Psychologie / Psychotherapie / Psychiatrie Witze

Guest W

Treffen sich zwei Psychologen.
Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?".
Antwortet der andere: "Nein, aber gut, daß wir mal drüber gesprochen haben!!!"

Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
Der eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?"
- "Nein!", sagt der andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

da hier auch mal gelacht wird Jürgen *lol*

Guest W

... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

... der Challenger Crew: "Lasst 'mal die Frau mal ans Steuer!"

... der Challenger Crew: "Vollgas!"

... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."

... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiiiiiii, eine Maus ..."

... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

... der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."

... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."

... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."

... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

... der Turmspringerin: "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."

... der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."

... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."

... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."

... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Astronauts: "Wer hat den Kurs geändert ?"

... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."

... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"

... des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"

... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

... des Baggerführers: "Was ist denn das für ein Metallzylinder?"

... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."

... des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."

... des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

... des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"

... des Baumfällers: "Baum fällt!"

... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

... des Beifahrers: "Rechts is' frei..."

... des Bergsteigers: "Das Seil hält"

... des Bergsteigers: "Der Haken hält."

... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

... des Bergsteigers: "Wo ist das Seil?"

... des Betenden: "Dein Wille geschehe..."

... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!"

... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

Guest W

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "An Sex".
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

Guest W

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."

ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."

ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie 'draufkommen."

ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"

ein Familientherapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"

ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"

ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."

ein Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."

ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"

ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"

ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."

ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"

ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."

ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"

ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."

ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."

Guest W

Ich auch mal

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin.
Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.
Murmelt der Professor vor sich hin:
"Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."

Guest W

Allgemeine Schlussfolgerungen: Murphys Gesetze

Alles geht auf einmal schief.

Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen,
wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat,
irgendwo billiger verkauft werden.

Die andere Schlange kommt stets schneller voran.

Jede Lösung bringt neue Probleme.

Die Abkürzung ist die längste Entfernung zwischen zwei Punkten.

Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch oder es macht dick.

Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort steckenbleibt,
wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.

Wenn Du im Garten seit einer Stunde gießt, beginnt es zu regnen.

Wenn Du etwas verstehst, dann ist es veraltet.

Maschinen, die versagt haben, funktionieren plötzlich einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.

Wenn Du den Radio anschaltest, wirst Du immer
die letzten Takte Deines Lieblingsstücks hören.
Beginnt Dein Lieblingsstück erst, nachdem Du den Radio eingeschaltet hast,
wird es nach kurzer Zeit für einen dringenden Verkehrshinweis unterbrochen.

Ein Brot fällt sehr wahrscheinlich mit dem Belag nach unten auf den Teppich.
Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Brot auf die Belag-Seite fällt,
steht in direktem Verhältnis zum Preis des Teppichs.

Site Admin 1270 Wien M

ääähh (räusper)... Vorschlag:

bevor das nun ein "copy & paste - Eimer" für Lustigkeiten wird, die man auf anderen Websites auch
(und zwar vielleicht sogar noch anwendungsfreundlicher) wird, ein Vorschlag:

wie wäre es mit einer (freiwilligen) Beschränkung auf "Die besten Witze,
die mit Psychologie / Psychotherapie / Psychiatrie zu tun haben"?

lg,
rlf

Guest W

JO mache iche , guter Vorschlag also, nur noch Psychologie / Psychotherapie / Psychiatrie Witze. Jürgen

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Ring-Ring-Ring ... Klick! 'Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu...'

Guest W

"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Kein Mensch nimmt Notiz von mir, immer werde ich übergangen."
"Der Nächste, bitte!"

oder

"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst."
"Sie scherzen."

Guest W

Tja wer hätte das gedacht . gefunden im Netz

Witze und Lachen in der Psychotherapie

Witze und Lachen in der Psychotherapie
Lachen, besonders intensives Lachen, bei dem sich auch das Zwerchfell heftig bewegen darf, könnte man im Rahmen der Zuordnung zu einer psychotherapeutischen Technik als „bioenergetische Maßnahme“ bezeichnen. Daher habe ich auch mit Witzen begonnen. Witze können sehr hilfreich bei der Lockerung von Zwerchfellverspannungen sein. Zwerchfellverspannungen wiederum können einen klaren körperlichen Druck auf das Herz ausüben, so dass manche Lebensängste über die Lockerung und Entspannung des Zwerchfells eine dramatische Besserung erfahren. Lachen – und vor allem Lachen über sich selbst – hat eine ungemein erleichternde Wirkung: Ein Problem, ein Schmerz wird aus seiner Übermacht herausgeholt und büßt dadurch auch an negativem Wirkpotential ein. Der Mensch, der über sich selbst und seine Probleme lachen kann, zeigt sich (und anderen): „Ich bin meinem Leid (Schicksal, Problem) nicht vollständig ausgeliefert!“ Lachen lässt das Problem kleiner und die Ich-Stärke größer werden. Dies ist oft schon der viel versprechende Anfang einer erfolgreichen Problembewältigung. Es ist kein „weglachen“ des Problems; es ist ein hochwirksame Verschiebung der energetischen Verhältnisse.

Je nach Inhalt des Witzes lassen sich wiederum unterschiedliche Ebenen der Persönlichkeit ansprechen: Mit einem erotischen Witz erreichen wir eine völlig andere Ebene als zum Beispiel mit dem sicher ebenso notwendigen spirituellen Humor.

Als Beispiel ein erotischer Witz, den ich mit etwa 13 Jahren gehört habe. Ich habe den Witz damals überhaupt nicht kapiert, dieses Manko habe ich jedoch dadurch wettgemacht, dass ich um so lauter gelacht habe:

Herr Eintagsfliege trifft Frau Eintagsfliege; meint er: „Na wie wäre es?“ Antwortet sie: „Geht nicht, habe gerade meine Sekunden!“

Neben der Zwerchfellentspannung durch das Lachen hat dieser Witz damals bei mir allerdings auch einen faden Nachgeschmack gehabt, weil ich mir durch mein Nichtverstehen ziemlich dumm vorgekommen bin. Selbstverständlich bin ich davon ausgegangen, dass alle anderen, die da ebenso laut wie ich mitgelacht haben, den vollen Durchblick hatten und ganz genau wussten, um was es geht.

also Gesundlachen Jürgen

Guest W

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit,
dass er sein Problem erkennt!"

Guest W

HM ist schon komisch ? komme hier vom Witz zur Therapie

Und gleich zur Frage ! Wenn mir nicht nach Lachen zumute ist? was dann ?

Jürgen

Guest W

Der Psychologe zum Patienten: „Was führt Sie zu mir?“ - Der Patient wedelt fürchterlich
mit den Armen: „Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!“
- Darauf der Psychologe ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen: „Na und? Aber
deshalb brauchen Sie doch nicht alle zu mir zu scheuchen.“

Guest W

„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“, beschwert sich der 92-Jährige beim
Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“ – „Aber das ist doch ganz
natürlich!“, beruhigt ihn der Arzt. – „Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“

Guest W

Nach der langen Sitzungsserie fragt der Psychologe den Patienten: „Na, wie sieht es nun
mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“ – „Prima, sie sind weg. Das verdanke ich
allein Ihnen, Sie aufgeblasener, alter Sack.“

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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