Angst vor Sex (w)

neu an Bord! 3 W, 38

Hallo,

ich heiße Lisa, bin 38 Jahre alt und eigentlich glücklich verheiratet. Viele Jahre litt ich unter Panikattacken, die ich dank Therapie mittlerweile einigermaßen gut im Griff habe. Während dieser Zeit habe ich so gut wie gar nicht mit meinem Mann geschlafen und hatte auch sonst kein sexuelles Verlangen. Seit einigen Monaten ist das Verlangen zurück gekehrt, ich habe auch sexuelle Phantasien, aber ich bin nicht in der Lage, diese umzusetzen. Mein Mann hat mich die ganze Zeit nicht gedrängt und war sehr verständnisvoll, auch jetzt nachdem wir darüber gesprochen hatten ist er eher abwartend. Ich habe Angst vor einem neuen Anfang. Ich fühle mich in meinem Körper nicht wohl, habe Hemmungen und traue mich nicht den Anfang zu machen.

Ganz schlimm ist es seit dem Wochenende. Ich war schon früher ins Bett gegangen, bin dann noch mal aufgestanden und er hat im Wohnzimmer ferngesehen. Als ich reinkam, hat er blitzschnell das Programm umgeschaltet und ich bin sicher, dass er sich die Video-Clips mit den strippenden Mädels angesehen hatte. Später war er dann ziemlich lange im Bad eingeschlossen. Ich weiß, es klingt total albern, aber es hat mir so weh getan. Ich zerbreche mir den Kopf, wie wir zu einem erfüllten Sexleben kommen können und er löst das auf seine Weise. Seitdem leide ich noch mehr unter Minderwertigkeitskomplexen, bin verletzt und wütend. Ich traue mich aber auch nicht, ihn darauf anzusprechen. Was soll ich nur tun, es ist alles so verfahren? Sollte ich vielleicht noch mal eine Therapie machen, die in diese Richtung geht? Gibt es so etwas überhaupt? Oder, wenn ich es ihm tatsächlich erzähle, wie sage ich es ihm ohne völlig hysterisch dazustehen?

Bitte schreibt mir Eure Meinung. Geht es nochjemandem so wie mir, oder spinne ich jetzt völlig?

Lisa

Helferlein 61 Deutschland W, 23

Hallo Lisa,
ist es dir denn gänzlich unmöglich einen anfang zu machen, auch jetzt, wo das Verlangen zurückgekehrt ist? Nimm es deinem Mann nicht übel, daß er sich die Filme anschaut und auch nicht, daß er sich hinterhe rim bad einschließt. Andere Männer würden sich das ganz woanders holen, da hast du doch ein Prachtstück erwischt. Ganz ehrlich! Er will dich doch nicht enttäuschen oder dir weh tun, er will nur vermeiden, dich zu bedrängen und baut den Druck anderweitig ab. Wink

Versuch doch einfach mal, den ersten Schritt zu machen, sicherlich wird dein Mann so erstaunt sein, daß er nicht weitermacht, sondern dich machen lässt. So kannst du alles steuern und brauchst keine Angst zu haben.

Wieso fühlst du dich in deinem Körper nicht wohl? Gefällt er dir nicht, hast du deshalb Hemmungen mit deinem Mann zu schlafen?

neu an Bord! 3 W, 38

Hallo Jule,

vielen Dank für Deine netten Worte.

Angezogen fühle ich mich sehr wohl in meinem Körper und ich denke von außen käme auch niemand auf die Idee, dass ich mich hässlich finde. Aber, wie so oft bei Frauen, finde ich meinen Busen viel zu klein. Das ist schon immer mein Problem. Vielleicht liegt es auch daran, dass mein Mann schon früher meinem Busen nicht all zu viel Beachtung geschenkt hat. Ich muss dazu sagen, ich war seine erste Frau und war auch immer die aktive. Er hatte ja gar keine Erfahrung und ich habe ihm am Anfang immer mehr vorgespielt als wirklich war. Dabei habe ich versäumt, ihm zu zeigen, was mir wirklich gefällt und es vielleicht auch selber nicht gewusst. Wir sind schon sehr lange zusammen, aber in der Beziehung noch in den Kinderschuhen.

Wie kann man nach so langer Zeit denn noch mal von vorne anfangen?

Lisa

Helferlein 61 Deutschland W, 23

Mach doch einfach kleine Anfänge, abends mal Dinner mit Kerzenschein und zusammen auf die Couch kuscheln, dann vielleicht mal küssen und irgendwann mal Streicheleinheiten, so wie man mit 15 auch angefangen hat, das ergibt sich dann fast von selbst. Wenn er merkt, daß du wieder Interesse hast, wird er sicherlich auch wieder mutiger.

Mein Freund schenkt meinen Brüsten auch nicht die Beachtung, die ich mir wünschen würde, aber einfach aus dem Grund, weil er anderweitig abgelenkt ist! Wink

Durch die lange Pause, die ihr hattet, wird er sicherlich abwarten was du machst, wenn es wieder soweit ist, dann kannst du bestimmen, wie es wird und ihm auch jetzt noch zeigen, wie du es möchtest und was dir gefällt, auch wenn es dir jetzt unmöglich erscheint. Ihr habt euch im Intimbereich so abgegrenzt und müsst euch neu kennenlernen, glaube ich. Hat doch auch was Schönes und Aufregendes, nur den Anfang, den musst du machen, so schwer es dir erscheint!

Und glaub mir, so schwer ist es gar nicht, wie du jetzt noch denkst, hinterher wirst du drüber schmunzeln. Wink

Forums-InsiderIn 210 Augsburg- Bayern, Deutschland W, 20

Hi Katzenjammer!

ich kann schon nachvollzeihen, dass du dich schon irgendwie schlecht fühlst, wenn du siehst, dass sich dein Mann in der Nacht Video-Clips anschaut und sich dann im Bad verbarrikadiert. Aber das ist wirklich nichts schlmmes - denn so lange es wirklich nur Clips oder andere Filme sind brauchst du echt keine Angst haben. Er holt es sich wie schon Jule gesagt hat nicht bei einer anderen Frau sondern eben über die Filme. Da kannst du echt stolz drauf sein, dass er so ein Braver ist.

Ich schließe mich Jule auch an, was den ersten Schritt betrifft. Du hast ja selber in einem deiner Postings geschrieben, dass du schon von je her in der Beziehung eher die aktivere warst und er seine ersten Erfahrungen mit dir gemacht hat. Somit ist es natürlich auch sinnvoll, dass du jetzt wieder den ersten Schritt auf ihn zumachst. Da er sehr wahrscheinlich ein Problem damit hat den ersten Schritt zu machen.

Lg, arwen1983

sporadischer Gast 6 bei Hamburg W, 29

Ich kann mich den anderen da auch anschließen. Ich denke, es ist von Deinem Mann wirklcih nicht böse gemeint, daß er sich diese Filme ansieht. Er will Dich nicht unter Druck setzen und baut seinen Druck damit eben ab. Ich kann aber auch verstehen, daß es Dich verletzt. Aber ich bin sicher, daß er das nicht will.

Daß er von sich aus keine Schritte macht, ist sicher Unsicherheit. Er will Dir bestimmt nicht weh tun, und weiß nicht, ob er Dich bedrängt.

Ich würde mal versuchen, mit ihm darüber zu reden. Was Du so empfindest, was Du Dir wünscht, und das sollte er Dir auch sagen.

Und dann solltet Ihr wirklich wieder ganz am anfang anfangen. Also, erstmal ganz ruhig und gemütlich kuscheln, es muß ja nicht gleich Sex sein.

Ich denke schon, daß man auf jeden Fall wieder neu anfangen kann!!

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

Ok,

gute Tipps, aber ich frage mich, wie ist es , wenn man als frau mehr Sex will, sich absolut gut fühlt und dann der Partner nur mal guckt und sich einschließt... nur mal angenommen...
Da ist es mir gleich, ob mit natürlichen Personen oder so... denn er hat ja keinen Notstand, außer er hat ein Problem oder ist süchtig.....
Und das gibt es auch... Und dann???
Also mal Entspannung, wenn keine Zeit und Partner da ist, ok...aber sonst?? Also ich würde lieber versuchen, meinen Partner sex. zu erregen, als mir fremde menschen im TV anzusehen, dann ins Bad zu gehen und mein Partner sitzt im Nebenzimmer.....
nee, also echt nicht... vor allem, tue ich dem doch weh und das ist ja wohl wichtiger als so ne Entspannung.... Sorry, so sehe ich es...

Nymphe

neu an Bord! 3 W, 38

Hallo zusammen,

habt vielen Dank für Eure Antworten. Es hat mir schon ein bisschen weitergeholfen.

Wir schmusen und kuscheln ja auch, so ist es nicht. Aber dann blocke ich ab. Vielleicht muss ich doch über meinen Schatten springen und den Anfang machen. Ich war und bin mir nur noch immer nicht sicher, ob ich hier ganz offen mit ihm darüber reden soll, oder ob ich meine Gefühle, von denen Ihr mir ja bestätigt, dass sich vielleicht doch übertrieben sind, für mich behalten soll. Wenn ich mit ihm darüber spreche, fühlt er sich vielleicht kontrolliert und verheimlicht mir in Zukunft ganz andere Dinge. Ich bin ja auch schon beruhigt, dass überhaupt jemand verstehen kann, dass es mich verletzt. Ich habe schon lange den Eindruck, dass die ganze Offen- und Freizügigkeit auch oft nur vorgespielt wird, um nicht als verklemmt angesehen zu werden. Aber was ist mit den eigenen Gefühlen wie dem Wunsch nach Vertrautheit und als vielleicht als einzige begehrt zu werden?

Ich finde es sehr schön, mich hier austauschen zu können. Vielen Dank!

Lisa

Helferlein 61 Deutschland W, 23

Hallo Lisa,
ich glaube ich würde schon mit ihm sprechen, aber erstmal nicht über de Filme, sondern, was ich viel wichtiger finde, über dich! Und euch! Sag ihm, daß du wieder bereit bist und langsam einen Anfang finden willst, aber nicht weißt wie und du unsicher bist. Dann kann er dir den Anfang erleichtern, weißt du was ich meine? Wenn er weiß, was Sache ist, dann könnt ihr euch ergänzen und der erste Sex wird euch wieder leichter fallen, da bin ich mir sicher!

sporadischer Gast 6 bei Hamburg W, 29

Das glaube ich auch. Wie gesagt, ich denke, er hat sich selbst so zurückgenommen, weil er dich eben nicht bedrängen wollte. Also ein total schöner Liebesbeweis!! Sag ihm, daß Du Dich wieder begehrt fühlen möchtest, denn von allein kann er ja nicht wissen, wie Du dich jetzt gerade fühlst. Ich würde vielleicht was schönes kochen, den Tisch schön mit Kerzenlicht schmücken, schöne Musik anmachen und dann habt Ihr schon mal eine schöne Grundstimmung für Euer Gespräch.

Nur Mut, liebe Lisa, das wird schon wieder!

Forums-InsiderIn 210 Augsburg- Bayern, Deutschland W, 20

Hi Lisa!

ich schließe mich der Meinung der anderen an. es ist wirklich sehr wichtig, dass dein Freund und du zusammen redet. Die Idee von Firewoman mit der romantisch-wirkenden Deko ist wirklich gut. Die Filme würde ich nicht erwähenen, weil ich mir sehr gut vorstellen kann, dass sich dein Freund dann vielleicht gekränkt fühlen könnte und sich dir verschließt und das wäre ein Schritt in die falsche Richtung.

Lass den Kof nicht hängen!

Helferlein 54 Hannover W, 18

Hallo!
Mein Problem hört sich vielleicht ziemlich doof an, aber ich habe Angst vor Sex.
Ich hatte vor ca. 3-6 Jahren einen Freund. (Also waren wir 3 jahre zusammen) Mit ihm habe ich auch fast jeden Tag oder sogar öfters geschlafen. Es war immer sehr schön und er hat mir auch nie wehgetan oder so. Dann hatten wir eine Zeit lang keinen Sex, weil er ein paar Wochen im Krankenhaus lag.
Als er wiederkam war er wieder gesund und wir wollten natürlich auch wieder miteinander schlafen.
Aber da fing mein Problem an. Jedesmal beim Sex musste ich anfangen zu weinen, sodass er aufhörte. Dann lief ich weinend ins Badezimmer, habe erstmal geduscht und musste weinen. Mein Freund hat mich dann jedesmal getröstet und gefragt was los sei, er hat sich wircklich rührend um mich gekümmert.
Wir haben dann noch öfters versucht miteinander zu schlafen, es machte auch zunächst Spaß, aber dann bekam ich plötzlich wieder Angst, musste weinen und rannte wieder weinend unter die Dusche. Eigentlich gab es ja keinen Grund weswegen ich Angst hätte haben sollen, aber trotzdem überkam mich jedesmal dieses Gefühl der Angst und ich musste weinen und anschließend duschen gehen.
Wir haben es fast 6 Monate versucht. Wir haben immer ein ganz langes Vorspiel gemacht, er war auch total vorsichtig und hat immer nur das gemacht, was ich auch wircklich nur wollte. Er war wircklich total vorsichtig und verständnisvoll und auch sich auch nie beschwert, wenn es nicht geklappt hat. Aber nach 6 Monaten haben wir es dann aufgegeben. Wir haben erstmal eine Sex-Pause gemacht. Irgendwann sind wir dann aber auseinandergekommen. (Was aber nichts mit dem Sex zu tun hatte)
Mittlerweile bin ich zwar nicht mehr mit ihm zusammen, aber ich habe Angst, dass wenn ich wieder eine Beziehung eingehe, dass ich dann die selben Probleme beim sex habe!
Was kann ich dagegen tun? Und woher kommt diese plötzliche Angst? Habe total Panik, dass diese Angst nicht mehr weggeht!
LG Flummi

neu an Bord! 3 M, 17

Hallo Flummi!

An was denkst du genau wenn dich diese Panik überkommt?

Weswegen lag dein Freund im Krankenhaus?Denn es fing erst danach an, könnte da nicht der Grund liegen?

Beschreib das mal genauer...

MfG

sporadischer Gast 8 W, 32

könnte es eine art körperliche erinnerung an etwas sein?

sporadischer Gast 6 Wien W, 24

Ich kenne das leider auch zu gut, aber woher das kommt, habe ich keine Ahnung.
Ich bin mit meinem Freund jetzt zwei Jahre zusammen und hatte dieses Problem an anfang. Er hat mir viel Zeit gegeben und auch das verständtnis. Er war vorsichtig und sanft.

Doch leider habe ich es ab und an auch, wo ich nach dem Sex heulen muss. Ich gehe zwar nicht unter die Dusche, aber anfangs tat ich es auch. Da saß ich sogar ne halbe Stunde unterm laufendem Wasser und hab einfach nur geheult - obwohl ich nicht mal wußte warum - da der Sex ja auch schön war.

Meine Therapeutin meinte, es könne auch gut möglich sein, daß ich ein Erlebnis in meiner Kindheit verdrengt habe, dieses gefühl aber beim Sex rauskommt. Nun - Alles nur vermutungen.
Mich würde es auch brennend interessieren, warum ich so reagiere.

Tja, geholfen hab ich wahrscheinlich nicht, aber vielleicht fühlst du dich etwas besser, wenn du siehst, daß du nicht die einzige bist, mit so nem Problem. Toller Trost oder?

Du solltest dich damit aber auch nicht unter Druck setzen. Wenn du keinen Sex möchtest, setze deine Bedürfnisse durch, sonst wird es vielleicht noch schlimmer.

Liebe Grüße
JaneDoe

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