Sie geht fremd und ich soll ausziehen

neu an Bord! 1 Bayern M, 41

Ich brauch bitte mal einen "gesunden Menschenverstand" (oder mehrere) um mit diesem Thema klar zu kommen:

wir sind seit 13 Jahren verheiratet, haben 2 Kinder. Die ersten Jahre waren wirklich wunderbar, dann hat Streß, viel Arbeit, zuwenig Beziehungspflege, falsche Prioritäten und was auch immer unsere Beziehung kaputt gemacht. Wir haben einiges probiert - letztlich leben wir aber die letzten vier Jahre WG-mäßig nebeneinander her - kein Sex mehr, praktisch nur noch Kinderübergabe wenn der eine in die Arbeit geht und der andere aus der Arbeit kommt.

Zufällig kommt heraus, dass sie einen Freund hat; blöderweise werd ich eifersüchtig und merke, wie wichtig sie mir noch ist. Sie ist verwundert, dass sie mir das von ihrem Freund hätte sagen sollen, weil wir ja ohnehin seit 4 Jahren nur eine WG-Beziehung haben.
Wie auch immer: Sie ist in der Midlife-Krise, hat Angst, den Absprung zu verpassen, kann sich aber nicht "entscheiden" (gibt ja immerhin auch 2 Kinder) - ich pack es aber nicht, mit ihr in einem Haushalt zu leben, wenn ich ständig über Hinweise ihres "Neuen" stolpere (z.B. Zeugs aus dem Hotel, in dem sie die Nacht mit ihm verbracht hat).

Wir hatten gute und intensive Gespräche, und es ist uns beiden klar, dass wir uns trennen müssen, die Kinder sollen weiterhin von uns beiden beeltert werden. Nur hat sie jetzt plötzlich ihr Einverständnis zurückgezogen, auszuziehen und verlangt stattdessen von mir, ich solle aus dem Haus ausziehen und mir eine Wohnung suchen. [ich bin richtig platt!!!]
a) ich krieg durch Zufall mit, dass sie sich "umorientiert", anstatt sich vorher zu trennen (also auch räumlich); b) ich werde meine Kinder maximal nur noch 50% sehen können (ich hab eine sehr enge Beziehung zu den kids - klassischer Rollentausch: sie Karriere, ich mehr Kids und Haus) - und jetzt c) verlangt sie allen ernstes, ich muss ausziehen - schließlich gibt es ja keine "Schuldfrage" bei Trennungen, ergo kein Grund, warum sie ausziehen müsse...

Ich zweifle gerade ganz heftig - sehe nur ich das so, dass diese Forderung gerade noch dem Faß die Krone ins Gesicht schlägt, oder hat sie recht? (moralisch, ethisch etc., nicht juristisch). Ich bin absolut platt ob dieser Unverschämtheit, zusätzlich zu all den Verletzungen - aber vielleicht kann ich zwischen dem heulen ja nicht mehr klar sehen...

Helferlein 142 Wien M, 25

Wem gehört die Wohnung den? Dir oder ihr?! Ich kann auch nicht ganz begreifen warum du in dieser WG situation weiter gelebt hast anstatt dich scheiden zu lassen und deinen weg weiter zu gehen, es tut mir leid aber ich glaube du hättest dich schon viel früher lösen müssen den es war ja irgendwann klar das sich die situation verändert....
Also ich würd mir an deiner Stelle denke ich einen Anwalt nehmen?

lG
John

Helferlein 142 Wien M, 25

PS: Ich denke der bei dem die Kinder bleiben wird wahrscheinlich die Wohnung behalten, aber ich denke du solltest dir wirklich juristische Hilfe holen und auch nicht mehr Zeit verplempern!

lG
John

Forums-InsiderIn 395 München M, 22

moskito wrote:

) - und jetzt c) verlangt sie allen ernstes, ich muss ausziehen - schließlich gibt es ja keine "Schuldfrage" bei Trennungen, ergo kein Grund, warum sie ausziehen müsse...

es gibt genauso keinen grund weshalb du ausziehen solltest.

jap, ich würde mir schnellstmöglich einen anwalt nehmen - und zwar einen guten.
moralisch, ethisch.... nun, ich denke im sinne der kids sollte das haus bei dem elternteil bleiben, bei dem die kids den größeren teil ihrer zeit verbringen. denn sein wir mal ehrlich: es ist schon aus rein organisatorischen gründen vollkommen ausgeschlossen, dass sie bei jedem von euch 50% der zeit sind.

falls ihr allerdings beide eigentümer des hauses seid bedeutet ein auszug für den ausziehenden einen massiven finanziellen verlust. da vermutlich keiner von beiden in der lage ist den anderen auszuzahlen würde ich mir, falls du denn am ende doch ausziehen solltest, das auf den unterhalt anrechnen lassen. schließlich würden sie und die kids in diesem szenario erhebliche, monatliche kosten sparen.

auch solltest du dich möglichst frühzeitig darum kümmern, wieder beruflich auf beiden beinen zu stehen....

erkundige dich doch mal nach der wohnsituation ihres neuen freundes, falls der auch ein haus hat liegt es eigentlich auf der hand, dass sie bei ihm einzieht zwinkernd..

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

hy- die wohnung kannst du dir schon mal abschreiben- die kriegt ziemlich sicher deine frau (da die kinder ja auch meist bei der mutter bleibn). aussedem lohnt sichs gar nciht hier zu streiten...
die schuld...dieliegt immer bei beiden. die kinder sind halt arm- aber die werden auch drüber wegkommen wenn ihr euch nciht anfangt pllötzlich zu befetzen. ein anwalt ist aber trotzdem ne sehr gute idee!! frag mal den um rat-viell. gibts d anoch andre möglichkeiten

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo moskito,

moskito wrote:

(...) oder hat sie recht? (moralisch, ethisch etc., nicht juristisch). Ich bin absolut platt ob dieser Unverschämtheit, zusätzlich zu all den Verletzungen (...)

viele Menschen suchen in ethisch-moralischen Grundsätzen Orientierung - oder besser: Bestätigung, wenn sie verletzt sind und sich ungerecht behandelt fühlen; Bestätigung für ihr Empfinden.
Wenn ich dir nun sagen würde, dass ihr Ansinnen völlig vertretbar wäre: Würde das etwas an deinen Gefühlen ändern? Und im umgekehrten Fall: Was würde sich für dich ändern, wenn ich ihren Vorschlag für eine bodenlose Frechheit hielte?

Viele Grüße,
Toughy

Forums-InsiderIn 242 neben der Spur W, 27

Hi Moskito,
Du bist ja wirklich in einer sehr schwierigen Situation und leider ist es nach allem was man so hört wohl tatsächlich so, dass der Mann in solchen Fällen oft den Kürzeren zieht. Deshalb würde ich alles versuchen, das irgendwie einvernehmlich zu lösen, auch wegen der Kinder.
Überhaupt sehe ich die Betreuungsfrage im Vordergrund. Denn die Kinder werden ja wohl nicht umziehen, sondern im Haus bleiben. D. h. der, der die Kinder "kriegt", bleibt sinnvollerweise im Haus. So, nun schreibst Du aber, dass Ihr Euch einig seid, die Kinder zu jeweils 50% "beeltern" zu wollen. Habt Ihr da schon konkreter drüber gesprochen, wie das laufen soll? Sollen sie eine Woche da wohnen und eine Woche dort? Bedeutet die geteilte Verantwortung auch, dass sie bei jedem von Euch genau gleich viel Zeit verbringen sollen? (Das hat ja auch mit Arbeitszeiten usw. zu tun.)
Und warum will sie jetzt auf einmal nicht mehr ausziehen, wie begründet sie das? Du schreibst, ihr hättet eher einen klassischen Rollentausch gemacht, ich finde das spricht ja nun eher dafür, dass dann auch Du im Haus bleiben kannst und sie auszieht. Arbeitet Ihr beide? Wer verdient denn mehr und ist an sich genügend Geld da, oder würde das Ausziehen auch finanzielle Sorgen mit sich bringen? Also ich finde, es ist jedenfalls Dein Gutes Recht, Dich für das Haus und die Kinder einzusetzen, nur wie gesagt, einen "Krieg" will man ja auch nicht. Hach, wirklich schwierig... Könnt Ihr nicht trotz aller Kränkungen gemeinsam das Szenario Du ziehst aus --> Vorteile, Nachteile vs. Sie zieht aus --> Vorteile, Nachteile durchspielen und doch noch zu einer Lösung kommen?
Viele Grüße
Selene

sporadischer Gast 12 Niederösterreich W, 25

Hallo Moskito!

Ich kann mich in deine Situation gut hineinverzetzen da ich mich in einer ähnlichen befunden habe.
Dass der Mann den kürzeren zieht ( wenn es um die Wohnungsregelung geht), kann nicht pauschal gesagt werden..
Nachdem mein Ex kommentarlos ging und nicht mehr wiederkam, sass ich allein in der Wohnung.
Ich habe mich jedenfalls damals entschieden, mit UNSEREM Kind aus SEINER Wohnung auszuziehen. Kurz danach kam auch eine Räumungsklage vom Gericht.

Im Nachhinein hätte ich jedoch eine andere Entscheidung getroffen da wir übergangsmäßig zurück zu meinen Eltern ziehen mussten und dieser Umzug mit viel Stress und Umgewöhnung vor allem für die Kleine verbunden war.

Ich hatte damals nicht die Kraft, juristische Schritte einzuleiten und fühlte mich verloren und allein gelassen. Ich wählte den Weg des geringsten Widerstands.

Wenn es EUCH noch möglich ist, auf der Elternebene miteinander zu kommunizieren, so würde ich euch dringend ein Gespräch ( ggf. mit Mediation) empfehlen. Du kannst dich für solche Belange ans zuständige Jugendamt/ Jugendwohlfahrt wenden. Es gibt auch e.V`s wie hier in Österreich z.B. den Verein "Ananas" die Eltern in Scheidungs/-Trennungssituationen unterstützen und bei Bedarf zusammenführen.

Das mit dem Anwalt ist ein wichtiger Punkt weil er dich gut über deine Möglichkeiten aufklären kann und du dir in einem Erstgespräch sicherlich auch besser über deine eigentlichen Absichten/ Forderungen bewusst wirst.

Zu guter Letzt ist natürlich Lebensberatung/Psychotherapie auch eine Option um in einer Krisensituation einen klaren Kopf zu bekommen und die Gedanken zu ordnen.

Ich empfehle dir aus eigener Erfahrung DRINGEND, in dieser Situation auf professionelle Hilfe anstatt/ zusätzlich zu privaten Gesprächen mit Freunden und Bekannten zurückzugreifen. Lass dich nicht zu sehr durch Erzählungen und Erfahrungen anderer beeinflussen sondern setze - soweit es dir momentan möglich ist- auf einen klaren Verstand und institutionelle Begleitung.

Gerade jetzt ist es wichtig für dich, deine Möglichkeiten abzuwägen und verletzte Gefühle erschweren es dir, die richtigen Entscheidungen zu treffen.

Ich wünsche dir alles Gute!

sporadischer Gast 12 Niederösterreich W, 25

P.s. Sorry wenn obiger Beitrag ein wenig an deiner Fragestellung vorbeiging.
Der moralische Aspekt ist natürlich für dich wichtig zu klären aber ich denke, in deiner jetzigen Situation wäre das ein schlechter Ansatzpunkt.
Ich meine, sie hat dich mit einem anderen betrogen und will jetzt, dass DU aus der Wohnung ziehst.
Klar ist das unmoralisch. Und mies.
Aber was bringt dir diese Feststellung? Eine gewisse Bestätigung vielleicht, aber auch Frust, Groll und vielleicht Depression.
Willst du überhaupt unter den momentanen Umständen in der gemeinsamen Wohnung bleiben?
Wohnst du momentan noch mit ihr unter einem Dach?
Wie geht es dir dabei?
Lg
scherzkeks

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

Hallo moskito,

Quote:

dann hat Streß, viel Arbeit, zuwenig Beziehungspflege, falsche Prioritäten und was auch immer unsere Beziehung kaputt gemacht.

Das kann ich aus eigener Erfahrung gut nachvollziehen.

Quote:

Zufällig kommt heraus, dass sie einen Freund hat; blöderweise werd ich eifersüchtig und merke, wie wichtig sie mir noch ist.

Das ist leider recht häufig so, dass man erst in solch einer Situation erst merkt, wie wichtig der/die andere für einen ist. kenn ich leider auch.

Quote:

verlangt sie allen ernstes, ich muss ausziehen - schließlich gibt es ja keine "Schuldfrage" bei Trennungen, ergo kein Grund, warum sie ausziehen müsse...

So ganz daneben lag B. Brecht ja nicht damt: Erst kommt das Fressen und dann die Moral. Und weil sich Schuld/Verantwortung in Luft auflöst, kann jeder sich nehmen, was er will. Z. B. erst vera*** und dann noch wie man so sagt, "die Sau rauslassen".

Quote:

Ich bin absolut platt ob dieser Unverschämtheit, zusätzlich zu all den Verletzungen - aber vielleicht kann ich zwischen dem Heulen ja nicht mehr klar sehen...

Ich meine, das Heulen kann auch auf einem klar sehen (mit-)begründet sein. Vielleicht sieht das Herz da manchmal mehr als der Verstand.

Meine Meinung im von Außen erstmal vermuteten Interesse der Kinder, weil es, wie du schreibst 50/50 Fürsorge geben soll: Sofern es von beiden eine gute Beziehung zu den Kindern gibt, bleibt der im Haus, der sich am meisten um die Kinder gekümmert hat. Das scheint mir unabhängig von der Moralfrage jedenfalls auf den ersten Blick selbstverständlich.

Sehr wichtig ist aber auch, falls die Kinder schon etwas älter sind, was diese selbst wollen Exclamation

Schließlich sind sie keine Verschiebungsmasse bei Konflikten ihrer Eltern.

anarchistin schrieb:

Quote:

die wohnung kannst du dir schon mal abschreiben- die kriegt ziemlich sicher deine frau (da die kinder ja auch meist bei der mutter bleibn).

Das ist keineswegs gesagt. Denn beide haben offenbar, weil verhairatet, das Sorgerecht. Und gerade deshalb ist die Situation offen, weil es eine umgekehrte Rollenaufteilung gab. Können sich die Eltern nicht einigen, was dringend zu hoffen ist, vermittelt zunächst das Jugendamt. Wenn erfolglos, entscheidet das Gericht. Und das kann auch zu Gunsten des Vaters sein. Es hängt davon ab, welche Bindungen bestehen, welche Rahmenbedingungen zu erwarten sind und auch, wenn sie nicht zu jung sind, was die Kinder selber möchten.

@taughy

Quote:

viele Menschen suchen in ethisch-moralischen Grundsätzen Orientierung - oder besser: Bestätigung, wenn sie verletzt sind und sich ungerecht behandelt fühlen; Bestätigung für ihr Empfinden.
Wenn ich dir nun sagen würde, dass ihr Ansinnen völlig vertretbar wäre: Würde das etwas an deinen Gefühlen ändern? Und im umgekehrten Fall: Was würde sich für dich ändern, wenn ich ihren Vorschlag für eine bodenlose Frechheit hielte?

Nebenbei, schön, auch an anderer Stelle mal wieder was von dir zu hören.
Aber zur Sache, wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf, sehr gute Bemerkung und Frage. Laughing

(Ich neige ja mehr zur Frechheit. Laughing

)

Viele Grüße.
Anastasius

Forums-InsiderIn 210 NRW M, 48

Toughy wrote:

Hallo moskito,

moskito wrote:

(...) oder hat sie recht? (moralisch, ethisch etc., nicht juristisch). Ich bin absolut platt ob dieser Unverschämtheit, zusätzlich zu all den Verletzungen (...)

viele Menschen suchen in ethisch-moralischen Grundsätzen Orientierung - oder besser: Bestätigung, wenn sie verletzt sind und sich ungerecht behandelt fühlen; Bestätigung für ihr Empfinden.
Wenn ich dir nun sagen würde, dass ihr Ansinnen völlig vertretbar wäre: Würde das etwas an deinen Gefühlen ändern? Und im umgekehrten Fall: Was würde sich für dich ändern, wenn ich ihren Vorschlag für eine bodenlose Frechheit hielte?

Viele Grüße,
Toughy

Hi zusammen,

Hier gab es ja schon viele gute juristische Anmerkungen zum Thema.
Und Moskito wird sich da sicher schlau machen können. Hier ist vielleicht auch nicht das richtige Forum...
Nur so viel:
Sofern Du noch Gespräche mit Deiner Frau führen kannst, solltet ihr Euer beider Restvernunft einsetzen, soviel wie möglich einvernehmlich zu regeln. Moskito, Du kannst Dich anwaltlich beraten lassen, aber die Kommunikation zwischen Euch sollte solange wie nur eben möglich nicht über Anwälte stattfinden. Das endet fast unausweichlich in einem Rosenkrieg und macht möglicherweise noch mehr Bauchschmerzen als unerquickliche Gespräche mit dem "Ex"-partner. Ihr kommt beide finanziell geschädigt raus, und die Anwälte lachen sich ins Fäustchen.
Wie immer gilt die Prioritätenreihenfolge: Kinder, Gesundheit, Geld.

Zu Toughys "interessantem" Beitrag:

Lieber Toughy, wenn Du sagen würdest, ihr Ansinnen sei durchaus vertretbar, müsstes Du es begründen. Und ich bin der festen Überzeugung, dass sich was an Gefühlen von Menschen ändern kann, wenn man wohlformulierte Relativierungen hört.
Auch wenn Du es für eine bodenlose Frechheit hieltest, müsstest Du relativieren.
Das Problem ist doch, dass Menschen, die tief verletzt wurden, durchaus in Gedanken Revanchefouls durchspielen. Und sich dafür moralischen Beistand holen wollen.
Hier sollte immer wieder erwähnt werden, dass illegale Rache komplett obsolet ist. Auch sollte man nichts unternehmen, was man vielleicht später mal bereuen könnte...

Ein bisschen selbstbeschwörend
Aspipitt

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

Aspipitt schrieb:

Quote:

Zu Toughys "interessantem" Beitrag:
wenn Du sagen würdest, ihr Ansinnen sei durchaus vertretbar, müsstes Du es begründen. Und ich bin der festen Überzeugung, dass sich was an Gefühlen von Menschen ändern kann, wenn man wohlformulierte Relativierungen hört.
Auch wenn Du es für eine bodenlose Frechheit hieltest, müsstest Du relativieren.

Wenn ich es richtig lese, steht am Ende die eigene Entscheidung, die nicht weiter in allgemeingültigem Sinne begründet werden kann. - Dem kann ich nur zustimmen Sie ist relativ, weil man selbst der Bezugspunkt ist. Und nichts anderes ist überhaupt möglich nach meiner Ansicht.

Viele Grüße.
Anastasius

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Aspipitt wrote:

Zu Toughys "interessantem" Beitrag

Freut mich, dass du ihn "in-te-res-sant" gefunden hast Rolling Eyes

Quote:

Lieber Toughy, wenn Du sagen würdest, ihr Ansinnen sei durchaus vertretbar, müsstes Du es begründen.

Liebe (

) Aspipitt, ich mu(e)ss(te) hier gar nix. Und tatsächlich hab ich ja auch kein moralisches Urteil abgegeben, das ich deiner Ansicht nach begründen oder relativieren sollte.
Verstehe deine Argumentation mir gegenüber nicht...? Warum speziell an meine Adresse? Vielleicht magst du's mir erklären?

@Anastasius: *rüberwink* Very Happy

Soweit richtig gelesen, auch wenn ich zunächst einmal eher die Gefühle meinte denn eine Entscheidung... Finde das insofern wichtig zu erwähnen, als Gefühle ja nicht direkt in Entscheidungen und Handlungen umgesetzt werden müssen. Aber Haarespalterei muss auch nicht sein; sieht nämlich doof aus so'n Spliss Laughing

Forums-InsiderIn 210 NRW M, 48

Toughy wrote:

viele Menschen suchen in ethisch-moralischen Grundsätzen Orientierung - oder besser: Bestätigung, wenn sie verletzt sind und sich ungerecht behandelt fühlen; Bestätigung für ihr Empfinden.
Wenn ich dir nun sagen würde, dass ihr Ansinnen völlig vertretbar wäre: Würde das etwas an deinen Gefühlen ändern? Und im umgekehrten Fall: Was würde sich für dich ändern, wenn ich ihren Vorschlag für eine bodenlose Frechheit hielte?

Hi,
Ich fand Deine Einlassung sehr gelungen. So richtig schön psychotherapeutisch...
Auch ich bin mit der Frage befasst, ob ich nicht im Rahmen einer Trennungssituation ungerecht behandelt werde. Insofern sprach mich Deine Forumulierung auch persönlich an.

Allerdings habe ich Deine Fragen NICHT als rhetorisch interpretiert.
Sondern mit der Möglichkeit einer Antwort.

MEINE Antwort auf die Frage erste Frage wäre: ja.
Meine Antwort auf die zweite Frage wäre: Danke. Muss man bodenlose Frechheiten eigentlich hinnehmen?

Vielleicht antwortet Dir Moskito ja auch noch auf Deine Fragen, (und hat sie auch nicht als rhetorisch interpretiert).

MfG
Aspipitt

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

@Aspipitt:

Hab Dank für deine Erläuterung.

Aspipitt wrote:

So richtig schön psychotherapeutisch...

Man tut, was man kann Wink

Quote:

Auch ich bin mit der Frage befasst, ob ich nicht im Rahmen einer Trennungssituation ungerecht behandelt werde.

Ja, ich erinnere mich.

Zugegeben, wenn ich's selber noch mal überdenke, waren meine Fragen eher rhetorischer Natur. Denn ich hab noch nie von einem Menschen gehört, dessen Ärger verflogen ist, nur weil jemand anderes meinte: "Hey, ist doch nicht so schlimm." Du scheinst eine Ausnahme zu sein, bist aber vielleicht auch nur nicht so sehr in Kontakt mit deinen wahren Gefühlen... - sondern eher mit einer inneren Instanz, die dir sagt, wie du dich fühlen darfst oder solltest? nixweiss

@moskito:

Vorsichtshalber zur Klarstellung:

moskito wrote:

Ich zweifle gerade ganz heftig - sehe nur ich das so, dass diese Forderung gerade noch dem Faß die Krone ins Gesicht schlägt, oder hat sie recht? (moralisch, ethisch etc., nicht juristisch). Ich bin absolut platt ob dieser Unverschämtheit, zusätzlich zu all den Verletzungen (...)

Für dich schlägt es dem Fass den Boden aus, setzt dem Ganzen die Krone auf. Das ist Fakt. Mag sein, jemand anderes würde in einer vergleichbaren Situation anders empfinden. Egal, du empfindest so. Und dabei ist es schnurzpiepegal, ob deine Frau meiner, Anastasius', Aspipitts oder wessen auch immer Ansicht nach ethisch-moralisch nun im Recht ist oder nicht.
Erkenne deine Gefühle an: du bist stinksauer/wütend/fassungslos/... Denn nach deiner Maßgabe ist es eine Sauerei, was sie sich so zurechtdenkt. Du darfst so empfinden, natürlich.

Aber vielleicht magst du noch einmal genauer Auskunft darüber geben, woran du so zweifelst?

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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