen und ich muss sagen, dass ich verstehen kann, dass du dich wirklich gerade in einer Zwickmühle befindest.

Ich meine, dass es sehr gut sein kann, dass dein Freund, der anscheinend noch keine Erfahrungen hat(?), einfach Angst davor hat, dass er evetnuell versagen könnte oder dass er einen Fehler machen könnte. Hast du darüber schon einmal mit ihm geredet?

Du hast in einem deiner Postings geschrieben, dass du schon einmal mit einem Mann in einer zweijährigen Beziehung gelebt hast. Kannst du dir vorstellen, dass er meinen könnte, dass er mit deinen Erfahrungen einfach nicht mithalten kann? (das soll jetzt kein Vorwurf an dich sein, aber vielleicht bereitet ihm das Kopfzerbrechen und er hat Angst davor mit dir zu schlafen).

das Wichtigste ist, dass ihr beide miteinander ein offenes Gepräch führt. Du meinstest ja, dass er nicht mit dir über das Thema reden will. Wäre es denn nicht einen Versuch wert, vielleicht bei einem romantischen Dinner mit ihm darüber zu reden?
Ich meine, es kann nicht einfach so weitergehen, dass du dir so Kopfzerbrechen bereitest aber mit ihm nicht über dein Problem reden kannst.....

lg,
Arwen1983

sporadischer Gast 6 W

Hier bin nochmal ich,

@arwen: Wir waren etwa 4 Monate zusammen, als wir- völlig unabhängig voneinander- loszogen und Kondome kauften. Als das im Gespräch dann irgendwann mal "rauskam", mußten wir beide total lachen und waren uns einig, die Dinger denn auch mal einzuweihen. Jetzt ist mir eingefallen, was im Gespräch damals irgendwie als Randbemerkung nebenherlief, was aber vielleicht doch zentralere Bedeutung hat, er meinte nämlich "ich hab noch nie, und wahrscheinlich bin ich fertig, ehe wir richtig angefangen haben". Eigentlich war das auch in etwa der Zeitpunkt, von dem an er begann, sich von mir zurückzuziehen und Zärtlichkeiten jeder Art auf ein Minimum zurückzuschrauben. Damals hab' ich als Antwort auf diesen Satz leise gelacht, ihn fest in den Arm genommen und gesagt "na und? Davon wird keiner sterben. Ich lieb' Dich doch"- ich kann mir kaum vorstellen, daß das eine konkret falsche Reaktion war...?
Offenes Gespräch wäre mir wie gesagt am liebsten, aber dazu gehören zwei. Er setzt seinen undurchdringlichen Gesichtsausdruck auf und spielt Miesmuschel- zuschnappen und schweigen. Das tut er dann so lange, bis ich das lästige Thema endlich fallen lasse. Vielleicht sollte ich ihm nochmal schreiben- vielleicht würde es ihm helfen, sich allein im stillen Kämmerchen mit dem Geschriebenen auseinanderzusetzen?

@seelsorger: Was Du schreibst ist genau die Sichtweise, die mir völlig fehlt. Ich hätte gedacht, wenn ich ihm in jeder Lebenslage deutlich mache wie sehr ich ihn liebe und daß ich für ihn da bin, daß er mir vertraut und irgendwann sagt, was ihn bedrückt. Manchmal bin ich so traurig, daß ich an seiner Liebe zu mir zweifle. Sein Problem, was auch immer es ist, wäre doch auch für ihn leichter zu tragen, würde er es mit mir teilen. Und er sollte mich gut genug kennen um zu wissen, daß ich ihn weder auslache noch sonstwas! Okay, es kann ja sein, daß ich nicht verstehe- aber das muß ich doch auch nicht können. Vielleicht fiele es mir ja dann wenigstens leichter zu akzeptieren...
Wir sind nicht verheiratet, aber wir haben uns mal darüber unterhalten. ER hat darüber geredet. Er nannte mich 'seine Richtige' und machte Pläne, wir wollten zusammenziehen. Zeitgleich zu seinem körperlichen Rückzug von mir hat er auch diese Gespräche eingestellt- als stünde es für ihn nicht mehr zur Debatte. Plötzlich haßt er Kinder. Und seine Eltern hassen mich. Du hast recht, so kann es nicht weitergehen. Aber auf dieses Thema reagiert er so... so furchtbar genervt. Und ich will ihn nicht nerven.

@jule: Ich weiß nur, daß er lange vor meiner Zeit über einen langen Zeitraum mit einer Frau zusammen war. Wie die Beziehung lief, was da lief und was da nicht lief- keine Ahnung. Ich kenne die Frau nicht, und ich weiß nicht viel. Er spricht nett über sie, aber nicht übertrieben nett oder sowas. Einvernehmliche Trennung, weil's halt wirklich nicht mehr ging. Mag sein, daß da mal was furchtbar in die Hose ging- aber ich kann nicht hellsehen! Und er erwartet von mir ein Übermaß an Rücksichtnahme und Verständnis (Oder sehe ich das überzogen? Bitte sagt es mir, falls es so ist!). 'Kitzelige' Themen sollte ich nicht anschneiden in familiären Krisenzeiten, Prüfungs- oder jobtechnisch schwierigen Zeiten usw. Und eigentlich ist immer was, weswegen er sich *damit* jetzt nicht beschäftigen will. Aber wo bleibe *ich* in dieser Kette? Ich fühle mich mies, genau so habe ich es ihm gesagt, mies, weil er auf meine Fragen nicht reagiert- und zur Antwort nimmt er mich in den Arm, sagt "ach, sei doch nicht traurig"- UND LÄßT ES DABEI BEWENDEN! Dem Mann ist schlicht und ergreifend nicht beizukommen.

Völlig mutlos,
Geldbeutel

Helferlein 61 Deutschland W, 23

Hallo Geldbeutel,
nein das siehst du ganz und gar nicht überzogen! Cool

Ich finde es sogar sehr realistisch, daß du dich beschwerst, ich meine, man muß ja net am ersten Abend zusammen ins Bett, aber nach über einem Jahr noch nicht ... ? Ich glaube da hätte ich schon einen Aufstand geprobt, ehrlich!

Rede mit ihm und wenn er blockt dann durchbrich die Blockade und stell ihn regelrecht zur Rede, nur so wird er aus seinem Kistchen rauskommen und irgendwann auspacken! Denn "normal" ist das ja nicht. Er soll dir sagen, wieso er nicht mit dir schläft. Gib ihm ruhig ein paar Vorlagen (Kein Sex vor der Ehe? Jungfrau? Leistungsdruck? Schlechte Erfahrungen?) Wenn er merkt, daß du dir wirklich Gedanken machst und nicht nur rumstänkern willst, wird er sicherlich eher mit der Sprache rausrücken, denke ich! Nur Mut! Wink

Forums-InsiderIn 210 Augsburg- Bayern, Deutschland W, 20

Hi Geldbeutel!

Quote:

Damals hab' ich als Antwort auf diesen Satz leise gelacht, ihn fest in den Arm genommen und gesagt "na und? Davon wird keiner sterben. Ich lieb' Dich doch"- ich kann mir kaum vorstellen, daß das eine konkret falsche Reaktion war...?

Also meiner Ansicht nach hast du dich völlig richtig verhalten. Du hast im damit klar zu verstehen gegeben, dass er sich wirklich keine Sorgen machen muss - selbst wenn es dann nicht klappen sollte.

Aber dennoch scheint er irgendwie Angst davor zu haben, dass er irgendetwas falsch machen könnte etc. Auch wenn du ihm keinen Grund gegeben hast, dass er sich daüber Gedanken macht, aber irgendwie scheint er dennoch verunsichert.

Das er, wenn du mit ihm reden möchtest, immer gleich total abblockt ist wirklich nicht so gut. Ich weiß, dass es eben bei unausgesprochenen Problemen sehr schnell zu Krisensituationen kommen kann, mit denen dann keinem von beiden wirklich gehofen ist. Da fällt mir ein, dass dein Freund vielleicht Angst vor einem offenen Gespräch über das Thema haben könnte und deswegen immer sofort abblockt. Vielleicht hat er einfach Angst davor, dass du ihm irgendwelche Vorwurfe machen könntest, dass er die Schuld daran trägt, dass ihr kein erfülltes Liebesleben habt. Das soll jetzt wirklich kein Vorwurf sein, sondern nur ein Denkanstoss....
Vielleicht fühlt er sich ja immer in dem Moment, in dem du das Thema versuchst anzuschneiden in irgendeiner Art und Weise bedrängt ohne dass du ihm dazu einen Grund gegeben hast....

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Liebe Geldbeutel,

weisst du mein mein Mann konnte damals auch nicht mit mir schlafen, weil er immer kurz vor dem Eindringen schlapp machte.
Das lief im Kopf ab, aber ich wusste ja den Grund, und konnte schon damit leben. Aber heimlich habe ich doch immer gedacht, man das ist irgendiwe total schön,aber irgendwie wie Teeny-Sex.
Richtig zusammen schlafen ist schon was anderes. Wenn dann mal so eine Szene im Fernsehen war, war er für uns immer etwas unbehaglich.
Viel Geduld, und heute klappt es. Ihn hätte ihn deswegen nie velassen, aber wenn er sich nicht dazu geäußert hätte...
Also das mit der Vorhautverengung ist wohl eine Ausrede.
Aber warum nach1 Jahr noch solche Ausreden. Ist er wirklich noch Jungfrau, hat er Angst dich mit irgednwas anzustecken?
Man kommt ja auf die dollsten Ideen.Mich würde das wahnsinnig machen, und der Sex würde mich dann auch bald keinen Spass mehr machen.
Der Mann ist doch so gepolt von der Natur, wenn er richtig geil ist, möchte er dann doch rein. Du schreibst er nicht so.
Schreibe ihm doch mal einen Brief, mit der Bitte dir auch einen brief zu schreiben, was los ist.
kennst du Freunde von ihm oder Bekannte,die wissen könnten was los ist.
Irgendwas stimmt da ja nicht.
Was passiert denn konkret wenn du versuchst dich auf ihn zu setzen oder ihn über dich zu ziehen.
WEnn er dann dabei noch denkt, ist schon merkwürdig. Eigentlich sollte man da eigentlich weggetreten sein.
irgendwas macht ihm da Angst.
Es muss doch möglich sein ihn zu knacken?
Ich wünsche dir weiterhin viel Erfolg und geniesse die Zärtlichkeit weiterhin mit ihm.
Es ist sicher noch nichts verloren.
liebe Grüsse
Frauke

sporadischer Gast 6 W

Hallo Ihr!

Frauke, was Du beschreibst, kenne ich sehr gut: diese leicht unbehagliche Atmosphäre, sobald im Fernsehen 'ausgezogene Szenen' auftauchen oder ähnliches! Ich komme mir da inzwischen richtig dämlich vor...
Du wirst lachen- die Idee mit dem Brief nahm auch bei mir konkretere Formen an, und gestern habe ich einen geschrieben. Ich schrieb ihm vieles, achtete darauf, es nicht als Vorwurf 'rüberkommen zu lassen, sondern als das, was es eigentlich ist: Sorge um unsere Beziehung aus Mangel an Kommunikation. Ich bat ihn darin eindringlich, mit mir zu reden, egal wo sein Problem auch liegen mag, weil ich mit der jetzigen Situation Probleme habe, es mich unglücklich macht. Ich gab ihm den Brief und verschwand ersteinmal für eine Weile, er fing auch sofort zu lesen an. Als ich wiederkam (war bestimmt eine Stunde weg) hielt er ihn noch immer in der Hand. Er knuddelte mich, er unterhielt sich mit mir, alles war wie immer- *alles*. Den Brief erwähnte er mit keinem Wort. Auch den Inhalt nicht. Und es ist auch nicht so, daß ich da in nächster Nähe mit etwas zu rechnen hätte- er wird sich nicht äußern. Er übergeht es, wie er alles übergeht, was ihm nicht angenehm ist. Probleme schafft er durch schlichtes Negieren aus der Welt. Für mich bricht selbige so langsam aber zusammen- ich kann so einfach nicht weitermachen. Ich kann mir auch nicht vorstellen, deshalb Schluß zu machen. Ich weiß garnichts mehr.

Hat er Angst vor Krankheiten, davor, daß ich schwanger werde? Keine Ahnung. Zu Anfang haben wir uns noch gemeinsam Gedanken über Verhütungsmethoden gemacht, aber das Thema ist vollends vom Tisch. Er scheint in letzter Zeit nichteinmal mehr das Bedürnis zu haben, mich zu berühren- er ist völlig glücklich in dem Wissen, daß ich da bin, daß ich nah bin und wir uns lieben. Mehr braucht er offenbar nicht. Der Glückliche. Mir geht es anders. Alles, was ihn angeht, behandelt er als seine Privatsache- und die wenigen gemeinsamen Bekannten, die wir haben, sehen uns als das glücklichste Paar, das es gibt. Keiner ahnt auch nur von diesen Problemen.

Heute ist er wieder abgefahren, und wir werden uns wohl wieder für zwei Wochen nicht sehen. Wißt Ihr- schon alleine das fällt mir so schwer. Ich bin eigentlich kein Typ für eine Fernbeziehung, aber ER ist es mir wert gewesen, den Terz anzufangen. Wir haben auch mal Pläne gemacht, was eine gemeinsame Wohung angeht, aber auch davon ist keine Rede mehr. Manchmal (falsch: immer öfter) habe ich den Eindruck, daß er sich mit mir garnicht sicher ist. Auch das habe ich ihn in dem Brief gefragt, und die Antwort darauf wäre mir furchtbar wichtig. Aber ich werde sie nicht bekommen- ist ihm egal, wie ich mich fühle? Es ist wie in unseren ersten Wochen- ich heule immer noch rum, wenn ich ihn an den Bahnhof bringen mußte. Ich vermisse ihn jetzt schon unsagbar, und er ist noch garnicht lange weg. Ich sehne unser nächstes Treffen schon jetzt herbei- und werde wieder enttäuscht sein, weil es in dieser "Bruder&Schwester"- Atmosphäre ablaufen wird. Und halte mich dabei mit anonymen Postings über Wasser. Irgendwie kann das alles nicht wahr sein.

Geldbeutel

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Lieber GEldbeutel,

das hört sich alles so traurig an und ohne Zukunft.
Damit wirst du auf die Dauer unglücklich und verbittert. Du musst ja immer deine Bedürfnisse unterdrücken, davon wird man krank.
Das finde ich einen hammer, das er auf den Brief nicht reagiert hat.
Was soll das für eine Beziehung werden, er spricht nicht über seine Probleme,die ja auch gleichzeitig deine sind.
Da kommt ja noch viel mehr auf euch zu in Zukunft an Problemen, die gemeinsam besprochen werden müssen!!!!

Sag mal du schreibst ihr seht euch erst in zwei Wochen wieder.
Was macht er denn da wenn er weg ist. Bekomme da ja seltsame Gedanken.Womöglch verheiratet, andere Beziehung, doch schwul!.
Ich finde das ganze ist eine Hammergeschichte,kaum zu glauben,aber leider für dich war.
Lass ihn sausen, das hast du nicht nötig, oder hast du Angst alleine zu sein, das bist du jetzt ja auch schon.
Warst du mal bei ihm wo er wohnt, kannst du ihn dort anrufen wo er ist. Sprich doch mal mit seinen Freunden.
Liebe Grüsse
Frauke

Forums-InsiderIn 180 Wien W, 31

Hallo lieber Geldbeutel!
Dein Freund lässt mich an deinen letzten denken, ich erinnere mich noch sehr gut an die Weißglut mad2

, in die er mich dadurch gebracht hat, dass er auf tiefergehende Fragen entweder NICHTS gesagt hat oder "Was soll ich sagen?"
Auch mit Berührungen hatte er die gleichen Probleme wie dein Freund... das einzige an Berührungen war GV und genau dieses wie du sagst "Getätschel" und zwar auf den Rücken.*schüttel*... er selbst wollte überhaupt nicht gestreichelt werden, was grausam war.

Mir ist damals ein Buch in die Hände gekommen, das mir ein Stück weit die Augen geöffnet hat.
Thema: Worte, die wie Schläge sind(sehr gutes Buch übrigens)

Ganz kurz gesagt: Eine Beziehung zwischen zwei Menschen basiert (auch) auf Kommunikation. Wenn sich einer der Menschen in einer Beziehung dem anderen andauernd und fortwährend nicht mitteilt, handelt es sich um eine Art von verbalem Missbrauch!!
Es gibt eben keine Beziehung, die nur auf der Basis "nur nehmen" oder "nur geben" basiert. Mir kommt vor, du bist hier wirklich der Geldbeutel, öffnest dich, gibst und gibst und gibst... aber bekommst nix zurück.
Er antwortet nicht, bleibt geschlossen, im Grunde nimmt er nicht mal was an von dir.

Du hast das Recht wütend, traurig, sauer und verletzt zu sein. Er lässt dich am langen Arm verhungern... das weißt du, bloß lässt er dich nicht wissen warum.

bigoudi wrote:

Eine Begründung für sein Verhalten gibt er nicht an. Er sei "von Natur aus" nicht zärtlich.

Noch ärger... er kommt mit dem "von Natur aus"-Aufkleber daher(dieser Aufkleber kommt auf solche Sachen drauf, die nicht diskutiert werden sollen und DÜRFEN.

Mir ging es damals in dieser ähnlichen Situation immer schlechter, ich fühlte mich immer ausgelaugter und fertiger.
Was genau du jetzt machen sollst.. puh... das weiß ich leider auch nicht. Rolling Eyes

Vielleicht probierst du es ihm ein letztes mal deutlich zu sagen/schreiben, was, wie, wo... und dass du so nicht weitermachen willst.

Wenn sich wirklich nix ändert an dieser Weigerung, dich an seinem Leben teilhaben zu lassen, überleg bitte genau, ob du in so einer Nicht-Beziehung dein Leben verbringen möchtest, von wegen Ende mit Schrecken/Schrecken ohne Ende.... das solltest DU dir selbst wert sein..

Ich wünsch dir viel Mut/Kraft und eine/n gute/n Freund/in für diese harte Zeit....

beerchen schreiben

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