Die "lieben" Schwiegereltern

neu an Bord! 2 NÖ W, 29

ich hoffe, ich krieg ein paar anregungen, was wir noch versuchen könnten
zur momentanen situation oder was schon alles passiert ist:
ich bin mit meinem mann seit fast 4 jahren glücklich verheiratet, wir haben eine 1,5 jährige tochter und unser 2. kind ist unterwegs; bis jetzt konnten wir gemeinsame krisen immer erfolgreich meistern und sind gestärkt herausgegangen
in letzter zeit gibt es aber immer wiederkehrende konflikte wegen der schwiegereltern - dazu muss man vorausschicken: schwiegermutter ist aufgrund einer seltenen knochenerkrankung seit 5jahren nur mit 2 krücken gehfähig und im alltag eingeschränkt, sie ist aber auch aufgrund ihrer lebensgeschichte (mutter im kindsalter abgehaut, in der pubertät vergewaltigt) traumatisiert und hat im zuge ihrer erkrankung panikattacken (vielleicht auch eine generalisierte angsstörung) entwickelt, die erst seit einem halben jahr behandelt wird; ihre beziehung ist seither immer mehr den bach hinunter gegangen und endet in fremdgehen des schwiegervaters, der ihre persönlichkeitsveränderung nicht mehr aushält - sie haben sich scheinbar für ein unglückliches beisammenbleiben entschieden
nun unser problem: wir beziehungsweise unser kind werden als "anker" für ihre beziehung benutzt - wollen ihr enkelkind am wochenende zu sich holen, für uns besteht keine grund darin (einzige zeit wo wir gemeinsam zu dritt wirklich zeit verbringen können und das auch genießen, unsere kleine nimmt die spannungen so extrem wahr, dass sie nach solchen längeren kontakten völlig ungewohntes verhalten zeigt, was vor allem für mich dann die tage danach irrsinnig anstrengend ist) - also wozu ihnen geben, wenns damit nur ihnen gut geht, andererseits wollen wir unsere tochter ja auch nicht die großeltern vorenthalten und mein mann kommt damit immer mehr zwischen die fronten

wir wissen uns einfach nicht mehr zu helfen, zumal der druck auf uns immer mehr wächst und schon verhältnismässig "kleine aktionen" (haben kundgetan, dass wir nicht wollen, dass wir uns jedes wochenende sehen und sie nicht unangemeldet zu besuch kommen sollen, nachdem sie innerhalb 1 woche 3x unangemeldet am abend aufgetaucht sind - die folge: schwiegervater kommt gar nicht mehr zu besuch und redet kaum mehr mit meinem mann) grosse wellen schlagen
wir haben auch schon versucht ihnen zu erklären, dass unser kind ihre krisensituation so stark spürt, weil sie´s anders nicht versteht und ihr dass nicht gut tut - aber das wird abgetan und wir (vor allem ich) werden als glucken hingestellt
und ausreden kann man auch nicht ewig finden

Forums-InsiderIn 222 NÖ W, 24

Hallo helgak62

Nachdem ihr schon sehr probiert hat, und die Schwiegereltern das nicht einsehen wollen, wie wärs wenn ihr mal länger euch nicht meldet bei ihnen und auf stur schaltet, vielleicht zeigen sie so Einsicht...erklär deiner Kleinen warum sie die Oma jetzt nicht mehr sooft sehen "darf", damit sie sich auch auskennt und weiß was da passiert.

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

und wenn ihr nen "besuchsplan"aufstellt- einen fixen? weilwenn das auch nichts hilft (ich mein ihr habt ja mit ihr geredet!!!)- würd ich auch ein wenig den kontakt schleifen lassen und einfach mal "nicht zuhase" spielen wenn sie v.d.tür steht..

Helferlein 84 Wien W, 21

anarchistin, einen besuchsplan aufstellen? Wenn die kleine danach immer "komisches" verhalten an den Tag legt? Naja O_o

Helferlein 93 Graz W, 23

Ui, du tust mir leid... meine Schwiegereltern haben sich über 3 Jahre nicht für mich interessiert, seit dem wir diesen Sommer geheiratet haben, schleimen sie was geht... ich will das jetzt aber nicht mehr... und ich darf auch nicht daran denken, wenn wir mal Kinder haben... die geb i net eine Minute dort hin! Aber wie das Ganze den Kindern erklären...

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

hy- ja einen besuchsplan- damit man weiss wann man sich zeit nehmen sollt eum einfach mal bei diesem treffen intensiv drauf zu achten WARUM die kleine dann komsich ist. da weiss man: ok die kommen am XX um XX und nimmt sich zeit um zu beobachten!

Helferlein 43 Deutschland W, 28

Das allerwichtigste für meinen Geschmack ist ja mal, was hier irgendwie noch gar nicht angesprochen wurde, dass Du und Dein Gatte sich einig sind.

Was die werten Schwiegereltern an Schwierigkeiten miteinander haben, sind ihre Schwierigkeiten und es ist nicht die Aufgabe der Enkelin ihnen einen Sinn zu geben.
Wenn ihre Anwesenheit hilft und was Schönes für sie ist, ist das eine Sache, aber wenn die Kleine drunter leidet ist da aus meiner außenstehenden Warte Feierabend. Da müssen sich Oma und Opa an ihre eigene Nase fassen und bereit sein, sich gemeinsam mit Euch eine Lösung zu überlegen.

Das ganze wird dann verdammt kompliziert, wenn Dein Mann das nicht so sieht und ihr nicht an einem Strang ziehen könnt. Und ich nehme an, das ist der Punkt an dem der Schuh drückt. Oder?

Was sagt Dein Mann denn dazu? Wie weit lässt er sich denn vor den schwiegerelterlichen Karren spannen?

Nette Grüße
AnnaK

neu an Bord! 1 Schleswig-Holstein W, 21

Jaja,

die lieben Schwiegereltern Twisted Evil

da kann ich auch ein Liedchen von trällern!

Also bei uns ist es so, das wenn wir ihnen den kleinen Finger reichen, sie gleich die ganze Hand wollen!!
Und als wir das sogenannte "nicht Zuhause Spielchen" gespielt haben,
haben sie sich nach 2Wochen eine Wohnung direkt neben unserer Gemietet!

Seitdem ist es noch schwieriger ihnen aus dem Weg zu gehen. Wenn ich morgends zb. mit dem Hund rausgehe, habe ich immer einen Anruf von Schwiegermama auf dem Tele. Purer Neventerror
(sonst ruft sie nicht an, weil sie weiß das ich nicht mehr abnehme)

Ich glaube egal was man versucht, ändern tun sie sich eh nicht mehr.

Na, vielleicht habt ihr ja einen Rat für mich........
würde mich echt darüber Freuen Wink

Forums-InsiderIn 175 münchen W, 30

Quote:

Das allerwichtigste für meinen Geschmack ist ja mal, was hier irgendwie noch gar nicht angesprochen wurde, dass Du und Dein Gatte sich einig sind.

Was die werten Schwiegereltern an Schwierigkeiten miteinander haben, sind ihre Schwierigkeiten und es ist nicht die Aufgabe der Enkelin ihnen einen Sinn zu geben.

ooohhhh jaaa!!!! das halte ich mal für die konstruktivste aussage hier! Exclamation

und des weiteren würde ich mich mal erkundigen wo ihr eine wirklich gute systemische familienaufstellung machen könnt!

lg u

neu an Bord! 2 NÖ W, 29

Das mit dem besuchsplan hatten wir bereits - hat für uns nicht befriedigend funktioniert - deshalb besteht jetzt ein "besuchsverbot" für die schwiegermutter unter der Woche, wenn ich alleine mit der kleinen zu hause bin (ihre besuche haben mich nämlich schon so aufgeregt: kommt unter dem vorwand enkelkind, in wirklichkeit ist dann das enkelkind wurscht und sie erzählt nur ihre probleme zum 100.x in unveränderter form; wie meine tochter noch kleiner war noch sie im arm haltend voller emotionen, bis ich ihr meist mein kind "entrissen" hab)

die beziehung der schwiegereltern kann uns im prinzip eh egal sein, da wollen wir uns auch nicht einmischen, das ist nicht unser problem

mein mann und ich sind uns bezüglich dem ungünstigen emotionalen einfluss auf unsere tochter einig und ich bekomm auch rückendeckung von ihm gegenüber den schwiegereltern, nur unsere bedürfnisse werden von ihnen ignoriert, wir werden unter druck gesetzt und von ihnen zur aufrechterhaltung ihrer beziehung ausgenutzt

wir haben jetzt eh in 1,5 wochen einen termin bei einem systemischen familientherapeuten, eine richtige familienaufstellung wollen wir nicht machen, aber das familienbrett wird uns vielleicht auch reichen
meine theorie ist ja: die schwiegereltern sind der überzeugung wir gehören zu ihrer familie, für uns ist das aber spätestens seit unsere tochter auf der welt ist nicht mehr so; und irgendwie sind die rollen vertauscht, wir als "kinder" sind eigentlich in der rolle der eltern gegenüber den schwiegereltern

Helferlein 43 Deutschland W, 28

Helga:
Das ist schön, dass Ihr Euch da weitestgehend einig sein!

Ja, die systemische Familiensache ist ganz gut, um sich zu festigen. Aber ich glaube eigentlich ist das nicht mehr Euer Problem.
Da müssen die beiden ran. Gebt ihnen Hilfe zur Selbsthilfe. Ihr könnt Ihnen helfen, auf den Weg zu kommen, dass sie Euch verstehen und dann gemeinsam nach Lösungen suchen. Aber wenn dieser Dialog blockiert wird...
Ihr könnt da nicht mehr so viel machen außer Grenzen zu setzen und diese zu schützen fürchte ich ...

Nette Grüße
AnnaK

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