Mutter droht m. Kontaktabbruch

Helferlein 74 ....... W, 24

Liebes Forum!

Meine Eltern sind seit ca. zehn Jahren geschieden. Seit der Trennung hatte ich keinen Kontakt zu meinem Vater. Nun habe ich ihn seit einigen Monaten wiedergetroffen und wir verstehen uns sehr gut. Mein Vater hat eine neue Familie gegründet. Nun möchte ich gerne einen möglichst "normales" Verhältnis zu meinem Vater aufbauen. Dazu gehört meiner Meinung nach auch, dass ich sein Leben, sprich seine neue Familie kennenlerne.

Sollte ich seine Frau und sein Kind treffen, droht meine Mutter mir mit einem kompletten Kontraktabbruch. Dazu muss gesagt sein, dass mein Vater meine Mutter wegen seiner jetzigen Frau verlassen hat und sie mit mir und meinen Geschwistern ganz alleine dastand.

Ich bin hin- und hergerissen, weil ich meine Mutter nicht verlieren, aber meinen Vater wiederfinden will! Ich habe das tiefe Bedürfnis, die verlorene Zeit mit meinem Vater wieder aufholen zu wollen. Gleichzeitig weiß ich auch, wie sehr ich meine Mutter damit verletzen würde.

Was soll ich nur machen?

Forums-Gruftie 574 M, 32

Ich sehe es so:

1. Du darfst den WUnsch haben!
2. Deine Mutteer entscheidet für sich alleine, wieso sie den KOntakt abbricht!
3. Deine Mutter ist selbst für ihr Handeln verantwortlich!
4. Deine Wünshe müssen nicht die deiner Eltern sein.

Du wirst die Wut deiner Mutter gegenüber dem Verräter (Vater) nicht mildern können. Versuche ihr deine Sicht zu schildern, ohne sie zu bevormunden. Wenn sie eine freie Entscheidung treffen kann, wirst du ebenso frei vorher und nachher aggieren können.

Forums-InsiderIn 377 Wien M, 26

deine mutter ist offensichtlich eine komplette psychopathin, wenn sie derartige drohungen äußert. ich würde ihr klarmachen, dass sie keinerlei recht zu derartigem eingriff in dein leben hat, und dass du nicht gewillt bist, nach ihrer psycho-pfeife zu tanzen. im schlimmsten fall musst du bereit sein, die konsequenzen zu tragen. wenn sie so gestört ist, wie diese drohung vermuten lässt, bist du ohne sie ohnehin besser dran.

ich selbst habe ja auch probleme mit meiner borderline-kranken mutter. und ich habe ihr auch schon klipp und klar gesagt, wenn sie mich nicht mit ihren psycho-spielchen in ruhe lässt, dann fliegt sie aus meinem leben - genauso wie ich schon mit zwei bekannten verfahren bin, deren psycho-spielchen für mich inakzeptabel wurden.

Forums-Gruftie 574 M, 32

Ich denke bloß, nicht jede Mutter hat eine Persönlichkeitsveränderung in RRichtung "borderline" und die Mutter hat, genau wie ihre Tochte, das recht auf ihre Meinung und ihre Handlung.

Bitte: Ich legitimiere nur die Handlung, ich heiße sie nicht willkommen!

Helferlein 74 ....... W, 24

Vielen Dank für eure Antworten.

Wutzelmann wrote:

1. Du darfst den WUnsch haben!
2. Deine Mutteer entscheidet für sich alleine, wieso sie den KOntakt abbricht!
3. Deine Mutter ist selbst für ihr Handeln verantwortlich!
4. Deine Wünshe müssen nicht die deiner Eltern sein.

Na ja, den Wunsch zu haben ist sicherlich in Ordnung, keine Frage, aber ist es auch in Ordnung ihn in die Tat umzusetzten? Natürlich darf meine Mutter andere Wünsche haben als ich. Ich akzeptiere es. Ich glaube es ist umgekehrt: Meine Mutter versteht nicht, dass ich andere Gefühle habe als sie!

Ich weiß, wie sehr es meiner Mutter weh tut, wenn ich die Familie meines Vaters treffe, das macht es für mich so schwer. Sie sagt ich soll solidarisch sein... Und es wird mir weh tun, wenn sie den Kontakt zu mir abbricht. Wobei die Drohung an sich eigentlich schon ausreicht.

Wutzelmann wrote:

Du wirst die Wut deiner Mutter gegenüber dem Verräter (Vater) nicht mildern können.

Wenn ich zu dem Verräter gehe (genau so sieht sie das), werde auch ich in ihren Augen zum Verräter. Kann ich überhaupt über das Handeln meines Vaters urteilen, wenn es die Beziehung meiner Eltern betrifft?

Wutzelmann wrote:

Versuche ihr deine Sicht zu schildern, ohne sie zu bevormunden.

Wie meinst du das, "bevormunden"? Meinst du, ich soll ihre Haltung nicht kritisieren?

Forums-Gruftie 574 M, 32

Nein, sollst bei DIR bleiben. Also keine Vorwürfe, alte Kamellen etc.

Respektiere ihre und deine Sicht.

DU wirst sie nicht verändern können, nur überzeugen, wenn überhaupt.

An Fakten bzgl. der Trennung kommt man eben nicht vorbei und das wird sie ins Feld führen.

Warum urteilen? Wie wäre es mit betrachten?

Helferlein 74 ....... W, 24

Riemann wrote:

deine mutter ist offensichtlich eine komplette psychopathin, wenn sie derartige drohungen äußert. wenn sie so gestört ist, wie diese drohung vermuten lässt, bist du ohne sie ohnehin besser dran.

Das klingt ganz schön hart, wie du schreibst. Du sagst, du hast Probleme mit deiner Borderline-kranken Mutter. Wie äußert sich das? Und wie reagiert deine Mutter auf deine radikale Haltung?

Ich glaube, meine Mutter hat vieles nicht verkraftet und geht daran zu Grunde. Ich will die Wunde nicht noch mehr aufreißen.

Riemann wrote:

ich würde ihr klarmachen, dass sie keinerlei recht zu derartigem eingriff in dein leben hat, und dass du nicht gewillt bist, nach ihrer psycho-pfeife zu tanzen. im schlimmsten fall musst du bereit sein, die konsequenzen zu tragen.

Ja, ich empfinde es als Eingriff und Freiheitsentzug. Manchmal frage ich mich, ob meine Gefühle nicht vollkommen anders wären, hätte ich mir immer die Freiheit eingeräumt sie auszuleben... Und ich bin mir sicher, dass sie die Drohung umsetzen wird und ich werde mit den Konsequenzen leben müssen, wenn ich die Familie meines Vaters treffe. Sie wird mich nicht verstehen.

neu an Bord! 4 Deutschland W, 30

Hört sich jetzt vielleicht nicht gerade als sehr „ehrliche Lösung“ an:

Aber wäre es nicht möglich Kontakt zu deinem Vater zu haben und dies gleichzeitig deiner Mutter zu verschweigen? Auch deinem Vater zu sagen, er soll deiner Mutter nichts davon erzählen. Auf diese Weise hast du Kontakt zu deinem Vater und schonst die Gefühle deiner Mutter.

Wie gesagt, nicht die ehrliche Art. Rolling Eyes

Aber vielleicht sinnvoll.

salinger

Forums-InsiderIn 377 Wien M, 26

Wutzelmann wrote:

Ich denke bloß, nicht jede Mutter hat eine Persönlichkeitsveränderung in RRichtung "borderline"

das habe ich auch nicht behauptet - einen hieb hat die hier beschriebene mutter aber allemal, sonst würde sie nicht derartigen irrationalen psychoterror ausüben. darüber zu urteilen, worin dieser hieb genau besteht würde ich mir bei der niedrigen informationsrate natürlich nie anmaßen!

stand_by wrote:

Wenn ich zu dem Verräter gehe (genau so sieht sie das), werde auch ich in ihren Augen zum Verräter.

dass deine mutter deinen vater als verräter sieht, das sei ihr unbenommen. aber deshalb ihrer erwachsenen tochter ein kontaktverbot zu erteilen ist schlichtweg krank, und sollte von dir daher keinesfalls akzeptiert werden!

stand_by wrote:

Kann ich überhaupt über das Handeln meines Vaters urteilen, wenn es die Beziehung meiner Eltern betrifft?

nein, aber das musst du gar nicht. er ist dein vater, und damit hast du alles recht der welt, zu ihm kontakt zu halten!

stand_by wrote:

Das klingt ganz schön hart, wie du schreibst. Du sagst, du hast Probleme mit deiner Borderline-kranken Mutter. Wie äußert sich das? Und wie reagiert deine Mutter auf deine radikale Haltung?

meine mutter hat meine schwester und mich zeitlebens als psychischen mülleimer aufgefasst, d.h. tobsuchtsanfälle aus nichtigen anlässen standen immer dann am programm, wenn ihr grade nach dampf ablassen war. sie selbst sieht das natürlich nicht ein, verleugnung gehört wohl ganz wesentlich zu ihrem krankheitsbild. dass ich heute derartiges verhalten nicht mehr dulde, muss sie aber akzeptieren - gerade weil ich ihr klar gemacht habe, dass ich dazu bereit bin, im schlimmsten fall ganz auf den kontakt mit ihr zu verzichten.

stand_by wrote:

Und ich bin mir sicher, dass sie die Drohung umsetzen wird und ich werde mit den Konsequenzen leben müssen, wenn ich die Familie meines Vaters treffe. Sie wird mich nicht verstehen.

Sie ist immerhin deine mutter, daher wird für sie ein kontaktabbruch mindestens so schlimm sein wie für dich. deshalb glaube ich nicht, dass es wirklich so weit kommt - trotzdem solltest du zu diesem schritt bereit sein, wenn es wirklich hart auf hart kommt, und ihr das auch klarmachen.

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

Reden, reden, reden

geht das? Ich verstehe die Angst deiner Mutter, vor deinem Kontaktwunsch mit dem Vater. Für sie ist es ein Vertrauensbruch, sie sieht die Gefahr, dass du dich mit deinem Vater solidarisierst und damit ihre Leistung, dich alleine durchgebracht zu haben, etwas auf das sie stolz ist und auch stolz sein kann geschmälert wird. Sie hat Angst dich an jenen Menschen zu verlieren, der ihr einmal unheimlich weh getan hat.

Vielleicht stimmt das auch nicht und ist etwas oder völlig anders, aber wie auch immer es wirklich sein mag, du bist deiner Mutter gleichwertig und gleichberechtigt, hast zwei Eltern.

Du bist 24, könntest selbst schon Mutter sein, eine erwachsene Frau. Sprich mit deiner Mutter als Erwachsene und nicht als Kind, das sich vor einem Liebesentzug durch Kontakbruch in die Schranken weisen läßt.

Dein Vater ist wichtig für dein Leben, besonders für deine Beziehungen zu anderen Männern und das Bedürfnis ihn näher kennenzulernen ist dein Bedürfnis und das ist ist wichtig.

Zeige deiner Mutter, dass du sie liebst und dass sie nichts zu befürchten braucht aber lass es ihr um deinetwillen nicht durchgehen, dass sie dich erpreßt.

Es wäre eine Niederlage für dich, wenn du nachgeben würdest, das Gefühl deinen Vater kennenlernen zu wollen würde weiterbestehen und irgendwann wirst du es deiner Mutter vorwerfen ihn ihretwegen nicht getroffen zu haben, genauso wie du irgendwann anderen Menschen vorwerfen wirst etwas nicht getan zu haben weil du dich emotional unter Druck setzen ließt. Was möchtest du deinen Kindern einmal erzählen können: "Ich habe meinen Vater nicht kennengelernt, weil eure Oma mir es verboten hat"

Du brauchst deinen Vater, du spürst das, also gib deinen Gefühlen Platz und sprich mit deiner Mutter aber mach nichts heimlich. Diese Dinge kommen immer auf und die Verletzung dadurch wird so tief sein.

Geh deinen Weg und gehe ihn aufrecht.

Meine Tochter ist 11 und ich würde nicht wollen, das sie sich verbiegen ließe auch nicht von mir oder meiner Frau.

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Liebe stand_by,

vb3rzm spricht mir schon aus der Seele ... hier noch ein wenig von mir:

stand_by wrote:

Nun möchte ich gerne einen möglichst "normales" Verhältnis zu meinem Vater aufbauen. Dazu gehört meiner Meinung nach auch, dass ich sein Leben, sprich seine neue Familie kennenlerne.

Also, seit 10 Jahren hast Du keinen Kontakt zu Deinen Vater mehr ... und nun kommt dieser natürliche Wunsch, Kontakt mit ihm aufzunehmen. Das nachzuholen, was ihr in diesen Jahren "versäumt" habt.

Bei allem Leid Deiner Mutter, laß Dir diese Möglichkeit nicht nehmen. Mit diesem Leid hast DU rein gar nichts zu tun. Damit muß sie selbst fertig werden.

Für Dich als "Kind" war es schon schwer genug, Deinen Vater so lange zu entbehren. Das ist Dein Leid, daß Deine Mutter scheinbar nicht erkennen kann/will. Für die Wahl Deiner Eltern kannst Du nichts und schon gar nichts für ihr Scheitern in der Beziehung. Das ist deren Angelegenheit und nicht die Deine. Für Dich gibt es Vater und Mutter ... und die wird es immer geben, so lange sie leben.

Deine Angst, daß Deine Mutter ihre Drohung/emotionale Erpressung wahr macht, kann ich verstehen. Mütter wissen um die "Knöpfe" ihrer Kinder, die sie drücken können, um ihren Willen durchzusetzen.
Schade, daß es so einige Mütter gibt, welche diese bewußt manipulativ und nicht wirklich wohlgesonnen ihren Kindern gegenüber einsetzen.

So eine Mutter habe ich auch. Das einzige was mir dabei hilft ist bei mir zu bleiben und die Dinge so zu sagen, wie sie für mich sind.
Selbst als 45jährige Frau ist der Kontakt für mich oft noch so anstrengend, daß ich mich sehr bemühen muß, nicht "das Handtuch zu werfen" und ihr ganz den Rücken zu kehren.

Die Geduld lohnt sich ... nur solltest Du nicht zu lange warten, um den Manipulationen Deiner Mutter entgegen zu treten. Nach meiner Erfahrung wird die Situation immer schwieriger zu lösen, je länger Du sie "ihr Spiel" spielen läßt.

Nur so ein paar Gedanken/Erfahrungen von mir an Dich ... ich wünsche Dir, daß Du eine für Dich gute Entscheidung treffen kannst - wie immer die aussehen mag.

Liebe Grüße,
Annemarie

Forums-InsiderIn 222 NÖ W, 24

Guten Morgen stand_by

Jeder Mensch hat das Recht zu erfahren von wo er kommt und wer seine biologischen Erzeuger sind.
Aus welchen Gründen auch immer sich deine Eltern getrennt haben, tut sich für mich die Frage auf, warum war über all die Jahre kein Kontakt zum Vater??

Und scheinbar hat deine Mutter das Trauma und die Trennung von damals noch immer nicht verkraftet..... wäre eventuell ratsam sich Hilfe zu holen damit sie dir nicht mehr so quasi im Wege steht.

Ich an deiner Stelle würde auf sie da keine Rücksicht nehmen, weil es ist mein Wunsch und der Wunsch ist naheliegend also warum drauf verzichten, nur weil die Mutter damit ein Problem hat?? Ja die Mutter hat ja damit ein Problem und nicht du!!!!

Eltern können oft mit so Psychospielen einiges zerstören. Am Besten gar nicht erst anfangen "mitzuspielen" sondern klipp und klar sagen: Mama, du hast ein Problem damit, ich nicht und ich ziehe das jetzt durch und such den Kontakt zum Vater. Aus.! Ganz sachlich und schlicht bleiben und geh deinen Weg!

Bedenke auch das der Schuss nach hinten losgehen kann und dein Vater gar keinen Kontakt zu dir haben will oder gar nicht dran interessiert ist. Würdest du mit der "Niederlage klarkommen"? Was wäre dann?? Könntest du dann mit ihm abschließen??

Wünsch dir jedenfalls alles Gute und geh deinen Wunsch nach

Helferlein 74 ....... W, 24

Vielen Dank, dass ihr alle euch die Mühe gemacht habt, mir so viele wichtige Gedanken zu schreiben.

Wutzelmann wrote:

Nein, sollst bei DIR bleiben.

Ich glaube hier triffst du ein Kerproblem. Spreche ich mit ihr, spüre ich ihre Wut und ihren Schmerz und verstehe ihre Haltung. Dann Zweifle ich daran, ob es richtig ist meinen Vater zu treffen. Aber wenn ich mit meinem Vater zusammen bin, sind diese Gefühle wie weggewischt. Dann wundere ich mich darüber, dass ich meine Mutter zuvor so gut verstanden habe.

salinger wrote:

Aber wäre es nicht möglich Kontakt zu deinem Vater zu haben und dies gleichzeitig deiner Mutter zu verschweigen?

Den Kontakt zu meinem Vater versucht meine Mutter nicht zu unterbinden, nur den Kontakt zu seiner neuen Familie!
Dies zu verheimlichen ist nur schwer möglich. Darüber habe ich schon nachgedacht, jedoch ziehe ich diese Möglichkeit nicht mehr in Betracht. Ich würde mich schlecht dabei fühlen und meine Mutter würde sich doppelt verraten fühlen, wenn sie das rausfindet.

Riemann wrote:

stand_by schrieb:
Kann ich überhaupt über das Handeln meines Vaters urteilen, wenn es die Beziehung meiner Eltern betrifft?

nein, aber das musst du gar nicht. er ist dein vater, und damit hast du alles recht der welt, zu ihm kontakt zu halten!

Was wäre z.B., wenn er meine Mutter geschlagen oder missbraucht hätte? Hätte ich dann auch noch das Recht? Es ist nicht so, aber ich frage mich schon seit langem, ob es da eine Grenze gibt.

Riemann wrote:

Sie ist immerhin deine mutter, daher wird für sie ein kontaktabbruch mindestens so schlimm sein wie für dich. deshalb glaube ich nicht, dass es wirklich so weit kommt - trotzdem solltest du zu diesem schritt bereit sein, wenn es wirklich hart auf hart kommt, und ihr das auch klarmachen.

Ja, es wird für sie genauso schlimm oder schlimmer sein, aber ihr Stolz wird stärker sein. Sie hat das Gefühl, ich würde ihr damit sagen, dass ihr Leben und alles, was sie für mich und meine Geschwister getan hat, für mich wertlos ist.

Riemann wrote:

einen hieb hat die hier beschriebene mutter aber allemal, sonst würde sie nicht derartigen irrationalen psychoterror ausüben

Sie hat psychische Probleme und die Trennung nicht verkraftet. Aber das macht mich nicht so wütend wie dich. Ich finde es nur traurig.

Forums-InsiderIn 377 Wien M, 26

stand_by wrote:

Was wäre z.B., wenn er meine Mutter geschlagen oder missbraucht hätte? Hätte ich dann auch noch das Recht?

selbstverständlich! die einzige frage, die das aufwerfen würde, wäre, ob du dann selbst noch den wunsch hättest, mit deinem vater kontakt aufzunehmen...

stand_by wrote:

Sie hat das Gefühl, ich würde ihr damit sagen, dass ihr Leben und alles, was sie für mich und meine Geschwister getan hat, für mich wertlos ist.

dann musst du ihr versuchen klar zu machen, dass dies völliger schwachsinn ist!

stand_by wrote:

Sie hat psychische Probleme und die Trennung nicht verkraftet. Aber das macht mich nicht so wütend wie dich. Ich finde es nur traurig.

was mich wütend macht sind nicht psychische probleme an sich, sondern wenn psychisch kranke meinen, ihre abstruse gedankenwelt ihren mitmenschen aufzwingen zu müssen oder diesen anderwertig das leben schwermachen. das sollte man meiner meinung nach keinesfalls akzeptieren!

tut mir leid, wenn ich meiner wut zu sehr freien raum lasse, ist aber aus meinem hintergrund wohl mehr als verständlich...

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Hallo Standby,

Deine Mutter lebt also auch Jahre, Jahrzehnte nach der Trennung immer noch in der Vergangenheit. Konserviert das Gefühl der armen, hintergangenen Ehefrau für den Rest ihres Lebens.

Hat Deine Mutter eigentlcih nichts anderes worüber sie sich identifizieren kann als "Opfer-sein" und mit Argusaugen darauf achten daß die Tocher.also ihr Besitztum "loyal auf ihrer Seite" bleibt?

Hat Deine Mutter sonst irgendwelche psychischen Probleme? Ist sie generell besitzergreifend? Schon, oder?

Ich meine, sowas passiert immer aus Unsicherheit und mangelndem Selbstwertgefühl.

Vieleicht kannst Du ihr klarmachen daß die Trennung ganz allein Problem zwischen ihr und ihrem Ex- Mann ist. Daß Du in keiner Weise involviert bist. Es ist nicht Dein Problem, und Du bist nicht bereit Dich da reinziehen zu lassen indem Du Dich für die eine und gegen die andere Seite entscheidest.

Es ist das Problem der beiden. Es ist ihr Problem. Nicht Deins.

Liebe grüsse,

Petra

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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