Keine Lust auf Sex; Freund macht Druck

neu an Bord! 4 Brandenburg W, 22

Hallo,

ich habe seit ca. 2 1/2 Jahren folgendes Problem und versuche jetzt einfach mal auf dem Weg hier, eine mögliche Erklärung oder zumindest Gleichgesinnte zu finden:

Ich habe keine Lust auf Sex. Es grenzt inzwischen wirklich schon an einer Phobie. Jeglicher Gedanke, der darin endet, welchen mit meinem Freund, mit dem ich seit 3 1/2 Jahren zusammen bin, zu haben, jagt mir Schauer über den Rücken. Aber auch der Gedanke daran, mit anderen Männern Sex zu haben, ist nicht besser. Ich will gar nicht ausschließen, dass es eventuell auch an meinem Freund liegt (wir waren bei einigen Terminen bei Profamila etc. - hat nich viel gebracht) aber ich denke, das Hauptproblem liegt bei mir.

Momentan weiß ich einfach nicht mehr wirklich weiter. Ich treffe mich nur noch selten mit meinem Freund, weil der inzwischen wirklich schon wahnsinnig unzufrieden und genervt ist und es nur zu Streit führt. Anfang des Jahres hat er zu mir gesagt, dass er mir dieses Jahr noch gibt, herauszufinden, was los ist (er ist der Meinung, es liegt an irgendwas psychischem), dann zieht er seine Konzequenzen. Ich stehe wahnsinnig unter Druck und bin inzwischen soweit, dass ich am liebsten selbst Schluss machen würde, obwohl es sehr, sehr schade wäre, die Beziehung wegzuwerfen. Ansonsten harmonieren wir nämlich gut.

Es fällt mir gerade ziemlich schwer, dass alles so kurz zu beschreiben, dass es noch jemand liest. Der Text ist jetzt sehr unzulänglich ausgefallen. Was rüberkommen soll ist einfach:

Ich habe keine Lust auf Sex, leide nicht darunter, will auch keinen, bin aber gleichzeitig verzweifelt, weil das nicht mit meinem Freund vereinbar ist.
Selbst der Gedanke daran, dass ich vielleicht gar nicht auf Männer stehe, ist mir inzwsichen schon gekommen. Ich finde nackte Männerkörper einfach nicht erotisch, attraktiv und anziehend. Darunter leidet mein Freund natürlich auch. Gleichzeitig kann ich mir aber auch nicht vorstellen, etwas mit einer Frau zu haben...

Wie man merkt, ich bin total verwirrt und hilflos und für jede Reaktion, jeden Tipp oder sonst was dankbar.

LG Dina

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Hallo,

Hast dir einen "interessanten" Nickname ausgesucht. Wink

Nymphe22 wrote:

ich habe seit ca. 2 1/2 Jahren folgendes Problem

Und wie war es davor, existierte das Problem da auch schon?
Anders gefragt, gab es bei dir schon Zeiten mit sexueller Lust, denn du schreibst.....

Nymphe22 wrote:

Ich habe keine Lust auf Sex, leide nicht darunter,

Das bedeutet dann ja, dein Problem ist nicht die fehlende Lust auf Sex, sondern die Unvereinbarkeit dieser Tatsache mit deiner Beziehung. Du fühlst dich unter Druck gesetzt ein Problem zu lösen, welches für dich gar keines ist, erst die Folge Konsequenzen daraus erlebst du als Problem. Das ist schwierig.

LG, comus

neu an Bord! 4 Brandenburg W, 22

Hallo comus,

na ja... ob das schon vorher so war, kann ich schlecht einschätzen. Sexualität hat mich so eigentlich recht wenig interessiert. Ich hatte mit 17 meine ersten Erfahrungen überhaupt. Das damals war auch okay und schön.

Das erste Jahr mit meinem jetzigen Freund war schon problematisch aber es ging eben. Ich hatte einige Macken, was mein Verhalten beim Sex anging (es klappte nicht, ich hab abgebroche etc.) und wir haben auch schon viel zu früh mit SM ähnlichen Sachen angefangen. Vielleicht lag es ja auch daran. Ich bin nicht der romantische Typ. Kerzen und Musik sind absolutes No-Go. Dazu kommt, dass ich Liebe und Sex immer am liebsten trennen wollte. Das hat für mich nichts miteinander zu tun.
Inzwischen empfinde ich sogar Küsse schon als Belastung, weil sie ja zu mehr führen könnten. Und auch so mache ich mir nicht viel draus.

Das mein fehlender Leidesdruck ein Problem ist, weiß ich auch. Nur wenn ich das anspreche, hält mein Freund mir immer vor, dass er mir nicht wichtig genug ist. Weil wenn er mir wichtig wäre, müsste ich doch alle Hebel in Bewegung setzen, eine Lösung für mein Problem oder zumindest die Ursache rauszufinden.

Bin einfach genervt und weiß nicht weiter. Und wenn er mir dann sagt, dass ich bei weiteren Beziehungen immer das gleiche Problem haben werde, wenn ich mich jetzt von ihm trennen würde, denk ich mir inzwischen nur noch, dann bleib ich eben allein.

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Nymphe,

sorry, wenn ich direkt bin, aber ich kann echt nur den Kopf schütteln beim Lesen deines Problems.

Du findest deinen Freund nicht anziehend, du findest Sex nicht interessant, du kannst an nackten Männerkörpern (wie plastisch....) nichts besonderes finden, und du hast seit Jahren keinen Sex mehr mit deinem Freund gehabt.

Du willst einen Tipp? Okay, hier kommt einer:

Trenn dich von deinem Freund.

Ihr habt völlig unterschiedliche Peilungen in dieser Beziehung: er will wohl eine "normale" (was heißt das schon) Beziehung zu einer Frau, also auch Sex & Co., während du....... ja, was willst du eigentlich? Einen Kumpel, den du dir auf Distanz hälst, aber mit dem du sonst ganz gut harmonierst? Das ist die größte Selbstlüge, mit der man sich vor der Wahrheit drückt. Eine Beziehung ist nur so gut, wie der Sex in dieser Beziehung von BEIDEN empfunden wird. Dieses Gequatsche "Sex schei*e, aber ansonsten alles prima" ist nichts anderes als der Versuch, sich vor der unbequemen Wahrheit zu drücken. Und das tust du.

Du willst eine Beziehung OHNE Sex, dein Freund eine MIT Sex. Das ist auf Dauer nicht kompatibel, schon gar nicht, wenn alles erzwungenermaßen aufrecht erhalten wird, schon gar nicht wenn "Druck" im Spiel ist, schon gar nicht wenn dieses Thema ständig, immer und überall zwischen euch steht.

Nochmal: mach dem Drama ein Ende, ist besser für euch beide, glaub mir! Oder glaubst du, dass ihr noch 3 Jahre so weitermachen könnt, und dann ist alles in Ordnung - oder auch NICHT in Ordnung? Oder wie soll das weitergehen deiner Ansicht nach?

VG
O.

Forums-InsiderIn 251 wien W, 32

hallo!

habe mich gerade mit meinem partner darüber unterhalten was du für eine sorge hast.

tja, wir machen uns auch eher so die sorge, daß wenn ein paar diesbezüglich nicht zusammenpaßt, dh wenn einer viel sex will und der andere nicht - wie das auf dauer funktionieren soll....

heißt nicht, daß es nicht funktionieren kann, aber es ist nunmal fakt, daß unbefriedigte partner irgendwann zu dem schluß kommen, sich außen ihre lust zu befriedigen. wie gesagt, muß nicht sein, ist aber häufig der fall.
was ich dir wirklich raten kann, weiß ich einfach nicht.

wenn du dich verstellst und mitmachst obwohl du nicht willst, ist das auch nicht gut.

hm.......... wenn mir was sinnvolles dazu einfällt meld ich mich wieder...

Helferlein 74 niedersachsen W, 30

naja..ich finde das nicht so einfach, schlußmachen und gut.

ich finde schon dass du probleme mit sex hast.

wenn der leidensdruck so hoch ist (drohendes bez ende)

warum machst dukeine therapie?

unabhängig von deinem freund?

vielleicht gibt s ja einen grund warum du kein interesse an sex hast.mit einer therapie findest dus heraus. und gibtst der bez ne chance

Forums-InsiderIn 333 niederlande M, 49

Von deiner Zuneigung oder gar Liebe zum Freund kein Wort, gibt's die überhaupt?

neu an Bord! 4 Brandenburg W, 22

@ observator
danke, für deine direkte antwort. leider hast du da was missverstanden, was man ja auch nicht wirklich verübeln kann, weil es gar nicht möglich ist, die ganze geschichte in ein paar zeilen zu quetschen. ich habe nicht seit jahren keinen sex mit meinem freund, sondern eben immer nur phasenweise. mal läuft es gut über ein, zwei wochen hinweg, dann wieder nicht. momentan ist es eben wieder total mau. diese phasen decken sich so ziemlich mit meinem gesundheitlichen zustand, der zugegeben, wirklich zu wünschen übrig lässt. gerade auch deswegen kann ich dem thema sex wohl nicht so viel abgewinnen, wie mein freund. ich bin froh, wenn ich mich mal nicht mit meinem körper beschäftigen muss, was leider recht selten ist.
und nein, ich will keinen kumpel, den ich auf "distanz" halte. das hat damit nichts zu tun. wenn ich es mir aussuchen könnt, würd ich natürlich lieber eine normale einstellung zum thema haben und dafür eine rund um glückliche und harmonische beziehung.

@ ceralogie
womit wir beim thema therapie wären. ich habe zwei jahre lang eine gemacht wegen psychosomatischen beschwerden bei einer kinder- und jugendtherapeutin, die immer mehr auf familiären dingen rumgeritten ist. sie war dafür prädestiniert, mit sex und meiner beziehung konnte sie aber meiner meinung nach recht wenig anfangen. die therapie habe ich letztes jahr im herbst abgeschlossen und demnach jetzt erstmal zwei jahre sperre. einzige möglichkeit ist (auch wegen meiner anhaltenden körperl. beschwerden, die nicht wirklich organisch geklärt werden konnten) ein arzt für psychosomatik, der auch therapeutisch arbeitet. dort habe ich bereits einen termin. ich war wie gesagt auch schon bei profamilia. die gute dame konnte mir allerdings auch nicht so weit weiterhelfen und hat an unseren partnerterminen mehr geld verdient, als uns geholfen.

es ist ja nicht so, dass ich überhaupt nichts gemacht habe, um meine einstellungen abzuklären. das habe ich größtenteils für meinen freund getan, weil ich ihn nicht verlieren will (auch wenn ich immer eine lange anlaufzeit brauchte, um mich aufzuraffen). und ich würde mir sicherlich auch keinen kopf machen, sondern mich einfach trennen, wenn ich ihn nicht lieben würde und er mir viel bedeuten würde, oder?

fakt ist einfach momentan, dass mein körper immer mehr abdreht, der sex damit total auf dem abstellgleis steht und mein freund einfach keinen nerv mehr dafür hat. verständlich, er hat es lange zeit mitgemacht, dass ich ständig schmerzen hatte und die beziehung eigentlich größtenteils auf meinem körperlichen befinden ausgerichtet war. eine tatsache, die ich wohl schon weiter oben hätte erwähnen sollen. aber irgendwie verliere ich inzwischen echt den durchblick. ich weiß schon nicht mehr, wo ich anfangen soll zu erzählen.

es ist verbockt und ich will einfach nicht etwas aufs spiel setzen, was vielleicht nur nicht läuft, weil ich ne "macke" habe und mein organismus nicht mitspielt.

Forums-InsiderIn 377 Wien M, 26

Nymphe22 wrote:

Anfang des Jahres hat er zu mir gesagt, dass er mir dieses Jahr noch gibt, herauszufinden, was los ist (er ist der Meinung, es liegt an irgendwas psychischem), dann zieht er seine Konzequenzen.

natürlich liegt es an "etwas psychischem", was denn sonst? im übrigen kann ich deinen freund sehr gut verstehen, für mich wäre eine beziehung ohne sex auch inakzeptabel. jaja, ich bin heute wieder sehr direkt. Wink

Obwohl in diesem Thread ja bislang Observator den direktheits-vogel abgeschossen hat, dem ich übrigens völlig zustimme.

vielleicht bist du auch einfach asexuell, soll's ja auch geben... gerade dann wären aber natürlich probleme mit deinem freund vorprogrammiert.

wodurch unterscheidet sich denn für dich die beziehung zu deinem freund von freundschaftlichen beziehungen, wenn du anscheinend keine erotische gedanken hast?

wieso gehst du nicht einfach zu einem psychotherapeuten und versuchst so, dein problem zu lösen?

Helferlein 74 niedersachsen W, 30

es ist ja gut, dass du schon eine therapie gemacht hast.

aber ehrlichgesagt bist du scheinbar nicht geheilt.
klar ist das schwierig für deinen freund, aber du kannst ja nichts für deine probleme, und dich unter druck zu setzen bringt doch gar nichts.

es wär gut wenn du herausfindest warum dein körper so reagiert, bzw was für ein nutzen das für dich hat.

Forums-InsiderIn 251 wien W, 32

ich finde daß du dich bemühst! so kalt wie observator oder riemann dich darstellen finde ich unpassend. du hast schon vieles versucht und bist am weg - mehr kann man ja auch wirklich nicht tun als sich therapieren zu lassen und sich damit auseinandersetzen.

eine freundin von mir hat ihre 4 jährige beziehung entgültig zerstört weil sie immer hypohondrisch war und psychosomatische beschwerden hatte.

heute weiß sie, daß sie dadurch immer von ihm aufmerksamkeit bekommen hat. könnte das auch ein thema von dir sein??

Helferlein 83 Schleswig-Holstein M, 51

Hallo,

Du wärest bestimmt nicht in diesem Forum als Fragende bzw. Vortragende, wüßtest Du nicht schon längst, daß mit Dir etwas nicht stimmt.
Nachdem schon nahezu alle Möglichkeiten der Ursachenfindung ausgeschöpft worden sind, möchte ich auch noch 2 evtl. mögliche ins Feld führen:

- ADS bzw. Aufmerksamkeitsmangelsyndrom und damit verbunden "Flucht in die Krankheit", da man hier üblicherweise ungeteilte Aufmerksamkeit erwarten kann. Erkrankungen wie Reizblase, Reizmagen usw.usw. stehen hierfür.

- Aus irgendwelchen für mich unerfindlichen Gründen hast Du evtl. eine unterbewußte bzw. unbewußte Abneigung gegen Deinen ... "Begleiter", die damit nur auf diese Art und Weise artikuliert wird.

Im übrigen: Auch ich habe Deinem Eingangsvortrag entnehmen können, daß Du seit 2,5 Jahren ÜBERHAUPT KEINEN Sex hast...

Grüße,
Justinianus

neu an Bord! 4 Brandenburg W, 22

Hallo,

das tut mir leid, dann ist das falsch rübergekommen. Ich hab mich ziemlich schwer damit getan, den text zu schreiben, weil ich schon gar nicht mehr wirklich weiß, was überhaupt die relevanten Punkte sind.

Das mit dem Aufmerksamkeitsmangelsyndrom ist ein guter Ansatz. Wie gesagt. Wird hoffentlich nächste Woche alles abgeklärt. Und die Abneigung gegen meinen Freund, denn sorry, das ist er noch immer, nicht mein "Begleiter", wäre auch nicht völlig unerklärbar. Unser Sexleben hat nicht so "normal" begonnen, wie es eventuell hätte sein müssen. Eigentlich hätte ich mich wohl langsamer rantasten sollen. Vielleicht ist auch schon vorher der Grundstein für die ganze vermurkste Sache gelegt worden. Mein erstes Mal war mehr ein Ich-will-den-Punkt-abgehakt-haben-Ding mit einem verlängerten ONS, den ich seitdem nicht mehr wiedergesehen habe. Na ja... und direkt nach zwei Monaten mit meinem jetzigen Freund (vielleicht auch noch kürzer, keine Ahnung) sind wir direkt auf die, mir fehlt eine andere Bezeichnung, SM-Schiene gesprungen. Kuschelsex hatten wir kaum, kann bzw. konnte ich auch nichts mit anfangen.

In letzter Zeit war dann allerdings nur noch relativ "einfacher" Sex angesagt, wenn ich mal Lust hatte.

Helferlein 68 Wien M, 31

Nymphe22 wrote:

gompert wrote:

Von deiner Zuneigung oder gar Liebe zum Freund kein Wort, gibt's die überhaupt?

...und ich würde mir sicherlich auch keinen kopf machen, sondern mich einfach trennen, wenn ich ihn nicht lieben würde und er mir viel bedeuten würde, oder?

Wie, was
das ist deine antwort?

Wer verliebt ist, weiss das er/sie verliebt ist.
Da braucht es keine wenn, dann erklaerungen.
Ich wusste (wer weiss das schon) frueher auch nicht was liebe ist.

Aber wenn du meinst dass dieses problem allein an deiner unzulaenglichkeit (phy. psy.) liegt ...

sporadischer Gast 17 Kuffern W, 46

Hallo Justinianus !
ich muß da kurz einen fehler aufdecken.
AD(H)S heißt richtig AufmersamkeitsDefizit(Hyperaktiv)Syndrom. und es handelt sich dabei nicht um eine störung bei der man zuwenig aufmerksamkeit bekommt oder bekommen hat, sondern diese menschen haben probleme sich zu komzentrieren(also selbst aufmerksam zu sein), können nicht lange bei einer sache bleiben und sind daher oft überaktiv, sprunghaft -sprich hyperaktiv. es gibt aber auch die form ohne hyperaktivität, dann sind die menschen meist langsam, verträumt - sprich zerstreuter professor.
im erwachsenenalter können bei einer unbehandelten AD(H)S die verschiedensten psychischen probleme eine folgeerkrankung sein (eßstörungen, depressionen, selbstwertprobleme,..)
ob die probleme von nymphe in irgend einer weise mit AD(H)S in zusammenhang zu bringen sind, geht aus den postings von ihr aber nicht wirklich hervor.
Liebe Grüße LORLI

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