Bin nicht leidenschaftlich genug

Helferlein 88 Deutschland W, 42

Beim Sex taucht bei mir immer wieder das gleiche Problem auf: Ich genieße es, berührt zu werden, werde aber nicht richtig aktiv, vermutlich, weil mir so was wie ein Gen fehlt, das die wahre Leidenschaft für den Körper der anderen auslöst. Das ist natürlich für die anderen frustrierend und wurde mir schon als Egoismus angekreidet. Aber was soll ich tun? So tun als ob ich wirklich leidenschaftlich wäre möchte ich nicht, ich verstelle mich nicht gerne, ich möchte gerade im Bett keine Show abziehen. Kennt jemand dieses Verhalten von sich oder anderen, und was könnt ihr mir raten?

Forums-InsiderIn 333 niederlande M, 49

Mich wundert diese Erklärung aus dem fehlenden Gen, Dependent. War wohl eine ironische Metapher? Ich kenne solches Bettverhalten, es als Egoismus abzuwerten ist als Urteil anderer verständlich, aber völlig daneben. In meiner Gruppentherapie war es ein Thema und gestern in meiner Einzeltherapie wieder, da es als komplemetär zu dem meinen oft in meinem Leben auftaucht. Dem unersättlichen Zuwendungsbedürfnis aus dem es hervorgeht, kann ich nicht widerstehen. Die Ursache liegt in meiner freudschen Praehistorie verborgen. Der wollen der Therapeut und ich nun auf die Spur kommen. Er machte da aber ein eher pessimistisches Gesicht....

Helferlein 88 Deutschland W, 42

Richtig, Gompert, die Erklärung mit dem fehlenden Gen war ironisch gemeint. Habe mich nämlich auch schon ausgiebig mit der Psychoanalyse beschäftigt. Meine (persönliche) Erklärung war bisher immer die sogenannte "präödipale" Störung, die ich offenbar habe. Deine Theorie scheint in eine ähnliche Richtung zu gehen. Jedenfalls tut es mir gut, dass du schreibst, es sei völlig daneben, mein Verhalten als Egoismus abzuwerten. Wie gehst du/gehen andere mit deinem Problem um (außer es in der Therapie zu besprechen, was ich bis jetzt noch nicht gewagt habe - stehe allerdings kurz davor)?

sporadischer Gast 11 Wien M, 31

"Bin nicht leidenschaftlich genug"

Genug wofür? Ich nehme einmal an für die Partner
Ist für Dich ist Dein Ausmaß an Leidenschaft ausreichend?

Schön ist einen Partner zu haben der inetwa den gleichen Rythmhus und die gleiche Hitze hat. Aber in keiner Partnerschaft die ich kenne sind beide in allen wichtigen Dingen im Einklang.
Beim Sex findet man sich schon zusammen denke ich. Wenn Deine Leidenschaft für Dich ausreicht findest Du schon Wege, dass der Partner auch auf seine Kosten kommt. Keine Show - ein ehrliches: "komm her ich mach was für Dich"

Helferlein 88 Deutschland W, 42

Ja, für mich ist meine Leidenschaft ausreichend. Doch ich habe den Eindruck, dass es sehr schwierig ist, jemanden zu finden, dem ich "gut genug" im Bett bin. Mir wurde jedenfalls schon mehrmals mitgeteilt, dass ich nicht aktiv genug bzw. sogar egoistisch bin. Das verunsichert mich nun sehr. Wie soll ich denn vorher wissen, ob meine Leidenschaft meinem Sex-Partner reicht? Gibt es Menschen, die nicht so viel Wert darauf legen, sexuell begehrt zu werden?

sporadischer Gast 11 Wien M, 31

Liebe Dependent,

Ich denke es gibt Menschen die nicht DEN Wert auf Sex legen bzw für die er auch gemütlicher ablaufen kann.
Es gibt wohl wesentlich mehr Männer die sich für schlecht im Bett halten als Frauen. Daher glaube ich dass sich viele mit Dir ganz besonders wohl fühlen könnten weil Du ihnen nicht so großen Druck machst(oder tust Du das?)
Sex ist gut/wichtig für eine Beziehung. Es ist EINE Möglichkeit Liebe auszudrücken. Daher verbinden halt auch die meisten Menschen "ich werde begehrt " mit "ich werde geliebt ". Und vor allem auch den Umkehrschluss!!
Da in dem Punkt Frauen und Männer gleich Ticken kannst Du das vmtlch nachvollziehen. Sei also nicht zu streng mit Deinen Partnern wenn sie sich kränken. Für die meisten wird wichtig sein zu wissen, dass Du nicht auf sie kühl reagierst sondern ganz grundsätzlich und immerschon.
Wenn mit dem einer nicht klarkommt dann ist er denke ich schlicht der Falsche für Dich, denn Du kannst Dich in dem Punkt wohl ändern.

Darf ich Dich fragen wie sich das inetwa manifestiert? Gehst Du auch aktiv auf den Partner zu weil Du Sex mit ihm willst, und bist dann einfach bei der Sache eher passiv? Oder hast Du eigentlich nie wirklich Lust auf Sex?Hast Du Probleme damit die "Geberrolle" zu nehmen und Dich um die Bedürfnisse des Partners zu kümmern weil Du nicht "scharf" bist?

Vielleicht als positives Ende: Ich denke auf jeden Fall dass es für dieses Häferl passende Deckel gibt! Vielleicht ist es sogar der den Du schon daheim hast(wenn Du einen daheim hast) und ihr findet auch sexuell einen Kurs.

Helferlein 88 Deutschland W, 42

Lieber Hintermmond,

vielen Dank für deine verständnisvollen und ermutigenden Worte und die hilfreichen Gedanken. Ich will jetzt gar nicht tiefer in das Thema einsteigen, hoffe einfach, dass ich noch den passenden "Deckel" finden werde...

Lg Dependent

Forums-InsiderIn 440 Bayern W, 41

Ich finde, zum schönen Sex gehört geben UND nehmen. Wenn der eine immer nur nimmt und wenig gibt, dann vergeht doch dem Gebenden irgendwann die Lust darauf. Oder nicht?
Man möchte es doch seinem Partner immer so schön wies geht beim Sex machen, oder?
Gehört da nicht dazu daß man gibt? Es ist doch auch ein schönes Gefühl als Frau wenn man merkt daß man den Partner viel Lust verschafft.

Quote:

Wie soll ich denn vorher wissen, ob meine Leidenschaft meinem Sex-Partner reicht?

Vorher kannst du es nicht wissen. Aber, man könnte ja zwischendurch mal nach seinen Wünschen fragen. Ob man diese dann erfüllen kann oder will, ist das Andere.

Quote:

Gibt es Menschen, die nicht so viel Wert darauf legen, sexuell begehrt zu werden?

Weiß nicht. Aber ich denke es gefällt doch jeden in der Beziehung, ob nun Mann oder Frau, sexuell von seinem Partner begehrt zu werden.

sporadischer Gast 19 OÖ M, 46

Hallo Dependent!
Ich kann als Mann dem was Marina sagt nur voll zustimmen.
Meine Frau ist sehr ähnlich als du.
Und ich habe große Probleme die ich zu einem anderen Thema kundgetan habe, abe auch mit diesem.
Aber wie gesagt meine Frau ist sehr ähnlich wie du - als sehr passiv.
Sie sagt allerdings immer daß sie es so gerne hat.
Allerdings kaum verständlich für mich. Und da kommt schon Marinas Antwort voll ins Spiel. Die sich mit meinen Gefühlen und Gedanken zu 1000% "voll" decken.
lg, Franky

Forums-InsiderIn 440 Bayern W, 41

Hallo franky!
Wenn Sie sehr passiv ist, vergeht da dir nicht auch die Lust mit der Zeit?
Das macht doch auf Dauer auch keinen Spaß wenn man sich mmer in der Rolle des Gebenden fühlt, oder?

sporadischer Gast 19 OÖ M, 46

Hallo Marina!
Ja - ist manchmal schwer zum durchstehen(weil passiv) - und wenn du sagst "vergeht dir die Lust dabei ?" - könnte ich nicht unbedingt sagen daß es mir "vergeht" - aber es ist sehr frustrierend.
Dazu bin ich wahrscheinlich "zu schwach" - wenn ich in diese Richtung
mit meiner Frau spreche kommt sowieso nur Streit raus, was die folge hat daß logischwerweise Sex in den nächsten Tagen "noch weniger" ein Thema ist. Und selbstbefriedigung ist halt auch nur bedingt schön grinsend

.

Wenn ich ehrlich bin, weiß ich nicht mal mehr - wie ich es ihr "richtig" ohne daß es aufdringlich rüberkommt - sagen soll - daß ich mir ihr schlafen will!!!
Will jetzt nicht unbedingt meine Frau schlecht machen - vielleicht hab ich wirklich selber ein Problem(wahrscheinlich) - sie sagte es gerade vor 5min. zu mir grinsend

Viel. hat es mit meinem Alter zu tun - und daß ich jetzt das Gefühl habe
"zuwenig" und zu "normalen" Sex zu haben - wer weiß wie lange noch usw. ... -
Und wenn ich weiter ehrlich bin - wenn mir jetzt eine Frau(die mir auch gefällt) in mein Leben tritt - sprich irgendwo bei einer Männerrunde o. ähnliches - mir zu verstehen gäbe daß sie mit mir ins Bett will - dann würde ich es sofort machen....
Wie oft gibst du deinem Mann zu verstehen - daß du gerade keine Lust auf Sex hast - und wie?
Wurde nämlich heute so ca. 5.oo Uhr wach - naja - hätte halt Lust gehabt - und habe sie gestreichelt usw. - ... also zu verstehen gegeben daß ich Lust hätte - sie wurde durch daß streicheln natürlich wach - ihre Antwort: sei mir nicht böse - aber ich will jetzt schlafen. Tonlage - barsch..und aus!
Letztes mal vor 3 Tagen Sex.. naja - natürlich auch nur nach dem "ich" wollte. Ja - eigentl. immer das gleich Schema - ich fordere - "sie" nie.
Frustrierend.... vielleicht auch für sie.

lg, Franky

P.s.: So richtig kann ich meine Gefühle und Gedanken nicht in "geschriebene" Worte fassen. Denke daß ich besser reden könnte als schreiben!

Forums-InsiderIn 440 Bayern W, 41

Hallo franky!
Ich denke ich kann dein Problem schon verstehen.
Ist es nicht so, daß du daß du folgendes Gefühl hast: Du bist über 40, der Sex den du hast ist dir nicht oft genug und nicht befriedigend genug. Du denkt: das kann doch längst nicht alles sein?
Und du weißt, es gäbe "besseren", erfüllenderen oder ich nenns einfach mal geileren Sex. Nur leider bekommst du das von deiner Frau nicht so wie du es dir vorstellen würdest.
Du vermisst vor allem das Gefühl des sexuell begehrt werdens.
Ich denke ich liege in meiner Vermutung richtig, oder?
Daß sie morgens um 5 Uhr keine Lust auf Sex hat. Denke das wäre nicht das Problem wenn du sonst zufrieden wärst. Aber, es sind dann viele kleine Situationen die sich häufen und dann wird ein größeres Problem daraus.
Liege ich richtig mit meiner Vermutung?

sporadischer Gast 19 OÖ M, 46

Hallo Marina!

Ich muß jetzt fast schon lachen - ja - genauso ist es. So hätte "ich" es niederschreiben müssen!
Dem wäre nichts hinzuzufügen - wenn.... ja wenn? ...Liegt jetzt daß problem bei mir? Ist es die vielgenannte "Midlife kriese"?
Bist du eine Therapeutin? Wink

sporadischer Gast 19 OÖ M, 46

Code:

Du vermisst vor allem das Gefühl des sexuell begehrt werdens.

Vielleicht ist es auch nur daß und ev. etwas wie du sagst "g... Sex"- würde sonst vielleicht nie auf die Idee des "Fremdgehens" kommen - denn meine Frau ist sehr hübsch und wir führen sicher keine schlechte Ehe.

Forums-InsiderIn 440 Bayern W, 41

Hallo franky!

Bin bestimmt keine Therapeutein Wink

Hab selbst Probleme genug. Confused

Ob das die Midlife Kriese ist, das weiß ich auch nicht.
Ich kenne aber das Problem von dem du schreibst. Man weiß (und hat es vielleicht auch schon erlebt) es gäbe den Sex besser und schöner, nur leider bekommt mans vom eigenen Partner nicht so. Miteinander darüber reden finde ich zwar sehr wichtig, aber manchmal hilft nicht mal das was. Leider gehören da zwei dazu die dies SO wollen und leider schweben wir Menschen da wohl auf verschiedenen Ebenen.

Hab das selbst auch schon erlebt. Vor allem, wenn man mal Sex hatte, der "besser" war, dann möchte man auf diesen "besseren" Sex nicht mehr verzichten. Dann ist der Sex den man bekommt zwar nicht schlecht, aber eben nicht DAS.
Hab, als ich unzufrieden mit meinem Partner war, auch oft darüber mit ihm geredet. Aber das ganze Reden half nur ein bischen und es war trotzdem nicht DAS.
Ich weiß nicht, in manchen Beziehungen hilft das Reden darüber wahrscheinlich. Aber machmal hilft das auch nicht.

Und ich weiß nicht, warum es so ist daß es Menschen gibt mit denen das Sexleben einfach paßt, und mit anderen irgendwie nicht. Irgendwie ist man dann in sexueller Hinsicht immer "suchend", eben unausgefällt.
Liegts an der Gewohnheit die man hatte, an dem zuvor erlebten, oder an der eigenen Phantasie.
Vielleicht ist die eigene Phantasie zu groß für die Phantasie des Anderen.

Ich bin zwar sehr gegen das Fremdgehen. Bin selbst früher betrogen worden. Doch wenn ich das wieder so lese wie unausgeglichen manche Männer ( auch Frauen) beim Sex mit ihren Partner sind, dann wunderts mich wieder nicht daß die Gedanken ans Fremdgehen kommen. Und dann ists sogar wieder ein wenig verständlich wenn man ein Angebot zu "besseren" Sex außerhalb der Beziehung bekommt, dann schwach wird.
Obwohl mans zu Hause vom eigenen Partner viel lieber hätte.
Confused

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