Frau mit zwei Kindern und Freund 9 Jahre jünger????

sporadischer Gast 8 West-Mecklenburg M, 30

Hallo ich möchte mal eure Meinung hören

Wie seht Ihr die Chancen für eine dauerhafte Beziehung, wenn er (gerade 20 goworden) mit Ihr (29 Jahre und zwei kleine Kinder 2 / 5) sich seit einem Jahr nur gelegentlich (immer Ohne Kinder) getroffen haben???
Hintergründe:
Er: wohnt bei seinen Eltern, hat gerade seine Fahrerlaubnis versoffen, keine Arbeit.

Sie: Hat ein Haus gehabt, zwei Wunschkinder, nie Arbeiten müssen (war wohl das Problem wie Sie sagt, wegen der Langenweile) hat wegen einens Neuanfanges vor zwei Monaten eine neues Haus gekauft. Ist zwischen Gewissen und Herzen hin und hergerissen

Forums-InsiderIn 374 Lübeck W, 22

Hi MaRo,

was die Konstellation angeht, habt Ihr nicht die besten Voraussetzungen etwas festes zu werden, allerdings ist sowas nüchtern betrachtet, nicht immer ausschlaggebend Wink

Neun Jahre Unterschied sind keine Zeit, wenn der Jüngere vom Kopf (Erlebnisse und Erfahrungen) her reif und die Ältere realistisch ist.

Mein Freund ist auch neun Jahre älter; ich bin 21, er ist 30.

Wir sind in zwei Wochen anderthalb Jahre zusammen,
davor kannten wir uns ein halbes Jahr.

Wie geht Ihr miteinander um?

Ist Dein Freund selbständig oder hast Du das Gefühl, dass er noch nicht recht weiß, was er will und noch stark abhängig von seinem Elternhaus ist?

In meiner Beziehung ist es so, dass mein Freund aufgrund seiner Arbeitserfahrung eine Frau möchte, die selbständig ist, weil er sich um sich kümmern können muß, ohne Angst haben zu müssen, dass ich ohne ihn aufgeschmissen bin...er braucht meine Unabhängigkeit.

Ich finde an meinem Freund gut, dass er durch sein Alter viel erlebt hat und ich mit ihm über meine Erfahrungen diskutieren kann, die ich im Gegensatz zu einigen anderen meiner Generation zu hauf machen konnte/mußte.
Anziehen tut mich desweiteren seine Austrahlung, seine ruhige und verständnisvolle Art sich um etwas zu kümmern, etwas zu erledigen, Probleme zu lösen...da kann ich viel von ihm lernen.

Im Gegenzug kriegt er von mir ein wenig Motivation auch mal ein bißchen unernst zu sein, leichter zu leben, aber dennoch mit der nötigen Ordnung.

Ich brauche diese Kombination und ich mag meinen Freund, weil wir uns mit unseren Fähigkeiten und Kenntnissen gut ergänzen...und dann ist da noch die Liebe Cool

, über die ich glaube ich nichts mehr sagen muß Rolling Eyes

Laurièn

sporadischer Gast 8 West-Mecklenburg M, 30

ich habe mich nicht gut ausgedrückt, mit Formulierungen und guten Reden habe ich es nicht so zur Zeit.

Ich habe mich nicht selbst beschrieben (wobei es schon auch um mich geht)

Sie lebt noch (oder wieder seit kurzer Zeit bei Ihren Ehemann) das Haus haben sich beide für einen Neuanfang gekauft. Die Frau ist wieder bei Ihm weil es vor dem Kennenlehrnen des anderen eigentlich gut Lief.
Sie ist aber in den 20-jährigen verliebt und ist zur Zeit in der Stimmung alles wegen Ihn erneut aufzugeben. Sie ist sich aber nicht sicher Sie beführchtet das Sie alles aufgiebt und in soziale Netz fällt, wegen dieser Liebe.

Forums-InsiderIn 374 Lübeck W, 22

Ahso...

Da habe ich Dich also mit in die Geschichte gebastelt Embarassed

Was den Sachverhalt angeht, finde ich die Gefühle der Frau zwar irgendwie auch nachvollziehbar, aber was die Voraussetzungen angeht (ich kenne den 20-jährigen leider nicht näher - kann also auch nur spekulieren) eine Beziehung zu ihm aufrecht zu halten,
da kämpfen so zwei Stimmen in mir...

Die eine meint, dass Liebe keine Frage des Alters ist.

Die andere sagt, die Zeit läßt diese Flucht ins Verliebtsein platzen und alle Betroffenen hart auf dem Boden der Realität aufschlagen. Das wird nichts.

Aufgrund der Geschichte würde mich interessieren welchen Part Du dabei übernimmst und warum Du diese Frage gestellt hast.

Eine Beziehung ist immer irgendwie kompliziert, wenns funktioniert und man sich liebt, kein Ding. Aber wenn man sich nach außen verliebt (ist das noch Schwärmerei oder hat sie schon was mit dem jungen Mann?), wird das noch schwieriger, weil man sich entscheiden muß, trotz seiner eventuellen Gefühle für beide Parteien.

Laurièn

sporadischer Gast 8 West-Mecklenburg M, 30

ich wollte mich ja eigentlich nicht hier darstellen.

Ich bin ihr Mann und versuche es mit ihr durchzustehen. Es ist sehr schwer. Ich liebe sie, auch wenn dass verückt klingt. Sie hat mehrfach was mit den anderen gehabt und sagt mir auch ganz offen, dass sie ein großes Bedürfnis verspürt ihm wieder nachzugeben. Sie sagt aber auch, dass Sie bei mir ist weil da noch mehr ist als nur Frundschaft und sie weis wie es vor Ihrer "neuen" Liebe mit uns war.

Manche Tage ist es wirklich unerträglich unmächtig daneben zu stehen und zu sehen wie sie im Liebeskummer zergeht - das tut unsaglich weh. Es ist ein ständiges hin und her. Wir haben deswegen auch schon auseinander gewohnt bis sie von sich aus zurückkam.
Ich bin sehr tolerant, wobei sie weis das Erlichkeit und auch Treue mir sehr wichtig ist. Deshalb hat sie mir auch am Samstagt gestanden, dass sie am Mitwoch nicht zur Disko war sondern sich mit ihm getroffen hat (zu seinem Geburtstag - habe ich nicht gewußt das er Gebutstag hatte)
Ich konnte nicht mehr klar denken und wollte sie rausschmeißen, wir haben lange geredet, wir wollen den Weg weiter gemeinsam gehen. Ich hoffe nur das diese Qualen entlich aufhören. Die Kinder merken das ja auch und unser "Große" (5) fragt auch manchmal ob wir wieder auseinander ziehen.
Ich will die Hofnung einfach nicht verlieren.

Forums-InsiderIn 374 Lübeck W, 22

Hallo MaRo,

also entweder bist Du wirklich so tolerant oder Du läßt Dich
von Deiner Frau ganz schön ausnutzen Confused

Merkt sie gar nicht wie sehr Sie Dich verletzt, MaRo, oder hast Du ihr das noch nicht so deutlich gesagt? Ich könnte das nicht ertragen und würde trotz der noch vorhandenen gefühle Schluß machen.

Es geht nicht darum, dass die kinder ihre heile Familie verlieren. Du wirst immer ihr Papa bleiben und Deine Frau immer ihre Mutter (ist es so?), aber Eure Gefühle haben sich verändert - das haben ja sogar schon die Kinder entdeckt.

Glaub mir, die Kinder verstehen diesen Schritt und akzeptieren ihn mit der Zeit - es ist natürlich schwer diesen Schritt zu gehen, aber mach Dich nicht noch unglücklicher als Du schon bist traurig

Du fragst Dich, warum brauch sie diesen Jungen? Du verstehst nicht, was sie an ihm findet - und selbst, wenn Du nicht eifersüchtig oder zumnindest neidisch bist, es geht Dir doch nicht gut dabei, wenn Du Dir vorstellen mußt, was die beiden gerade zusammen machen und wie sie es tun...??

Du mußt jetzt auch mal an Dich und Deine Gefühle denken, MaRo.

Deine Frau kann machen, was sie will, wenn sie Single ist und sie kann machen was sie will, wenn Du damit einverstanden bist und die gleichen Rechte hast und diese auch auslebst...

Aber anscheinend ist sie die einzige, die Privilegien hat...sie darf mit einem anderen ins Bett gehen, sie darf mehr zeit mit ihm verbrinbgen als mit Dir, sie darf Dich anlügen, sie darf Dir wehtun, sie darf das alles...
Was ist da noch mit Dir...???

Wo ist das noch Liebe, Vertrauen, Ehrlichkeit?

Es ist schwer zu akzeptieren, dass die Frau einen anderen hat, weil das heißt, dass sie sich abgewendet hat, sucht...etwas anderes will.

Das ist kein Fremdgehen mehr, denn das wird meist aus anderen Gründen gemacht.

Wenn sie ernsthaft an der Beziehung zu diesem jüngeren interessiert ist, solltest Du sie so bald als möglich vor die wahl stellen...Du oder er.
Warum?

Du willst auch mal wissen, woran Du bist. Wenn Du das weißt, kannst Du Dein weiteres Leben planen, mit oder ohne sie...verstehst Du mich?

Sie hat Dir wehgetan...es interessiert sie nicht, wie es Dir geht, sonst hätte sie die Liebschaft zu dem anderen beendet. Frage sie, was sie möchte...beide Männer warmhalten, geht nicht, solltest Du Dir nicht antun.
Du hast auch Deinen Stolz und immerhin ist das Deine Frau!

Kann sein, dass ich wieder zu weitschweifig gewesen bin...bitte weise mich darauf hin oder schreibe Deine Gedanken zu dem, was ich hier gerade abgeliefert habe...würde mich sehr interessieren, ob Du wirklich so drüberweg sehen kannst, was Deine Frau macht und wie sie mit Dir und dem anderen spielt...

Lauri

sporadischer Gast 8 West-Mecklenburg M, 30

Ich habe ihr schon oft gesagt, dass sie einen Weg zuende gehen soll ( ich würde Sie unterstützen) sie hatte mir schon öfter zugesichert. Schluß mit ihm zu machen. Sie weis auch dass sie mir weh tut und sagt, dass sie es nicht beabsichtig mir das anzutun und zu schwach ist dass durchzustehen. Es geht immer 4-5 Wochen gut und dann gibt sie dem Gefüll wieder nach.
Ich war letzen November auch in ärztlicher Behandlung. Anfang habe ich mich wahrscheinlich zu wehnig gewehrt und mich mehr auf die Kinder konzentriet. Sie weiß und wuste aber immer, dass ich leide. (Ich war Ihr immer treu und habe alles für sie gemacht). Der Arzt hatte gesagt ich habe ihr zuviel abgenommen (Das Baby Nachts versorgt und mit den "Großen" gespielt, Einkauf, meine Arbeit, und noch an unseren Haus gebaut), so dass sie mit diesen "Kick" eine "Herrausforderung" gefunden hatte. Ich habe sie warscheinlich nicht mehr genug beachtet.
Wir sind gerade dabei ein neues Haus zu bauen (zusammen) weil sie mir vor drei Monaten versprochen hat mit mir den Weg zu gehen und durchzustehen. Was danach wieder kamm habe ich ja schon geschrieben.
Ich freue mich nicht im geringsten auf das Haus und ich weis nicht wie es weiter geht. Sie hat mich vor ca. 1Stunde angerufen und mir gesagt, dass Sie ihn angerufen hat und ihm gesagt hat, dass sie bei mir bleibt.
Das hat sie aber schon x mal getan. (Ich möchte ihr gerne vertrauen ich habe aber Angst davor).

Forums-InsiderIn 374 Lübeck W, 22

Hi MaRo,

Du fühlst Dich betrogen, aber glaubst keine Kraft zu haben alleine, ohne sie klarzukommen. Aber das wirst Du machen müssen.

Sie hat oft gesagt, dass sie etwas ändern wird und was ist passiert. Sie hat den gefühlen nachgegeben, weil sie an dem Kerl hängt - aber nicht an Dir!

Du gibts ihr finanzielle Sicherheit, ein Haus, eine ständige Zuneigung, immer wieder, egal, was sie auch anstellen mag, siehst Du das auch so?

Sie weiß, dass sie bei Dir immer wieder antanzen kann, darum verletzt sie Dich und geht ihren Weg. Ich finde, dass dieser Mensch keine Liebe mehr für Dich empfindet, so schwer das für Dich zu akzeptieren sein wird.

Sie macht Dich krank, redet von Schlußmachen mit der Liebelei, aber sie tut es nicht, weil...na? Weil sie das gar nicht mehr aufgeben will!

Sie erpresst Dich emotional und Du läßt das mit Dir machen und wirst dabei immer weniger...es tut weh, Du läßt Dich immer und immer wieder verletzen, vertrösten,...es wird nie anders werden, als es jetzt ist, wenn Deine Frau sich nicht entscheidet, MaRo.

Eure Lage ist schwerig, weil ihr gerade beim Hausbau seid...kann man das stoppen? Du wirst nicht glücklich, wenn Du Dich weiter erniedrigen läßt...allein die ganze Arbeit, die Du für sie übernommen hast, angefangen bei der Babpflege, was ihre Pflichten als Mutter sind!!!

Du hast sehr viel in Kuaf genommen, versucht ihr ein angenehmes Leben zu machen, aber dazu gehört auch die Arbeit. Man arbeitet, um etwas genießne zu können, dass man sich finanziell leisten kann und durch die Arbeit kommt auch Stolz, Motivation und Anerkennung...weil Deine Frau nichts tut, sucht sie diese Bestätigung woanders...

Du kannst nichts dagegen tun - sie wird sich nicht ändern, weil
sie nicht einsichtig ist. (Beginne ein Gespräch und bringe alles auf den Punkt - Du hast alles gemacht und sie nichts - sie läßt Dich hängen, wo Du versuchts eine gemeinsame Zukunft aufzubauen, Haus - sie geht mit nem anderen ins Bett, den liebt sie - Du bist ihr Spielzeug, nicht mehr und nicht weniger, MaRo...

Du bist ein Spielzeug, das sie in die Ecke schiebt, wenn sie keine Lust mehr zum Spielen hat und dann nimmt sie sich ein anderes...

Was passiert mit Dir?

Du wirst/bist unzufrieden, suchst ständig die Fehler bei Dir, machst Dich kaputt, wirst krank, warum...durch sie...und weil Du nicht erkennst, in was für einer Lage Du Dich befindest und wiel Du zu schwach bist etwas zu unternehmen, Du hast Dich abhängig machen lassen, kannst nicht mehr ohne, glaubst nicht mehr ohne zu können...

Es geht.

Da mußt Du raus.

Laurièn

sporadischer Gast 8 West-Mecklenburg M, 30

ich kann jetzt erst einmal nicht weiter schreiben, weil ich deine Worte verarbeiten muß.

Danke! Ich melde mich nach einer Weile (?) wieder.

sporadischer Gast 6 Nordrhein-Westfalen W, 38

Ich bin gerade (in meiner Mittagspause) auf Eure Diskussion gestoßen. Ich war sehr überrascht, als ich dann las, daß der Ehemann persönlich sich mit dem Thema hier meldet.
Ich merke, Du bist ein feinfühliger, sensibler Mensch.

Wie selbstbewußt ist Deine Frau? Welche Rolle spielt ihr beiden in Eurer Ehe?

Seit Ihr mehr als 5-6 Jahre schon zusammen?

Ich sag mal jetzt ganz einfach: Irgendwas gibt dieser andere Mann ihr, was sie an Dir evtl. vermißt. Was kann das sein? Oder mag sie "einfach nur", daß sie mal wieder begehrt wird?
Naja, wenn der Junge noch bei den Eltern wohnt und anscheinend auch ein wenig "flatterhaft" ist, kann vielleicht seine flapsige Art sie begeistern.
Falls Ihr ja schon darüber gesprochen habt, solltest Du vielleicht mal eine andere Gangart probieren. Vielleicht bist Du in ihren Augen ein wenig zu sensibel, ernst, vielleicht sogar wehleidig? Das soll jetzt nicht meine Meinung sein über Dich, aber was ist ihre Einstellung Dir gegenüber?

Mir fällt andererseits da "ProFamilia" ein. Ich habe mal von einem Kollegen gehört, daß sie seine Ehe gerettet haben.

Meld' Dich mal!

Liebe Grüße
TINA

Forums-InsiderIn 374 Lübeck W, 22

Würde mich freuen, wenn Du Zeit und Ruhe findest wieder zu antworten, MaRo...ich wollte Dich nicht mit meinen Beiträgen überrennen, aber versuchen Dir zu zeigen, was alles nicht okay ist.

Eine Liebesbeziehung ist ein Geben und Nehmen.
Deine Frau nimmt nur das Beste für sich heraus und Du gibst nur, kriegst nichts zurück außer schlechte Gefühle, die aus ihrem Verhalten Dir gegenüber resultieren.

Laß Dir Zeit über alles nachzudenken, MaRo traurig

Laurièn

Helferlein 125 Thüringen M

hallo MaRO,

hmm, ich möcht auch noch kurz was dazu sagen, auch wenn Du ja grad schon viel zu verarbeiten hast.

Du schreibst in einem Deiner Postings, das Du Deiner Frau zu viel abgenommen hast und sie evtl. jetzt einfach eine neue Herausforderung sucht. halte ich für eine sehr gute Theorie!

Dazu kam mir ganz spontan der Gedanke, das Du vielleicht auch mal dran bist Dir Zeit für Dich zu nehmen.
Das heißt, einfach mal schauen, ob Du es schaffen kannst Dir ein paar Wochen frei zu nehmen und alleine Urlaub oder ähnliches zu machen.
zum einen, damit Du Dir etwas gutes tust und zum anderen um Deiner Frau mal die volle Verantwortung für Euer gemeinsames Heim zu geben.
(Beim nachlesen viel mir auf, das ich noch ganz deutlich sagen sollte nicht gleiches mit gleichem zu vergelten zwinkernd..

- nein, wirklich was schönes für Dich machen...)

Hmm, ich bin aber auch jemand, der sehr viel tolerriert, und viel Geduld hat. Wobei bei Fremdgehen habe ich einfach eine klare Grenze. Das läuft nicht und schon gar nicht so.
Aber wie mir scheint liegt Dir einfach sehr viel an dieser Frau und von daher frage ich nicht so gern, wie es Dir damit geht, (finde das haben die "vorredner" schon gut gemacht grinsend

)das kann ich mir ja vorstellen sondern versuche Dir lieber einen Weg zu zeigen, der evtl. für beide zu einer Auflockerung führen könnte.

Ich finde es schon auch interessant, das im Anfang dieses Treads eher Deine Sorge um die Zukunftschancen Deiner Frau in der neuen Beziehung stehen... als Deine eigenen Probleme dabei. Das hier darauf kaum jemand eingehen kann finde ich auch verständlich, nachdem Deine Rolle in dem "Spiel" klar ist...

Ich wünsche Dir mal ganz viel Kraft und das Du zu Deinem Glück kommst grinsend

Liebe und Glück

Traumtänzer

sporadischer Gast 8 West-Mecklenburg M, 30

Erst einmal Danke für eure Meinungen

Meine Frau und ich wir kennen uns seit ca. 12-13 Jahren und sind seit knapp 11 Jahren zusammen und sind seit 1998 verheiratet.

Ich habe mit ihr gesprochen und ich glaube daran, dass wir es schaffen können. Gestern nachmittag habe ich einen Termin bei einer Partnerbratung (am 28.08.2003) vereinbart. Das hatte ich aber schon öfter vorgeschlagen. Diesesmal war sie gleich einverstanden mit mir dorthin zu gehen.
Sie hatte mir schon öfter gesagt, was sie an ihm liebt, dass ist, dass er immer Zeit hat und zu Anfang war da noch der Reiz des Neuen.

Ich habe mir das mit einer Trennung überlegt und versucht herrauszufinden worum ich das mit mir machen lasse.

Mir liegt noch viel an dieser Frau, auch nachdem was sie mir angetan hat (wir hatten viele schöne Jahre zusammen und haben uns im Großen und ganzen harmonisch durch Leben gekämpft). ja ich liebe sie noch!
Ich bin immer ein sehr belastbarer Mensch gewesen und ich möchte (Will) sie nicht einfach aufgeben, blos weil es dann für mich leichter wäre.
Außerdem ist mir mein eigenes Wort (Versprechen) wichtig, nämlich den Schwur den man sich bei der Hochzeit gibt: "Liebe in Guten [color=red]und[/color] in schlechten Zeiten".

Ich setze viel Hofnung in diese Eheberatung und darin, dass Sie es bei diesem Versuch schaft ihrer Entscheidung treu zu bleiben, damit wir Das gegenseitige Vertrauen und unsere Beziehung neu aufbauen können.

Wir habe beide gemeinsam beschlossen, uns am Freitag einen kleinen Hund (Welpe) zu kaufen. Vieleicht schaft dieses kleine Tierchen es uns alle vier näher zu bringen und meiner Frau am Tage (ich auf Arbeit und die Kinder im Kindergarten) etwas Abweckslung zu geben.

Ich melde mich. Danke.

Helferlein 61 Deutschland W, 23

Hallo MaRo,
erstmal tut es mir unendlich leid, daß du zum Spielball deiner eigenen Frau und deiner Gefühle geworden bist. Du hast hier harte Worte hören müssen, aber ich denke es war viel Wahrheit drin. Deine Frau hat bei dir den Luxus genossen, wenn ich das mal so nennen darf. Auto, Haus, Kinder, nicht arbeiten. Sie hatte alles, da liegt der Knackpunkt, sie weiß es nicht zu schätzen. Und deshlab will sie ausbrechen, vielleicht fühlt sie sich im goldenen Käfig

Der andere ist ganz anders, jung, voll Elan, mit Problemen, die man lösen muß, man muß für Träume kämpfen und kriegt nicht alles gleich, das reizt und es ist ihr neu.

Eins möchte ich aber als Tierschützerin noch sagen: mit dem Hund, die Idee ist zwar schön, aber bringt nichts. Ihr habt schon 2 Kinder zusammen, die die Ehe auch nicht retten, wie soll es dann ein Hund? Das ist ähnlich wie Paare, die noch ein Kind wollen, ihr wollt euch einen Kinderersatz holen statt einem 3. Kind. Was passiert mit dem Hund, wenn ihr euch doch trennt? Question

Kinder verkraften und verstehen eine Trennung nach einiger Zeit, Tiere verstehen Scheidungen nie und es gibt leider viele viele Scheidungstiere in den Tierheimen. Sad

Forums-InsiderIn 374 Lübeck W, 22

Hallo MaRo,

ich möchte Dir ganz viel Glück und Kraft wünschen für die Paartherapie
und hoffe wirklich, dass sich Deine Frau wieder zu Dir bekennt, wie sie es auch an Eurem Hochzeitstag getan hat.

Probleme sind oft schwer zu ertragen und man fragt sich wie lange das alles noch so gehen soll...Du hast etwas unternommen, Glückwunsch Very Happy

!!!

Durch die Offenheit ist Deine Frau hoffentlich etwas verständnisvoller geworden und hört jetzt auch mal auf Dich, wenn Du sagst, dass Dir dies oder das nicht gefällt (ihr Verhalten kritisierst).

Es hat sich durch die Posting gezogen, dass Deine Frau scheinbar schon längst nicht mehr willig (geschweige denn einsichtig) ist, die Beziehung und Ehe zwischen Euch fortzuführen, darum war ich so radikal und habe geschrieben, dass es für Dich das Beste wäre zu versuchen, allein aus dieser Geschichte rauszukommen.

Nun hat sich Eure Situation geändert und Deine Frau scheint bereit zu sein etwas für Eure gemeinsame Zukunft zu tun. Das hätte ich nach allem, was Du über sie und ihr Verhalten geschrieben hast, nicht gedacht, aber es verdient meine Anerkennung Wink

Ich hoffe, dass Deine Frau den Ernst der Lage erkannt hat und sich nur wieder halbherzig auf Deine Vorschläge/Wünsche eingelassen hat. Du solltest ihr diese Chance geben mit dem Vertrauen, dass sie zu ihrem Wort steht, ABER

Scheue nicht davor auch Deinen Weg durchzusetzen, wenn sie Dich erneut belogen hat, MaRo! Sei Dir bewußt, dass die Paartherapie ein Schritt ist, aber in welche Richtung kann Dir hier keiner sagen Rolling Eyes

Im ersten Moment geht man natürlich davon aus, dass man sich wieder zusammenfindet, aber es kann zu ausgesprochenen Gefühlen/Gedanken kommen, welche lange aufgestaut und verheimlicht wurden, die der andere Partner nicht akzeptieren, verstehen kann/will.

Ich möchte mir für Dich nur das Positivste wünschen,
weil Du jemand bist, der sich Gedanken macht und so sehr
hofft und gelitten hat....dass er das Glück in der Liebe verdient Cool

Alles Gute für Euch vier Wink

Laurièn

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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Frau mit zwei Kindern und Freund 9 Jahre jünger????