Immer wieder aggressive Streitigkeiten

neu an Bord! 4 Deutschland M, 36

Hallo,
ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich bin seit vielen Jahren in einer Beziehung, wir sind verheiratet und haben drei Kinder. Es gab immer wieder schwierige Zeiten, aber im großen und ganzen ist es ziemlich wunderbar. Ich liebe meine Frau und meine Kinder und sie machen mich sehr glücklich. Trotzdem kommt es immer wieder, allerdings tendenziell immer seltener, zu völlig überzogen aggressiven Streitigkeiten zwischen mir und meiner Frau. Drei mal in 17 Jahren kam es dabei zu gewaltsamen Handlungen durch mich. Gestern zum letzten Mal. Ich bin ziemlich ratlos und frage mich, wie ich damit umgehen soll und eigentlich frage ich mich auch, wie meine Frau damit umgehen soll. Das Problem taucht immer dann auf, wenn wir beide zu viel getrunken haben. Unsere Hemmschwelle sinkt und es macht uns aggressiv. Es gibt ein missverständnis, einer von uns bekommt was in den falschen Hals und es gibt ein Riesengeschrei. Das ist schon schlimm genug. Da es aber immer seltener auftaucht, was sicher auch daran liegt, dass wir mittlerweile schon realisiert haben, dass der Alkohol uns aggressiv macht und wir vorsichtiger damit umgehen oder wenigstens dann vorsichtiger miteinander umgehen.
Das was mich erschreckt, was mich völlig ratlos macht und wofür ich mich schrecklich schäme ist aber, dass ich meine Frau schon geschlagen habe und eben gestern wieder. Wir kamen nach einer Party viel zu späz und ziemlich betrunken nach Hause. Wir wollten uns noch kurz zusammensetzen, bevor wir schlafen gehen wollten. Natürlich haben wir noch kurz über die Party gesprochen. Ich wollte ihr noch etwas mitteilen, es gab einen Moment auf der Party, bei dem ich mich ziemlich unwohl gefühlt habe und gedacht habe, eigentlich stört es sie, dass ich dabei bin, vielleicht würde sie sich wohler fühlen, wenn ich nicht mit gekommen wäre. Ich wollte ihr davon erzählen und sie fragen, ob sie das auch so empfunden hat. Aber ich konnte es ihr gar nicht verständlich machen. Ich hatte das Gefühl, nicht bei ihr anzukommen und sie fühlte sich vermutlich auch ziemlich angegriffen. Jedenfalls hat sie mich irgendwann gar nicht mehr reden lassen, sondern ist mir immer wieder ziemlich aggressiv ins Wort gefallen. Das hat mich wütend gemacht, ich habe versucht, sie zu übertönen, aber sie hat mich nicht ausreden lassen und ist aus dem Zimmer gegangen, dann kam sie wieder rein und hat sich noch einmal hin gesetzt. Ich wollte noch einmal ansetzen und sie unterbricht mich wieder. Da habe ich sie geschlagen. Ich habe ihr ziemlich feste mit der flachen Hand auf den Oberschenkel geschlagen. Es war nicht so fest, dass ich sie verletzt habe, aber es war verdammt noch mal ein Schlag. Sie ist ziemlich wütend geworden, hat mich angeschrien und hat mich als aggressives gewalttätiges Arschloch beschimpft und so weiter. Es tat mir leid. Es tat mir im gleichen Moment schon leid. Ich konnte ihre Wut verstehen und ich habe mich entschuldigt. Naja, es war eine anstrengende Nacht, im Moment sind wir wieder friedlich und sie hat mir verziehen. Allerdings habe ich mir nicht verziehen und ich weiß nicht weiter. Es war sicher nicht so furchtbar schlimm, auch wenn ich es schon schlimm genug finde. Aber es gab vorher schon zwei Vorfälle, bei denen ich sehr viel aggressiver und gewalttätiger war.
Vielleicht könnt ihr mir mal was dazu sagen, wie würdet ihr es einordnen, und was soll ich tun, wie soll ich damit umgehen. Ich empfinde mich nicht als aggressiven und gewalttätigen Menschen. Ich bin eigentlich ziemlich friedfertig und kommunikativ. Leider aber nicht immer offenbar.

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Forums-InsiderIn 210 NRW M, 48

Hi Fritzz,

ich bin hier wirklich nicht der beste Ratgeber.
Da gibt es bessere.
Da aber niemand dieser empathischen "Verständis-Koryphäen" bis jetzt geantwortet hat, und ich das Gefühl habe, dass Du nach einer Antwort lechzt, mache ich mal den Anfang.

Mich beschäftigt weniger das Problem der körperlichen Gewalt, - um das es Dir ja geht, - sondern eher das Problem der Streiteskalation.
Ich habe mit meiner Gattin eigentlich nur selten gestritten, wenn es doch dazu kam, vielleicht 1mal pro Jahr, dann auch "eskalativ".
Nun gibt es etliche "Psychoschulen", die das "faire Streiten" mit "aktivem Zuhören" in den Mittelpunkt einer gesunden Partnerschaft stellen, wiederum andere, die postulieren, dass es darauf gar nicht ankommt. Sondern dass unfaires Streiten, - und anschließendes Versöhnen -, der Schlüssel sind.
Ich glaube natürlich, dass beides richtig ist.
Allerdings auch, dass bei einem Streit irgendwie einer Eskalation Einhalt geboten werden sollte.
Egal, ob betrunken, oder nicht, irgendwie halte ich es für wichtig, sich in nüchternem Zustand über die Streitkultur zu unterhalten.
Insofern halte ich irgendwie die Idee, faires Streiten zu lernen, nicht für völligen Blödsinn.
Daher mache ich mal den (vielleicht irrigen) Vorschlag, sich doch mal mit Deiner Frau darüber zu unterhalten, ob man nicht gemeinsame Regeln für faires Streiten durchdenken will.
Vielleicht ist faires Streiten, bzw. aktives Zuhören, bzw. Wiederholen der Argumente des Partners etc. nicht der Schlüssel für eine immerwährende glückliche Ehe, ein gutes Handwerkszeug für die Deeskalation eines Streites ist es m.E. durchaus.

MfG
Aspipitt

Forums-InsiderIn 339 Hessen W, 50

Hallo,

was mir zum Thema Streit auffällt, ist, dass es sehr selten zum Streit kommt. Leute, die sich nie streiten, sind auch noch stolz darauf.

Je seltener ein Paar streitet, desto mehr besteht jedoch die Gefahr der Eskalation, weil jeder Partner auf seinem "Streitkonto" zu viel angesammelt hat.

Ich vertrete die Ansicht, je häufiger sich Partner streiten, desto weniger Eskalation.

Was meint ihr?

lg
vita

neu an Bord! 4 Deutschland M, 36

zum Thema streiten allgemein: es ist nicht so, dass wir selten streiten und da auch noch stolz drauf sind, da habe ich mich missverständlich ausgedrückt. Wir streiten recht häufig, das kann auch gar nicht ausbleiben. Das finde ich auch völlig normal. Es ist nur so, dass der Streit gelegentlich, aber immer seltener ausartet in ein wirklich völlig blindwütiges Szenario.
Ein Gespräch über die Streitkultur ist eine gute Idee und halte ich wirklich für sinnvoll.
Trotzdem ist es tatsächlich die Gewalt, die mir sorgen macht. Ich habe nochmals darüber nachgedacht. Es war sicher kein brutaler Angriff und ganz bestimmt wollte ich ihr auch nicht weh tun. Andererseits habe ich sie geschlagen und ich bin ziemlich erschrocken darüber, dass ich auf ein solches Mittel zurückgreife.
Ich danke jedenfalls erst mal für die Antworten.
Grüße

Hallo Fritzz,

meines Erachtens bist du – bzw. seid ihr – zwischenzeitlich ohnehin schon recht weit: Ihr wisst dass, wenn Alkohol im Spiel ist, euer beider „Hemmschwelle“ sinkt, und du (so wie ich das verstehe), wenn du dich deiner Frau nicht mehr verständlich machen kannst bzw. sie dir nicht mehr zuhört, keinen anderen Ausweg siehst als sie mit Gewalt „herzuholen“ bzw. „dich“ präsent zu machen.

Faire Streitregeln aufzustellen finde ich keine schlechte Idee. Die Umsetzung davon ist aber immens schwierig – gerade in Situationen, wo „das Blut am Kochen“ ist. Den anderen immer ausreden lassen, ihm zuhören, Ich-Botschaften setzen, und vor allem: einen respektvollen Umgang (auch verbal) dem anderen gegenüber beibehalten etc. Und letztendlich: vielleicht sogar auf „Streitvermeidung“ zu gehen, wenn ihr getrunken habt, und selbst dann, wenn sich ein Konflikt anbahnt, zu sagen: Nein, heute reden wir nicht darüber – morgen, wenn wir beide nüchtern sind. Wie „leicht“ sich das umsetzen lässt, weiß ich natürlich nicht.

Aber eine wirkliche Lösung des Problems würde sich vermutlich nur insofern erzielen lassen, wenn du auf Ursachenforschung gehst – WARUM du handgreiflich werden musst; warum du in solchen Situationen keinen anderen Lösungsweg finden kannst, denn zuzuschlagen. Aber das kann ein schwieriger und auch langer Weg werden.

Gruß
lilit

Forums-InsiderIn 339 Hessen W, 50

Halo fritz, hallo lilit,

@lilit
Ich finde deinen Post sehr gut und die Frage, warum fritz handgreiflich werden muss.

lg
vita

neu an Bord! 4 Deutschland M, 36

vita wrote:

Halo fritz, hallo lilit,

@lilit
Ich finde deinen Post sehr gut und die Frage, warum fritz handgreiflich werden muss.

lg
vita

Tja, das ist eigentlich wirklich eine gute Frage. Aber wie kommt man da ran?
Ich weiß nicht, ob der Vergleich sehr gut ist, aber es kommt mir immer so vor, wie bei einem kleinen Kind, das sich mit Sprache nicht so gut verständlich machen kann und dann handgreiflich wird. (Ich will das nicht verharmlosen mit dem Vergleich mit dem kleinen Kind.)
Das blöde ist, dass ich sprachlich eigentlich ziemlich fit bin und mich gut verständlich machen kann. Vielleicht sind das stressituationen, in denen ich dann das Gefühl habe, einer Situation nicht mehr gewachsen zu sein. Und dann noch Alkohol dazu. Aber weiter hilft das nicht, oder?

Hallo Fritzz,

ich finde deinen Vergleich sogar sehr treffend! Genau so hab ich es auch vor Augen: eine Überforderung IN der Situation, der du letztlich nur noch mit Gewalt handhabbar wirst.

Quote:

Das blöde ist, dass ich sprachlich eigentlich ziemlich fit bin und mich gut verständlich machen kann.

Das mag sein. Nur: wenn du das Gefühl hast, dass deine Frau dir nicht mehr zuhört, dass du – sprachlich - nicht mehr an sie rankommst – ist es dir auch nicht mehr möglich, dich verständlich zu machen! Allein deswegen, weil dein Gegenüber dafür einfach nicht mehr offen ist – und DANN schlägst du zu. Wenn du dich auf eine bestimmte Art und Weise hilflos fühlst – gerade WEIL dir Kommunikation in dem Moment nicht mehr hilft.

Quote:

Aber weiter hilft das nicht, oder?

Weiß ich nicht, ob DIR das weiterhilft.
Die Ursachen für solche Verhaltensweisen beruhen nicht wenig oft auf Erfahrungen/Verletzungen aus der eigenen Kindheit. Wenn wir mit dem Rücken zur Wand stehen, wendet dann jeder so seine Taktiken an…
Und in diesen Momenten scheinst du komplett mit dem Rücken zur Wand zu stehen. Die Frage bleibt, wie du einen Schritt nach vor gehen könntest, ohne zuschlagen zu müssen. Bzw. wie du es schaffen könntest, dich durch solche Situationen erst gar nicht an die Wand gedrängt zu fühlen.

Lieben Gruß
lilit

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hey Fritzz,

aus einem ohn-macht Gefühl heraus, sich mit dem Impuls von Gewalt Gehör verschaffen zu wollen ist relativ normal - nur die Umsetzung wird (in unserem Kulturkreis) idR gehemmt.
Unter Alkohol weniger Hemmung - aber warum ihr Bein und nicht die Faust auf den Tisch, das Kissen auf den Boden - eben der sprichwörtliche an die Wand geworfene Teller?

Ich sehe das problematische nicht in der Wut an sich, sondern darin, dass Du die Hemmschwelle zum Körperkontakt übertreten hast. (Wobei Du ja schon (noch) die Hemmschwelle hast, sie ins Gesicht zu schlagen.)
Du wolltest sie mit aller Macht berühren - wenn verbal nicht, dann eben anders...

Vielleicht kannst Du lernen damit umzugehen, auch mal nicht gehört zu werden, gar zurückgewiesen zu werden (sie verließ den Raum) und Dein Gehörtwerdenbedürfnis aufzuschieben. Das gilt auch für den absolut nüchternen Zustand - unter Alkohol jedoch 10mal mehr.

Lg,

Irrlicht

neu an Bord! 4 Deutschland M, 36

tanzendes_irrlicht wrote:

Vielleicht kannst Du lernen damit umzugehen, auch mal nicht gehört zu werden, gar zurückgewiesen zu werden (sie verließ den Raum) und Dein Gehörtwerdenbedürfnis aufzuschieben. Das gilt auch für den absolut nüchternen Zustand - unter Alkohol jedoch 10mal mehr.

Ich hatte gehofft, ich wäre weiter. Früher war es mir auch nüchtern fast nicht möglich damit ruhig und "normal" umzugehen, abgelehnt und ignoriert zu werden. Das hat sich aber deutlich verändert. Im Normalfall gelingt es mir mittlerweile gut, damit umzugehen, Situationen ruhig zu regeln, abzuwarten und Vereinbarungen zu treffen, die sozusagen beiden gerecht werden.
Dass das unter dem Einfluss von Alkohol schwerer wird ist klar, ich bin aber erschrocken darüber, dass es irgendwie gar nicht ging.
Es entsteht dann schon so ein Gefühl von Ausweglosigkeit, dass dazu drängt dass jetzt und hier Sachen geregelt werden müssen und keinerlei Aufschieb dulden.

Die Frage ist, ob es möglich ist, zu lernen, damit besser umzugehen.

Zunächst einmal werde ich mit dem Alkohol deutlich vorsichtiger sein, war ich schon, hat aber am Samstag nicht geklappt. (Obwohl meine Alarmlampen angegangen sind und ich wusste, es ist zu viel und wollte nach Hause, aber meine Frau nicht. Da hätte ich dringend aufhören sollen, vielleicht aufs nach Hause fahren mehr drängen, vielleicht allein fahren.)
Außerdem werde ich in den nächsten Tagen nochmal das Gespräch mit ihr darüber suchen, ob wir nicht Absprachen für Streitsituationen treffen können, die außer Kontrolle zu geraten drohen.

Habt ihr noch mehr Tipps? Denkt ihr, dass ist ne gute Richtung?
Und Danke für eure Posts - und dass ich hier was loswerden kann.

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

Hallo Fritzz,

ausrasten und Anwendung körperlicher Gewalt, am Abgrund stehen und die Kontrolle über sich selbst verlieren, wenn die Sicherungen durchbrennen.

Mich beschäftigt das Gewaltphänomen seit einiger Zeit in völlig anderem Zusammenhang (Gewalttätige Kinder in meiner Nachbarschaft, die meine Kinder verprügeln) und versuche mir ein wenig über die Mechanismen klar zu werden und den Möglichkeiten mich selbst vor Gewalt zu schützen.

Die Literatur geht ja heute mehr und mehr vom Guten Menschen aus, der nur ausreichend geschult sich in ein Lamm verwandelt. Meine Meinung dazu ist eine völlig andere. Ich sehe uns da den Primaten mehr verbunden, als irgendwelchen schöngeistigen Theorien, die nur auf dem Papier funktionieren.

Die Frage, was kann ich tun, damit ich nicht mehr schlage, ist die Gegenfrage zu, was tue ich, dass ich geschlagen werde.

Ob ich eine teure Vase an die Wand werfe, wutschnaubend das Haus türenknallend verlasse, mir eine Zigarette anzünde, mit der Faust gegen einen Sandsack schlage oder mein Auto in den Graben setze alles kommt aus dieser Wut über, ja über was. Etwa darüber, dass ich unterlegen bin, abgewiesen werde, nicht wahrgenommen werde oder mich selbst nicht einfach nicht mehr ganz fühle. Trotziges Kind will etwas und bekommt es nicht, wirft sich auf den Boden und schlägt um sich.

Es scheint so zu sein als ob wir mit aller Macht nach Bestätigung unserer selbst ringen und sobald unser Selbstbild nicht mehr unversehrt ist reagieren wir.

Bei dir scheint es so zu sein, dass du manchmal, wenn du dich zurückgesetzt fühlst, keinen anderen Weg siehst, als dies körperlich auszuleben. Aber tun wir das nicht alle, nur in unterschiedlichen Ausprägungen und Qualitäten.

Was machst du denn sonst, wenn du nüchtern bist und jemand ärgert dich, funktionieren da die gesellschaftlich anerkannten Methoden der Konfliktlösung. Du schreibst du hast drei Kinder und die haben es sicher manchmal faustdick hinter den Ohren so wie meine drei.

Was ich bei Ehepaaren oder langjährigen Partnerschaften als schwierig empfinde ist diese genaue Kenntnis der Schwachpunkte, man weiß einfach ganz genau wo es beim anderen hakt, genauso wie man ganz genau weiß was dem anderen gut tut und wir Menschen sind ja keine Heiligen und stehen immer über den Dingen.

Mein Rat an dich. Beobachte dich selbst und überleg dir andere Strategien für den Ausstieg aus solchen Situationen ohne dabei das Gefühl zu haben unterlegen zu sein(Da es bei uns Männern immer auch um den Rang geht). Wenn sich deine Frau von dir abwendet, nicht mit dir sprechen will, dann versuche das anzunehmen ohne es persönlich zu nehmen. (Wenn du morgens zur Arbeit fährst, läßt du sie auch alleine zurück)

Ein weiterer Rat, lass einfach einmal ganz bewußt den Alkohol weg an einem gemeinsamen Abend. Versuch einfach nüchtern zu bleiben. Ich bin kein Abstinenzler, aber ich habe meinen Alkoholkonsum in den letzten Jahren von vereinzelten Vollräuschen auf null reduziert. Abgesehen vom geretteten Folgetag, den man dann im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte und frei von Depressionen nutzen kann, hat eine Party ohne Alkohol auch ihren Reiz.

Wie geht denn deine Frau damit um. Wirft sie dir deine Ausraster später irgenwann einmal vor. Hat sie damit sozusagen etwas gegen dich in der Hand für das du dich schuldig fühlst? Kann sie dich von dieser Schuld befreien? und kann sie dir vertrauen, dass du deine Probleme in Angriff nimmst, muß sie sich vor dir fürchten?

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