ich glaub', meine Freundin schlittert in 'ne Affäre...

sporadischer Gast 9 Bayern M, 33

Hallo zusammen!
Ich weiß gerade nicht, was ich machen soll, wie ich mich fühle, wo es noch hingehen kann, oder ob unsere Beziehung dem Ende nah ist.
Also, dann erzähl' ich mal:
Verg. WE habe ich einen klein zusammengefalteten DIN A4-Zettel in meiner Socken-Box gefunden, auf dem meine Freundin den Inhalt einiger SMSe abgetippt hatte (das macht sie zu "Archivierungszwecken" bei vielen ihrer Freunde/Bekannten/etc., so auch bei mir). Aus diesem Zettel ging hervor, dass es da Jemanden gibt, der sich doch recht offensichtlich für sie interessiert. Ich habe mir zunächst nix anmerken lassen, den Zettel wieder zurückgelegt, weil ich sie nicht sofort darafu ansprechen wollte, sondern erst einige "Nachforschungen" anstellen. Als sie schlief, habe ich dann - mit stark pochendem Herzen und glühendem Kopf - ihr Handy genommen und versucht, ob ich "aktuellere" SMSe lesen kann. Mir war und ist klar, dass das eigentlich ein no-go ist, die SMSe meines Partners zu lesen, aber warum ich es trotzdem getan habe, erzähle ich später. Naja, ich fand entsprechende SMSe, allerdings immer nur SEINE; ihre hatte sie alle gelöscht. Und mein Verdacht erhärtete sich weiter, denn er hatte ihr seine Adresse übermittelt, etc. und es gab so Worte wie "ich will Dich nicht verletzen" und "ich bin alt genug, um zu wissen, was ich tue", etc. "Ich denke ständig an Dich" etc.
Ich habe auch noch andere Informationen, aus denen hervor geht, dass die beiden in regem Kontakt stehen (schätzungsweise 4-5 SMSe/Tag) und zumindest von seiner Seite werden auch Zärtlichkeiten "übermittelt" (von ihrer Seite aus kann ich's nicht sagen). Er wohnt in einem anderen Ort, einem Ort, den sie allerdings in zwei Wochen für mehrere Tage besuchen wird, und an dem sie jeden Monat für mind. 3-5 Tage ist.
Wir sind seit etwas über einem Jahr zusammen und unsere Beziehung war das erste halbe Jahr emotional sehr anstrengend für mich, weil sie eine sehr schwere Vergangenheit hatte (Missbrauch, ständig wechselnde Partner, mehrer Affäre nebeneinander, quasi das ganze Programm) und deshalb auch in Therapie war. In mir, so sagte, und sagt (!), sie immer, hätte sie einen Partner gefunden, mit dem das alles vorbei sei; ihre Therapeutin hätte sie auch quasi als "geheilt" entlassen. Diese Dinge zu verkraften, hat mich sehr viel Kraft gekostet, ich war irgendwann so am ende, dass ich selber die Hilfe eines Therapeuten in Anspruch nehmen wollte, doch dazu ist es schlussendlcih doch nicht gekommen. Ich war aufgrund dieser Vergangenheit immer misstrauisch, wenn sie in diesen anderen ort gefahren ist, wo sie übrigens stets bei einem Ex-freund übernachtet hat, weil sie, als wir uns kennen lernte, in dem Ort, wo ich wohne, einen Freund hatte, aber regelmässig (1x/Monat) in den anderen fuht, dort bei ihrem Ex übernachtete, aber gleichzeitig dort noch einen weiteren Freund traf, mit dem sie "den besten Sex ihres Lebens" hatte (während der eine ex ihr Herberge gewährte -pretty bizarre!). Nun, das sei alles vorbei, und jetzt das! Das vertrauen, dass ich in wirklich mühseliger Arbeit in sie aufgebaut habe (ich bekomme keine Magenkrämpfe mehr, wenn sie in den anderen Ort fährt), ist irgendwie kaputt, oder droht, kaputt zugehen. Sie scheint sie genau das Gleiche wie früher zu machen, bzw. anzufangen!
Es werden sich bestimmt einige Fragen von euch ergeben, die ich gerne beantworte, aber mir geht hier langsam de Platz aus!
Danke schon mal für Eure Hilfe!

sporadischer Gast 7 Wiener neudorf W, 17

Hallo fish'n'chips,
ich fühle mit dir mit... =(
ich sitze gerade hier u überlege mir, was ich machen würde..
nur leider bin ich ein mensch mit kurzschlussreagtionen.. ich würde ihr warscheinlich alles an de kopfwerfen...
hm... ich oder ich würd mal bei der nummer von dem typen anrufen u so fragen wer er is...halt mit nummer unterdrückt!
aber vl is es besser wenn du mit deiner freundin ganz in ruhe darauf ansprichst... =(

ich hoff es ist nur ein falcher vrdacht!

*dir die daumen halt*

lg
chris

Forums-InsiderIn 173 Aachen M, 26

Lauf so schnell Du kannst.

Sorry, aber das ist der einzige Tip den ich Dir geben kann. Sich auf diese Frau emotional einzulassen ist wahrscheinlich "Selbstmord".

Sie scheint mit Maennern zu spielen wie andere mit Murmeln. Egal was ihr in ihrer Vergangenheit passiert ist, es muesste ihr klar sein, dass sie nicht das Recht hat andere Menschen zu benutzen und zu verletzen. Sie hat es bis heute nicht gelernt und sie wird es wohl auch nicht mehr lernen.

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

Immortal soul schrieb:

Quote:

Lauf so schnell Du kannst.

ich kann mich dem nur anschließen.

Für dich, fish'n'chips, ist es vielleicht anders. Aber für mich wäre die Vorstellung, zu Lebzeiten "archiviert" zu werden, sehr unangenehm. Manche sammeln Schmetterlinge. Gepresst kommen sie ins Album. Andere sammeln anderes . . .

Viele Grüße
Anastasius

Forums-Gruftie 556 Duitsland W, 32

hm....etwas seltsam kommt es mir ja schon vor, dass die archivierten sms ausgerechnet in deiner sockenbox aufbewahrt waren...nicht grade sehr vorsichtig von ihr Question

könnte das eventuell ein hilferuf von ihr sein...sie hoffte vielleicht, dass du den zettel finden und der sache ein ende bereiten würdest?
und warum hat sie aus uhrem handy die eigenen sms weggelöscht, seine aber weiterhin gespeichert (vielleicht hat sie die eigenen sms vom computer aus geschickt?)?

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo fish'n'chips,

warum hast du deine Freundin nicht drauf angesprochen?
Ich an deiner Stelle würde das tun. Aufgrund deiner Vorerfahrungen mit ihr bist du jetzt natürlich geneigt, die Nachrichten auf dieser Grundlage zu interpretieren. Verständlich. Und vielleicht stimmt es ja wirklich. Ob du dann weiterhin an der Beziehung festhalten willst oder nicht, bleibt dir überlassen. Aber bevor du eine Entscheidung triffst, prüfe doch erst einmal deine Interpretation. Schau dir die Reaktion deiner Freundin an, lass sie sich erklären.
Die Dinge liegen nicht immer so, wie sie einem auf den ersten Blick erscheinen...

Alles Gute,
Toughy

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

Oh, vielleicht widersprüchlich, nein sicher Wink

, aber da muss ich mich außer immortal soul auch noch toughy anschließen.

Viele Grüße.
Anastasius

sporadischer Gast 9 Bayern M, 33

Ich geb' Euch gern auch noch einige weitere Details, die für Euch interessant sein könnten.
--- Teil 1 ---
Also, warum hat sie den Zettel in meiner Sockenbox "verschwinden" lassen? Nun, ich war zur Arbeit (Ehrenamt), sie bei mir daheim. Möglicherweise hat sie wirklich "nur" versucht, ihn möglichst schnell und unauffällig verschwinden zu lassen, als sie mich kommen sah, denn die Box steht in dem einzgen Raum, den man von aussen nicht oder nur schwer einsehen kann. Dann frage ich mich, wieso sie ihn nicht später hat verschwinden lassen, denn so was lässt man doch nicht irgendwo liegen, wo's entdeckt werden kann, oder? Das könnte zur Annahme führen, dass sie ihn ABSICHTLICH dort plaziert hat, DAMIT ich ihn finde. Ich habe sie aber seit 4 Tagen nicht drauf angesprochen, weil ich mehr Informationen brauche, um mir ein besseres Bild zu verschaffen. Von meiner Seite aus also business as usual, ABER von ihrer Seite aus auch! Wenn sie also weiss, dass ich den Zettel früher oder später hätte finden müssen, dann ist sie schon eine sehr gute Schauspielerin (was ich ihr in solchen Dingen durchaus zutraue) - oder sie hat ihn wirklich VERGESSEN, was auch sein kann, denn sie ist öfters mal ein Bisschen verpeilt. So weit so gut.
Ach übrigens, gestern kam wieder von IHM ne SMS: "Freut mich, dass ich Dir gut tue. Du tust mir auch gut[...]" - mmmm..
Einer meiner Gedanken war "wo liegt meine Schuld?" denn wie hier im Forum schon öfter gepostet, kann ihr möglicherweise was an unsere Beziehung fehlen. Stimmt, wir hatten seit ca. 4 Monaten keinen Sex mehr, und ich häng gerade oft vorm Internet, weil ich z.Zt. arbeitslos und auf Stellensuche bin (oft surfe ich aber einfach nur so, zugegeben). Es ist aber nicht so, dass ich sie ignoriere, von mir wegstosse, ihr keine Zärtlichkeiten gebe, sie nicht an meinem Leben teilnehmen lasse, sie nicht nach ihrem frage oder so. Jede Nacht, wenn sie bereits schläft, setze ich mich neben sie aufs Bett, betrachte sie, wie sie so friedlich schläft, streichle und küsse sie sanft. Sie bemerkt es imSchlaf, weil sie dann lächelt. Tags tauschen wir auch Zärtlichkeiten aus, aber, wie gesagt, auf Sex habe ich mit ihr keine so rechte Lust, weil sie mich, ehrlich gesagt, nicht sooo "antörnt". Vor den vier Monaten hatten wir regelmässig Sex.
Möglicherweise sucht sie den thrill, das Verbotene, die Gefahr, "ertappt" zu werden. Doch sie müsste wissen, das genau DAS bei mir das Falsche wäre, wenn ihr was an der Beziehung zu mir liegt!!! Oder sie denkt,<ich würde sie mittlerweile sowieso nicht mehr richtig "wahrnehmen", so dass ich eine Affäre eh nicht bemerken würde.
Sie hat sich kürzlich bei new in town angemeldet, um Sportpartner zu treffen/kennenzulernen. "Damit mein Schatz weiss, mit wem ich mich evtl. treffe, zeige ich ihm die Profile der anderen", sagte sie, um meine "Eifersucht" von vorneherein zu mildern. nach dem motto: sieh her, das sind die Leute, mit denen ich mich treffe, ich spiele mit offenen karten, Du kannst mir also voll+ganz vertrauen!
Könnte aber auch ganz andes funktionieren: um mich zu beschwichtigen, werden mir einige, vielleicht sogar fast alle vorgestellt, damit ich beruhigt bin, und sie im Hintergrund dann doch mit "dem Einen" was anfangen kann. zumindest würde ich's so machen, um eine Affäre zu verbergen...

sporadischer Gast 9 Bayern M, 33

--- Teil 2 ---
Übrigens, der Typ, bei dem sie immer übernachet, wenn sie in der anderen Stadt ist, weiss nix von mir. Ich habe ihr schon öfter gesagt, dass mich das sehr stört. Sie meint dann immer, er würde ja noch an ihr hängen, und sie hätte bei ihm+einigen gemeinsamen freunden noch Umzugskartons etc., die sie nirgendswo anders unterbringen könnte, und wenn er erfahren würde, dass sie nen neuen hat, würde er gekränkt sein und sie sofrt bitten, ihr zeugs zu entfernen, weil "du hast ja jetzt nen neuen Freund"
Und: sie hat die F*ck-Beziehung mit dem anderen begonnen, als nach ca. 8 Monaten aus der Beziehung "die Luft" raus war. Aha: Parallele! gut, bei mir sind's 12-13 Monate...
Di hatte sie Bewerbungsgespräch. Wem teilt sie das mit (soweit ich weiss)? Mir (mich ruft sie an) und IHM, und zwar stante pede, oder wie das heißt.
Mir gegenüber verhält sie sich sehr normal, also nicht abweisend oder so (Woran erkennen Sie, dass ihr Partner einen Seitensprung gemacht hat/eine Affäre hat? er weicht ihnen aus, vweigert sich, verhält sich auffällig, etc, der ganze Sermon)
Am WE hat sie mich,<ganz beiläufig gefragt, ob ich denke, dass die Beziehung anders verlaufen wäre, wenn sie mir nicht "alles auf einmal" erzählt hätte, sondern scheibchenweise. Ich meinte, die frage könne ich ihr nichtbeantworten (weil ich ja mehr od. weniger alles auf einmal wusste) Sie glaubte, dass es eher schlechter gewesen wäre, weil dann so was wie "och nöö, DAS auch noch!" von mir gekommen wäre, wenn ich gerade mit der einen Information zurecht gekommen wäre, und dann zwei Wochen später das näcshte Detail. Naja. KANN aber auch ne Frage gewesen sein, aus der sie wissen wollte, wie man's beim nächsten macht (und diesmal besser...)
Was mich nervlich echt anstrengt, ist, dass ich zum Sammeln der Infos noch Zeit brauche. So was geht nicht hoppladihopp, denn wenn ich Sie zur rede stelle, will ich wissen, wo sie die Wahrheit sagt und wo sie die Dreistigkeit besitzt, mir ins Gesicht zu lügen. Ich hab "sogar" gestern mit ihr geschlafen, allerdins habe ich mir auch den Kilometerstand von ihrem Auto notiert, um herasuzufinden, on sie ihn nicht jetzt schon ab+an mal besucht. Plötzlich 250-300km mehr auf dem tacho wären ja schon ein Indiz.
Ihr glaubt nicht, wie emotional anstrengend das ist, so zu tun, als ob ich von all dem nix wüsste, einfach um die Sache noch etwas zu verfolgen.
Habe auch überlegt, was passiert, wenn sie ihm tatsächlich "den Riegel vorschiebt" (so, wie ich es eigentlich erwarten würde, zumindest wäre das konsistent mit ihren Bekräftigungen mir gegenüber!) - ob ich dann mein Mäntelchen des Schweigens drüber legen würde, weil sie sich jadann letztendlich doch "für mich" entschieden hat.
Ist eine besch*ssene Situation gerade, und ich muss mich eigentloch um wichtigere Dinge kümmern.
Danke Euch allen, die diesen thread lesen und kommentieren, ihr gebt mir doch etwas Hoffnung, eine Lösung zu finden!

sporadischer Gast 9 Bayern M, 33

Ääh, ja, sie verschickt oft SMSe von ihrem AOL-account - ich bekomm oft auch welche auf diese Art.
Weitere Vermutung, dass sie versucht, etwas zu verbergen: bei mir zuhause ruft sie nur 2 ihrer EMail-accounts ab, sie hat aber eine dritte. Scheisse, ich weiss sogar seinen Namen, seine Handy-Nr und seine Adresse ... . Ich könnte also quasi hinfahren und ihm eine 'reinhauen. Träfe aber den Falschen, denn Er weiss ja nicht, dass sie in einer Beziehung steckt...
Keine Panik, ich neige nicht zu solchen Aktionen!! Wollte damit nur sagen, dass mir "der Andere" immer bekannter wird...
Ich versuche mich immer damit zu beruhigen, in dem ich mir den Satz aus Kill Bill vorsage: "Revenge is a dish best served cold". Also, Ruhe bewahren, Informationen sammeln, zur Rede stellen, entscheiden. Obwohl sie nicht meine Traumfrau ist, hab ich sie dennoch lieb und fühle mich echt beschissen (im Sinn von "schlecht" UND im Sinn von "betrogen")...

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

fish'n'chips, das Thema "bleiben - ja oder nein" ist, so entnehme ich deinen letzten Ausführungen, für dich doch längst abgegessen. Du misstraust ihr, hältst sie für gerissen und falsch, traust ihr taktische Täuschungsmanöver zu usw. Nach dem was du schreibst, hätte sie definitiv einen Grund, dich mit solchen Zuschreibungen zu bedenken. Und lieben, so sagst du, tust du sie auch nicht. Wozu also noch das ganze Theater? ... mal abgesehen davon, dass gerade all das sie in die Arme eines anderen treiben könnte. Warum lässt du nicht los? Rolling Eyes

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo,

Du hast keine Lust mit ihr zu schlafen und bist vollkommen im Stress.
Du vertraust ihr nicht und wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, dann weißt Du,
das dies auch seine Berechtigung hat.

Möchtest Du denn diese Beziehung wirklich...wirklich?
Vielleicht klammerst Du Dich auch so an sie, weil Du gerade Halt brauchst?
Ohne Job und im Existenzstress?
Fehlt Dir denn nicht etwas in dieser Beziehung?

Du denkst darüber nach was ihr fehlt, was der Grund, was Deine Schuld ist. (Sie betrügt Dich, das ist eine aktive Handlung von ihr!!!)
Ich denke, Du solltest eine Reisende nicht aufhalten...

Du hast einen Berg von Problemen auch schon ohne sie.
Fühlst Du Dich geliebt? ODer geht es nur darum die Liebe einer Frau zu erringen, die Du nie haben wirst? (Ist das eine altes Muster?)

Ich finde DU machst Dich klein und entwürdigst Dich, wenn Du hinter ihr herspionierst. Das ist ja auch schon wie eine Sucht!
Damit weichst Du Deinen Problemen auf einer anderen Ebene aus.
Schindest Zeit, wo Entscheidungen anstehen.
Du eörterst hier Satz für Satz was alles wie wann wo passiert, da dreht sich einem ja der Kopf!
Fakt ist, sie flirtet heftigst mit einem anderen Mann- da gibt es keinen noch so langen und verdrehten Satz, der dies ändert.

Fakt ist, das diese Beziehung ungeheuer schwierig und anstrengend ist.
Und das Du Dich nicht um Deine ZUkunft kümmern solltest, eigentlich, vielleicht, sondern das Du Dich darum kümmern mußt und nicht um ihre psychologischen Probleme, sondern um Deine eigenen.

Ich glaube Du hast genug eigenes zu bewältigen und sie dient Dir nur als Ablenkung.

Wenn Du loslassen könntest und ihre Eskapaden dulden würdest, dann wäre das ein Weg. Aber doch nicht so!
Du kanst doch nicht Jahre Deines Lebens als Nervenfrack verbringen, weil Du versuchst etwas unmögliches auszuhalten. Du bist damit maßlos überfordert!!!

Ich würde Dir zur Inventur raten:
1.) Kannst Du es ertragen, wenn sie Dich hintergeht?
2.) Bekommst Du in dieser Beziehung etwas, das Dir das Leben schöner macht?

Anscheinend spielt sie sogar aktiv mit Dir ein Spiel und weiß, wie sie Dich weichklopfen kann.
Sie macht Dich eifersüchtig, gut, vielleicht will sie einfach mal wieder Sex mit Dir? Wieso geht da eigentlich nichts?
Vielleicht sind Deine Computerstunden ohne Jobsuche tatsächlich ein guter Grund sich anderen, aufmerksameren Männern zuzuwenden?
Wie wäre es, wenn Du mal da ansetzt? Mit ihr schöäfst und mit ihr redest?
Anstatt hinter ihr herzuspionieren?

Eine gesunde Beziehung ist das auf keinen Fall. Ich bin mir nur nicht sicher, ob nicht ein großer Teil auch bei Dir liegt.

Liebe Grüße
Williams

sporadischer Gast 9 Bayern M, 33

Guten Morgen! Ja, ich habe slebst schon intensiv darüber nachgedacht, ob ich sie nicht durch mein Verhalten "in die Arme eines Anderen" getrieben habe oder treibe. Und ja, es stimmt, meine abendlichen/nächtlichen Internet-Aktivitäten haben zugenommen, was wohl auf Niemanden, der an seinem Partner interessiert ist, toll oder attraktiv wirkne könnte. Das mit dem Nachspionieren könnte auch daher rühren, dass ich WILL, dass sie mich betrügt, um endlich einen Grund zu haben, mit ihr Schluss zu machen, weilm ich mich tatsächlich mit ihr überfordert fühle. Ich kann mich erinnern, bei einigen Dingen, die sie mir erzählt hat, heftigste Magenkrämpfe bekommen zu haben, und dass ich nichts essen konnte (was bei mir quasi nie passiert 181cm/96kg, wenn ihr versteht). Daraufhin wollte ich ja zu einem Psychotherapeuten, den ich über ihre Therapeutin empfohlen bekommen hatte. Der meinte, nachdem ich mich bei ihm vorgestellt und ihm ihre und meine Geschichte in groben Sätzen erzählt hatte, u.a. dass so jemand wie meine Freundin ihre vergangenheit nie ganz verstecken könnte, und dass man es früher oder später bemerken würde . gut ich sag jetzt mal nichts dazu, wie man das nach einer Sitzung wissen kann, aber ich bin auch kein Therapeut. Allerdings hat sich dieser Satz eingeprägt. Und taucht halt genau jetzt wieder auf.
Kann sein, dass mein Verhalten jede, aber auch jede Frau in die Arme eines Anderen treiben würde, unabhängig von ihrer Biographie. Aber das fällt mir ziemlich schwer zu glauben, denn ich tue sehr viel für sie, behandle sie wie einen Partner auf gleicher Augenhöhe, etc.
Und ja, es macht mich krank, herausfinden zu MÜSSEN, ob sie was mit einem Anderen hat, oder nicht; wenn ich nur mit halb so viel Energie Bewerbungen schreiben würde (hab gerade meine Doktorarbeit beendet), dann...
Klar, Probleme gibt es wohl in jeder Bezeiehung irgendwann einmal. Das sagt sie mir auch. Was sie nicht verstehen kann, dass bei mir zu den Prob einer ganz normalen Beziehung (Mann vernachlässig Frau, an äussert gegenseitig nicht seine Wünsche, etc.) kommt, ist, dass ich mit ihrem ganten Scheiss auch noch fertig werden muss, BEVOR ich mich um "wir reden nicht miteinander" kümmern kann. Sie hat große Probleme mit ihrer Mutter, kennt ihren leibl. Vater nicht wirklich, wurde von zwei Stiefvätern aufgezogen, von denen der eine sich eine üble Scheidungsschalcht mit ihrer schwerkranken Mutter lliefert, sie hat über 5000 Euro Schulden u hangelt sich von Job zu job (das bewundere ich übrigens sehr an ihr: sie "tummelt" sich, will heissen, sie ist sehr aktiv, was das angeht).
Sie gibt mir Halt, auch das ist richtig, aber ich tue das Gleiche für sie. Ich bin ein sehr sensibler, einfühlsamer Mensch, und ich versuche ihr zu helfen, wo ich nur kann. Ich tröste sie, baue sie nach Niederlagen wieder auf, versuche ihr Verhaltensweise aufzuzeigen, die sie nicht in bestimmten Situationen nicht anecken lässt (schon öfter bei ihr geschehen).
Doch wenn ich mir die Lackmusfrage nach dem "Grad" meiner zuneigung zu ihr stelle, nämlich "kannst Du Dir vorstellen, eines tages mit dieser Frau Kinder zu haben?", dann kann ich diese Frage nicht sofort mit Ja beantworten.
Aber wer kann das schon nach einem Jahr? Oder sagen wir mal nach einem halben Jahr, wenn man die erste Hälfte des "Fertigwerdens mit ihrer Bio" weglässt?

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo fish'n'chips,

ist man nicht gerade am Anfang so hin und mit vom anderen, das Mann und Frau sich ALLES miteinander prima vorstellen können?
Du scheinst diese Anfangszeit gegen eine schwerere eingetauscht zu haben und Dir das Leben damit schwer zu machen. Wink

Erst danach findet meist (so nach ein bis zwei Jahren) die Wahrnehmung an sehr genau zu werden--->und das ist dann die Zeit, in der sich die meisten tatsächlich auf eine Familiengründung/ Langbeziehung einlassen, oder eben eher die Trennung erfolgt.

Quote:

Das mit dem Nachspionieren könnte auch daher rühren, dass ich WILL, dass sie mich betrügt, um endlich einen Grund zu haben, mit ihr Schluss zu machen, weilm ich mich tatsächlich mit ihr überfordert fühle.

Das finde ich einen hochinteressanten Satz!!!

Nach allem was ich so lese, kommt das wohl nahe an den Kern der inneren Gefühle heran.

Ja es gibt Probleme in jeder Beziehung. Und jeder bringt eine Geschichte mit. Ich halte es jedoch für ein Gefälle das Dir schaden kann, wenn sie mit ihren Problemen irgendwie auch immer einen Sonderstatus hat oder gar Narrenfreiheit genießt. Und diese ihre Vergangenheit scheint sie ja nun auch ziemlich zu benutzen um Dich "gefügig" zu machen.
Vielleicht bin ich jetzt auch zu hart, aber ich kann irgendwo bis jetzt nicht erkennen, das Deine Freundin auch mal Deine Belastung sieht.
Vielleicht scheint es mir aber auch nur so?

Quote:

Und ja, es stimmt, meine abendlichen/nächtlichen Internet-Aktivitäten haben zugenommen, was wohl auf Niemanden, der an seinem Partner interessiert ist, toll oder attraktiv wirkne könnte.

Nun ja, das hat meiner Meinung nach garnichts mit Attraktivität zu tun.
Ich kann auch Beziehungspflege mit Internet unter einen Hut bringen, das kommt auf die Partner an.
Mein Mann ist auch ständig im Internet, aber ich hocke auch leidenschaftlich vor dem Computer. Ist schließlich auch eine tolle Sache, das Internet (siehe dieses Forum Smile

).

Ich würde vielleicht im Moment mehr Zeit in die innere Klärung stecken, mal einen Waldspaziergang machen oder ähnliches, um mein Gehirn zu lüften und für mich zu klären, was da los ist.

Ich finde zum Beispiel nicht, das fremdflirten und anschließendes Fremdgehen zu einer guten Problemlösung gehören.
Nach allem was so von Dir rüberkommt, denke ich, das Du gewisse Qualitäten besitzt, die in einer Beziehung wichtig sind.
Bei ihr sehe ich das eher kritisch.

Und es könnnte auch umgekehrt sein:
Deine Internetaktivitäten haben zugenommen, weil Du mit dieser Beziehung nicht klar kommst?
Schließlich hört sich das alles nicht nach innerer Zufriedenheit an, sondern eher nach hin- und hergerissen sein.

Liebe Grüße
Williams

sporadischer Gast 9 Bayern M, 33

Hallo, und vielen Dank!
Es ist klar, dass ich mir gerade jetzt sehr viele Gedanke mache, ob diese Beziehung "Sinn macht" oder nicht. Und diese Gedanken habe ich mir schon sehr oft gemacht, mal quälender, mal weniger quälend. M.a.W. diese "Waldspaziergänge" habe ich des öfteren schon gemacht, und wenn's beim Autofahren oder im Labor war.
Mein Hauptproblem ist, dass mir mein Verstand sagt, dass sie sich geändert hat, und mein Herz immer noch manchmal zweifelt. Das weiss sie auch, und darunter leidet sie auch. Sie hat mir SÄMTLICHE ihrer Ex-Bekanntschaften genannt,von wann bis wann sie mit denen zusammen war, usw. Ich hab sie sogar dazu gefragt, wer von denen war denn nur eine F*ckbekanntschaft, wen würdest Du as "Freund" bezeichnen, mit wem verstehst Du Dich immer noch gut, usw. und sie hat mir alle diese Fragen beantwortet. Weil ich mit Vielem so massive Probleme hatte, schlug sie sogar vor, dass wir gemeinsam zu ihrer Therapeutin gehen, um der meine Problem zu schildern, was wir dann auch taten.
Wie gesagt, ich kann mir vom Verstand her sehr vieles erklären, herleiten, nachvollziehen (bin ja schließlich Naturwissenschaftler mit Interesse an Evolutionsbiologie, Psychologie und Philosophie, haha...) Als Missbrauchsopfer in der Pubertät ist Promiskuitivität eine Möglichkeit, sich "kennenzulernen". Solche Leute verwechslen Liebe, Sex, Zärtlichkeit, Vertrauen, Geborgenheit. Habe zum Thema BEIDE Standard-Werke von Laura Davis gelesen. ABER: was im Kopf ankommt, muss nicht das Gleiche sein, wie das, was das Herz fühlt. Ich weiß also quasi alles, weil sie ja sehr offen war/ist (?), habe also in etwa das Wissen ihrer Therapeutin, BIN aber selbst keiner, sondern ihr FREUND. Das ist ein Spagat, den ich anfangs nur sehr schwer schaffte (s. vorige Posts), der mir mittlerweile aber besser gelingt, auf die eine oder andere Art+Weise. Jetzt kommen wieder alte Befürchtungen hoch, die ich zumindest teilweise zu bewältigen geschafft glaubte. Schlimmer noch, ich kann nicht unterscheiden, ob sie in alte Muster zurückfällt, oder ob eine andere Frau genau das gleiche tun würde. Und ich weiss nicht, ob und wie weit sie dieses Geflirte oder wie auch immer man das nennen will, mit antreibt, oder blockiert. Ich will ihr eigentlich nicht hinterherspionieren, ich verachte mich selber dafür, habe aber eine Angst, die mich in diese Richtung treibt.
Ich habe in dieser Beziehung, an dieser Beziehung so hart gearbeitet wie nie zuvor. Ich finde sie nicht sehr attraktiv, aber
"das sind nur Oberflächlichkeiten - so darf man nicht denken! Pfui! Hat schon Mutti gesagt! Und Du bist ja selber nicht der Schlankste! Man darf niemanden begehren, der besser aussieht als man selbst, das ist ja wohl unangemessen!"
und:
"das Gras auf der anderen Seite des Flusses ist immer grüner."
und:
"Es gibt da draussen tausend schöne Frauen. ABER: die eine ist Deine Freundin. Arbeite an der Beziehung zu ihr und spring nicht gleich ab wenn's mal holprig wird"
und:
"Das ist ihre Vergangenheit und Vergangenheit ist Vergangenheit. Menschen können sich ändern. Sie hat sich geändert"
und:
"Vieles, womit Du Probleme hast, sind in Wirklichkeit Deine eigenen. Arbeite daran, dann kannst Du Dich auch besser auf sie einlassen."
Finde ich ja alles prinzipiell auch richtig, ist aber nicht immer so leicht in die Tat umzusetzen. Und so quälte ich mich die eine oder andere Nacht, den einen oder anderen Tag, bis es schliesslich besser wurde. Und uns verbindet ja auch Einiges, was mich imer diese schweren Phasen durchhalten liess.
Und jetzt das! Und dann ist es wahrscheinlich sogar auch noch MEINE SCHULD, weil ich sie nicht so beachtet habe, wie ich jemand beachten sollte, den ich wirklich von tiefstem Herzen, aufrichtig und v.a. UNEINGESCHRÄNKT liebe.

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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