Lustlosigkeit beim Mann

neu an Bord! 4 W

Hallo

Ersteinmal ein riesen Lob. Das Forum hier finde ich wirklich sehr gut.

Daher habe ich auch beschlossen einmal mein Problem mit meinen Freund hier darzustellen.

Normalerweise bin ich eher die Art von Frau die selber versucht eine Lösung zu finden aber mittlerweile bin ich an einen Punkt angekommen wo mir die Ideen ausgehen und ich würde mich freuen wenn ich hier eine Lösung finden würde.

Ich bin mit meinen Freund nun schon vier Jahre zusammen.
Am Anfang führten wir eine Wochenendbeziehung die zwar recht schwierig war aber es gelang uns.
Immer wenn er am Freitag zu mir kam dauerte es nicht lange und wir hatten Sex und dies mehrmals an einen Wochenende.
Mit der Zeit beklagte er sich aber das es halt immer vorprogrammiert wäre, dass wir am Wochenende Sex haben würden.
Bis der Sex am Wochenende ganz ausblieb, er hatte immer eine andere Ausrede.
Nachdem ich dann zu ihm gezogen bin dachte ich es würde alles besser werden aber es änderte sich kaum etwas.
In der Woche sagte er er wäre k.o. von der Arbeit und am Wochenende hatte er wieder keine Lust.
Seit nun 1 1/2 Jahren ist es ganz schlimm, wir schlafen allerhöchstens jedes viertel Jahr einmal miteinander.
Ich habe schon alles probiert, neue Stellungen vorgeschlagen, heiße Dessous angezogen, ihn überrascht.
Da er sich oft in Webcam Chats aufhält habe ich sogar die Sachen gemacht, die andere Frauen in solchen Chats gezeigt haben aber er hat kaum hingeschaut und ich kam mir auch ziemlich lächerlich vor.
Wenn er sich diese Frauen ansah konnte man immer eine Erregung bei ihm bemerken.
Nur wenn er mich ansieht geschiet selten etwas.
Er meint immer das liege daran, dass ich für ihn nicht so erotisch sei.
Ich bin zwar keine von den ganz schlanken aber als wir uns kennenlernten hatte ich wesentlich mehr auf den Rippen und da war er noch narrisch nach mir.

Ich weiß mir echt keinen Rat mehr, mich macht das fertig das er nie will,
und mich jedes mal links liegen läßt.

Wenn ihr einen Rat für mich habt würd ich mich über eure Antworten sehr freuen

manuelaR

Forums-InsiderIn 187 Schweiz W, 44

Hallo Manuela,

ja...es gibt auch "unlustige" Männer und das gar nicht so selten, wenn auch Unlust gern uns Frauen zugeschrieben wird.

Es ist bestimmt sehr verletzend für Dich, wenn er sich seine Lust in diesen Webcam Chats befriedigt, statt mit Dir.
Am Anfang einer Beziehung ist man meist narrisch aufeinander, was mit der Zeit nachlässt. Es kommt der Punkt wo man seine Sexualität anfangen sollte zu gestalten, will man sie lebendig erhalten. Das hast Du versucht...alleine, wie ich das verstanden habe. Bist gar soweit gegangen Dinge zu tun, bei denen Du Dir lächerlich vorkamst. Tu sowas BITTE NIE WIEDER! Tue nur Dinge, die Du selber wirklich willst und Dir Freude bereiten, sonst verletzt Du Dich selber innerlich.
Ich kenne Deinen Freund nicht. Es mag sein gehört er zu den Menschen die Erektion und Erregung gleichsetzen, weil sie ja oft zusammen auftreten. Am Anfang einer Beziehung reicht der Anblick des Partners um erregt zu sein UND eine Erektion zu haben. Mit der Zeit, bleibt die Erektion dann nur beim Anblick aus und kann dann fehlinterpretiert werden als: Ich bin nicht erregt. Anblick kann man auch mit Kuss oder Umarmung austauschen.

Dein Freund ist unter der Woche k.o. am WE will er auch nicht. Fällt es ihm schwer zu entspannen, belastet ihn etwas, hat er Sorgen, Aengste?
Kennst Du seine sexuellen Wünsche und er Deine?
Also, dass er findet Du bist nicht so erotisch für ihn, das find ich schon den Hammer. (Und Erotik hängt nicht von der Figur ab.) Wie stellt er sich denn eine Beziehung mit Dir vor? Ohne oder kaum Sex? Könntest Du damit leben? Was verbindet Euch sonst?
Ich hoffe Dein Freund ist bereit mit Dir darüber zu reden, denn nur er kann sagen woran es liegt. Und mach ihm keine Vorwürfe, bleib neugierig und versuche offen zu sein.

liebe Grüsse

Aisha

sporadischer Gast 20 ,

genau.......... du musst mit ihm reden! er hat anscheinend ein problem, was für eins kann nur er dir sagen. ob er ärger, stress oder sonstwas hat oder ob es an dir liegt. wenn seine erregnung bei diesen webcachats oder was auch immer merkst und bei dir nicht und er dir sogar sagt, dass du nicht so erotisch bist..............naja, schon komisch. dann soll er doch nun endlich mal klartext reden. so kannst du dir das ja nun wirklich nicht länger 'antun'. es belastet dich ja anscheinend sehr (ist ja auch verständlich). ich würde das schon mal gar nicht mitmachen, dass er sich irgendwelche frauen im internet anschaut und ihn das dann erregt.
ich würde an deiner stelle mehr für dich selber tun, und dich auch ein bisschen rar machen. und nicht irgendwelche komischen dinge tun, um vielleicht etwas aufmerksamkeit zu bekommen. für solche demütigungen bist du doch zu schade!

neu an Bord! 4 W

Das mit dem Reden habe ich auch schon probiert aber da kommen nicht einmal zwei Sätze zusammen.
Er will einfach nicht darüber reden.
Warum weiß ich nicht.
Was seine Sexuellen Wünsche angeht hat er meiner Ansicht nach einen seltsamen Geschmack.
Am liebsten hätte er in regelmäßigen Abständen einen flotten vierer, ich habe das auch einmal mitgemacht aber danach haben wir uns bös gestritten am nächsten Tag.
Ich kam mir vor wie Mittel zum Zweck er war andauernd bei der anderen Frau und hat mich überhaupt nicht beachtet.

Seine früheren Beziehungen verliefen immer genau entgegengesetzt.
Da verließen ihn die Frauen weil er zu aufdringlich war.

Ich weiß mir echt keinen Rat mehr.

Forums-InsiderIn 187 Schweiz W, 44

Hallo Manuela,

ich kann Dir auch keine Lösung aus dem Hut zaubern. Wenn er gar nicht reden mag, dann hakt schon mal was. Grade wenn man etwas ausgefallenere Wünsche hat in der Sexualität, ist Respekt und miteinander zu sprechen die Grundvoraussetzung, sollte das übehaupt klappen. Und es müssen immer beide wollen und genau wissen was sie wollen und die Grenzen _gemeinsam_ festlegen.
Ich spüre, wie Du leidest in dieser Beziehung, zumindest was die Sexualität angeht. Glaub nun ja nicht das liege an Dir, lass Dir das nicht einreden, auch wenn es laut seiner Aussage in den vorherigen Beziehungen anders lief. Vielleicht habt ihr einfach unterschiedliche Vorlieben. Du hast Respekt und Achtung verdient, gerade in der Sexualität und die darfst Du auch fordern. Mir kommt es vor als sei es ihm gleichgültig, wie sehr Du leidest oder irre ich mich da? Ich frage noch einmal, was gibt Dir die Beziehung sonst? Was hält Dich, ausser der Liebe? Was läuft gut bei Euch? Wieviel Kraft kannst Du aus der Beziehung schöpfen, wieviel Energie entzieht sie Dir?
Was ich Dir raten kann, wie das grüne Sonne auch tat. Tu Dir selber was gutes. Geh mit Leuten weg, mit denen Du Dich wohl fühlst, unternimm etwas. Und sprich Dich mit Freundinnen aus.

ganz liebe Grüsse

Aisha

neu an Bord! 4 W

Hallo Ihr Lieben,

wie ich bereits in einen frühreren Beitrag geschrieben habe, ist das Sexualverhalten meines Partners alles andere als akzeptabel für eine Frau.
Mittlerweile schlafen wir einwenig öfter miteinander aber nun ist ein weiteres Problem hinzugekommen.

Wenn es dazu kommt, das wir miteinander schlafen braucht er nur wenige Stöße und schon ist er fertig.
Da habe ich kaum registriert das er angefangen hat.

Eigentlich bin ich eine Frau, die versucht ihren Partner zu verstehen und sage eigentlich nie etwas im Bett was den Mann verletzen könnte aber mittlerweile brodelt es in mir und ich weiß nicht mehr was ich tuhen soll.

Wenn er gekommen ist legt er sich einfach neben mich und schläft am liebsten ein.
Was mit mir ist interessiert ihn anscheinend garnicht.
Auf die Idee zu kommen dann eventuell nach ein wenig kuscheln es noch einmal zu versuchen kommt er nicht.

Er meint nur immer, nachdem er fertig ist fehle ihm die Lust weiter zu machen.
Das kann meiner Meinung nach nicht so weitergehen.
Oder liege ich da eurer Meinung nach falsch.

Außerdem versteh ich nicht warum das nun so plötzlich gekommen ist.
Früher konnte er wesentlich länger, da hat der Sex richtig Spass gemacht.

Ich hoffe ihr könnt mir bei meinen Problem einwenig weiter helfen, ich bin für jeden Ratschlag dankbar.

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Wenn du dich ein wenig mehr im Forum umschaust, weißt du, dass ich das nur sehr wenigen Menschen rate, aber bei dir muss ich es einfach tun:

Verlass ihn!

Tut mir leid für dich, aber der Mann ist wirklich nicht das, was du verdient hast. So einem Affen hättest du schon nach ein paar Wochen den Laufpass geben sollen. Es zeichnet dich aus, dass du es trotzdem noch versucht hast und alle möglichen Register gezogen hast, um eine schöne Zeit zu haben, aber anscheinend redest du bei ihm gegen eine Wand und selbst ein Holzklotz hat mehr Gefühl als er.

Es gibt viele da draußen, die wirklich in allen Punkten besser sind und nur darauf warten, so eine Frau wie dich zu haben. Und fang jetzt nicht an, gerade ihm nachzuhängen, weil er so "schwer zu kriegen" ist, weil er so eine Herausforderung ist oder weil du ihn erziehen magst. Er wird sich nicht ändern. Vergiss es.

mein Beileid, wünsch dir mehr Glück in der Zukunft
Sparkle

Psychotherapeut 1589 Wien M

Ich finde es furchtbar, wenn als einziger "Lösungsvorschlag" derartige Ratschläge kommen. Leider ein Symptom der heutigen Zeit: der erste Impuls bei Beziehungsproblemen scheint immer häufiger sein, auch Beziehungen, wenn sie ein wenig "schwieriger" werden, einfach wegzuwerfen wie ein Konsumgut, das reparaturanfällig wird.

Wenn Ihnen persönlich nichts einfällt, das ManuelaR helfen könnte, Sparkle, dann brauchen Sie hier nichts zu schreiben - man muß ja nicht zu allem oder jedem einen Kommentar abgeben. Oder, wenn aus Ihrer Sicht hier keine einfachen Tipps mehr weiterhelfen, dann raten Sie ihr doch zu einer Therapie. Denn meine Erfahrung im Unterschied zu Ihrer (wo Sie Ihre in diesem Forum bestätigt finden, frage ich mich ja ebenfalls, ich kann so eine Schlußfolgerung nirgends herauslesen) ist die, daß gerade sexuelle Probleme so gut wie nie einen Trennungsgrund für eine Partnerschaft darstellen müssen - und im Zuge einer Paartherapie oder Sexualtherapie meist auch gut gelöst werden können.

Freundliche Grüße und ManuelaR und ihrem Freund alles Gute*
Richard L. Fellner

* beiden möchte ich im übrigen tatsächlich raten, eine Therapie aufzusuchen, statt es dabei bewenden zu lassen, in einem Internet-Forum nach "tipps" zu suchen... wie man sieht, kann ein Forum eben keine Therapie ersetzen. Auch, wenn's natürlich "bequemer" wäre... Cool

sporadischer Gast 10 M, 19

Ich finde auch das der Herr Fellner genau das richtige gesagt hat man schmeißt doch nich einfach ne Beziehung weg nur weil irgendwo was nicht so richtig stimmt und man glaube ich über jedes Problem sprechen und eine Lösung finden. Ist ja genauso wie ein Auto ist da was kaputt brauche ich doch kein neues oder verkaufe es sofort ich versuche es erst einmal zu reparieren!!ei ei ei ei

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Tut mir leid, dass meine Meinung von der ihrigen abweicht, Herr Fellner. Nichtsdestotrotz hat sie ihren Grund, denn nur "wo ein Wille, da ein Weg", und der ist leider bei ihrem Partner nicht erkennbar, soweit man das hier beurteilen kann.

Etwas provokant die Frage, wo ich meine Meinung hier im Forum bestätigt finde ... nun, da gibt es sicher nicht viele Threads; meistens werden sowieso Situationen besprochen und nur selten die Zeit nach der "Lösung". Allerdings hat mir diese "Erkenntnis" meine bescheidene Lebenserfahrung ins Ohr geflüstert. Es ist kein Wunder, dass meine und ihre nicht kongruent sind, was aber noch lange kein Grund ist, meine so niederzubügeln.

Es freut mich, dass in einer Paartherapie oder Sexualtherapie so gute Erfolge erzielt werden, jedoch sehe ich im vorliegenden Fall nicht nur sexuelle Probleme, sondern eine allgemeine Ignoranz seitens des Mannes, an der die Frau bei weiterem Geben (ohne jemals etwas zu bekommen) zugrunde gehen wird.

Wie gesagt, ich wäre froh und positiv überrascht, wenn es möglich ist, eine solche Konstellation wieder gerade zu biegen.

lg
Sparkle

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

Liebe Manuela!

Gefühlsmäßig schließe ich mich Sparkles Meinung und Rat an, nachdem was du hier in diesem Thread geschrieben hast. Denn ich glaube, dass hier dein Freund über die Sexualität irgendwas anderes ausdrücken will, was ihm in der Beziehung nicht passt. Leider wird Sexualität oft als Machtmittel missbraucht.

Und ganz persönlich würde ich es als sehr kränkend empfinden, was da während des "Vierer" und dem Anschauen von Sex-Videos passiert ist ohne dass dein Freund mit dir darüber reden wollte. Wenn ihm seine sexuellen Wünsche so sehr wichtig sind, dass er nicht auf deine Bedürfnisse eingehen will und nicht mal über das Thema reden will, dann stimmt meiner Meinung nach weit mehr nicht, als bloß die Sexualität. Und dass er nicht einmal mit dir reden will, ist für mich ein Zeichen, dass er dir gegenüber nicht offen sein will.

Ob da eine Therapie eine Lösung ist? Kann schon sein. Aber vielleicht könnte ja auch rauskommen, dass es in Wahrheit nicht an den unterschiedlichen sexuellen Bedürfnissen liegt. Schließlich sind ja auch die anderen Beziehungen in die Brüche gegangen, obwohl die Partnerinnen anscheinend seinen sexuellen Bedürfnissen entsprochen haben. Jedenfalls solltest du in sexueller Hinsicht nichts mehr tun, was für dich innerlich nicht stimmig ist. Du hast ja schon viel probiert, und es hat nichts geändert.

@Herrn Fellner: Ich finde es schön, wenn Sie Therapie als Lösung vorschlagen. Jeder Mensch hat auf Grund seiner Erfahrungen eben andere Ratschläge zu bieten. Und ich denke, wir alle hier ergänzen uns mit unseren Ratschlägen. Dass Sie allerdings Sparkle unterstellen, er oder sie hätte nichts zu diesem Thema zu sagen, weil er eben den Tipp Trennung gegeben hat, empfinde ich als herabwürdigend. Und auch während einer Therapie passiert es sehr häufig, dass sich Menschen trennen.

lg,

Naomi

Forums-InsiderIn 445 Berlin W, 23

Es kann so viele Ursachen geben, waraum jemand keine Lust auf Sex haben könnte.
Wenn jemand etwas nicht kann und ihm das peinlich ist, wird daraus auch schnell ich will nicht - und das heißt nicht automatisch, dass er dich nicht mehr liebt.
Ich denke allerdings auch, dass du ein Recht hast zu erfahren warum und mit ihm ganz bestimmt darüber reden solltest. Wenn Liebe nicht das Problem ist, kannst du ihm ja eine Paar- bzw. Sexualtherapie vorschlagen.
Wenn er auch nach deinem Druckmachen nicht bereit ist ernsthaft über das Problem zu reden oder Hilfe anzunehmen, dann würde ich Schluss machen.

neu an Bord! 4 W

Erst einmal vielen Dank für eure Beiträge.
Sie haben mir wieder einmal gezeigt, dass ich eigentlich viel zu gut für diesen Mann bin.
Das Problem ist nur, dass ich irgendwie nicht von ihm wegkomm.
Mein Herz scheint da mit meinen Gehirn nicht zu kummunizieren.

Das Thema Sexualtherapie habe ich bereits einmal angesprochen aber er meinte nur lediglich, wenn ich dies einmal beim Sex sagen würde, dann würde er wahrscheinlich länger können.
Also ist dieses Thema für mich gestorben.

Auch an diesem Tag haben wir uns wieder einmal über dieses Thema gestritten und seine Aussernandersetzung bestand darin nichts zu sagen und stattdessen schnell mit mir einkaufen zu fahren da ja bald Weihnachten ist und Mann noch Geschenke bräuchte

Das er nicht mit mir über das Ganze spricht macht mich fertig.
Ich kann verstehen, dass Männer generell nicht über ihren Kleinen sprechen aber immerhin bin ich seine Partnerin, soviel Vertrauen sollte vorhanden sein.

neu an Bord! 3 M, 39

Hallo Herr Fellner, also ich kann mich Ihrer Meinung so pauschal nicht ganz anschließen. Einfach eine Trennung vorzuschlagen ist sicherlich falsch, aber das Probleme in der Sexualität in nur wenigen Fällen zu einer Trennung führen, wenn denn eine Therapie gemacht wird, ist schlicht falsch. Fragen Sie mal die Leute von Pro-Familia, wie bei denen oder anderen Institutionen die "Erfolgsquote" ist. Ca. 30%, nicht schlecht und besser nur wenige gerettet, als niemand. Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, ich hatte auch keine Lust mehr mit meiner Frau ins Bett zu gehen. Warum? Ich fand den Sex mit ihr grotten-schlecht, total fade. Also dann lieber SB oder gar vollständiger Verzicht. Therapie haben wir 3 (!) gemacht, nichts gebracht, wir lassen uns jetzt scheiden. Ich liebe meine Frau noch immer, aber ohne Sex kann ich nicht leben.

Frohes Fest an Sie und einfach Alle grinsend

Psychotherapeut 1589 Wien M

Liebe ForumsbesucherInnen,

mein obiger Beitrag drückt eine Position aus, mit der ich herzensgerne und voller Leidenschaft gegen den hiesigen "Trend" schwimme.

Dem heutzutage in Partnerschaften immer öfter anzutreffenden Schulterzucken, wenn schon beim ersten Gegenwind, bei den ersten wirklichen Herausforderungen in Beziehungen eine Trennung entweder angepeilt oder von Außenstehenden "empfohlen", ja geradezu darauf gedrängt wird, kann ich nichts abgewinnen. Denn es drückt nicht nur aus, daß einem selbst nichts konstruktives mehr einfällt, sondern es sagt häufig auch etwas über die Wertigkeit, die einer/dieser Partnerschaft zugemessen wird, aus. Und über einen unglaublich geringen Zeit- und Lösungshorizont, den man sich selbst und seinen Partnern zugesteht, wenn's mal ernsthaft schwierig wird.

Natürlich gibt es auch eine Vielzahl von Situationen, in denen tatsächlich nur mehr Trennungen als Option verbleiben: sehr häufig zB. etwa, wenn Gewalt im Spiel war, in bestimmten Formen von Außenbeziehungen etc... Aber jemandem anderen, den man nicht mal persönlich kennt (und wohlgemerkt insbesondere auch dessen Partner nicht - wer weiß, welche Sichtweise der hat?) nach 1,5 Jahren (!) Sexproblemen eine Trennung zu empfehlen - das finde ich, gelinde gesagt, "mutig". Ja, ich möchte in diesem konkreten Fall sogar sagen: grenzüberschreitend.

Das soll nicht heißen, daß ich zB. nicht nachvollziehen könnte, welch extreme Belastung sexuelle Probleme in einer Beziehung darstellen können oder daß ich Paartherapie per se als 'Wunderheilmittel' betrachte. Absolut nicht. Aber ein wenig mehr als Illustriertenpsychologie kann sie doch schon. Wink

Und vor allem bin ich auch, wie Sie vielleicht auch aus anderen Beiträgen von mir wissen, sehr vorsichtig mit leichtfertigen Tipps aus der Ferne, die sich destruktiv für das Leben oder die Gesundheit anderer Menschen auswirken könnten - und so tu' ich mir einfach schwer, wenn hier in einem Forum rund um das Thema Therapie in den Partnerschafts-bezogenen Forenbereichen nur wenigen BesucherInnen etwas anderes einfällt, als reflexartig mit Partner-Abstoßungstipps zu reagieren.

Herzliche Grüße
Fellner

ps: ich ersuche, nun nicht in eine Diskussion zu mir zu fallen - meine Position ist nicht mehr und nicht weniger als eine hier - eben meine. Im Sinne der Fragestellerin ersuche ich Sie, sich wieder auf ihre Anliegen einzuschwingen und kein "Nebengleis" zu eröffnen. Ich kann gut akzeptieren, wenn Sie nach wie vor anderer Meinung sein sollten, ersuche Sie lediglich, sich in Ihren Beiträgen an die Ausrichtung des Forums hier zu halten. Ist nicht zweifelsfrei klar, daß eine Trennung die einzige Option darstellt, ersuche ich Sie einfach, (in diesem Forum!) der Versuchung zu widerstehen und derartige Tipps im Zweifel besser zu unterlassen. Das ist mir im Sinne der Seriosität und des inhaltlichen Werts, die ich mir für dieses Forum auf meiner Website wünsche, einfach wichtig. Danke!

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