Eine Entscheidung, die mein Leben verändert...

Helferlein 90 Wien W, 39

Eine Entscheidung, die mein Leben verändert...

ich bin ganz neu in diesem Forum. Ich habe die Geschichte von Angela gelesen und irgendwie muss ich an meine derzeitige Situation denken.

Vor einem 3/4 Jahr habe ich mich Hals über Kopf in einen verheireteten ( 23 Jahre verheiratet) Mann verliebt. Ich bin selber seit 7 Jahren schon zum zweiten Mal verheiratet. Zunächst gar nichts geplant, es ist einfach so passiert. Aus der anfänglicher Affäre ist eine wunderbare liebewolle und leidenschaftliche Beziehung entstanden. Wir schmieden Pläne für die Zukunft, wir suchen eine neue Wohnung für uns, unserer Partner wissen Besscheid. Wir haben so viele Pläne und sind sehr glücklich über diesen Schritt. Ich habe nie von Ihm verlangt, daß er seine Familie verlassen soll. Er hat das aus freien Wille getan.( vor 2 Wochen).
Weit verfällt. Mein Freund hat mir vor 3 Tagen ( vorher haben wir sehr schöne 2 Wochen verbracht ) in der Nacht eine Email geschrieben, daß er ZEIT braucht zum nachdenken. Er weiß nicht, was er will. Er will sich dann melden, wenn er soweit ist.
Ich bin so entäuscht über seine Reaktion, und gleichzeitig habe ich einen höllischen Angst, Ihn zu verlieren. Ich kann ohne Ihn nicht leben, er ist der Mann,der ich liebe. Ich habe sowas noch nie erlebt, mich hat so richtig erwischt.
Ich bin in einem Tiefen Loch, ich habe alle meine Kundentermine abgesagt, ich kann nicht arbeiten, ich kann nicht schlafen und wenn, dann nur mit den Schlaftabletten, mit 1000 Unterbrechungen. Ich denke oft, ich habe keine Tränen mehr und dann höre ich nicht zum weinen auf. Ich leide sehr unter dieser Situation, ich mache mir höllische Sorgen um Ihn, daß er sich nichts antut, weil ich weiß, daß er sehr seine Kinder (17 und 14 J.) vermisst und daß er sie sehr verletzt hat.
Ich bin in einem Zustand, wo ich dieser Zeit nur mit den Nervenpulvern überstehen kann, weil sonst wäre ich verrückt.
Ich habe so grosse Angst, daß er zurück zu seiner Familie geht.
Er hat sich noch immer nicht entschieden und ich werde langsam verrückt.
Ich halte diese Ungewißheit nicht aus. Ich verliere bei diesem Mann die Achtung vor mir selbst. Ich erkenne mich nicht wieder. Ich bin wie ferngesteuert, wenn um Ihn geht und ich kann nichts dagegen tun.
Ich muß nur abwarten, wie er sich entscheidet und in den Zwischenzeit gehe ich zu Grunde.
Vielleicht mache ich mich selber fertig und er entscheidet sich wirklich für mich. Ich weiß, daß ich Ihm dieser Zeit geben muß, vielleicht ist Ihm das zu schnell gegangen. Ich muß für Ihn Verständniss aufbringen.
Ich frage mich nur, wo bin ich ?
Bitte Leute, verurteilt uns nicht, wir lieben uns wirklich. Wir haben durch unsere Liebe alles verloren, was uns bisher begleitet hat.
Ihr könntet Euch nicht vorstellen, wie gut das tut, das alles sich von der Seele zu reden.
Was meint Ihr, wie soll ich mich verhalten?
Euere New York

Forums-Gruftie 574 M, 32

Wo bist du?
Zwischen zwei Stühlen und einer wackelt gerade..........was wird da wohl die wahrscheinliste ENdlösung sein?............der Fall?

MIt Verlaub, dein Verhalten, also die Zweigleisigkeit (wen ich dich richtig verstanden habe), ist so egoistisch, dass ich es legitim finde, wenn sich wenigsten einer von euch beiden mal ernsthafte Gedanken darüber macht.

Du bist verhreitatet und er, also sitzen Kinder und die jeweiligen Partner mit im Boot................findest du das fair? Mal ganz friedvoll gefragt!

Helferlein 90 Wien W, 39

Hallo Wutzelmann,

gerade das ist die Reaktion, die wir schon seit langen Zeit beide ernten.

Ich weiß, daß wir von der Geselschaft (die unschuldiger tut, als sie in Wirklichkeit ist!) sehr verurteilt sind. Wir bekommen das jeden Tag zu spüren.
Milionen Ehen gibt nur auf dem Papier, weil die Partnern nicht den Mut haben, eine ungluckliche Ehe zu beenden. Aus Bequemlichkeit, Faulheit,
aus dem Angst, etwas neues zu wagen und neu aufzubauen, verbleiben viele in diesen Alltagstrott und lassen über den Sündnern Ihre Wut aus.
Oder ist das auch vielleicht eine Portion Neid dabei, daß wir diese Kraft haben, unserer Leben noch einmal so richtig durchmischen?
Meinst Du, das ist besser?
Hat man als Mensch kein Recht geliebt zu werden? Nur, wenn man vor dem Gesetz verheiratet ist, bin ich dann ein Mensch zweiter Klasse? Bin ich dann gefangen? Habe ich keine Rechte mehr, sondern nur Pflichten?
Ich werde mich nicht rechtfertigen, nur weil wir uns lieben. Wer schon einmal so richtig bedingungslos und ohne Rücksicht auf Verluste geliebt hat, wird uns verstehen können...
Ich weiß, daß unsere sooo... unschuldige Geselschaft hat da Ihre eigene Gesetze. Wie man so schön sagt: "Wasser predigen, aber selber Wein trinken..."
Mir ist aufgefallen, daß du nur auf mich losgegangen bist. Ist ja auch klar, du bist auch nur ein Mann. Die halten immer zusammen.
Ist auch bekannt, wenn eine Frau fremd geht, ist sie gleich eine S...., wenn ein Mann fremd geht, ist das noch immer ein Kavaliersdelikt.
Wirklich köstlich. Darf ich vorstellen: "UNSERE GESELSCHAFT"...

Wenn noch jemand irgendwelche Nettigkeiten auf unsere Adresse loswerden will, liebe Leute, erst dann später. Jetzt ist schon zu spät und ich muß um 04.45 Uhr aufstehen. Ich hoffe, daß ich halbwegs einschlafen kann. Gute Nacht und nichts für ungut...
New York

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hallo New York!

Komische Statemens gibst Du hier ab. Habe ich es falsch verstanden oder bist Du schon in zweiter Ehe verheiratet? Hast Du die Männer nie geliebt? Warum hast Du sie geheiratet? Deine neue Aktion halte ich für "unreif". Das Leben ist nicht nur Abenteuer, auch Durststrecken sind tragbar. Du kannst das offensichtlich nicht. Kaum wird es unbequem, flüchtest Du in etwas neues!
So ganz unrecht hat das Umfeld nicht mit ihrer Meinung. Und wenn der Mann nun überlegen muß, was meinst du wieviel Zukunft für Euch beide übrig bleibt?

Forums-Gruftie 574 M, 32

Hallo.

Ich Candle da Recht.

Es geht doch gar nicht darum was andere von Euch halten! Ich kann mich nicht erinnern eine Wertigkeit in meine Aussage gepackt zu haben.

Mir stellen sich aufgrund der doch heftigen "Abwehr"reaktion folgende Fragen:

1. Bist du kritikfähig?
2. Warum ein Post in diesem Forum, wenn du mit anderen Meinung anscheinend so schlecht umgehen kannst?
3. Nur weil ich ein Mann bin, habe ich also die "falsche" Meinung?

Verantwortung hat nicht etwas mit Wertedenken der Gesellschaft zu tun, sondern liegt in dir und an dir selbst! Wo ist denn deine verantwortung gegenüber deinem Mann? Warum traust du dich denn nciht ihn zu verlassen und deinen Weg zu gehen? Anstatt dessen "keifst" du herum und ich finde das sehr bedenklich, wenn du hier von gesellschaftlichem Druck sprichst. Ich bin ich und ich treffe meine Worte in Eigenregie, so auch meine Taten. Du kannst frei entscheiden, ob du diesen oder einen anderen Weg gehst. So auch die freie Liebe.

Klar kannst du dich in zwei, drei hunderte Menschen gleichzeitig vrlieben, bloss sollten alle davon wissen, damit sie selbst entscheiden können, ob sie dies wollen. Emotionales Belügen mag ich gar nicht und ich würde mich an der Stelle deines Mannes, wenn ich es wüßte, sehr arg ärgern! Das hat nichts mit Besitzanspruch des Mannes zu tun, sondern mit Ehrlichkeit.
Das ist für dich anscheinend ein großes Problem.

Den Mut zur Entscheidung, wie immer die aussieht, besitzt du nicht.

Auch ich habe einmal in einer Dreiecksbeziehung gestanden und eines war sicher: Entscheide dich Frau......und als Sie beides auf Dauer als angenehm empfand, habe ich die Konsequenz gezogen und unser Verhältnis aufgelöst. Der Mann wußte von uns.

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Hallo New York,

leider hat Dir der verheiratete Mann voreilig Versprechungen gemacht und Du bist drauf völlig eingstiegen und reingefallen..

Ich meine es hätte ja sein können daß seine Ehe ohnehin so zerrüttet ist daß die Kinder der einzige Kitt waren die ihn noch dort gehalten haben. Hätte sein können daß eine eigentlich schon lange bestehende innere Kündigung nun realisiert wird.

Wie bist Du vor dieser Bekanntschaft zu Deinem jetzigen Partner gestanden? War DIESE Beziehung schon zerrüttet und im Grunde am Ende?

Weil wenn net, dann haben sich einfach zwei Leute die in ihrer Beziehung nicht gerade todunglücklich aber einfach gelangweilt sind ineinander verliebt, das ist alles.

Woher nehmt ihr beide denn die absolute Gewissheit daß nach einigen Jahren diese Beziehung net genauso verflacht und Konflikte auftreten wie das mit den jetzigen festen Partnern der Fall ist? In die wart ihr am Anfang doch genauso verliebt.

Ich glaube vieleiht ist euch ist beiden in der vorhandenen Beziehung einfach langweilig und die Affäre verspricht euch beiden mehr als sie später in einer Partnerschaft tatsächlich halten würde.

Aber das ist halt immer das Dilemma, je mehr Erwartungen und emotionale Abhängigkeiten man aufbaut, desto unangenehmer wenn sich das ganze dann nicht erfüllt.

Ich würde mal anfangen die Beziehung zu diesem Mann in den Du jetzt akut verliebt bist nicht so zu idealisieren.

Liebe Grüsse,

Petra

Helferlein 57 baden württemberg W, 43

hallo new york,

da schließe ich mich candle und dem wutzelmann an.

UND:
während das urteil der "gesellschaft" doch recht undiffenenziert ist und keine grauzonen kennt,
haben sich c. und w. recht differenziert geäußert.

deine reaktion darauf scheint nun ebenso undifferenziert zu sein, wie das was du kritisierst. die sog. und gerne angeführte "gesellschaft", das sind wir alle.

nebenbei: die von uns selbst eingebrockte suppe müssen wir immer löffeln. obs schmeckt oder nicht.

es würde dir gut stehen, deinen betrachtungsradius zu erweitern.
außer dir sind ja noch mehr personen, ehepartner und kinder, beteiligt.
wie geht es denen?

beste grüße, miss f.

Helferlein 33 Wien W, 32

New York wrote:

Mein Freund hat mir vor 3 Tagen ( vorher haben wir sehr schöne 2 Wochen verbracht ) in der Nacht eine Email geschrieben, daß er ZEIT braucht zum nachdenken. Er weiß nicht, was er will. Er will sich dann melden, wenn er soweit ist.
Ich bin so entäuscht über seine Reaktion, und gleichzeitig habe ich einen höllischen Angst, Ihn zu verlieren. Ich kann ohne Ihn nicht leben, er ist der Mann,der ich liebe. Ich habe sowas noch nie erlebt, mich hat so richtig erwischt.
Ich bin in einem Tiefen Loch, ich habe alle meine Kundentermine abgesagt, ich kann nicht arbeiten, ich kann nicht schlafen und wenn, dann nur mit den Schlaftabletten, mit 1000 Unterbrechungen. Ich denke oft, ich habe keine Tränen mehr und dann höre ich nicht zum weinen auf. Ich leide sehr unter dieser Situation, ich mache mir höllische Sorgen um Ihn, daß er sich nichts antut, weil ich weiß, daß er sehr seine Kinder (17 und 14 J.) vermisst und daß er sie sehr verletzt hat.
Was meint Ihr, wie soll ich mich verhalten?
Euere New York

Hallo! Wie du richtig sagst, willst du, dass er zu dir kommt. Also verhältst du dich im moment eh so, wie es angemessen ist: du sitzt da, heulst dir die augen aus, und hoffst, dass er sich für dich entscheidet. Mehr kannst du nicht tun ...

.... ausser dich vielleicht mit ihm zusammensetzten, und eine plus/minus liste machen, was eine trennung für ihn von seiner familie bedueten würde (dir scheint ja die trennung von deinem jetztigen parnter keine probleme zu bereiten, und kinder scheinst du keine zu haben - für dich ist also die entscheidung klar). Das würde allerdings voraussetzen, dass er dir schonungslos die vorteile seiner jetzigen beziehung und die nachteile einer ev. beziehung mit dir unterbreitet - das ist (zu)viel verlangt.

-> Embarassed

Deshalb bleibt dir wohl nichts anders übrig, als abzuwarten. Vielleicht ist ihm auch aufgegangen, dass ihm schlicht und ergreifend die finanzielle belastung (alimente, ev. unterhalt für seine ex-frau) zu viel ist, und er sich deshalb gegen dich entscheidet. Vielleicht ist ihm auch aufgegangen, dass er doch ein familienmensch ist, und das tägliche zusammensein im kreis seiner familie & kinder nciht missen möchte. KANN DIR ABER (SORRY) alles wurscht sein, denn DU BIST VON SEINER ENTSCHEIDUNG abhängig, und ich glaube, Du bist da ein recht kleiner teil, der grössere teil ist die trennung von seinem jetztigen Leben/Familile.

Idea

also, abwarten und tee trinken ... und mach für dich vielleicht mal eine liste seiner "NEGATIVEN PUNKTE", damit du die situation ein bisschen weniger durch die rosarote brille siehst.

lg aus wien

PS. UND GANZ WICHTIG: Ich weiss, man ist immer der Buhmann oder die Buhfrau, wenn man eine bestehende beziehung (vor allem wenn kinder da sind) "ZERSTÖRT". Aber ich denke, wir sind alle menschen, die liebe kann uns treffen, und ihr wart ja so verantwortungsbewusst eure jetzigen parnter zu informeiren, und ich denke, dein freund wird im Falle, er sich für dich entscheidet, sicher auch so verantwortungsbewusst sein, seine Kinder finanziell abzusichern, und auch weiterhin für sie emotional da zu sein! Ich denke, die zeit, wo man zusammen sein "MUSS" bis die kinder aus dem haus sind, oder gar warten muss, dass man VERWITWET wird, nur um eine neue beziehung eingehen zu dürfen, SIND LÄNGST VORBEI! Aber die umwelt kann grausam sein, galube ich dir, leider Sad

Forums-InsiderIn 222 NÖ W, 24

Hallo New York!

Ich bewundere deinen Mut das du deine Ehe verlassen hast, und auch seinen Mut dazu. Ich selber war auch schon 2 mal kurz davor aus meiner Beziehung zu gehen, bins aber dann doch nicht. (Feigheit? Unsicherheit? Angstß keine Ahung warum nicht)
Das er jetzt Zeit braucht, ist auf der einen Seite verständlich, auf der anderen Seite denk ich mir, er hätte sich das viell. früher überlegen sollen ob er will od. nicht und nicht jetzt erst!
Jedenfalls wünsch ich euch beiden alles Gute für die Zukunft und hoff für euch dass ihr miteinander glücklich seits.
Was deine Einstellung zur Gesellschaft angeht, ich gebe dir recht! Hab das selber schon miterleben müssen!
Also alles Gute für euch 2 und berichte wies mit euch weitergeht.

Helferlein 92 München W, 30

Hallo New York,

Ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Und es tut mir leid dass du so leidest.
Leider ist es immer wieder zu beobachten hier im Forum, dass deine Art von Problemkonstellation immer wieder einige Moralapostel aus ihren Schlumpfwinkel treibt...
Manchmal bin ich auch noch erstaut, wie Menschen über „Außereheliche Gefühle “ denken, da frage ich mich ob wir im Jahre 2007 oder im Mittelalter leben...
Das finde ich schade, und glaube das diese dich aus dem Forum vertrieben haben, da du nicht mehr postet. Was ich gut verstehen kann.
Aber du siehst das nicht alle so denken, hoffe ich, also schreib doch mal wieder wenn du dass Verlangen danach hast. Gern auch per PM.

Liebe grüße
paris

Forums-Gruftie 574 M, 32

Hallo Paris.

Es geht nicht darum neumoduich oder altmodisch zu sein, sondern darum, dass man im Leben Verantwortung trägt. Das hat mit Liebe erst einmal sehr wenig zu tun. Es ist legitim so zu handeln wie NY es beschreibt. Das werte ich doch gar nicht und stelle dies auch nicht in Frage. Aber: Einfach drauf los und "verluste" interessieren mich nicht?

Das ist mir zu profan.

Es geht auch nicht darum, dass sie die Ehe erbitterlich weiterführt. Aber eine Lösung zum Guten, also für alle Beteiligten im Rahmen der Möglichkeiten akzeptierbare Lösungen, ist doch nun wirklich kein altmodisches Denken?

Weder sollte sie sich mit Vorwürfen quälen, noch anderen Leuten aus Egoismus (wertfrei!) weh tun. Die Grauzone, Kompromiss, ist hier gefragt und die besteht doch............das sie eine Lösung finden wird, die mir persönlich völlig egal sein kann (gesunde Distanz), steht doch ausser Frage.

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Wutzelmann,

was/inwiefern helfen denn Deiner Meinung nach (Moralkeulen-)beiträge wie von Dir und Candle der Threadstarterin bei ihrem momentanen Gefühlsdilemma?

Ich finds auch ne ungerechte Unterstellung, wenn Du schreibst:

Quote:

Einfach drauf los und "verluste" interessieren mich nicht?

Woher willst Du das wissen? Was hat dies (wenn es denn so wäre) mit den traurigen Gefühlen von New York jetzt zu tun?

Klar kann hier jeder seine Meinung sagen und auch kontroverse/kritische Meinungen können sehr weiterhelfen- in (angreifenden) Moralkeulen seh ich aber keine Hilfe....

Lg,

Irrlicht

Forums-InsiderIn 333 Deutschland M, 55

Ich muss sagen, New Yorks:

Quote:

Wer schon einmal so richtig bedingungslos und ohne Rücksicht auf Verluste geliebt hat, wird uns verstehen können...

hat mich schon auch irritiert, vorsichtig ausgedrückt.

Viele Grüße
Anastasius

Forums-Gruftie 574 M, 32

Zitat:
Einfach drauf los und "verluste" interessieren mich nicht?

Das war eine Frage, anstatt eine eine Aussage.

Ausserdem heißt es im Folgesatz:

"Das ist mir zu profan."

Mir bezieht sich wohl eundetig auf MEINE Meinung und MEINE Person. Wenn das in diesem Forum als "MOralkeule" gewertet wird, bleibe ich diesem Forum gerne fern, denn wo ist die Wertung gegenüber NY-Verhalten????? Ich kann keine finden, ganz das Gegenteil ist der Fall. Aber ich glaube man ließt gerne nur das, was einem gefällt, oder? Und das ist meine Kritik an dich! Gehört dann aber nicht weiter in diesen Threat. Hierzu PM.

Wo findet sich in meinem letzten Beitrag eine Moralkeule??????

Und ich bin wohl nicht der einzige, der das Verhalten von NY kritisch beleuchtet und zwar kritisch im Sinne "ist es die eizige Sichtweise".

Fazit: Weder Moralkeulen, noch Zensur sollten hier weiterführend sein.

neu an Bord! 1 Österreich W, 35

Hi,

ich verstehe NY voll und ganz und finde es sehr verantwortungsbewußt, dass die beiden es ihren Partnern offen und ehrlich gestanden haben und die Konsequenzen daraus ziehen.

Dass es sehr schwer ist, die eigene Familie v.a. mit Kindern zu verlassen ist ganz klar und kommt der Hammer auch erst, wenn man ausgezogen ist von zu Hause, da erst dann natürlich in der Praxis die Emotionen auf einen zukommen. Die Theorie vorher ist hingegen viel einfacher. Dass NY´s Freund nun Zeit braucht zum nachdenken ist daher nur logisch und vor allem ungeheuer wichtig, dass er es sofort macht und nicht verdrängt, dann hat die neue Beziehung auch eine Chance!

Einen Kompromiss für alle Beteiligten gibt es in dieser Konstellation nicht! Eine Grauzone würde bedeuten, eine heimliche Affäire zu haben und das ist das letzte!!!

Viel Kraft und alles Liebe wünsch ich Dir, New York, und hoffe, dass ihr glücklich miteinander werdet!!!

Liebe Dein Leben und lebe Deine Liebe!

LG,

ladi23

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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