Affäre langsam beenden?

Helferlein 37 OÖ W, 29

Mein Mann hat mir am Samstag gestanden, dass er seit einiger Zeit eine Affäre mit einer Arbeitskollegin hat. Nach vielen intensiven Gesprächen hab ich folgendes für mich beschlossen:

Ich erwarte nicht, dass er sofort mit ihr Schluss macht, ich möchte dass er sich langsam von ihr trennt. Er weiß, dass die Affäre in absehbarer Zeit ein Ende haben muss, aber jetzt will ich mal nichts überstürzen und ihn zu nichts drängen, was schlußendlich erst recht unserer Beziehung belasten würde.

Findet ihr das blöd? Ich meine, wenn ich darüber rede, wenn ich es meiner Freundin erzähle, finde ich es irgendwie total arg, aber mein Gefühl sagt mir, dass es momentan das Beste für uns ist. (Meine Freundin will es mir nicht ausreden, aber ich merke, dass sie es nicht gur findet.)

Würde mich interessieren, was ihr darüber denkt.

PS: Morgen hab ich eh einen Termin bei einem Eheberater (erst mal allein, wir gehen aber schon auch gemeinsam hin), da werd ich das auf jeden Fall besprechen. Mich würde aber trotzdem interessieren, wie andere darüber denken.

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

hallo!

ich geb deiner freundin recht!

ER geht fremd und du rennst in die eheberatung? Shocked

weisst du was mir als erstes in den kopf geschossen ist als ich deinen post gelesen hat?

sie hat angst.
angst davor verlassen zu werden.

du traust dich nicht sauer zu sein, deinen ärger, frustration, deine wut rauszulassen, an den der sie verdient und der schuld hat - an ihn und auch an euch beide, denn beim fremdgehen haben BEIDE einen gewissen anteil daran.

was fehlt in eurer beziehung dass er fremdgehen "muss"?

lg, richie

Helferlein 37 OÖ W, 29

WIR rennen in die Eheberatung. Ich geh nur erst alleine, weil ich das so möchte.

Die Angst ihn zu verlieren ist schon da, aber damit käme ich zurecht.

Ich bin sauer, frustriert, etc, er weiß das, ich schluck das nicht runter.

Was in unserer Beziehung fehlt wissen wir nach vielen intensiven Gesprächen. (und vorher haben wir es geahnt)

Wir arbeiten grad sehr intensiv an unserer Beziehung, ab morgen mit proffesioneller Beratung, wir kriegen das schon wieder in den Griff. Bin selbst schon gespannt, was der Eheberater morgen zu meiner Frage sagt.

Helferlein 43 Deutschland W, 28

@Richie: Ja, in so einer Situation hat man Angst! Hab mal irgendwo gelesen, dass Betrogene nach der "Offenbarung" einen mit einem Unfall vergleichbaren Schock erfahren. Und ja, so ähnlich fühlte es sich für mich auch an, die ersten Tage und auch noch Wochen.... in dieser Zeit lebensverändernde Entscheidungen zu verlangen ist nur zusätzlicher Druck. Das ist auch noch nicht die Zeit, in der Wut, Enttäuschung und Co. aus ihren Löchern gekrabbelt kommen. Da geht es wirklich drum, soweit zu funktionieren, dass man keinen Zusammenbruch erleidet.
Verarbeitung fängt später an...

@terracotta:
Ja ich kann Dich grundsätzlich verstehen. Einige Ansätze der systemischen Paartherapie gehen auch davon aus, dass dies der bessere Weg sei. Denn, und diesem Argument kann ich mich nicht verschließen, wenn er die Sache beendet ohne wirklich bereit zu sein, kann er nicht so abschließen, wie es nötig wäre um für die ursprüngliche Partnerschaft wieder voll und ganz frei sein zu können.

Ich für meinen Teil jedoch hätte das nicht gekonnt, was aber auch nicht nötig war, weil mein Mann das schon entschieden hatte.
Alleridngs hatte ich dann auch das flaue Gefühl im Magen, dass er sie doch vermissen muss. Nach so langer Beziehung, denn das ist es ja, drängt man einen Menschen nicht ohne jede Gefühlsregung aus seinem Leben.
Und schwupp, gestern hat das Thema mich nach fast fünf Monaten wieder eingeholt. Aber ganz glimpflich, denn er scheint jetzt tatsächlich abgeschlossen zu haben.

Ich empfehle Dir gaaanz warm ein Buch: "Warum hast Du mir das angetan" von Jellouschek! Das hilft ganz gut dabei, den eigenen Standpunkt in der Beziehung wirklich noch mal bestimmen zu können, ebenso wie das Verstehen aller beteiligten Parteien.

Und ganz wichtig: Tu was Dir gut tut! Schau auf Dich! Gib Acht auf Dich! Das fängt bei regelmäßigen Mahlzeiten an, und hört bei einem schönen Einschlafritual auf. Meine Methode gegen Gedankenkarussel sind Hörbücher. Wink

Wenn Du Dich verausgabst, oder Deinen Körper vernachlässigst tust Du weder Dir, noch Deiner Ehe was Gutes.

Mit der Eheberatung hast Du schon mal einen Schritt in die Richtung getan! Dort kannst Du dann auch Stück für Stück aufdröseln, was wirklich zukunftsfähig ist und wie Du das dann auch angehen kannst.

Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit!
Nette Grüße
AnnaK

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

Hallo terracotta,

Quote:

ich möchte dass er sich langsam von ihr trennt.

Und was möchte er??? Und weshalb hältst du langsam für besser?

Quote:

Er weiß, dass die Affäre in absehbarer Zeit ein Ende haben muss,

Provokatiov gefragt, warum überhaupt? Und, was bedeutet absehrbar???

Quote:

nichts überstürzen und ihn zu nichts drängen

Ich weiß nicht, ob ich das als "Weitherzigkeit" oder Ängstlichkeit interpretieren soll? Vielleicht ist es ja noch ein Drittes?

Quote:

Findet ihr das blöd?

Und was wäre, wenn "Wir" das blöd fänden? Was macht deine Unsicherheit aus?

Quote:

wenn ich es meiner Freundin erzähle, finde ich es irgendwie total arg, aber mein Gefühl sagt mir, dass es momentan das Beste für uns ist.

Weshalb dieser "situative Meinungswechsel"? Hypothese ins Blaue, deine Freundin denkt hauptsächlich an dich, dein Gefühl "denkt" an "uns".

Viele Grüße.
Anastasius

Helferlein 37 OÖ W, 29

Danke Anna, Dein Beitrag hilft mir wirklich sehr. Es ist eben genau das: Ich denke, wenn er die Affäre jetzt überstürzt beendet, dann würde das unsere Beziehung belasten. Er muss es wirklich wollen! (Und falls nicht, wäre meine Konsequenz Trennung, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es nicht so weit kommt)

Und ich werd jetzt gleich was essen gehen... hab brav den Kindern was gemacht, und selbst ist mir fast schlecht vor Hunger... Ich glaub momentan will ich irgendwie, dass es mir schlecht geht Confused

Naja, ist ja auch alles noch ganz frisch, muss ich halt erst mal verarbeiten.

Forums-InsiderIn 333 niederlande M, 49

Terracotta, ich finde es beispielhaft was du machst. Du beugst die Gefahr vielerlei verheerender Explosionen vor die sinnlos Familien zerstören bevor überhaupt Gewissheit über Liebe, Zuneigung und Absichten besteht. Es überzeugt mich vor allem da dein Gefühl es dir eingibt. Du nimmst ja selbst den Entschluβ daβ die Beziehung nun rücksichtlos geröntgt werden muss. Ihm ein Ultimatum zu stellen, ginge so oder so schlecht aus. Ich finde du es rettest hiermit die Chancen die deine Ehe hat. Sehr gescheit. Und wahrscheinlich sehr liebevoll.

Helferlein 37 OÖ W, 29

Anm.: Fullquote von Anastasius entfernt (Annemarie)

Eigentlich wollte er sich gar nicht trennen Shocked

Mittlerweile sieht er ein, dass das nicht geht.

Wenn er sich nicht von ihr trennt, werde ich mich von ihm trennen, das weiss er. Ich hoffe er ist da wirklich ehrlich (denke schon) Wie lange "absehbar" ist weiß ich noch nicht.

Warum mich eure Meinung interessiert: Weiß nicht. Egal was ihr schreibt, meine Meinung wird sich nicht ändern (Ausser der Eheberater rät mir dazu, dann vielleicht doch). Trotzdem interessiert es mich, besonders hoffe ich natürlich auf Bestätigung Wink

Helferlein 37 OÖ W, 29

gompert wrote:

Terracotta, ich finde es beispielhaft was du machst. Du beugst die Gefahr vielerlei verheerender Explosionen vor die sinnlos Familien zerstören bevor überhaupt Gewissheit über Liebe, Zuneigung und Absichten besteht. Es überzeugt mich vor allem da dein Gefühl es dir eingibt. Du nimmst ja selbst den Entschluβ daβ die Beziehung nun rücksichtlos geröntgt werden muss. Ihm ein Ultimatum zu stellen, ginge so oder so schlecht aus. Ich finde du es rettest hiermit die Chancen die deine Ehe hat. Sehr gescheit. Und wahrscheinlich sehr liebevoll.

DANKE!

sporadischer Gast 19 rheinland pfalz W, 15

hey
ich sehe das so: sie sind betrogen worden! sie müssen nicht auf ihren mann rücksicht haben! sie sind die jenige der wehgetan wurde!!! er hat sie anglogen nicht sie ihn!!!

ich denke sie haben wirklcih angst vor dem alleine sein, doch jetzt ist doch mal zeit an sich zu denken! sie haben allen grund um wütend zu sein! lassen sie ihren wut und trauer raus, denn er müsste dafür verständnis haben, ihnen wuurde sehr weh getan und sie müssen keinerlei rücksicht auf ihren mann nehmen!!!!

xxmausixx

sporadischer Gast 11 Österreich W, 24

also ich kann mich nur fragen wenn ich deine zeilen lese terracotta ob du auch weißt warum er dir fremdgegangen ist bzw. ob es dich überhaupt interessiert also einen grund muß es da doch geben, oder?

deshalb kann ich auch schwer sagen, ob es in ordnung ist ihm eine frist zu erteilen diese affäre zu beenden.

vielleicht möchtest du mich aufklären oder aber auch nicht...

lg
cruzader

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

hy ich denke das man so wie du immer nach seinem gefühl handeln sollte..viel zu wenige hören noch auf das was ihnen ihr herz sagt und denken zuviel drüber nach (ist das richtig wie würden es ANDERE machen...) ich finde gut das du das so durchziehst wie DU es für richtig hältst! schliesslich kennst nur du deinen mann und diese affäre ... tut mir sehr leid für dich das ist sicher nicht einfach...kopf hoch!

Helferlein 42 Bochum W, 25

Hi terracotta!

Ist schon eine heftige Geschichte.

Erst einmal, ich finde es bemerkenswert, dass er allein mit der Sprache herausgerückt ist. Ich denke, dass sollte man ihm hoch anrechnen.

Dennoch ist es nicht in Ordnung was er getan und das weißt du selber wohl auch.

Die Idee mit der Eheberatung ist absolut in Ordnung, denn irgendetwas muss schließlich ausschlaggebend für seine Affäre gewesen sein und dem müsst ihr gemeinsam auf den Grund gehen. Er sollte allerdings dieser Affäre möglichst schnell ein Ende bereiten.
Ich meine, wie fühlst dich dabei, wenn er sich noch eine zeitlang mit ihr trifft und vielleicht erst nach längerer Zeut schafft, sich von dieser Frau zu lösen?

In einem solchen Fall solltest du dir ernsthaft überlegen, ob du dich nicht doch von deinem Mann trennen solltest, aber wollen wir den Teufel mal nicht an die Wand malen.

Ich hoffe für euch, dass eure Ehe noch eine reelle Chance hat.

LG

Forums-InsiderIn 251 wien W, 32

hallo terracotta,

ich bearbeite in meiner therapie auch gerade das thema betrug. ich wurde auch von meinem partner, mit dem ich noch immer zusammen bin, betrogen.
ja genau, ich habe ihn nicht verlassen! Wink

es ist so schwer jemanden einen rat zu geben, letztlich ist alles subjektiv.

als außenstehende hätte ich mir damals selbst den rat gegeben "geh weg aber sofort"!

ich war aber nicht außenstehend, und somit habe ich rein und ganz und gar nach meinem eigenen gefühl gehandelt, allerdings in begleitung einer therapie, die ich zu diesem zwecke auch begonnen habe. meine entscheidung war so, daß ich in der beziehung geblieben bin um dort, direkt vor ort an mir zu arbeiten und manche lebensthemen, die mich schon lange begleiten, endlich mal aufzulösen.

und zwar deshalb, weil ein betrug immer auch etwas mit einem selbst zu tun hat. darüber solltest du dir im klaren sein, daß es mit dir zu tun hat! daß mit dir etwas passiert, daß du ein muster lebst, eine innere haltung hast die du überprüfen solltest.

ich bin draufgekommen, daß ich große verlustängste hatte, und tw immer noch habe. daß mein selbstwert im keller war und tw noch immer ist, daß mein verdammt schlechtes männerbild eine unglaublich starke wirkung auf meinen partner hatte und noch immer hat, daß ich abhängig bin aber auch versuche abhängigkeiten zu schaffen usw....

das heißt, ich bin alles andere als autonom und somit ist eine beziehung - naja - fragwürdig, bzw nicht "gesund", wenn dies die grundtendenzen sind.

da ich aber immer solche beziehungen hatte, und nach aufkommen des betrugs sofort meine partner verlassen habe, bin ich halt immer geflüchtet, und mit diesem muster wieder in eine neue beziehung gegangen, die wieder so endete. es gab auch beziehungen die ich beendet habe, in denen ich nicht (wissentlich) betrogen wurde.
meine probleme waren auch näheängste bis hin zur täglichen übelkeit und herzenskälte.

deshalb wollte ich unbedingt, trotz vieler mühen, kraft und leid, diesmal NICHT flüchten und das alles genauer anschauen.
ALLE haben mir geraten, auch meine therapeutin, von ihm wegzugehen. nur eine person, ein philosoph hat mir geraten in der situaiton zu bleiben wenn möglich, um endlich den schlüssel zur veränderung zu finden.

ich kann nur sagen, es hat sich gelohnt. diese beziehung ist trotz der anfangsschwierigkeiten die wir hatten viel stabiler geworden.

allerdings eine sache bleibt lange, und zwar das zerstörte vertrauen, welches schwer wieder zu erlangen ist. für eine schlechte tat braucht es hunderte gute taten um es zu korrigieren.
dh es liegt dann am partner wie sehr er gewillt und bereit ist für eine reife beziehung und dementsprechend wieder verläßlich zu und vertrauenswürdig zu sein.
UND es liegt auch an mir das dann aber auch so zu nehmen, und ihm als mann auch mal eine ehrliche chance zu geben! wie gesagt, mein männerbild ist wirklich sehr schlecht seit kindheit an. ein strudel wo man nur schwer herauskommt.

achja, es ist alles so koplex und kompliziert zu erklären, es bleibt einem im leben immer nur "der weg" und viele kreuzungen wo man sich entscheiden muß, und dennoch erst viel später weiß man ob es richtig war oder nicht.

ich habe heute immer noch flashes an ängsten und leide unter fallweiser eifersucht. nicht immer, aber es kommt periodisch vor.

daran muß ich noch viel arbeiten.

was auch noch wirklich wichtig ist, ist der grund WARUM er dich betrogen hat! Exclamation

auch hier kann man viel herausholen um das aufzuarbeiten. es gibt halt außer geilheit noch andere gründe warum jemand fremdgeht......

aja, und meine vorraussetzung für ein weiterbestehen der beziehung war auch noch, daß ER in eine therapie geht! Exclamation

tut er auch und es hat sich wirklich vieles zum positiven verändert.

alleine nur den partner wechseln und dann dennoch der selbe bleiben halte ich nicht unbedingt für zielführend.
ich hoffe du kannst aus meiner geschichte ein bisschen was für dich herausnehmen!

lg zv

Helferlein 48 überall im wohnzimmer M, 38

hallo terracotta,

du willst meinungen hören. ich hoffe, dass ich nicht zu grob werde.

du willst wissen, ob ich das blöd finde? - bin noch am überlegen, ob ich dich auslachen oder bewundern soll.

wer ist auf die idee gekommen die affaire ausklingen zu lassen?

beschreibst deine vorgangsweise äußerst pragmatisch. wenig bist kein verletzter stolz, eine angeschlagene wertschätzung, ein empor kriechender besitzneid der dich aus der bahn wirft?
damit möchte ich nicht sagen, dass du keine schmerzlichen gefühle hast, aber sie bleiben im hintergrund und die frage ist - was hält sie dort.

da gibts die edlen und weniger edlen ängste, die recht viel kraft in so situationen entwickeln und helfen bei der zurückhaltung.

..und da gibts auf der anderen seite ein lässiges gemüt - nenne es mal eichengemüt.

bist du eine eichenfrau*muss grinsen*, die das gesamte sieht und sich trotz des unangenehmen selber gut wahrnimmt, das ganze betrachtet und eine klare entscheidung fällt im wohle aller, weil sie weiss ihr mann hat sich schon längst für sie entschieden und sie selber kann mit den ereignissen umgehen.

spekuliere etwas herum, kenne deine situation ja nicht wirklich.

möchte dir auf jeden fall für jede entscheidung, die du triffst klarheit, ruhe und innere kraft wünschen.

________________ggg_rr_ü_
╔<b-ank ---s best

ps.: auslachen tu ich dich natürlich nicht

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Affäre langsam beenden?