BL und Kinder

sporadischer Gast 26 Deutschland W, 37

hallo,

bei mir wurden vor ca 1 1/2 jahren emotional instabile persönlichkeitsmerkmale diagnostitiert. mache seitdem psychotherapie und war auch 8 wochen stationär. ich habe zwillinge, sie sind jetzt 9 jahre alt und ich habe ständig schuldgefühle. ich finde, ich bin eine schlechte mutter. ich gebe mir mühe und trotzdem bekomme ich immer wieder wutanfälle oder sage verletzende sachen. ich denke, dass meine oma, mein vater und wahrscheinlich auch mein bruder und meine nichte diese krankheit auch in verschiedenen ausprägungen haben oder hatten. ich möchte diese kette so gern durchbrechen und stehe mir doch immer wieder selbst im weg. es läuft wochenlang gut und dann peng- semmel ich alles was ich an gutem gefühl und vertrauen aufgebaut habe, wieder weg.
hat jemand von euch bl und kinder (habe hier noch keinen vergleichbaren thread gefunden) und kann mir sagen, wie er oder sie damit umgeht? dieses thema nimmt bei mir großen raum ein und in meiner therapie auch. lese immer wieder von kindern von blern, die es als die hölle empfunden haben. was kann ich tun?
grüße von feenstaub

sporadischer Gast 26 WIen W, 27

Wichtig is das du deine Kinder nicht schlägst. Eine schlechte Mutter kann man nicht sagensofern es keine körpeliche oder soziale Gewalt gibt und die Kinder grundversorgt sind.
Ich habe 2 Kinder 4 und 7 und trotz psychosozialer Diagnostik gibt es keinen Befund. Also theoretisch sind sie nicht krank.
Ich persönlich merke aber schon Auswirkungen auf meine Kinder. Vorallem die große ist sehr überfordert mit meiner Überkonsequenz und den vielen Regeln bei uns, es gibt keinen Verhandlungsspielraum. Sätze wie: *ich diskutiere nicht*, *mein Wort ist Gesetz* *wenn Große reeden, haben Kleine Funkstille* sind Alltag bei mir. Ich erlebe mich leider als zu wenig liebevoll und als unnachgiebig.
Dem entgegenzuwirken versuche ich indem ich bewusst meine Tochter mehrmals täglich durch die Haare streiche oder Dinge die gut gelungen sind besonders hervorhebe. Diese emotionalen Explosionen kenne ich eigentlich nicht, ich habe eher das Gefühl je schlimmer es ist, desto mehr sinkt mein BLutdruck. Aber ich und Emotionen das ist ein Wiederspruch, ich kann Gefühle eigentlich kaum wahrnehmen.
Punkt um die Kinder kommen zu kurz aber wirklich geschädigt sind sie nicht. Ich habe halt leider weder die Zeit noch sonderlich Lust mich auf Disskussionen oder dergleichen einzulassen.
EIne Sache noch: als ich 2002 in die Psychiatrie musste begann meine Tochter sich in die Hände zu beissen, erst als ich sie dahin mitnahm ich alles erklärte und sagte ich käme bald wieder heim, hörte das auf.
Ich denke Kinder verstehen viel man muss einfach mit ihnen sprechen, ihnen bewusst machen, dass Erwachsene auch Blödsinn und Fehler machen und sich Fluchtwege suchen wenn einen die Gefühle übermannen.

sporadischer Gast 26 Deutschland W, 37

hallo neela,
das freut mich total, dass du geantwortet hast!
bei mir ist das anders rum, ich empfinde mich als sehr inkonsequent und ambivalent. ich glaube, für meine kinder ist es schlimm,nie wirklich zu wissen, woran sie sind. sie haben ziemliche verlustängste, vor allen dingen, seitdem ich mich von meinem mann getrennt habe.
ich schlage meine kinder nicht. ich denke, aber das verletzende worte genauso schlimm sind wie schläge. also, ich bin nicht sicher, was ich als kind schlimmer fand, schläge oder die demütigungen. mein selbstwert konnte sich doch nicht entwickeln, weil mir ständig gesagt wurde, das kannst du eh nicht, du bist zu doof usw.
war auch im zuge der trennung mit ihnen bei einer kinderpsychotherapeutin, die hat sofort gesagt, die kinder sind okay, sie bräuchten keine therapie, alles tutti. kann sie das innerhalb einer stunde beurteilen?
lebst du in einer beziehung? hast du schuldgefühle gegenüber deinen kindern?hast du nicht auch ständig angst, du könntest sie "kaputtmachen", also innerlich, ihrer seele irreparablen schaden zufügen?
liebe grüße
feenstaub

sporadischer Gast 26 WIen W, 27

*kaputtmachen* - nein ich habe eher (vorallem bei miener Tochter) immer Angst sie könne nicht hart genug fürs Leben sein. Sie lernt von mir hauptsächlich sich zu behaupten, einen Haushalt zu führen und nicht gleich *loszuheulen* sondern Dinge eher mit dem Kopf anzugehen. Wenn meine Kinder sagen *ich kann nicht mehr ich bin müde* sage ich: *ich weiss ich bin auch müde, aber wir müssen halt leider...* (Hausaufgaben, aufräumen etc). Außerdem gestehe ich ihnen eine *kleine Verantwortung* zu. Wenn ich rauche hat meine Tochter das Recht mir Fernsehverbot zu geben.
Mir sind Dinge wie grüßen penlichste Orndnung und Organisation wahnsinnig wichtig. Das lernen sie ab dem Zeitpunkt wo sie laufen können.
Ich bin halt der Auffassung wenn man nach seine Gefühlen lebt, dass man angreifbar ist und verletzlich und das were ich zu verhindern wissen.

Tagespläne und Strukturen würden dir helfen das besser hinzukriegen. Die Kinder müssen wissen wie sie sich zu verhalten haben und welche Konsequenz Fehlverhalten hat. Wenn du ihnen Struktur und Konsequenz nicht vorlebst dann werden sie es nicht lernen.

Die Trennung solltest du mit ihnen vl nochmal besprechen: WIr haben uns geliebt, aber wir haben zu viel gestritten, wir wollten ja aber es ist besser für uns, so können wir Freunde sein, etc ect, meine Tochter hat auch eine Trennung erlebt, komtm aber gut klar. SIe sagt immer, wenn jemand sagt: * Du bist doof dein Papi lebt nich bei dir* sagt sie * Haha dafür habe ich 2 Papis na wer is jetzt doof?*
Was mir auch sehr geholfen hat war, das ich ihr oft erzählt habe, wie es früher war, du warst ein tolles Baby, dein Papa und ich haben dich sehr geliebt, Kinder stehen wahnsinnig auf lustige Anektoten. Gieb keinem von euch beidem die Schuld, beide haben fehler gemacht aus!

Verlustängste kannst du ihnen nur nehmen wenn du sie darin bestärkst, dass du da bist und da bleibst.

Wenn du sie *beschimpfst* oder dergleichen ist es wichtig es zuzugeben vor den Kindern, dass du Fehler gemacht hast. Z.B: Gestern hab ich gesagt *Halt deine scheiss Fresse, dass war sehr dumm von mir, und es tut mir sehr leid, aber bitte versteh dass du mich wütend gemacht hast. Versprechen wir uns das wir uns bemühen, du ärgerst mich nicht ich versuche sowas nicht mehr zu sagen*

Das ist ein Satz der mir manchmal leider herausrutscht. Meist reagieren meine Kinder mit *Mama, das darfst du nicht sagen, wir haben versprochen wir haben Respekt*

Dass dein Ex meinte *zu doof* du kappierst es eh ned* hat damit zu tun das BL er die Welt anders sehen und verstehen. Ich höre auch oft du bist doof du änderst imemr deine Meinung.

sporadischer Gast 26 Deutschland W, 37

ja, konsequenz nicht vorzuleben, das ist ein großes problem bei mir. tagespläne werfe ich immer mal wieder um. manchmal bin ich da sehr starr, und dann wieder, zakk, egal. bin halt so leicht aus dem gleichgewicht zu bringen, da arbeite ich dran und finde es sehr schwer. deine erziehung hört sich nach viel sicherheit an, das ist ja positiv. ich habe allerdings die erfahrung gemacht, dass wenn man gefühle nicht fühlen darf, wird es später schwierig, sie auseinanderzuhalten und wahrzunehmen. bin manchmal bin ich voll genervt, wenn meine tochter weint, hinterher komme ich mir total herzlos vor. ist es nicht möglich, ihnen sicherheit zu geben und trotzdem ihre gefühle zu respektieren? naja, ich wäre ja schon froh, wenn mir wenigstens eins davon anständig gelingen würde... kansst du die gefühle deiner kinder nachvollziehen. spürst du immer die liebe zu deinen kindern?

Forums-InsiderIn 228 Österreich W, 33

Hi, ich find es gut, dass ihr so ehrlich darüber schreiben könnt. Da es ein freies Forum ist, schreib ich trotzdem meinen Senf dazu. Ich kann nicht anders.

Quote:

Wenn du sie *beschimpfst* oder dergleichen ist es wichtig es zuzugeben vor den Kindern, dass du Fehler gemacht hast. Z.B: Gestern hab ich gesagt *Halt deine sch*** Fresse, dass war sehr dumm von mir, und es tut mir sehr leid, aber bitte versteh dass du mich wütend gemacht hast. Versprechen wir uns das wir uns bemühen, du ärgerst mich nicht ich versuche sowas nicht mehr zu sagen*

Ich kann da nicht anders als schreiben. Du rechtfertigst dich damit, dass dein Kind dich wütend gemacht hat? Du erpresst sie, indem du ihr sagst, du ärgerst mich nicht, und ich versuche sowas nicht mehr zu sagen?

Ich hab dafür keine Worte.

Quote:

Ich bin halt der Auffassung wenn man nach seine Gefühlen lebt, dass man angreifbar ist und verletzlich und das were ich zu verhindern wissen.

Du verletzt sie ja bereits, indem deine Kinder nicht ihre eingenen Gefühle leben dürfen.....

Sorry, aber du erziehst damit einen gefühlskalten Menschen, der somit auch niemals liebevoll mit anderen umgehen kann, und schon gar nicht mit sich selber. Ich könnte ...AAAAA Gott, ich hab auch meine Probleme, aber ich würd niemals so mit meine Kindern umgehen. Sie bemerken meine Verlustängste nicht einmal. Ich hab genauso Regeln. Zu diesen gehört aber auch, dass man durchaus zornig traurig und unzufrieden sein darf. Sowie einen Gewissen Raum um mitzuentscheiden. Somit können sie spüren, was gut für sie ist. Was für dich gut ist, muss für die Kinder noch lange nicht gut sein. Deswegen kann man trotzdem Regeln und Ordnung haben. Wo im himmelswillen hat dann kreativität und das entdecken und ausprobieren eigener Gefühle Platz?...ich könnt hier ewig weiterschreiben. Mich zerreißt beinahe, wenn ich mir die Kinder vorstelle, die keine Gefühle leben dürfen.

LG.

sporadischer Gast 26 Deutschland W, 37

ach,so,
du bist eh doof, das kam von meinem vater früher, als ich kind war. und ich meine, das ist mindestens genauso schlimm wie schläge.

Forums-InsiderIn 228 Österreich W, 33

feenstaub wrote:

ach,so,
du bist eh doof, das kam von meinem vater früher, als ich kind war. und ich meine, das ist mindestens genauso schlimm wie schläge.

Hab nicht geschrieben das du doof bist. Du kannst dein Kind nicht erpressen, damit du das vllt nicht mehr zu ihm sagst. Mich hat das schockiert, sonst gar nichts. Man kann sich auch einbliden, dass einem alle Menschen nur schlimmes wollen. Ist aber nicht so, ich fand das einfach schrecklich zu lesen.

lg

sporadischer Gast 26 WIen W, 27

hmmm
Du hast bis zu einem gewissen grad recht, ich weiss auch dass ich mich auf Glatteis bewege. Vielleicht war das einfach ein schlechtes Beispiel, es geht ned darum Kinder verantwortlich zu machen oder zu erpressen, sondern ihnen die Situation zu erklären. Meiner Meinung nach müssen an Konflikten beide Seiten arbeiten und auch Kinder müssen eben lernen wie man sich richtig verhällt. Zu 90% is es die Schuld der Eltern wenn was schiefgeht. Nur ist es besser seine Kinder in einen goldenen Käfig zu stecken oder sie ins kalte Wasser zu schmeissen?
Ich habe mit 19 eine Freundin verloren, die hat sich mit 14 umgebracht weil sie *zu viel geliebt wurde* vor Liebe erdrückt und mit der Welt da draußen nicht klarkam.

sporadischer Gast 26 Deutschland W, 37

hallo ungewiss,
schön, dass du dich auch einklinkst. ich gaube, für einen menschen der selbst mit seinen gefühlen nicht klar kommt, ist es schwer, mit den gefühlen anderer umzugehen. es ist halt so ein teufelskreis, den es zu durchbrechen gilt. neela und ich reden darüber, wie es gehen kann. dazu gehört es doch auch, selbstkritisch seine fehler zuzugeben, oder? ich bin auch nicht stolz auf das was ich tue. ich versuche durch diesenthread irgendwie weiter zu kommen und zu hören wie es bei anderen geht. ich bin froh, dass neela offen über ihre art mit mir redet. und sie hat doch auch viele positive aspekte in ihrer erziehung. fehler machen alle, aber man sie nur beseitigen, wenn man sich ihnen auch stellt.
vielleicht magst du ja auch ein bißchen über dich und deine kinder erzählen? hast du auch bl? wo liegen deine probleme, von denen du sprichst?
liebe grüße
feenstaub

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Neela,

Quote:

Ich bin halt der Auffassung wenn man nach seine Gefühlen lebt, dass man angreifbar ist und verletzlich und das were ich zu verhindern wissen.

Ich las im anderen Thread, dass Du gerne genau das jetzt lernen möchtest. Gefühle zulassen ohne dass das totale Chaos Dich verschlingt.

Deine Kinder werden fühlen und sie werden sich auch mit diesen in der Welt behaupten müssen. Ängste und Zweifel kannst Du nicht verhindern, jedoch kannst Du viel Gutes für Deine Kinder tun, wenn Du selbst fühlst und lebst - und ihnen diese Freiheit zugestehst. Sonst müssen sie das ohne Dich schaffen ... oder trotz Dir.

Lg,

Irrlicht

sporadischer Gast 26 Deutschland W, 37

@ ungewiss,
es ging darum, dass mein vater zu mir früher gesagt hat, ich sei doof und dass ich das genauso schlimm fand wie schläge. das hatte mit dir nix zu tun und bezog sich auf meinen austausch mit neela. jetzt sind die kinder gekommen, ich mach jetzt schluss und schaue morgen wieder rein, verspricht ein sehr interessanter thread für mich zu werden!

Forums-InsiderIn 228 Österreich W, 33

Hallo,

Jeder möchte im besten Fall das Beste für seine Kinder. Man kann den Kindern was erklären, und was erklären. Damit will ich sagen, es gibt da die Mütter, (nur als Beispiel) die da wie eine Mauer stehen. Die erklären zwar was, aber das Kind darf so gut wie nichts dazu sagen. Die Mutter sagt, oder schreit was...und dann ist das so und FERTIG !!!!

Das Kind hat keine Möglichkeit auch zu erklären. Auch oder grad die Kinder brauchen Luft um zu erklären dürfen warum und wieso sie so gehandelt haben oder sie gard müde sind. Das heißt aber nicht, dass die Grenze dann nicht trotzdem eingehalten wird. Aber das Kind durfte auch sprechen sich selber vertreten was ganz wichtig ist, und dann kannst du auf das Kind eingehen, und erklären warum das jetzt einfach nicht geht. Aber dann mit bedacht darauf das das Kind sehr wohl traurig sein darf. Das Gefühlsleben muss Platz haben dürfen. Manchmal erkennt man dann, dass das Kind eine Situation ganz anders gesehen hat. Halt mit Kinderaugen. Und dann kann es auch mal einer Mama leid tut. Und einmal eine ungerechtfertigte Grenze mit Erklärung erweitert wird.

Es fühlt sich dann verstanden. Auch wenn es die Grenze einhalten muss.

Sprechen ist nicht gleich zuhören. Da gibts so einen schönen Spruch bei uns "da fährt der Zug drüber" was soviel heißt wie ich will keinen Pieps mehr hören, und du machst das egal ob du grad verstehst um was es geht oder nicht!

Das hat schwerwiegende Folgen für das Gefühlsleben.

Dem Kind auch zuzuhören, hat nichts aber auch gar nichts mit erdrückter Mutterliebe zu tun. Wenn ich dem Kind Fehler zugestehe, und es auch mal selber erkennen lasse, wird es ein stärkeres Kind geben, als eines das alles darf, oder gar nichts darf. Ein Kind braucht Beachtung. Liebe ist Beachtung, Grenzen sind Beachtung und ihm Raum zur Entwickung zu geben ist auch Beachtung.

Selbst das "heimliche" überschreiten einer Grenze ist für ein Kind sehr wichtig. Es testet aus...um zu erkennen was dann passiert. Ein Kind dass niemals über die Grenzen gehen darf, das wird es doppelt und dreifach nachholen...ich will damit sagen dann fehlt was.

lg.

sporadischer Gast 26 WIen W, 27

Ich kenne einfach was Feenstaub schreibt, ich war nicht anders früher. Ich habe Borderline und ich bin den Weg gegangen, sie zu beherrschen. Ich habe Gefühle mal kurz weggeschalten und es blieb dabei.
Meine jetztige Therapie hat nichts mit der Störung ansich zu tun, sondern es geht darum dosiert Gefühle zulassen zu lernen, ohne im BL CHaos unterzugehen.
Feenstaub schireb das sie eben unter ihren Gefühlen leidet und ich habe geschrieben wie es ins Gegnteil umschlagen kann.
Gefühle bedeuten für mich Schreckliches, es ist ein Schutz für mich und meine Familie, das ich sie kruzerhand ausgeschlaten habe. Ich habe dadurch überlebt. Ich sehe das heute als Übergangslösung. Meine noch sehr frische Therapie sehe ich als Couching nicht als Therapie.
Der wirklich Anlass war eigentlich das mir aufgefallen ist, dass meine Toochter nicht richtig lachen kann, es klinkt eher wie ein aufgesetztes hysterisches Gackern und das ich allgemein als Eiszapfen beschrieben werde.
Ich weiss nicht was schlimmer ist wenn deine Kinder den ganzen Tag mit deinen Gefühlen Achterbahn fahren oder wenn die zwar etwas kühl aber dennoch konstant erzogen werden.
Ich mag manchmal etwas harte Ansichten haben, aber ich denke jeder ist so wie ihn das Leben prägt.
Es ist wohl eine Eigenschaft meiner Krankheit das der Weg dazwischen sehr schwer ist.

Forums-InsiderIn 228 Österreich W, 33

sorry,

Ich hab sehr schnell darauf reagiert. Daran kann man und ich gut erkennen, dass mir Kinder sehr wichtig sind. Und auch den Umgang mit Gefühlen. Ja, das könnte durchaus ein interessanter Thread werden. Vllt melden sich ja noch einige.

Ich habe meinen ältesten Sohn sehr streng erzogen. Aber natürlich ohne Schläge und ích wurde bei ihm auch niemals laut. Er war ein sehr braves Kind, und hatte sofort alle Grenzen akzeptiert. Ohne wenn und aber...immer Ja Mama. Auf den ersten Blick ein Traum von Kind. Aber das ist ein Trugschluss. Da geht die Rechnung nicht auf. Er ist zwar innen drin ein ganz lieber Kerl (er ist jetzt 15) aber er konnte sich niemals behaupten. Vom Kindergarten bis zum Ausschulen. Er verhielt sich immer mehr wie eine Mauer. Kalt aber halt da. Er kann sehr schwer Emotionen zulassen. Ich sah ihn seit dem Kindergarten nur 3 mal weinen. Einmal vor Schmerzen nach einem Unfall einmal im Krankenhaus und einmal bei unserer Ehekrise. Wir haben da offen mit unseren Kindern darüber geredet, und er konnte dann weinen. (zum Glück).

Ich habe nicht einmal bemerkt, dass er niemals ausgetestet hatte. Er hat niemals gelernt sich zu behaupten und sich verbal zu verteidigen. Er wurde all die Schuljahre gequält und Seelisch misshandelt. Ich hab alles versucht, bis zum Psychologen sogar da hat er einfach nichts gesagt. Kein Wort über sein empfinden. Nicht mit 9 und nicht mit 12 Jahren. Er wrude zum Schweiger. Ich hab schon Jahre zuvor meine Erziehung dann geändert. Maßgebend war auch ein Seminar bei Irima Prekop. Sie hatte so anschauliche Rollenspiele mit Teilnehmern gemacht, da sind mir fast die Tränen gekommen. Wie sich Kinder fühlen, die sich nicht mitteilen können oder dürfen. Wenn man sowas von außen betrachtet, dann stellt es einem die Haare zu Berge.

LG.

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