Sex ohne Liebe und Zärtlichkeit?

neu an Bord! 4 Zu Hause W

Hallo,
ich habe bei meinem Mann immer schon seine Zuneigung, seine Aufmerksamkeit und seine Liebe vermisst, darunter habe ich sehr gelitten und deshalb hatten wir nicht immer soooo oft Sex wie er es wollte, weil ich ohne Liebe und Zärtlichkeit (im Altag) kein Sex haben kann, zumindest nicht gerne.
Ich habe mich in all den 16 Jahren Ehe einfach nur von meinem Mann als Sexobjekt benutzt gefühlt, deshalb hatte ich immer weniger Lust auf Sex mit ihm, und zum Schluss habe ich einfach nur Resigniert, obwohl wir schon oft darüber gesprochen hatten, hat sich nie etwas bei ihm geändert, er kann einfach seine Gefühle nicht zeigen.
Dementsprechend haben wir immer ein Problem gehabt, wir hatten zwar Sex aber halt nicht so oft wie er es wollte.
Darum ist er wohl auch fremdgegangen, weil für meinen Mann nichts Wichtigeres in seinem Leben gibt außer Sex.
Ich aber halte Sex „nur“ für die schönste Sache, aber wichtiger für mich ist Liebe, Zärtlichkeit, Geborgenheit, und Vertrauen und wenn dies vorhanden ist kann ich mich einem Menschen voll und ganz hingeben auch oder gerade beim Sex, denn ich bin der Meinung dass dies alles zusammengehört.
Ich weis, dass Männer da anders denken, aber geht es denn nicht anders?

Bin ich etwa nicht normal??? Sad

Forums-InsiderIn 222 deutschland W, 36

liebe josefina,

du fragst

josefina wrote:

Bin ich etwa nicht normal???

ich glaube, darum geht es dir eigentlich gar nicht, was "normal" ist, denn was sagt das schon aus?
es geht doch in wirklichkeit darum wie du fühlst, was du fühlst und was deine ansprüche an eine beziehung sind.

dein mann hat dich und deine gefühle wiederholt nicht respektiert. er mißachtet und hintergeht dich immer wieder.
warum machst du das noch mit? was hält dich in einer beziehung, in der du schon immer, wie du schreibst, liebe, aufmerksamkeit und zuneigung vermißt?? du verzeihst deinem mann sogar seine seitensprünge, obwohl doch du diejenige bist die ein defizit in der beziehung hat!

was hält dich davon ab zu gehen?

verzeih, wenn ich aggressiv klinge, aber mich jemand so wie du deinen mann beschreibst (auch im anderen beitrag), wütend.

alles liebe dir
dominique

Forums-InsiderIn 241 ,

Hallo josefina

Quote:

Ich aber halte Sex „nur“ für die schönste Sache, aber wichtiger für mich ist Liebe, Zärtlichkeit, Geborgenheit, und Vertrauen und wenn dies vorhanden ist kann ich mich einem Menschen voll und ganz hingeben auch oder gerade beim Sex, denn ich bin der Meinung dass dies alles zusammengehört.
Ich weis, dass Männer da anders denken, aber geht es denn nicht anders?

Ohne Liebe, Zärtlichkeit, Vertrauen, reduziert sich der Sex nur auf "Befriedigung des Triebes", und das hat mit Qualität / guten Sex nichts zu tun.

Hmm, vielleicht kann dein Mann nicht lieben?

LG von wyn

neu an Bord! 4 Zu Hause W

Hallo und vielen, vielen Dank für die Antwort.

Genau das ist es, ich glaube er kann nicht Lieben.

Nun ja, was mich abhält, ich weiß ich bin einfach dumm, aber ich liebe ihn trotz allem immer noch.
Und dann muss ich ja auch an unsere 2 Kinder denken sie sind erst 7 und 9 und lieben und brauchen den Papa und er liebt sie.
Und er sagt in letzter Zeit immer wieder das er mich auch Liebt (vielleicht auf seine Weise) und braucht, na ja brauchen das glaube ich ihn sogar aufs Wort, denn wer würde für ihn kochen, seinen Haushalt machen und sogar noch im Geschäft mitarbeiten, denn ohne mich ginge da gar nichts mehr.
Eine Trennung könnte ich mir gar nicht vorstellen, wenigstens nicht zurzeit.
Vielleicht wenn die Kinder viel älter sind und mich nicht mehr brauchen.
Das ist ja gerade mein Problem, mit 2 Kindern ganz alleine, all unsere Bekanten und Verwandte leben 3000 km weit weck.

Darum versuche ich es immer wieder noch einmal, weil ich irgendwie noch ein Funken Hoffnung habe.
Aber irgendwann ist auch dieser Funken Hoffnung dahin.

Jetzt nach dem ich eure Beiträge gelesen habe geht es mir schon viel besser,
denn ich habe schon an mir gezweifelt, da mein Mann mir immer wieder weiß machen wollte, ich sei frigide. Evil or Very Mad

Danke
Viele Grüße
Josefina

Forums-InsiderIn 222 deutschland W, 36

liebe josefina,

ist es wirklich liebe, die du für deinen mann empfindest? es klingt für mich mehr nach verpflichtung, finanzieller und anderer abhängigkeit und angst. du bezahlst einen sehr hohen preis zur zeit, nämlich dein seelisches wohlergehen.

ich denke nicht, dass es gut für deine kinder ist, wenn du dich "aufopferst". was lernen sie dabei für ihr zukünftiges leben?

"the time is now", wenn man wirklich etwas ändern möchte. änderung muß nicht trennung bedeuten, du könntest zunächst klare grenzen setzen und dir überlegen wie du weitemachst. was du momentan für optionen hast, welche optionen du dir aufbauen kannst, falls du jetzt keine siehst usw. du könntest professionelle hilfe (also therapie oder beratung) aufsuchen, entweder alleine oder gemeinsam mit deinem mann.

dominique

Forums-InsiderIn 201 Wien W

Quote:

mein Mann mir immer wieder weiß machen wollte, ich sei frigide

der macht sichs ja sehr einfach. bloss nicht bei sich selber nach der ursache suchen...

liebe josefina, du hast sehnsucht nach einer liebevollen, umfassenden beziehung, und das ist dein gutes recht!

neu an Bord! 4 Zu Hause W

Das verstehe ich jetzt nicht so ganz.

Wenn keine Trennung dann.., was dann?
Jetzt in diesem Augenblick bin ich noch sehr verletzt, aber ich hoffe mit der Zeit das ich darüber hinweg komme. Man sagt doch Zeit heilt alle Wunden.

@ dominique
Das mit verpflichtung, finanzieller und anderer abhängigkeit und angst
Das ist vollkommen richtig, spielt auch eine ganz große Rolle, leider.
Aber Gefühle spielen bei mir auch eine ganz große Rolle.

Und 16 Jahre die kann ich nicht einfach so weck schmeißen, denn dann waren ja all die Jahre umsonst, ich meine wir hatten ja auch schöne Zeiten.

Bis vor kurzen war ich ja die ahnungslose Ehefrau, manchmal wünschte ich es mir zurück. NEIN! das stimmt nicht!
Denn es tut einfach schrecklich weh!

Und was genau meinst du mit professioneller Hilfe?
Eheberater oder so etwas?

Eigentlich müsste er dorthin, denn wie ich das so sehe ist mit mir alles in Ordnung.
Denn als wir uns versöhnt hatten, hatte er sich ja auch geändert und wir hatten jeden Tag Sex es kam sogar vor, das wir es 3 x an Tag machten, das war richtig schön und ich habe es sehr genossen. Er war so lieb und zärtlich und sogar aufmerksam ich kannte meinen Mann nicht mehr und zwar nicht nur beim Sex, den ganzen Tag, er brachte mir sogar Kaffee ans Bett, das hatte er in all den Jahren noch nie gemacht.

Na und dann ist ihm das in einem Gespräch herausgerutscht das er schon vor 9 Jahren fremdgegangen ist.
Dann sind bei mir die Sicherungen durchgebrannt, auf einmal kam alles wieder hoch.

Forums-InsiderIn 222 deutschland W, 36

josefina,

josefina wrote:

Eigentlich müsste er dorthin, denn wie ich das so sehe ist mit mir alles in Ordnung.

nun, das sieht von der warte deines mannes etwas anders aus. denn er hat doch alles, was er möchte. eine treusorgende ehefrau, die eure gemeinsamen kinder aufzieht, die für ihn kocht, die im geschäft, vermutlich unentgeltlich, mitarbeitet, die euer heim in ordnung und auf trab hält. nebenbei, seit vielen jahren hat er seine aufregenden, sexuellen abenteuer und seitensprünge. warum sollte er irgend etwas ändern wollen? drei tage schlechtes gewissen, in denen er aufmerksam und liebevoll zu dir ist (und interessanterweise weiß er plötzlich auch wie es geht) und schon ist seine welt wieder in ordnung, sogar euer "sexproblem" scheint gelöst.
meinst du das war eine grundlegende änderung von ihm?

auf der anderen seite bist du, josefina, verletzt, gekränkt, traurig, gedemütigt, benutzt, in einer dir ausweglos erscheinenden situation, die du glaubst, nur durch abwarten und ertragen, durch augen zu und durch bewältigen zu können.

wer hat den größeren leidensdruck von euch beiden?

mit professioneller hilfe dachte ich in erster linie an eine gesprächstherapie für dich. falls sich dein mann bereit erklären sollte, eine gemeinsame paartherapie.

josefina, zur änderung gehört als erstes der wille zum verändern. wenn man nicht will, geht gar nichts. der andere wichtige punkt ist, dass du nur dich selbst ändern kannst. wenn du dich veränderst, hat das auswirkung auf deine umwelt, die dann auch anders regiert. verstehst du, was ich sagen möchte? du kannst nur bei dir selbst anfangen. wenn dein mann mitmacht ist es gut, wenn nicht ist es auch in ordnung, solange du dich nicht abhalten läßt, etwas für dich zu tun.

liebe grüße
dominique

neu an Bord! 4 Zu Hause W

Glaube schon dass mir eine Gesprächstherapie helfen würde.
Es tut immer gut mit jemanden zu reden.
Vor allem würde es mir bestimmt helfen mit meiner Angst wieder betrogen zu werden und der Enteuschung fertig zu werden.
Ich habe aber k.a. wo ich mich da wenden kann. Muss mich mal schlau machen, weil das kam mir noch nie in den Sinn.

Quote:

meinst du das war eine grundlegende änderung von ihm?

Was meinst du genau damit. Das nur ich mich geändert habe. Oder das er mir nur etwas vorgespielt haben könnte?

Und warum sollte ich mich verändern?
Er muss versuche sich zu ändern, bzw. so bleiben wie er in den letzten Wochen war und noch ist, ich hoffe nur das es nicht nur sein schlechtes Gewissen ist, sondern das er endlich eingesehen hat das es so wie er damals war, einfach nicht funktioniert.
Ich hatte ihn ja sogar als der große Krach war, schon mit Scheidung gedroht und habe mich sogar nach einem Anwalt umgeschaut, dies hat er mitbekommen, kann sein das er jetzt endlich Angst hat mich zu verlieren und das ihm endlich ein Licht aufgegangen ist.

Übrigens zu meinem Mann, hatte ich vergessen zu erwähnen.
Sei Vater ist sogar noch schlimmer, er kann überhaupt keine Gefühle zeigen,
er mag es noch nicht einmal, wenn meine Schwiegermutter ihn in den Arm nimmt, aber sexuell so sagt sie ist alles ok. und fremd gegangen ist er auch in den jungen Jahren.
Kann denn so etwas erblich sein???

Und ich bräuchte Hilfe um das alles zu verarbeiten, das sehe ich auch so, sollte ich es alleine nicht schaffen.

Aber sobald es wieder so wie früher anfängt, dann ist er mich los und zwar sofort und für immer!!!

Dieses eine Ziel habe ich mir schon gesetzt und das meine ich sehr ernst!

neu an Bord! 2 ,

Hallo.
Nun ja. Der böse Mann. Josefina das arme Opfer.

Sie mag in vielen Dingen recht haben. Aber auch Ihr Mann hat Gefühle, auch wenn er ein problem hat sie zu zeigen.

Wie lernt man schon in der Schule: Es gehören immer zwei dazu.

Finde es toll das ihr Josefina hilft. Aber ihre Realität als die einzig richtige zu sehen, ist keine Hilfe, denn Sie muss ihre eigenen Fehler auch erkennen. Dass Sie jetzt eine Krise hat ist mir nicht so richtig verständlich. Teil der Versöhnung war Ehrlichkeit. Alle Seitensprünge wurden gebeichtet. Sie hatte mir verziehen. Ich fühlte mich sehr gut. Doch dann fiel mir ein, dass ich etwas vergessen hatte, und habe es ihr dann auch noch gesagt, um die Abmachung der Ehrlichkeit nicht mit Füssen zu treten. Nun dreht sie durch, und das verstehe ich nicht. Wenn es jetzt nach der Versöhnung passiert wäre, ok. Aber vor 9 Jahren?

Nun, ich bin sicher, wenn ich als erstes hier um Hilfe ersucht hätte, und die Lage aus meiner Sicht geschildert hätte, würden die Antwort dann sein: Armer Mann, böse Frau. Jeder stellt sich so hin, dass es für den anderen posititv ausschaut.

Also wenn Ihr Josefina helft, dürft ihr eins nicht vergessen: Ihr kennt nur Ihre Version, Ihre Realität. Nicht aber die des Mannes, und ohne diese Information, sind eure Ratschläge ziemlich Einseitig, und können von daher nicht wirklich helfen, weil sie nicht der Realität beider entsprichen.

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

moin pfds,

um eines klarzustellen, hier wird - wie im therapeutischen setting auch- darauf geachtet, die hilfesuchenden zu ihrem EIGENANTEIL zu führen und eine besichtigung ihrer selbst ( introspektion) zu beginnen, ja ERLERNEN, denn das ist vielen leuten nicht gegeben. dazu wird im bedarfsfall immer zu professioneller hilfe geraten. sowieso DER zweck des forums.

also interessiert uns hier nicht die andere "seite"- wohlwissend, dass es sie GIBT- denn auch das problem als solches interessiert nur am rande. es geht um den EIGENEN umgang damit und das bedeutet hilfe zur selbsthilfe, weil damit das bewußtsein für den gesamtzusammenhang geschärft wird. es geht hier um NICHTS anderes.

jeder soll und MUSS ausschließlich bei SICH bleiben, daher ist hier die andere seite vollkommen unerheblich.
es wird ja hier keine mediation für partnerschaftliche krisen angeboten.

ansonsten bitte ich wieder ON topic zu gelangen, damit das thema , vor allem von dominique sehr gut angeschubst, weiter diskutiert werden kann.

Dominique wrote:

josefina, zur änderung gehört als erstes der wille zum verändern. wenn man nicht will, geht gar nichts. der andere wichtige punkt ist, dass du nur dich selbst ändern kannst. wenn du dich veränderst, hat das auswirkung auf deine umwelt, die dann auch anders regiert. verstehst du, was ich sagen möchte? du kannst nur bei dir selbst anfangen. wenn dein mann mitmacht ist es gut, wenn nicht ist es auch in ordnung, solange du dich nicht abhalten läßt, etwas für dich zu tun.

neu an Bord! 2 ,

Hallo.
Ja klar. Ich finde es ja auch gut.

Ich klinke mich im übrigen jetzt hier aus, weil das ist Josefinas Thread, nicht meiner.

Viel Erfolg!

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Sex ohne Liebe und Zärtlichkeit?