Mein Freund..ein Fremder?

neu an Bord! 4 wien W, 31

Hallo Alle miteinander!
Ich habe ein Problem und hoffe, dass eure Beiträge mir vielleicht weiterhelfen können. Mein Freund (31) schläft äusserst selten mit mir, d.h. 1x im Monat und das meistens ohne Vor und Nachspiel. Dabei hat er es am liebsten von hinten und hart oder besser anal. Wir sind jetzt schon fast 2 Jahre zusammen und wir führen eine harmonische Beziehung, ohne viel Lärm um Nichts. Anfangs dachte ich noch das der Sex besser wird, dass die Natürlichkeit die ich aus meinen anderen Beziehungen kenne kommt, aber irgendwie scheint mir der Sex mit ihm gekünstelt. Ich fühle mich nicht wirklich begehrt, obwohl ich von Vielen weiss, dass ich sehr attraktiv auf Männer wirke, fing ich an an mir zu zweifeln. Dann versuchte ich ihn zu verstehen und fing an in seiner Vergangenheit zu krammen. Nun er war 4 Jahre hinduistischer Mönch, mit Zöllibat. Als Kind wuchs er in sehr schwierigen Verhältnissen auf. Seine Mutter sitzt in der Psychiatrie wegen schizoiden Wahnvorstellungen, der Vater bei seiner Geburt schon 75 starb als er 13 war. Soweit so gut, ich fand auch heraus, dass er während ich weg bin hardcore Pornos, Gruppensex usw. ansieht. Als ich ihn darauf ansprach fing er an zu schreien und aggressiv zu werden, warum ich ihn verurteile und dass er schon als Kind zu pornos masturbierte weil sein Vater immer pornos schaute. Nun, soweit so gut, er tat mir irgendwie leid, ich liebe ihn ja, und ich versuchte wieder die verständnisvolle Seite von mir zur Geltung zu bringen. Aber immer wenn ich auf ihn sexuell zugehe weist er mich ab. Er ist ständig zu hause, da kein Job und kein Geld und will auch nicht arbeiten ausser lesen, Schach spielen und Musik machen. Ich aber fühle mich verschwinden. Ich fühle mich nicht mehr, weiss nicht mehr wer ich bin und könnte sie ganze Zeit weinen. Ich krieg nix mehr auf die Reihe. Ich entschloss mich ihm zu sagen, dass er ausziehen solle, aber er hat kein Geld dazu, die Miete zahle ich ja. Das eigenartige an dem Ganzen ist, dass er sagt ich sei die Liebe seines Lebens. Kinder will er aber keine. Ich selbst bin 31 Jahre alt und vermisse langsam die Romantik und die körperliche Befriedigung. Und ich will nicht mehr dahin vegetieren. Ehrlich, ich habe das Gefühl dass ich meinen Freund überhaupt nicht kenne. Ich will ihn nicht verurteilen aber langsam werde ich paranoid.

Forums-Gruftie 556 Duitsland W, 32

am besten wäre wahrscheinlich, wenn du "einfach" das alles mal genau so mit ihm besprechen würdest, wie du es hier tust. Confused

das ist bestimmt nicht einfach, denke ich. aber, wenn du es nochmal ganz vorsichtig probierst? sage ihm doch, dass du ein ende der beziehung nahen siehst, wenn sich nichts ändert. vielleicht könnte ihr doch noch eine lösung finden, wie ihr es schaffen könnt, dass er erstmal auszieht.

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Mit anderen Worten Du hälst ihn aus. Er muss sich um nix kümmern...

Du weisst schon daß er wenn Du ihn vor die Türe setzt er Anspruch auf Bezahlung einer Wohnung und die berühmten 345 Euro vom Amt zum Leben hat, oder? Das ist eine pure Ausrede.

Du bestätigst ihm daß er zum ... bei Dir ausziehen muss schriftlich und er kann damit zur zuständigen Behörde (Arge, Arbeitsamt) gehen, sich erkundigen wie teuer und gross die Wohnung sein darf und dann kann er scih auf die Suche machen. Oder zum Wohnungsamt um sich für eine Sozialwohnung auf die Liste setzen zu lassen. Zum Stichtag des Auszugs kann er dann Arbeitslosengeld 2 beantragen.

Liebe Tulsi, der Mann ist zu faul und/oder unfähig in irgendeine Art Verantwortung für sein Leben zu übernehmen. Glücklicherweise kann man das aber ändern.

Ich kann Dir nur raten, und zwar auch in seinem Interesse, lass Dich nicht weiter ausnutzen und setz ihn vor die Türe. Er muss dann nicht under der Brücke hungern.. Das ist eine reine schutzbehauptung von ihm.

Ich denke auch daß er mit Sexualität ein massives Problem hat. Aber: Er hat das Problem, und Du solltest es nicht zu Deinem machen. Weil auch nur er was daran ändern kann. Wenn er das denn wünscht (die allermeisten Menschen wünschen sich im Gegensatz zu Leuten die hier posten allerdings keine Veränderung ihrer Probleme..)

Liebe grüsse,

Petra

neu an Bord! 4 wien W, 31

Ich habe das Thema Sex schon oft angesprochen. Das heisst ich habe ihn schon oft gesagt, dass ich ihn liebe und gerne öfter mit ihm schlafen würde, jedoch fängt er entweder an zu lachen und sagt mir, dass ich zu sehr in der materiellen Welt verhaftet bin, oder er wird ungeduldig, reagiert beleidigt und zieht sich zurück. Ich habe ihn auch schon oft nach seinen Präferenzen gefragt, die Antwort die ich darauf meist bekomme ist,: Ach Liebes nicht schon wieder dieses Thema, langweilst du dich wieder? Meist kocht er und ist sehr verlässlich, aber wirklich nahe fühle ich mich ihm nie. Das habe ich ihn auch schon gesagt, aber er entgegnet mir meist damit, dass er eben nicht offen über seine Probleme sprechen kann so wie ich. Die pornos, so meint er musste hat er sich aus einer alten Schwäche heraus angesehen. Er hasst seine Pornosucht selbst. Auf der anderen Seite meinte er dass keine Pornos brauche, sie involvieren keine Emotionen, dass sei seiner meinung nach der grösste Vorteil von Pornos. Mit mir zu schlafen, ist seiner Meinung nach, emotional anstrengend für ihn. Ehrlich ich verstehe ihn nicht. Aber vielen, vielen Dank für deine Rückmeldung!

neu an Bord! 4 wien W, 31

Ja, Danke! Ich habe schon lange daran gedacht einfach einen Schlussstrich zu ziehen. das heisst ich habe ihn gesagt, dass ich wieder alleine wohnen will, damit er und ich, individuell, unsere Lebensziele verfolgen können. Ich denke, dass ich meine Wünsche auf ihn projiziert habe, und gehofft habe, dass Alles besser wird. Ich habe eben gelernt, dass man Menschen nicht im Stich lässt. Und ehrlich gesagt, ich weiss nicht woher ich die Stärke nehmen soll ihn vor die Tür zu setzen, da ich genau weiss dass er keine Familie hat. Jedenfalls, kann es so nicht mehr weitergehen, denn ich fange an ein echtes Wurschtigkeitsgefühl für das Leben an sich zu entwickeln und das will ich nicht! vielen, vielen Dank für eure Stärke

Helferlein 67 Schweiz M, 28

Tulsi wrote:

Ich habe eben gelernt, dass man Menschen nicht im Stich lässt. Und ehrlich gesagt, ich weiss nicht woher ich die Stärke nehmen soll ihn vor die Tür zu setzen, da ich genau weiss dass er keine Familie hat.

Wie wäre es, wenn du dir einen Liebhaber / Freund suchst, der nicht unbedingt bei dir wohnt, aber deinen sexuellen Bedürfnissen entspricht? Der andere könnte dann weiterhin bei dir wohnen, einfach in einer Art Wohngemeinschaft. Vielleicht hätte er gar nichts dagegen einzuwenden, besprich es doch einmal mit ihm.

Forums-InsiderIn 175 münchen W, 30

hallo tulsi,

aus diesem satz, aber auch aus anderen sätzen........

Quote:

Mit mir zu schlafen, ist seiner Meinung nach, emotional anstrengend für ihn.

geht meiner meinung nach klar hervor, daß er eine isolierte persönlichkeit ist und im moment nicht beziehungsfähig ist. darum auch deine leere und unzufriedenheit in der beziehung.....
er möchte auch nicht arbeiten, sondern lieber lesen usw.... dann auch sein suchtverhalten und seine aggressionen usw....

du bist noch bei ihm weil du ihn gern hast und er dir leid tut.

dh du hilfst ihm dabei sein system aufrecht zu erhalten und ihn damit zu erhalten, also muß er nichts ändern.
würde ihm aber auf lange sicht gut tun, wenn er beginnt aktiv am leben teilzunehmen.
und ehrlich gesagt wird er ohne therapie auch nicht so schnell stabil werden, denn seine vergangenheit ist in einigen hinsichten extrem.

ich bin auch kein mensch der einen anderen menschen von heute auf morgen vor die türe setzt.

ich würde ein gespräch führen, einen zeitpunkt setzen, und bis dahin hat er zeit seine dinge zu regeln.

er muß lernen für sein leben verantwortung zu übernehmen, und du bist nicht dafür zuständig! Exclamation

es ist hart, aber es ist so ziemlich der einzige weg an dem er selbst wachsen wird können.

lgu

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Hallo Tulsi,

anfangs ein paar Fragen an dich! zwinkernd..

Wie, Wo, Wan nhat (d)ein Partner, die 30 Jahre vor dir gelebt und überlebt und gewohnt?

War der Anfang eurer Beziehung auch schon so?
Und ist dir dass denn nicht etwas komisch vorgekommen?

Warum ist er bei dir eingezogen und wo anders (wo?) ausgezogen?

Quote:

Anfangs dachte ich noch das der Sex besser wird,

Ja den Fehler habe ich auch einmal gemacht.
Aber aus Fehler lernt man mit dem Alter. zwinkernd..

Sei mir nicht böse, aber meiner Meinung nach wirst du den Typen nicht so leicht los, wo soll er denn wirklich hin?
Wenn du wirklich weg willst, dann gehe du - es ist halt die Frage ob du dass willst - ich glaube du bist ehrlich gesagt noch nicht so weit!

Alles Gute
kokobiene

P.S.

Quote:

Wie wäre es, wenn du dir einen Liebhaber / Freund suchst, der nicht unbedingt bei dir wohnt, aber deinen sexuellen Bedürfnissen entspricht? Der andere könnte dann weiterhin bei dir wohnen, einfach in einer Art Wohngemeinschaft. Vielleicht hätte er gar nichts dagegen einzuwenden, besprich es doch einmal mit ihm.

Also dass war der beste Ratschlag des Jahrhunderts! kopfwand

Wie kann man um Himmels willen nur so etwas raten???? Shocked

Helferlein 67 Schweiz M, 28

kokobiene wrote:

Wie kann man um Himmels willen nur so etwas raten???? Shocked

Was das wirklich so schlecht? Es war kein Ratschlag, nur eine Idee, die je nach der genauen Situation vielleicht nicht umsetzbar ist. Aber ich hatte den Eindruck, ihr Freund wolle vor allem bei ihr wohnen (und sonst nichts) und sie wolle sich eigentlich von ihm trennen, schaffe es aber nicht, ihn rauszuwerfen. Da liegt es doch nahe ... OK, vielleicht wäre sie selbst schon darauf gekommen, aber man weiss nie. Ich verstehe nicht ganz, was an der Idee schlecht ist. Was ich geschrieben habe, sollte kein übler Scherz sein und es tut mir leid, Tulsi, falls du es so aufgefasst hast.

neu an Bord! 4 wien W, 31

Hey ist schon ok. Natürlich kommt einen in schwierigen Zeiten so manches in den Sinn. So habe auch ich schon an so was gedacht, aber nur gedacht, denn erstens liegt mir so was einfach nicht, und zweitens versuche ich mit mir selbst und anderen so ehrlich wie möglich um zu gehen. Ich habe ihn auch schon mal gefragt ob er denn keine Angst habe, dass ich ihn betrügen könnte oder ob er das wolle. Er hat mir darauf geantwortet, dass er mich liebt und, dass alles ok ist so wie es ist, und dass ich nicht so misstrauisch und paranoid sein soll was seine Gefühle mir gegenüber angehen. Irgendwie fühle ich mich nach solchen Gesprächen mit ihm sogar immer etwas schuldig. Schuldig dahingehend, dass ich seiner Liebe zu mir nicht vertrauen will, weil er mich nicht oft genug begehrt und weil er nichts zur Miete beiträgt. Ich versuche das "Richtige" zu tun, niemand Leid zu zufügen. Ich wollte nie die Liebe selbst pragmatisch betrachten, aber ehrlich gesagt muss ich mir seit den letzten paar Monaten selbst eingestehen, dass Sex und begehrt werden für mich Glückserlebnisse darstellen, die ich nicht missen möchte. Deshalb stellt sich mir wiederum die Frage wie sehr ich ihn eigentlich wirklich liebe?

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Tulsi wrote:

Ich versuche das "Richtige" zu tun, niemand Leid zu zufügen.

Deshalb stellt sich mir wiederum die Frage wie sehr ich ihn eigentlich wirklich liebe?

Tulsi, Mitgefühl mit einem Menschen und Liebe bedeutet nicht immer den Weg des geringsten Widerstandes gehen und es brav allen Recht machen...

Redest Du im Moment nicht so einiges schön? Daß er seine wahrlich mangelnde Initiative auf Deine Kosten so richtig auslebt zum Beispiel?

Liebe ich jemanden bei dem ich mich eingenistet habe, bei dem ich mich durchfresse, wo ich Pornos konsumieren kann wenn ich Lust habe? Wo ich mich null um Job und Zukunft kümmere?

Kann es sein daß die Harmonie in Eurer Beziehung daher kommt daß Du das alles einfach so über Dich ergehen lässt ohne auch nur ein Wort dazu fallenzulassen?

Ja, klar auf eine gewisse Weise liebt er Dich schon, ohne Frage. Aber ihr könntet euch genauso in getrennten Wohnungen lieben. Das ist alles eine riesige Ausrede für seine mangelnde Lust sein Leben in die Hand zu nehmen. Und für Deine mangelnde Lust, Dein Leben in die Hand zu nehmen. Klar, ist ja auch einfacher so. Evil or Very Mad

So gesehen seit ihr euch durchaus ziemlich ähnlich in Euren Vermeidungsstrategien...

Helferlein 48 Wien M, 32

Tulsi wrote:

Das eigenartige an dem Ganzen ist, dass er sagt ich sei die Liebe seines Lebens.

- Nicht für jeden ist das Gefühl von Liebe gleich intensiv. Du kannst nicht automatisch Dein Gefühl der Liebe mit seinem gleichsetzen. Ob jemand gleich empfindet wie Du, kannst Du eigentlich nur am Verhalten bemessen.

- Wenn seine Liebe groß ist, würde er vielleicht für ihren Fortbestand seine inneren Probleme lösen. Solange Du ihm Deine Liebe bedingungslos gibst, obwohl von ihm nicht dasselbe zurückkommt (bzw. zurückkommen kann, seine Schwierigkeiten mit sich selbst verhindern das), wird er nichts lösen, weil sein Leben sowieso ideal ist. Die einzige für die es nicht paßt, bist Du. Deshalb mußt Du bereit sein zu sagen: So will ich es nicht, und wenn er nicht an sich arbeitet, suche ich mir einen Mann der erwidern kann was ich ihm schenke.

Helferlein 46 Deutschland M, 65

Tulsi, Du lebst mit einem Mann zusammen, den Du nicht verstehst, der Dir in zwei Jahren fremd geblieben ist. Wo ist die Liebe, die Zärtlichkeit, das absolute Vertrauen? Da ist ja gar nichts – Du bist sozusagen eine Art Fürsorgerin für einen Mann, der anscheinend wenig lebenstüchtig und somit regelrecht von Dir abhängig ist und der Dich irgendwie an den Rand des Abgrunds bringt (… langsam werde ich paranoid.)

Aber wenigstens sagt er Dir, daß Du seine große Liebe bist.

Tulsi, frage Dich einmal, was Du von einem Mann erwartest, der Dir solches erklärt (Nebensatz: Wenn ich einer Frau erkläre, daß sie meine große Liebe ist, dann geh ich für sie durchs Feuer – na ja, fast Very Happy

- lese ihr aber möglichst jeden Wunsch von den Lippen ab. Oder so ähnlich. Tue alles, um sie glücklich zu machen. Punkt).

Tulsi, irgendwie ehrt Dich Deine so selbstlose Art (aus welcher Motivation auch immer). Aber ich denke mir, es ist höchste Zeit, daß Du auch an Dich und Deine eigenen Bedürfnisse denkst. Nix für ungut, aber ich muß das einmal so klar formulieren.

Liebe Grüße
Little Boy

neu an Bord! 2 Wien M, 29

hi tulsi,

übrigens ein schöner name, kommt aus dem indischen sprachraum und bedeutet soviel wie heiliges basilikum.

also ich habe da ein paar ähnlichkeiten zu meiner lebensgeschichte erkannt.

kurz vor meinem 12.geburstag starb der lebensgefährte meiner mutter plötzlich an einem hirnschlag.meine mutter war davon verständlicherweise mitgenommen.so mußte ich früh selbstständig werden.sie war zu dieser zeit als psychoanalytikerin tätig, dass hat ihr glaub ich geholfen mit den jahren damit einigermaßen damit fertig zu werden.
eine schilddrüsen-autoimmunerkrankung (haschimoto) die sie bis heute belastet, blieb ihr dennoch nicht erspart.

einige jahre ohne sex habe ich auch hinter mir, allerdings eher unfreiwillig.
das erste mal mit 20 aber dann wieder ein paar jahre abstinenz.
seit ich ca. 26 bin konsumiere ich auch visuelle stimulation in form von gemäßigten pornos,sexheftchen und so.allerdings ohne sucht danach.
aber da ich single bin ist das wahrscheinlich auch etwas anderes.

ich denke dein freund kann sich sehr glücklich schätzen, dass er eine so liebevolle partnerin hat, die auch wirklich menschlich an ihm interessiert ist.aber es ist absolut nachvollziehbar, dass du jetzt auch mal an dich denkst und die harmonie einmal klaren worten weichen muss.
dass du in einmal im monat quasi als privatpornodarstellerin herhalten sollst, obwohl du ganz andere bedürfnissse hast, ist sehr eigenartig.

was arbeitengehen und kinderwunsch bertifft, kann ich mir vorstellen, dass er durch die schwierige vorgeschichte in seiner arbeitsfähigkeit deutlich eingeschränkt ist und daher auch die möglichkeit einen finanziellen rahmen
für eine familiengründung bereitzustellen begrenzt ist.

ich bin selber nicht berufstätig und obwohl ich kinder sehr mag (konnte in meiner wg-zeit erfahrungen mit einem baby bzw. kleinkind machen)
würde ich ihn meiner derzeitigen situation auch keine kinder wollen.

@müncherkindl
du scheinst übersehen zu haben das tulsi in wien/AT lebt.
also tipps bezüglich der deutschen rechtslage sind hier wenig zielführend.
und zu glauben das staatliche sozialnetz wirds schon richten, kann auch ein gefärhlicher trugschluß sein.und wer vor die tür gestzt wird kann tatsächlich wachsen oder auch verrecken.was vieleicht auch eine art wachstum darstellt, wenn man an reinkarnation glaubt

liebe tulsi, möglicherweise hättest du mehr kraft für eine zumindest einmal räumliche trennung, wenn du weißt, dass dein freund ein dach über dem kopf haben wird und auch sonst eine gewisse versorgung da ist.
freilich ist es nicht deine aufgabe dich im fall einer trennung, ein leben lang um ihm zu kümmern, aber ein bisschen hilfe zur selbshilfe für die ersten schritte, wär doch eventuell möglich, oder?

ich weiss natürlich über seine arbeitstechnische vorgeschichte nicht bescheid, aber es gibt z.b. die möglichkeit sich einmal vorab bei den betreffenden sozialämtern per mail oder telefon zu erkundigen, welche
möglichkeiten in seinem fall in frage kommen.
soviel ich weiss muß man einige zeit in denn sozialtopf einzahlen, bevor man sozialleistungen in anspruch nehmen kann.also garantie gibst keine.
leztlich muß er selbst wissen wie es da bei ihm ausschaut.

klärende therapeutische gespräche, falls leistbar, wären vieleicht eine ganz gute möglichkeit die tieferen hintergründe für seine haltung zu sex,arbeit usw. zu ergründen und lösungsansätze jenseits staatlicher bemutterung zu finden.

gut, würde mich freuen wenn dieser beitrag hilfreich für dich ist.

grüsse, mutiman

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Hm, aber eine Sozialhilfe wird es doch auch in Österreich geben? Oder verhungern in Wien arbeitsunfähige junge Leute auf der Strasse Question

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