Dominat / Aggressivität

sporadischer Gast 5 Baden-Württemberg W, 34

Hallo,
ich hoffe mir kann jeman weiterhelfen. Mein Freund und ich sind vor 2 Monaten (nach 1,5 Jahren) zusammengezogen. Seither streiten wir uns sehr häufig. Diese enden meistens damit, dass ich da sitze und weine. Mein Freund (40 Jahre bereits 2 Mal verheiratet) wird immer sehr laut und verletztend ich komme gar nicht zu Wort. Er schreit nur ncoh und stellt mich sozusagen in ein Kreuzverhör (er fragt mich manchmal ist es so oder nicht??? es sind dann Fragen, die nur mit Ja zu beantworten sind.
Mir kommt es so vor als kann er keine Fehler zugeben. Wir streiten uns wegen Kleinigkeiten und es geht immer darum, dass ich irgendeinen Fehler gemacht habe. Er macht mir sozusagen Vorwürfe über bestimmtes Verhalten, die nichts mit unserer Beziehung zu tund haben und verlangt von mir Einsicht seiner Meinung. Er akzeptiert meine Meinung nicht auch wenn ich recht habe. Er läßt mich nie zu Wort kommen und wenn ich ihn unterbreche, weil ich mir das Geschrei nicht gefallen lassen will wird er noch lauter und macht mir den Vorwurf er würde nur schreien weil ich ihn unterbreche?! Dazu verlangt er noch von mir mich zu entschuldigen, auch wenn ich keine Fehler gemacht habe. Ich bin so langsam am Ende und weiß nicht mehr weiter. Ich liebe ihn sehr und ich denke er mich auch aber ich kann nicht mehr. Ich weiß nicht wann die nächste Explosion von ihm kommt und wie er sich dabei verhält. Letztes Mal packte er mich sogar am Arm...
Bitte helft mir!!!

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

was sagt er denn dazu wenn du ihn fragst WARUM er dich so fertig macht? wielang seid ihr denn schon zusammen? es is nun mal so das sich alles ändert wenn man zusammenzieht- da merkt man dann erst wirklich ob man zusammenpasst oder ob schon die "offene zahnpasta" einen hysterischen anfall auslöst. ist er immer so beleidigend zu dir? was ist mit seinen exfrauen? warum war da die trennung? erzählt er drüber was- wie das früher so war?

Helferlein 132 Österreich W, 25

hm... das ist ein problem. natürlich stellt sich im nachhinein die frage, ob es die richtige entscheidung war, zusammen zu ziehen. aber dafür ist es wohl schon zu spät.
ich hab hier auch so ein 'exemplar', wobei es bei mir nicht ganz so extrem ist bei dir. ich hab mir aber inzwischen gut helfen können und vieles bewirkt.
ich denke, wenn es so weitergeht und sich nichts ändert, ist es nur eine frage der zeit, bis er zuschlägt bzw bis du mit den nerven so am ende bist, dass du zusammenklappst.
meiner meinung nach darfst du gerade jetzt auf keinen fall nachgeben! schuld auf dich nehmen, immer nur ja sagen und dasitzen und weinen während er sich in seiner rechthaberischen wut ergeht, führt dich in die sackgasse!

du solltest langsam aber stetig beginnen, zu widersprechen. wenn du für dich keine schuld siehst, dann entschuldigst du dich einfach nicht. wofür auch?
wenn er dich nicht zu wort kommen lässt, zwingst du ihn einfach dazu. beispiel: du verlässt den raum. oder gleich die wohnung. soll er doch allein im zimmer bleiben und rumschreien.
beispiel: du gehst einfach weg, in einen anderen raum und knallst ihm vor der nase die tür zu.
das gespräch geht erst dann weiter, wenn der ton für dich akzeptabel wird.
beginnt das geschrei wieder, merkst du wieder die tränen kommen hoch und dir fehlen die worte: wieder weg.
geh einfach weg.
lass dich nicht auf sein geschreih ein, dann brüllt ihr euch gegenseitig an, irgendwann fliegen die ersten gegenstände und das bringt niemandem etwas.
mach ihm klar, dass es so einfach nicht geht. so kann man nicht diskutieren.

ich sehe mit dieser methode zwei mögliche auswirkungen:
er beginnt durch deine abrupte abwesenheit nachzudenken. das war in meinem fall. ich hab das ein paar mal durchgezogen. und ich habe ihn brüten lassen. das hat ihn sehr zum nachdenken angeregt. ich hab ihm aber stets die möglichkeit gelassen, sich zu entschuldigen. ich habe ihm dann auch aufrichtig zugehört, wenn er mit mir über seine problematische wut sprechen wollte.
so sind wir nach einigen wochen harter arbeit sehr gut weitergekommen. seine wutanfälle haben sich von früher täglich auf grademal 1mal in drei monaten reduziert und selbst da richtet er die wut nicht mehr auf mich.
denn..... sobald er merkt er übertreibt, nehm ich meine jacke und gehe. ich bin dann einfach weg.
wir sind beide sehr glücklich mit dieser entwicklung weil er sich dadurch geöffnet hat. er hat eingesehen und offen zugegeben, dass seine wut eigentlich nur als hilflosigkeit kommt. und ich habe auch gelernt, besser auf ihn einzugehen und bereits im vorfeld zu erkennen 'er fühlt sich unverstanden' so kann ich seine frustrationen besser vermeiden und wir kommen wunderbar miteinander aus.

die andere möglichkeit wäre in deinem fall natürlich: er lenkt nicht ein wenn du ihn schmoren lässt. er bleibt stur, sucht weiterhin die schuld bei dir und will partout nicht von seinem standpunkt weichen.
falls das der fall ist, rate ich dir dringendst, dich von ihm zu trennen. besser früher als später!

ich wünsche dir alles gute! sei stark!

sporadischer Gast 5 Baden-Württemberg W, 34

Herzlichen Dank für die schnellen Antworten!

Er hat sich das erste Mal getrennt weil seine Frau nicht mehr für die Famielie da war (sie arbeitete nebenher und das missfiel ihm).

Bei seiner 2. Frau spielte die 14-jährige Tochter ihn gegen seine Ex-Frau aus. Er hat sie dann mehrmals darauf hingewiesen, dass sie sich besser durchsetzen und autoritärer sein soll. Sie gab ihm immer recht, änderte aber in der Erziehung nichts.

Vor 1 Stunde habe ich mit meinem Partner gesprochen und ihm gesagt, dass ich mir das in Zukunft nicht mehr gefallen lasse, dass er so schreit. Er meinte er würde nicht schreien und wenn liegt es nur an mir, weil ich ihn nie aussprechen lasse. Er ist vom Typ her jemand, der sehr viel redet und vom hundersten ins tausendste kommt.
Er möchte partout keine Fehler zugeben, immer sind die anderen schuld. Ich denke er kann vor sich keine Fehler zugeben.

Er hatte eine schwiedrige Kindheit, ohne Vater, seine Mutter schlug ihn und seine Schwester. Dazu war er mehrere Jahre in politischer Haft weil er aus der DDR abhauen wollte.

Wie soll man mit so einem Menschen umgehen? Wie komme ich in Zukunft dazu, dass er mich auch sprechen lässt wenn er wütend ist.

Vor kurzem schrieb ich einen Brief mit rechtlichem Inhalt, weil ich mit einer Firma ärger hatte. Er hat mich total fertig gemacht, wei ich dazu kommen würde ohne Jura- studium so einen Brief zu verfassen. Das würde arrogant bei ihm ankommen?! Ich soll dcoh gleich einen Anwalt nehmen?!

Ich bin Versicherungsfachwirt und Vertragsrecht gehört zu meinem täglichen Brot?!

Wie soll ich mich denn da verhalten?

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

hy total lächerlich was er da von sich gibt. keine ahnung was er alles erlebt hat und worüber er viell.nicht redet...aber es ist in keinem fall ein grund dich so niederzumachen!!! stell ihm doch mal ein ultimatum wenn er das nächste mal nen wutausbruch hat und sag ihm das du gehst wenn er so brüllt. und dann wenn er sich nicht einkrieg- geh...zumindest mal für ne stunde oder so ohne nochwas drauf zu sagen... glaubst das das was bringen würde bei ihm?

Helferlein 142 Wien M, 25

Quote:

du gehst einfach weg, in einen anderen raum und knallst ihm vor der nase die tür zu

Also bitte mach das nicht, ich neige auch manchmal zu Wutanfällen und wenn das wer bei mir machen würde, in einem Moment wo ich eh auf 180 bin dann weiß ich nicht was passiern würde.
Ich denke das könnte wirklich dazu führen das er handgreiflich wird.

Ich denke wichtiger ist es das du ruhig und sachlich ihm sagst was du, willst und das alles in einem ruhigen Moment, du solltest ihm denke ich wirklich sagen wie sehr du leidest und dass das so nicht so weiter gehen kann, aber wie gesagt ich glaube das wichtigste ist das du ruhig und sachlich bleibst und wenn du merkst das sich wieder ein Wutanfall aufbaut bei ihm solltest, du nicht in die alte Verhaltensrolle des Opfers rein rutschen sondern eine gewisse Distantz zu dem Ganzen bewahren (ein gegenseitiges Geschrei hilft nichts). Bleib die Vernünftigere aber ohne das du von oben auf ihn herab blickst weil das wieder zu Wut führen könnte!

Sorry weiß das ist nicht leicht, vielleicht solltet ihr es auch mal mit einer Paartherapie versuchen.

Aufjedenfall wichtig wenn du mit ihm sprichst nicht wieder in die Opferrolle fallen sonderen eine gewisse Distantz zu dem Ganzen bewahren!

lG
John

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

hm, john das stimmt eigentlich auch irgendwie ich kenn das auch - wenn ich auf 180 binund wer knallt mir die tür zu oder geht...aber ich denk mir wenn sie einfach weggeht und ihm das vorher auch ruhig sagt dann wird er wahrsch. ur toben aber danach wird er sich viell. denken oje-das war volle scheisse...ich hab jetzt ne stunde lang die wand angeschrien und das is voll blö...oder was meinst du- glaubst du das ich mich da verhaut hab in meinem ratschlag und das er dadurch aggressiver wird? Shocked

Helferlein 132 Österreich W, 25

es wird sicherlich schwierig sein, sein angestammtes verhalten zu verändern. wenn er bei seiner exfrau nicht tolerierte, dass sie selbst arbeiten geht, wird das wirklich sehr schwierig für dich... aber nicht hoffnungslos. schließlich geht es in deinem leben darum, dass du selbst glücklich bist und dich entfalten kannst, und nicht dass du krampfhaft die beziehung aufrecht erhältst.

Silisea wrote:

Vor 1 Stunde habe ich mit meinem Partner gesprochen und ihm gesagt, dass ich mir das in Zukunft nicht mehr gefallen lasse, dass er so schreit.

gut so! respekt!

Quote:

Er meinte er würde nicht schreien

hier könntest zu beispielsweise ansetzen. du sagst ihm einfach 'bei mir kommt es aber so an, dass du schreist. vielleicht kommt es dir nicht so vor, aber ich nehme es so wahr.' punkt aus. das allein sollte ein grund für ihn sein, seinen ton zu ändern!

Quote:

und wenn liegt es nur an mir, weil ich ihn nie aussprechen lasse.

versuch doch mal die offensive. angriff klar voraus! sag ihm doch mal 'es interessiert mich nicht, was du zu sagen hast, wenn du sowieso immer wieder nur das selbe redest und dabei immer lauter wirst. ich bin nicht blöde und ich verstehe auch sehr gut, wenn du ruhig und leise redest und ein argument einmal vorbringst. dann kannst du auf meine reaktion warten und dann hörst du mir mal zu!'

Quote:

Er ist vom Typ her jemand, der sehr viel redet und vom hundersten ins tausendste kommt.

hier kannst du obiges auch anwenden. sag ihm einfach 'das ist irrelevant!' 'das interessiert mich nicht' oder 'das bringt uns jetzt auch nicht weiter'

stell ihm mal die frage 'möchtest du eine lösung oder möchtest du streit? wenn du nur auf streit aus bist, sprich mit der wand. ich geh mal derweil spazieren.....'

Quote:

Er möchte partout keine Fehler zugeben, immer sind die anderen schuld. Ich denke er kann vor sich keine Fehler zugeben.

hier witterst du eine schwachstelle an ihm. sprich ihn vielleicht mal drauf an in einer ruhigen entspannten minute. ganz ohne vorwürfe, ohne missmutigen ton, frag ihn freundlich und ohne zu drängen, warum das für ihn eigentlich so ein problem ist.
er muss dir nicht gleich antworten, du musst auch nicht drauf beharren. aber vielleicht löst das in ihm einen denkprozess aus. gib ihm auch zu verstehen, dass du bereit bist, ruhig und ohne streit darüber zu reden, dass du ihm zuhörst. vielleicht wagt er sich dann ein bisschen aus sich heraus.
das wird ihm aber nicht leicht fallen. gib ihm zeit dafür. für einen so stolzen dominanten mann ist das eine riesenaufgabe!

Quote:

Er hatte eine schwiedrige Kindheit, ohne Vater, seine Mutter schlug ihn und seine Schwester. Dazu war er mehrere Jahre in politischer Haft weil er aus der DDR abhauen wollte.

das mag eine ursache sein aber keineswegs eine rechtfertigung! seine kindheit ist vorbei, die DDR gibt es nicht mehr und du kannst eigentlich gar nichts dafür.

Quote:

Wie soll man mit so einem Menschen umgehen? Wie komme ich in Zukunft dazu, dass er mich auch sprechen lässt wenn er wütend ist.

wie ich bereits geschrieben habe.... verlasse den raum.
gib ihm keinen triumph über dich. die genugtuung für ihn besteht ja darin, dass er am ende recht hat und du nachgibst.
gib ihm das nicht!
du bist anderer meinung, es muss nicht immer ein konsenz entstehen, du gehst einfach! thema vom tisch! ihr könnt gerne weiterreden wenn er sich beruhigt hat.

meine vorschläge sind allesamt sehr offensiv und werden zu beginn sicher mehr unfrieden als abhilfe bringen. aber es ist ein kampf der durchgestanden werden muss bis er verstanden hat, dass das mit dir einfach nicht geht! du lasst dir das einfach nicht gefallen Twisted Evil

zähne zeigen!! Very Happy

sonst wirst du für den rest deines lebens unterbuttert und übergangen!

Helferlein 142 Wien M, 25

Ich halte das echt für keine gute Idee!
Schau der Mann hat wahrscheinlich ein Problem und einen Schmerz in der Brust der nicht DU bist.
Sein Fehlverhalten liegt nur darin das er es an dir auslässt weil er nicht mit seiner Wut umgehen kann.

Schau wenn du dich auf einen Machtkampf einlässt, der in meinen Augen völlig verblödet ist da ich ja davon ausgehe das du ihn wahrscheinlich lieb hast und er dich wahrscheinlich auch, wird das Ganze dazu führen das er sich früher oder später wirklich hart an dir vergreift was er vielleicht selber garnicht will er aber einfach nicht mehr anders kann....

Ich weiß das ist viel verlangt aber in so einem Moment solltest du wirklich versuchen die Stärkere zu sein und ruhig und durchdacht mit der Situation umgehen und wenn das alles nichts bringt musst du ihn halt dann verlassen aber Momentan hat das keinen Sinn ihn nochmehr zu reizen weil ich mir eigentlich sicher bin dass das Problem nicht du bist!

Aber ich denke auch das du dir vielleicht hilfe bei einem therapheuten suchen solltest und ihr vielleicht gemeinsam eine Theraphie machen solltet!
Das ist ja nicht dein Feind, sondern ein Mensch den du gerne hast sosnt wärst du nicht mit ihm zusammen vergiss das nicht aber du musst auch aus der Rolle rauskommen das du zusammengezogen auf der Couch sitzt und dich anschreien lässt!

Wenn er das nächste mal zum schreien beginnt solltest du einfach abblocken und nicht mehr auf ihn eingehen und wenn er wieder brüllt ob er nicht recht hat sag ihm ruhig das du so nicht mit ihm redest!
Bleib ruhig und stark, ich weiß das ist nicht leicht!

lG
John

sporadischer Gast 28 trier M, 39

Der Grund,warum dein Partner seine vorherigen Frauen verlassen hat das ist wohl seine Darstellung.
Es kann natürlich auch anders gewesen sein:
z.B. Dass er bei seiner ersten Partnerin nicht wollte,dass sie arbeiten geht weil sie dann kein eigenes Geld mehr verdient und sich von ihm auf Dauer finanziell abhängig macht und damit sie dann immer schwerer von ihm loskommt und sich seine Agressionen dauerhaft antun muss.
Und bei der zweiten Partnerin kann es auch gewesen sein,dass er andauernd ohne irgendwelche Gründe seine Wut an der Tochter ausgelassen hat---genauso wie er es bei dir tut.

Du solltest dich bei der ganzen Sache auch fragen,warum du jemanden liebst,der sich so im Ton vergreift.
Ich könnte mich in solch einen Menschen nicht verlieben und ich glaube,dass die Mehrheit das auch nicht könnte.

Die schwere Kindheit wäre für mich keine Ausrede.
Es gibt viele Leute in deiner Situation,die unter dem sogenannten Helfer-Syndrom leiden und da sollte man vorsichtig sein....

Meine Meinung ist immer:
Menschen ,die es nie gelernt haben,wo ihre Grenzen sind müssen es erlernen.
Ist er nicht einsichtig und lässt er nicht mit sich reden sollte man wirklich ernsthaft drüber nachdenken die beziehung zu beenden.
Wahrscheinlich muss es ihm erst alles furchtbar leid tun,dass für ihn so eine Art Lerneffekt entsteht (falls das überhaupt noch möglich ist).

sporadischer Gast 5 Baden-Württemberg W, 34

Das schlimme an dem ganzen ist, dass er bisher immer lieb und nett und extrem emotional (positiv: liebe sms, ständiges ich liebe dich, usw.)
Die Situation ist erst seit ein paar Wochen so schlimm. Normalerweise laße ich mir nichts gefallen, mir ist sowas einfach noch nie passiert. Ich war sprachlos als er seinen ersten Wutanfall hatte, er war wie umgedreht...

Das schlimmste für mich ist wenn er rumschreit und sagt er wüßte nicht wie das mit uns weitergehen soll wenn wir uns nur noch streiten. Dabei ist es so, dass er schreit und ich nicht zu Wort komme.

Vor 2 Wochen flogen auch die Fetzen und er sagte in Wut er würde mich nicht mehr so lieben wie vorher, ich würde ihn einengen, er bereue es mit mir zusammen gezogen zu sein und seine schöne Wohnung aufgegeben zu haben?! Ich enge ihn gar nicht ein und das war unsere gemeinsame Entscheidung!
Nach dem Streit tröstete er mich weil ich wie ein Schlosshund weinte. Erweinte dann auch und sagte ihm tue das alles so leid, er hat es nicht so gemeint?!

Am nächsten Morgen wachte ich wieder auf und mußte weinen weil mich die Situation so fertig gemacht hat. Er tröstete mich wieder und küßte meine Tränen weg.

Ich kann mit der Unberechenbarkeit nicht umgehen. Er ist mal der liebste Mensch und dann dreht er durch...

Helferlein 142 Wien M, 25

Ich glaub noch immer das seine Wut woanders her kommt aber natürlich ist das für dich auch eine grauenhafte Zeit du stehst ja nicht daneben und schaust dir das Ganze an du bist Mittendrinnen. Dieses Kalt, Warm zu bekommen ist natürlich sehr schlimm weil du dadurch nur schwer die nötige Emotionaledistanz zu dem Ganzen eingehen kannst!

Ich kann nur sagen ich denke der typ braucht eine therapie um seine Wut los zu werden... aber ob du ihn auf diesen Weg begleiten willst, und ob er überhaupt eine thera. macht kannst nur du wissen?
Ist in letzter zeit was passiert worüber er sich unterbewusst so ärgern könnte?!

lG
John

Helferlein 132 Österreich W, 25

@ john gotti:
ich kann dich schon in gewisser weise verstehen und weiß auch worauf du hinaus willst.
natürlich steht viel auf dem spiel, wenn sie offensiv vorgeht. aber ich finde, jetzt ist der richtige zeitpunkt, es drauf ankommen zu lassen.
natürlich hat er gewisse motive und hintergründe, benötigt verständnis und feingefühl. aber ich finde, die thread erstellerin sollte da eine klare grenze ziehen und für sich selbst entscheiden, was sie möchte und was sie definitiv NICHT möchte.
ich stelle jetzt nicht in frage, dass die beiden sich lieben. aber wenn die rollen sich nun mal so eingeschlichen haben: er dominant, aufbrausend, rechthaberisch. sie nachgiebig, permanent im unrecht, untedrückt und niedergemacht. meinst du wirklich, dass hier noch mehr verständnis von ihrer seite angebracht ist?
oder wird das nicht die probleme nur noch mehr verfestigen weil er bemerkt, dass sie nur noch mehr auf ihn zu komme, je mehr er übertreibt?

ich behaupte ja nicht, dass sie ihn völlig zurückweisen soll. nur die art und weise seiner kommunikation muss aufhören. und da halte ich weiches verständis für fehl am platz. zuerstmal muss klar und deutlich definiert werden, was hier eindeutig falsch läuft! und er muss das einsehen, wut hin oder her. im idealfall kommen sich die beiden dadurch hinterher näher, weil er einsieht, dass sie eine charakterstarke frau ist, die ihn liebt, ihm zur seite steht, die aber NICHT sein sandsack ist!

Helferlein 142 Wien M, 25

Ja, weißt du ich glaub eigentlich das seine Wut krankhaft ist, und wenn er das nicht therapeutisch behandeln lässt wird das eh nicht zu ertragen sein und die Beiden werden sich eh trennen ich denke in einer diesen Momente wo er dann wieder sanft zu ihr ist, sollt sie ihm sagen dass sie das nicht mehr erträgt und das er sich hilfe holen soll.... wie gesagt sonst glaub ich hat das eh keine zukunft weil wer hält so eine Lebenssituation schon aus!

lG
John

Helferlein 132 Österreich W, 25

das muss gar nicht sein.
ich habe es bei meinem partner auch gesehen. er war anfangs auch der zuckersüße herzige traummann, mit der zeit wurde er ganz ähnlich die der partner von silisea. aber wir haben das gut hinbekommen.
bei mir war aber das glück, dass mein partner sehr sehr seeehr in mich verliebt ist und sich mir zuliebe sehr viel arbeit an sich selbst angetan hat. ich hatte ein offenes ohr dafür und so haben wir gemeinsam eine menge weitergebracht und sind nun unzertrennlich.

ich weiß nciht wo die grenze zur krankheit beginnt. es ist auch schwer, die richtige grenze zu finden, wo nun verständnis angebracht ist und wo derjenige wirklich vehement eine vor den latz geknallt braucht - simpel ausgedrückt.

ich weiß eben durch meinen partner, dass wut und dominanz oft genau das gegenteil verbergen. mein partner ist insgeheim ein kleines kind, kaum selbstwertgefühl, er sehnt sich nach führung und schutz. und um das zu verbergen (jo.. da kommt die familiengeschichte ins spiel) ist er ins gegenteil umgeschlagen.
er hat bei mir erkannt, dass ich offen dafür bin und dass ich genau das darunterliegende haben will. und deswege hab ich ihm gelegentlich energisch einen strich durch seine wut gemacht. und es hat geklappt.
ganz ohne therapie.

das ist ein möglicher weg, wie es verlaufen könnte.
und die chance sehe ich bei silisea auch!

dazu möchte ich noch was hinzufügen: es ist bei mir nicht so, dass mein partner inzwischen ein friedliches lämmchen wäre. er ist nach wie vor dominant und impulsiv, diese eigenschaften liebe ich ja auch an ihm. ABER er ist nciht mehr verletzend, er erkennt eher als früher wann genug ist und er lässt sich von mir etwas sagen. er macht meine leistungen nicht mehr runter, er respektiert meine meinung und meine aussagen auf anhieb und er wendet sich offen an mich mit seinen problemen - denn diese probleme sind dann die ursache für den nächsten wutausbruch, wenn sie unterdrückt werden.
gelegentlich explodiert er immer noch, aber ich kann recht locker damit umgehen weil ich weiß, dass er bei aller wut und bei allem geschrei nicht mehr micht PERSÖNLICH meint, sondern eben etwas anderes.... dann lass ich ihm die freiheit. soll er doch rumgröhlen. soll er doch mit irgendwas schmeißen. ich lasse das nicht an mich ran und sehe ihm zu *schulterzuck*
durch meine gleichgültigkeit kommt er sich dann oft dumm vor, beruhigt sich wieder, räumt den verursachten mist selbst weg und will von mir in den arm genommen werden.
diese anfälle hat er aber nicht oft.

aber ich habe gelernt damit umzugehen und er hat gelernt, hilfe von mir anzunehmen.
so klappt das wunderbar Razz

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