Ich schäme mich so

sporadischer Gast 5 idgfhuidwefewiuhfd W, 17

Hallo! ich weiß nciht, ob ihr mir helfen könnt, aber ich bräuchte dringend einen rat. ich schäme mcih für unsere wohnung. (wohne mit meiner mutter zusammen) es wurde schon in manchen zimmern total lange nciht mehr renoviert (kein geld dafür). und das sieht voll gammelig aus. also, mein zimmer ist eig ok, ausser das dann n voll alter schrank drin steht, der schon sehr gelitten hat. aber unser bad finde ich auch voll gammelig. gerade hat mir ne freundin ne sms geschriebn und mich gefragt, ob sie am sonntag mit nem freund zu mir kann! Shocked

jetzt weiß ich net was ich sagen soll. ich schäm mich so! ich hab nciht nie jemanden von meinen freunden mit nach hause genommen! was soll ich jetzt machen? habt ihr eine idee? bitte bitte helft mir! ich bin echt verzweifelt! Sad

euer Toasti

Forums-InsiderIn 228 Österreich W, 33

hallo,

Man kann auch in Räume mit "nicht so schönen Möbeln" leben rein bringen. Wenn es sauber ist, kann man mit Kleinigkeiten die auch nicht viel kosten so einiges erreichen. Eine kleine blühende Zimmerpflanze kann in einem Bad Wunder bewirken. Auch mit Tüchern oder Deckchen kann man so einiges wegkaschieren. (hat man meistens in einem Kasten rumliegen)

Du vermittelst ihnen dein "unwohlsein" indem du dich schämst. Mach einfach das beste daraus. Deine Freunde kommen nicht wegen deiner Wohnung. Die kommen wegen dir.

Bei dunkeln Möbeln hilft es unter anderem auch, wenn du dafür sorgst das genübend Licht ins Zimmer eindringt. ZB keine dunklen oder vorgezogenen Vorhänge. Natürlich ein sauberes Fenster bewirkt auch so manches *g*.

Du kannst auch helle Klamotten die dir gut gefallen an die Kastentüre hängen. Das ist doch ganz normal, wenn da was rumhängt. Bist ja erst 17.

Mach dir nicht zu viele Gedanken darüber.

lg.

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

hy- also ich denk das man mit wenigen handgriffen alles schon viiiel wohnlicher machen kann (farbe, peppige schrankfolie, blumen, vorhängen...). weiters gibts total günstige möbel auf ebay. ich denk nicht das dir das peinlich sein muss- immerhin hast du dir das ja so nicht ausgesucht und auch kein geld dir was neues zu kaufen ...oder? denkst du das deine freunde lästern??

sporadischer Gast 5 idgfhuidwefewiuhfd W, 17

Hallo!
Danke schon mal für die antworten! ja, ich denke schon, dass sie lästern würden! Sad

oder zumindest würden sie sich sowas denken! fast alle eltern meiner freunde haben n haus oder wenigstens ne schöne wohnung!
ich weiß immer noch nciht, was ich machen soll!?

LG,

Toasti

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

zusagen und vorher dein zimmer mit ein paar dingen aufpepen. warum sollten sie lästern? es sind doch deine freunde! und: besser ein sauberes vielleicht nicht mehr so neues zimmer als ein verdrecktes grosses haus!

sporadischer Gast 5 idgfhuidwefewiuhfd W, 17

im grunde hast du recht! aber immer wenn ich durch unsere wohnung gehe denke ich: nein! die kommen hier nicht rein!in einem zimmer z.B. wurde schon 20 jahre nicht renoviert und da liegt n heller teppich schon genau so lange. ach es sieht einfach alles sch***e aus. aber ich weiß nciht was ich zu ihnen sagen soll, warum wir nciht zu mir können! ????????????????????

LG,

toasti

und danke für die hilfe!

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

naja sag ihnen halt das die wohnung hässlich ist und deine mama mit einem teppich zusammenlebt der schon in den 70er Jahren als hässlich galt und die möbel sicher aus einer blindenwerkstatt kommen so hässlich wie die sind.... brings halt mal lockerflockig rüber...dann habens was zu lachen und werden sicher woanders hingehen weil sie dich dann besser verstehen,..

Helferlein 129 Wien W, 36

Hallo Toasti!

Kann Dich gut verstehen. Bei mir warens damals nicht nur die echt ungepflegten Zustände in dem - noch nicht mal alten Haus - sondern vor allem das auch noch oft super-peinliche Verhalten, das meine Eltern (v.a. meine Mutter) zusätzlich an den Tag legen konnte. Au weia! Ich wusste damals auch nicht, wie damit umgehen und was ich meinen "Freunden" sagen sollte, wo ich doch so gern dazugehören, gleich sein wollte, auch einen funktionierenden Background haben wollte (so wie ich es bei den anderen, die mir ja auch nur die perfekte Fassade vorgegaukelt haben, vermutet hatte) - und hab mich deshalb echt geschämt, Besuche so gut und so lang wie möglich vermieden, bestmöglich abgewimmelt, so weit wie möglich verzögert und vertagt. Mich dann auch von möglichen gemeinsamen Aktivitäten mit anderen zurückgezogen, generell abgelehnt, wenn ich gefragt wurde, ob ich wohin mitkomme, nur um im Gegenzug nicht (mehr) in die Verlegenheit zu kommen und auch um möglichen unangenehmen Fragen von ihnen zu entkommen. Das isoliert aber, macht längerfristig einsam statt glücklich. (Ich hätte wohl besser zwischen meinen korrekter gesagt "Bekannten" differenzieren und geschickter vorgehen sollen.)

Besser vermutlich - wenn sie wirklich echte Freunde sind - Du versuchst ihnen das zu verklickern, dass Du dieses Problem hast. Direkt oder wenns Dir leichter fällt locker-flockig, mit Humor, aber steh jedenfalls voll hinter Dir (der Zustand der Wohnung Deiner Mutter hat nichts mir Dir zu tun, er bestimmt nicht im Geringsten Deinen oder auch ihren Wert und auch nicht den Wert einer Freundschaft mit Dir - es gibt da also nix zum Schämen). Mach Dich von der Reaktion und dem Umgang anderer damit nicht abhängig. Wenn Du magst, kannst Du ja wenn sie doch kommen wollen, auch dazusagen: "Auf Eure Verantwortung und sagt nicht, ich hätte Euch nicht gewarnt." Sei Dir bewusst dass es nicht Deine Verantwortung ist, wies da aussieht (ausg. natürlich nur in gewissem Rahmen in Deinem Zimmer) und leg Dir ev. auch sicherheitshalber den Hinweis: "Du kannst Dich gern beim Salzamt darüber beschweren wies hier aussieht/dass Du Dich trotz meiner Warnung so entschieden hast, Du Dumm-Nuss)." o.ä. zurecht, falls jemand den Mund aufmacht und drüber lästert. Für alle Fälle. Menschen können grausam sein. Wenn sie echte Freunde sind, lästern sie aber ohnehin nicht, sondern schätzen das was Du ihnen bietest, z.B. Deine Gesellschaft, Gastfreundschaft, Unterhaltung, Musik, Getränk,... Freunde haben Verständnis für Dich und Deine Situation. Sie stehen Dir in jedem Fall bei, nehmen Rücksicht, tragen was Positives bei, drängen sich nicht gegen Deinen Willen bei Dir daheim auf und streuen Dich damit auch nicht hin. Wenn sie sowas tun: Kränk Dich nicht darüber (denn dann sind sie keine echten Freunde), sondern tausch sie gegen bessere Bekannte bzw. mögl. echte Freunde ein.

Falls Du das obige Vorgehen doch nicht wagen möchtest (und dass Du den Thread hier eröffnest und was Du schreibst, scheint mir doch auch auf Ängste und Zweifel hinzuweisen), bleibt auch noch die Möglichkeit, ihnen einfach ohne jede weitere Informationen zu sagen: "Tut mir leid, aber bei mir daheim gehts nicht. Wir können uns aber gern woanders treffen./Aber was haltet ihr denn davon, sich stattdessen dortunddort zu treffen?" Wenn wer nachfragt (Warum, wieso, etc.) brauchst Du Dich auch nicht zu rechtfertigen, sondern kannst Dich genauso weiterhin bedeckt halten: "Nein. Leider. Es geht nicht." "Nein." (Ein Nein ist Antwort genug.)

Schliesslich weisst Du wahrscheinlich intuitiv, wie Du Deine Freunde einzuschätzen hast und kannst daher das richtige Vorgehen wählen. Im Zweifelsfall würde ich die vorsichtigere Variante wählen und sie anhand ihrer Verhaltensweisen doch noch besser einschätzen lernen, bevor ich - falls überhaupt - dann mal die erste Variante wage.

Jedenfalls gutes Gelingen und ein schönes, entspanntes Wochenende.

Alles Liebe
Engerl70

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Sehe ich wie Engerl: Wenn es Dir (noch) zu schwer fällt, diese Leute zu Dir kommen zu lassen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Du Dich während des Besuchs weiterhin nur unsicher und unbehaglich fühlen würdest. Deshalb scheint mit für Dich die zweite Möglichkeit passender - also, den Besuch vorerst kurz und knapp abzusagen; Engerl macht gute Vorschläge, mit welchen Worten.

Falls Du Dich aber - irgendwann - für Offenheit entscheiden könntest, kämst Du, wenn Du Dich dann der Besuchssituation stellst, sicherlich ein Stückchen weiter. Manchmal müssen solche Dinge auch erst wachsen; vielleicht kannst Du diese Sache zum Anlass nehmen, zumindest Dein Zimmer allmählich zu verschönern, eventuell auch den "Teppich des Anstoßes" zu entfernen... Hast Du eine Freundin, zu der Du so viel Vertrauen besitzt, dass sie Dir sogar dabei helfen könnte?

sporadischer Gast 5 idgfhuidwefewiuhfd W, 17

Hallo!

Danke für eure hilfe! ihr seid echt nett! ich hätte nciht damit gerechent, dass mir überhaupt jemand antwortet.also zu dem teppich: es war nich nir jemand von meinen freundenbei mir. und ich glaube nciht, dass ich jemanden einladen werde. lieber reiß ich ihn allein raus. mit einer freundin bin ich schon fast 12 jahre befreundet und sie nervt mcih nie, von wegen, dass sie zu mir will. aber andere fragen das schön öfters und da weiß ich nciht, was ich immer sagen soll. ?????
oder ich habe angst, dass sie mcih mal zusammen darüber unterhalten, dass noch nie jemand von ihnen bei mir war und dann zu mir kommen! was soll ich dann sagen? Sad

danke für eure antworten!

euer toasti

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Toasti,

wenn "sie" plötzlich ohne Ankündigung vor Deiner Tür stehen, meinst Du?

Nun, ich sehe das so: Wer sich nicht anmeldet - ist heutzutage so eine Art ungeschriebenes Gesetz - muss auch nicht reingelassen werden Razz

- Pech für die Besucher.

Da Du ja davon ausgehst, dass sie nur aus Neugier kämen, würde ich mich kurz entschuldigen ("Sorry, aber bei mir ist gerade nicht aufgeräumt", wäre eine Möglichkeit) und sie bitten, auf Dich zu warten; Du kannst ja eventuell 'rauskommen und mit ihnen in ein Cafè gehen...

Klar werden sie das seltsam finden, ist es ja auch - und falls sie eine Bemerkung in diese Richtung machen, versuche, dazu zu stehen; eben, dass es Dir peinlich wäre, in welchem Zustand die Wohnung ist. Das ist kein Verbrechen!

Schlimmstenfalls hast Du halt den Ruf weg, etwas komisch zu sein; dürfte Dir noch lieber sein, als die Befürchtung, sie würden "es sehen" und über den Zustand der Wohnung lästern.

Eine Patentlösung gibt es halt nicht. Oder Du springst doch kurzerhand über Deinen Schatten...

- nur ruhig, das bleibt immer Deine Entscheidung. friend

Gruß - Eve

Moderatorin 2129 NRW W, 30

...hast Du mal mit Deiner Mom gesprochen, wie Du Dich fühlst?

...lädt sie Freunde ein?

...hätte sie Lust mit Dir zusammen für wenig Geld alles ein wenig schöner zu machen?

Lg,

Irrlicht

Helferlein 129 Wien W, 36

Hallo Toasti!

Klingt so, als könnte sich die Freundin, die Du schon 12 Jahre kennst eventuell für einen Probe-Besuch mit Vorwarnung eignen. Daran könntest Du gut wachsen. Ev. könntest Du das ja auch vor Ort mit ihr gemeinsam besprechen oder auch gemeinsam Dein Zimmer umgestalten. Vielleicht eignet sie sich auch dazu, sonstige Fragen mit ihr zu besprechen. Sprecht ihr auch über heikle Themen miteinander? Oft kann ja ein offenes Gespräch mit einer echten Freundin einem mehr Klarheit bringen und den Rücken stärken. Wie ist sie denn sonst so zu Dir? Hat sie sich je über Dich oder etwas was Dich betrifft lustig gemacht, Dich schlecht gemacht? Hat sie Dir je Schaden zugefügt? Geht sie aufmerksam und behutsam mit Dir um? Nimmt sie Rücksicht auf Dich und Deine Bedürfnisse? Liegt ihr etwas an Dir und daran wie es Dir geht? Ist/wäre sie für Dich da wenn Du ein Problem hast (es ihr gegenüber auch äusserst)? Achtet sie Deine Grenzen, respektiert sie auch ein "Nein"? Das können sehr gute Hinweise sein, ob es sich um eine echte Freundschaft handelt. Das würd ich mir an Deiner Stelle mal überlegen und ev. den Versuch mit ihr wagen.

Wenn jemand anderer oder auch mehrere andere solche Qualitäts-Kriterien nicht erfüllen, sondern ev. aus anderen Gründen (Neugierde, Wunsch nach Belustigung auf Kosten anderer, Kuschelnest,...) vorbeikommen wollen, warum solltest DU das wollen? Willst DU das denn überhaupt? Geh einfach nach Deinem Bauchgefühl: Wie fühlt sich das an, dass die kämen? Was würde dann so vor sich gehen? Was könnte eventuell Unschönes passieren?... Willst Du das riskieren - oder gibt es bessere Alternativen, die DU bevorzugst? (z.B. Sich auf neutralem Boden treffen./Sich bei wem anderen treffen.) Ich meine: Eigentlich sollten sie nicht sich selber zu Dir einladen, wenn sie Dich sehen wollen - das ist ein echtes No-No, sondern umgekehrt Dich zu ihnen einladen. So gehört sich das.
Willst DU Dich eigentlich überhaupt mit den beiden zu dritt treffen? Auch an dem Termin? Ist das denn DEIN Wunsch? Passt das denn für Dich? Oder was wäre DIR lieber (ohne gleich "ja, aber" weiter zu denken, o.k.?)? Falls es Dir nicht so ganz recht ist: Absagen ist immer korrekt. Wenns sonst zu schwierig wäre eben per SMS: "Tut mir Leid, aber ich muss Euch für ... leider absagen. LG..."

Wenn sich bei mir jemand unangekündigt einstellt und auf Einlass drängt (war nur ein einziges Mal der Fall) brauch ich gar keine Begründung. Ja, auch ungeschriebenes Gesetz. Wie gesagt: Ein "Nein" ist ja schon Antwort genug. Versteht im Grunde jeder - wenn er will. "Es geht nicht (leider)" reicht als Erklärung zw. dem geöffneten Türspalt (und gleich verabschieden und zumachen statt herumdiskutieren) oder noch besser gleich an der Gegensprechanlage am Hauseingang erledigen (wenns eine gibt) vollkommen oder auch "Es passt für mich generell bei mir/hier/jetzt/so/überhaupt nicht."
"Also das geht gar nicht" ist ebenfalls für sich Grund genug. Du brauchst da wirklich nichts erklären. Wenn Du sagst "Es ist nicht zusammengeräumt" melden sie sich womöglich gleich fürs nächste Mal an, soll heissen sie laden sich gleich nochmal selbst ein "O.k., dann kommen wir eben in einer Stunde (später/morgen/nächste Woche) wieder" Shocked

- und wo kommst Du da hin, wenn Du das tolerierst bzw. hinnimmst? So wird man leicht benutzt, zum Kasperl gemacht, degradiert - das heisst es m.E. abzuwehren - und das kann ja auch keine Freundschaft sein, wenn sowas losgeht. Dann würdest Du Dich sicher gar nicht mehr wohl fühlen dabei. Und ehrlich gesagt: Es gibt auch einen Preis, der einfach zu hoch ist, um ihn für persönliche Kontakte zu bezahlen. Es ist der Preis der Selbstachtung. "Riskier" also lieber mal etwas Zeit mit einem guten Buch zu verbringen statt mit schlechten Freunden/Menschen, die sich Dir gegenüber nicht so gut benehmen.

Alles Liebe
Engerl70

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Dieses Thema ist nicht nur für Dich, Toasti, ein zu übendes - viele Menschen tun sich nicht leicht, Besuchsankündigungen oder gar -überfälle entsprechend zu parieren, wenn sie nicht darauf eingestellt sind; muss gar nicht mal mit der Wohnung direkt zu tun haben. Es passt manchmal einfach nicht.

Eine klare Ablehnung ("Geht leider gerade gar nicht!") kommt auch über meine Lippen nicht so flüssig und ohne eine gewisse Verlegenheit, denn den Besuch einfach vor der Tür stehen zu lassen, gilt schon noch als eigentlich unhöflich; dass man sich dabei unbehaglich fühlt, ist also ziemlich normal. Dafür, einen Besuch überhaupt, d. h. generell abzulehnen, gilt das um so mehr, ist also gewissermaßen eine Gratwanderung, und da den "richtigen" Ton zu treffen, ist eben schwierig. Man riskiert bei solch einer Ablehnung ja, seinerseits ebenfalls abgelehnt zu werden: Ist es nicht im Grunde eben das, wovor sich (fast) jeder fürchtet? Trotzdem ist es Dein (und mein und aller) gutes Recht, da Ablehnungen auszusprechen.

Ich halte es in dem Zusammenhang für eine gute Idee, Deine langjährige Freundin in Dein "Geheimnis" einzubeziehen. Deine Mom wird wohl nicht so ansprechbar sein auf dem Gebiet, sonst hätte sie sicherlich schon selbst für Abhilfe bei z. B. dem alten Teppich gesorgt... ?

Aber mit Deiner Freundin offen zu reden, kann eigentlich so unmöglich nicht sein. Überwinde Deine Scham zunächst einmal mit Worten ihr gegenüber; wahrscheinlich wirst Du positiv überrascht sein durch ihre verständnisvolle Reaktion. Es könnte wirklich die erste Stufe auf dem Weg sein, mit Deiner unguten Situation anders umzugehen bzw. weiterzukommen. Was meinst Du?

LG, Eve

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

Hallo Toasti,

du hast ja schon sehr viele Antworten bekommen. Mir ist da ein thread von hasilein in Erinnerung (eine Generation später) mit einem an sich ähnlich gelagerten Beispiel. Nur um zu sagen, dass du damit nicht allein bist und dass auch etwas ältere oft noch mit dem Thema Besuch und Wohnsituation beschäftigt sind.

http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=36073&highlig ht=

Bei mir war es so, dass meine Mutter jeden Besuch erfolgreich zu verhindern wußte. Einerseits durch ihren ausgeprägten Putzfimmel und blöde Bemerkungen über das Verhalten meiner Freunde. Meine Freunde und ich beschlossen dann einfach woanders hinzugehen nachdem sie mit mir gemeinsam festgestellt hatten es sei halt doch nicht so gemütlich bei mir wie anderswo.

Also letztlich hängt es von der Tragfähigkeit der Freundschaften ab und wie entspannt man miteinader umgeht. Wenn du deinen Freunden sagst wie es dir geht mit Besuch und du deine Befürchtungen ansprechen kannst, ist doch alles ok.

Schämen für eine Wohnsituation würde ich mich nicht. Deine Freunde kommen ja wegen dir und nicht wegen der Wohnung (für die du ja nichts kannst). Wenn es dir aber dennoch zu steil ist, dann sag das auch. Zu meiner Zeit war es nur bei einem von 10 angenehm bei ihm zu Hause zu sein und da waren wir dann auch die meiste Zeit. Der hatte aber auch die coolste Mutter und die Wohnung war eine einzige Katastrophe, doch das war uns allen egal, wir saßen gemütlich beisammen und es war warm.

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