Verliebt in einen Anderen nach 33 Jahren Beziehung

neu an Bord! 3 Baden W, 47

Ich bin 47 und habe meinen Mann vor 33 Jahren kennengelernt, es waren überwiegend schöne Jahre. Vor 6 Wochen habe ich mich in einen anderen verliebt. Es war Liebe auf den 1. Blick. Wir mailen und telefonieren täglich, haben ein Wiedersehen aber erst in 2 Wochen vereinbart.
Gestern habe ich meinen Mann gesagt, dass ich eine Auszeit von 6 Monaten möchte, um herauszufinden was ich will. Er hat mich in seiner Verletzung geschlagen, mittlerweile hat er sich entschuldigt und es tut ihm leid. Wir sind nun beide sehr verletzt und können im Augenblick auch nicht miteinander reden.
Ich werde mir vermutlich eine kleine Wohnung suchen und ausziehen. Bis dahin werden wir getrennte Schlafzimmer haben.
Ein zusammenziehen mit dem Neuen steht für mich im Moment nicht zur Debatte. Ich möchte ihn aber gerne kennenlernen und eine schöne Zeit mit ihm genießen.
Ich weiß auch nicht, ob ich meinen Mann liebe, ob es Zuneigung ist, was ich für ihn empfinde oder ob es einfach nur Gewohnheit ist.
Ich habe keine Idee, wie es weitergehen soll.

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

Hallo leni60,

Quote:

Ich habe keine Idee, wie es weitergehen soll.

Du hast das Wichstigste doch schon entschieden. Und daran gibt es auch nichts mehr zu Rütteln, wie ich dich verstanden habe. Das andere bleibt offen, das hast du nicht allein in der Hand. Aber was wünschst du dir denn?

Viele Grüße.
Anastasius

neu an Bord! 3 Baden W, 47

Hallo Anastasius,
danke für deine Antwort.
Mein Problem ist, ich weiß es nicht was ich will. Meine Gedanken drehen sich im Kreis.
Liebe Grüße
Leni 60

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

leni60 wrote:

Mein Problem ist, ich weiß es nicht was ich will.

In deinem ersten Beitrag stehen schon unzählige Dinge die du möchtest bzw. tust, wäre es eine Möglichkeit da anzusetzen und diese Ziele Schritt für Schritt weiterzuverfolgen?

LG, comus

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Hallo Leni,

wie ist Deine Ehe bis jetzt verlaufen?
Was bringt Dich zu dieser Bereitschaft, sie nach so langer Zeit einfach aufgeben zu wollen? Ich kann mir nicht vorstellen, daß das von heute auf morgen so passieren kann.

Liebe Grüße,
Annemarie

sporadischer Gast 26 Wien M, 47

Hallo leni,

ich möchte einmal folgende Frage an dich richten: Wie hättest du reagiert wenn dir dein Mann plötzlich mittgeteilt hätte, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat und jetzt einmal eine Auszeit brauche?
Wenn ich dich richtig verstanden habe, so war eure Beziehung vorher harmonisch. Dann trifft so etwas besonders hart.

Eine Auszeit von 6 Monaten zu verlangen halte ich in diesem Zusammenhang für unverschämt und es zeugt von einer gewissen Respektlosigkeit gegenüber deinem Partner. Du willst doch damit nur das Risiko, dass der Neue vielleicht doch nicht so toll ist, auf deinen Partner abwälzen und dir eine Hintertür offenhalten.

Quote:

Ein zusammenziehen mit dem Neuen steht für mich im Moment nicht zur Debatte. Ich möchte ihn aber gerne kennenlernen und eine schöne Zeit mit ihm genießen.

Du verlangst da nicht weniger, als dass dir dein Partner quasi die Erlaubnis zum Seitensprung gibt und er dann 6 Monate darauf warten soll, ob er nun deine erste oder zweite Wahl ist. Mich wundert es nicht, dass ihm da die Hand ausgerutscht ist (was nicht heißt, dass ich das für ok halte), das hast du regelrecht provoziert.

Wenn du dich in den Neuen tatsächlich verliebt hast und eine gemeinsame Zukunft mit ihm haben möchtest, dann musst du dich von deinem Mann trennen und das Risiko einer neuen Beziehung selbst tragen.
Ich würde als dein Mann bei deinem Spiel ohnehin nicht mitmachen und dich vor die Entscheidung stellen: er oder ich.
Ich könnte mir aber auch vorstellen, dass deine Beziehung diesen Schlag ohnehin nicht überlebt. Das über Jahrzehnte aufgebaute Vertrauen ist jedenfall jetzt hinüber.

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

@ lena60

Den Punkt mit der Auszeit habe ich irgendwie überlesen. Da schließe ich mich im Großen und Ganzen bigeasy an.

Quote:

Meine Gedanken drehen sich im Kreis.

Wenn du magst, läßt sich dieser Kreis beschreiben?

Anastasius

sporadischer Gast 14 NÖ W, 56

Hallo Lena60,

erstmal eine Frage: Habt ihr Kinder? So wie du es erzählst, geht es anscheinend nur um dich und deinen Partner.

Ich finde es ziemlich stark, eine 6-monatige Auszeit als Unverschämtheit zu bezeichnen. Wenn du nach 33 Jahren erstmals das Gefühl hast, es gibt auch noch andere interessante Möglichkeiten im Leben, und sei es ein anderer Mann, dann würde ich mir diese Chance von niemandem streitig machen lassen. Du wirst ja auch deinen Partner nicht absichtlich verletzen wollen, aber jede Veränderung ist schmerzhaft. Schließlich könnt ihr ja auch wieder versuchen, miteinander zu reden, ich denke nach 33 gemeinsamen Jahren kennt ihr euch gut genug um zu wissen, was möglich ist und was nicht.

Ich kann dir nur alles Gute wünschen. Ich finde, es ist eine Bereicherung, andere Menschen kennenzulernen. Wir machen meistens schon viel zu schnell alle Schotten dicht, weil wir immer unsere Beziehung schützen wollen. Dabei mauern wir uns leider in einem ziemlich engen Käfig ein.

Liebe Grüße
Lubarani

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

@ Lubarani,

Quote:

es ist eine Bereicherung, andere Menschen kennenzulernen.

Ach sooo . . . . , darum geht`s. *jetzt kapier*.

Und ich dachte schon *schäm*, die Treadstellerin wolle möglicherweise , ausgelöst durch eine Verliebtheit, ihren Ehemann verlassen.

Viele Grüße.
Anastasius

Helferlein 32 Leverkusen M, 53

Hallo, Lena60,

ich habe mich hierher verirrt, weil ich nach einer ähnlich langen Zeit wie bei Dir meine unerfüllte Jugendliebe ausgrub. Das war ein ziemlicher Aufstand und eine Zeitlang stand tatsächlich die feste Idee im Raum, jetzt zu korrigieren, was einige Jahrzehnte zuvor schief lief. In dieser Zeit spielten alle guten und schlechten Zeiten einer langjährigen Ehe und auch die gemeinsamen Kinder rein emotional keine Rolle mehr. Ich kann mir zumindest ein wenig vorstellen, wie Du Dich jetzt fühlst.

Diese Sturm-und-Drang-Periode ging eigentlich ziemlich schnell vorbei, sie dauerte vielleicht drei Wochen. Danach fühlte ich mich keinesfalls frei, konnte aber wieder halbwegs real einschätzen, was die langjährige Ehe eigentlich bedeutete.

Jetzt, über ein Jahr später herrscht wieder halbwegs Frieden an der Front, wozu allerdings auch ein nicht ganz geplanter vollständiger Kontaktabbruch nötig war.

Das soll jetzt aber keinesfalls irgendein Ratschlag sein, nur eine Beschreibung einer ähnlichen Situation. Nur Du allein kannst entscheiden, was Du willst.

sporadischer Gast 26 Wien M, 47

@Lubarani:

du hast dir deinen Avatar ja gut gewählt. Willst du hier so etwas wie die "dunkle Seite der Macht" spielen?

Lubarani wrote:

Ich finde es ziemlich stark, eine 6-monatige Auszeit als Unverschämtheit zu bezeichnen. Wenn du nach 33 Jahren erstmals das Gefühl hast, es gibt auch noch andere interessante Möglichkeiten im Leben, und sei es ein anderer Mann, dann würde ich mir diese Chance von niemandem streitig machen lassen.

Da hast du entweder einen eklatanten Mangel an Einfühlungsvermögen, oder aber du findest Spaß daran andere darin zu bestärken in ihr Unglück zu laufen (was ich sonst noch so von dir gelesen habe, bestärkt mich in letzterem). Das ist aber hier kein Spiel.

Lubarani wrote:

Du wirst ja auch deinen Partner nicht absichtlich verletzen wollen, aber jede Veränderung ist schmerzhaft.

Nein, der Partner wird das sicher als Bereicherung empfinden. Und etwas Schmerz gehört gehört schließlich in jede gute Beziehung...

Lubarani wrote:

Schließlich könnt ihr ja auch wieder versuchen, miteinander zu reden, ich denke nach 33 gemeinsamen Jahren kennt ihr euch gut genug um zu wissen, was möglich ist und was nicht.

Meinst du vor, oder nach der sechsmonatigen Wartefrist? Ja und worüber dann? Vielleicht wer von den Beiden in welcher Disziplin besser war?

Lubarani wrote:

Ich kann dir nur alles Gute wünschen. Ich finde, es ist eine Bereicherung, andere Menschen kennenzulernen. Wir machen meistens schon viel zu schnell alle Schotten dicht, weil wir immer unsere Beziehung schützen wollen. Dabei mauern wir uns leider in einem ziemlich engen Käfig ein.

Diese Bereicherung kann aber auch reichlich negativ ausfallen. Es laufen nämlich auch ziemlich viele Fieslinge und Arsch...... herum. Und es macht schon Sinn seine Schotten erst einmal dicht zu halten und sie nicht gleich jedem zu öffnen.

Und jetzt solltes du anderswo zum Spielen hingehen, Lubarani.

sporadischer Gast 14 NÖ W, 56

@ bigeasy:

Willst du dich mit meiner Sichweise auseinandersetzen, oder willst du mich bloß ein bisschen anstänkern? Ich finde deinen Ton höchst unangebracht.
(Sorry, ich kanns auch sarkastisch, aber ich möchte das nicht als Diskussionsstil weiterführen!)

Ich weiß auch nicht, was du mit diesen eigenartigen Andeutungen von der dunklen Seite der Macht meinst. Ich kenn sehr viele sehr liebenswerte Menschen, Männer und Frauen, die ihre Beziehungen nicht krampfhaft festkrallen und m.E. deshalb glücklich miteinander sind. Es verwundert mich schon, dass du einer Frau nach einer 33-jährigen Beziehung nicht zutraust, mit ihrem Partner ein Gespräch zu führen, wie ihre Partnerschaft weitergehen könnte bzw. warum sie zu Ende geht. Spielt dieser Partner auch eine Rolle? Ich hab den Eindruck, das wird nicht thematisiert! Was will der Partner und wie kommunizieren die beiden? Es geht doch viel öfter um die Art und Weise der Kommunikation als um die problematischen Inhalte.

Eine Bitte: lass deinen Sarkasmus beiseite, der hilft bei der Diskussion nicht weiter. Ich finde auch Aggression unangebracht. Ich hab dir nichts getan, ich seh nur manche Situation aus einem anderen Blickwinkel.

Lubarani

sporadischer Gast 14 NÖ W, 56

Anastasius wrote:

@ Lubarani,

Quote:

es ist eine Bereicherung, andere Menschen kennenzulernen.

Ach sooo . . . . , darum geht`s. *jetzt kapier*.

Und ich dachte schon *schäm*, die Treadstellerin wolle möglicherweise , ausgelöst durch eine Verliebtheit, ihren Ehemann verlassen.

Viele Grüße.
Anastasius

Es tut mir leid, Anastasius, ich muss dir recht geben, mein Text klingt wirklich, als ob ich sie ermuntern möchte, stur ihr Ding durchzuziehen. So hab ichs nicht gemeint. Ich hab mich durch bigeasy ein bisschen provozieren lassen, blöd von mir!

@ Leni60:
Ich würde an deiner Stelle keine Entscheidung treffen außer jener, die du schon getroffen hast. Wart ab, schau in dich hinein, was diese neue Liebe für bisher unerfüllte Wünsche in dir berührt hat. Sowas kann da eine Rolle spielen. Taste langsam dorthin, wo du merkst, da tuts ein bisschen weh. Es ist sicher nich falsch, eine Art Lebensbilanz zu ziehen. Vielleicht findest du dort einen Anhaltspunkt, wie dein Weg weitergehen kann. Und vielleicht findest du auch damit einen Anknüpfungspunkt für ein Gespräch mit deinem langjährigen Partner. Gib dir Zeit und Ruhe, damit du herausfinden kannst, was dir wirklich wichtig ist.

Alles Gute!

sporadischer Gast 26 Wien M, 47

@Luberani:

Lubarani wrote:

Anastasius wrote:

@ Lubarani,

Quote:

es ist eine Bereicherung, andere Menschen kennenzulernen.

Ach sooo . . . . , darum geht`s. *jetzt kapier*.

Und ich dachte schon *schäm*, die Treadstellerin wolle möglicherweise, ausgelöst durch eine Verliebtheit, ihren Ehemann verlassen.

Viele Grüße.
Anastasius

Es tut mir leid, Anastasius, ich muss dir recht geben, mein Text klingt wirklich, als ob ich sie ermuntern möchte, stur ihr Ding durchzuziehen. So hab ichs nicht gemeint. Ich hab mich durch bigeasy ein bisschen provozieren lassen, blöd von mir!

Liebe Luberani, ich war ja wohl nicht der Einzige, der das genau so empfunden hat. Das trifft im Übrigen für die meisten deiner Postings ( die sind alle so nach dem Motto: Zieh dein Ding durch) zu und genau das war es, was mich wütend gemacht hat. Was du da machst würde ich mal vorsichtig als fahrlässig bezeichnen. Dein "Rat" könnte ja angenommen werden, mit allen Folgen für den Betroffenen.
Was die "die dunkle Seite der Macht" betrifft, so war das eine Anspielung auf den Film "krieg der Sterne". Und so wie es dort die gute und die dunkle Seite der Macht gibt, so gibt es in jedem Forum Leute, die wirklich helfen wollen und solche, welche die Anonymität des Internets dazu nutzen, anderen zu schaden. Und gegen solche Leute habe ich einfach etwas. Ich denke, das habe ich sehr präzise ausgedrückt.

Bigeasy wrote:

Da hast du entweder einen eklatanten Mangel an Einfühlungsvermögen, oder aber du findest Spaß daran andere darin zu bestärken in ihr Unglück zu laufen (was ich sonst noch so von dir gelesen habe, bestärkt mich in letzterem). Das ist aber hier kein Spiel.

Da darfst du dich dann nicht wundern, dass dir ein etwas rauherer Wind entgegenbläst. Vielleicht solltest du die Wirkung deiner Postings auf jene, die hier Rat suchen bedenken.

Helferlein 65 Österreich W, 36

Hallo leni60,
du hast in kurzer zeit eigentlich schon einige Entscheidungen getroffen. Bist dabei auch ehrlich deinem Mann gegenüber. Das finde ich gut, dass du nicht eine heimliche Affäre auf längere Zeit hast, was der leichtere Weg aber keinesfalls der fairere wäre.

Natürlich ist dein Mann gekränkt. Ich glaube kein Mensch, ob Mann oder Frau, würde so eine Offenbarung einfach nur hinnehmen und sagen okay, is halt so. Aber du bist dir und ihm gegenüber ehrlich.

Ob 6 Monate zu lange sind, bleibt dir und deinem Mann überlassen. Ist er damit einverstanden? Wie würde es dir gehen, wenn er in den 6 Monaten eine andere findet und nicht mehr zurück will? Könnte ja auch sein.

Kam das alles plötzlich oder bist du schon länger nicht mehr zufrieden in eurer Partnerschaft und hat das Verliebtsein, dir einfach nur die Kraft gegeben etwas auszusprechen, dass du schon längere Zeit wolltest?

Ist die Trennung von deinem Mann, von dem Neuen abhängig? Oder tut sie eurer Beziehung einfach mal gut. Ist die Beziehung einfach nur eingeschlafen und verrostet? Und wäre sowieso mal passiert?

Ich hoffe ich bin nicht indiskret, aber du scheinst einerseits Entscheidungen getroffen zu haben und andererseits dir doch nicht ganz sicher zu sein, ob diese nun gut sind für dich.

Vielleicht brauchst du Abstand von beiden?! Und einmal nur Zeit für dich?!

Ich wünsche dir, dass du den richtigen Weg für dich einschlägst

lg
tigerlillie

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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