Verarbeitung "seiner" Affäre zu BPS

sporadischer Gast 9 Norddeutschland W, 35

wer hat vielleicht ähnliches erlebt und möchte sich mit mir austauschen ?

kurz und knapp: mein mann hatte eine affäre über ca.9 monate hinweg.
das ganze ist nun schon gut 1 1/2 jahre vorüber, allerdings stoße ich immer wieder sehr an meine grenzen bei der der bewältigung des vergangenen. als wäre es nicht schon schlimm genug mit dem betrug an sich weiter zu leben und daraus zu lernen..... mein mann ist damals an eine psychisch gestörte frau geraten. wir vermuten zu 99% dass sie unter borderline störung leidet, es aber selbst nicht weiß.
nun also versuche ich meinem mann ( der mittlerweile selbst in therapie ist ) bei der verarbeitung dieser beziehung und der daraus entstanden co -abhängigkeit von ihm zu helfen.
vor einigen wochen habe ich ihm gesagt, dass ich das nicht mehr kann. ständig über "seinen seitensprung" reden und verständnis aufbringen. nun würde ICH mich gern mit anderen betroffen austauschen.... gern hören ob es menschen gibt die ähnliches erlebt haben?

ich freue mich von jemandem zu lesen
eure momya

Forums-InsiderIn 212 Irgendwo da draußen W, 23

Hallo Momya

Ich kann dich gut verstehen, ich war zwar nie in derselben Situation, aber es fällt wirklich schwer jemandem helfen zu müssen/wollen und dabei ständig über Dinge reden zu müssen, die einem selbst sehr nahegehen und einen verletzen.

Es ist ja ein Zeichen von großem Vertrauen, dass dein Mann mit dir über seinen Seitensprung (und die daraus entstandenen Konsequenzen) redet und versucht sein Problem mit deiner Hilfe zu bewältigen.
Aber pass auf, dass du am Ende nicht nur noch als Ersatztherapeutin und Kummerkasten herhalten muss.
Am Ende unterdrückst du deine Gefühle und den Schmerz der mit Sicherheit da ist, wenn er dir davon erzählt um ihn nicht zu belasten und irgendwann wird die Belastung so groß, dass du die Beziehung daran zerbricht.

Redet ihr eigentlich auch über deine Gefühle? Dein Freund erzählt dir von seiner 9-monatigen Nebenbeziehung von der er sogar co-abhängig geworden ist, denkt er überhaupt daran, dass dich das belastet?
Warum hast du dich damals nicht getrennt? Wie wäre die Affäre weiter verlaufen, wenn diese Frau nicht psychisch krank gewesen wäre? Wäre er bei dir oder bei ihr geblieben?

sporadischer Gast 9 Norddeutschland W, 35

hallo epona,

die fragen die du mir stellst sind genau die, di mich auch sehr, sehr lange beschäftigt haben. als er mir es damals erzählte , hatte ich stark das gefühl, dass er lieber mit "ihr" leben möchte. wir sind damals bereits seit 17 jahren zusammen gewesen. also quasi gemeinsam erwachsen geworden. da schleift sich vieles ein. leider !!! nein. ich wollte um ihn kämpfen. ihn auf keinen fall verlieren. auch unserer kinder zuliebe nicht. doch ich habe auch immer gespürt, dass ich nicht grenzenlos geduldig bin.
es ging alles recht schnell. er erzählte mir alles, und nach 14 tagen hat er sich von seiner ( was soll ich schreiben.... geliebten...?) getrennt. sie hatte ihn über 9 monate hinweg völlig idealisiert. er war ihr prinz. und er dachte immer , irgendwie könne er all ihre fehler kompensieren und er könnte ihr helfen. schließlich war er ihr prinz .... in den ersten monaten ging es viel, sehr viel um meine verletzten gefühle. er war sehr für mich da. nur seit ca einem jahr verarbeiten wir seine geschichte. du hast recht. ich bin privattherapeutin. zur zeit im urlaub zwinkernd..

ich mag es einfach nicht mehr hören. ist das gemein? oder ist das zu verstehen? ich weiß so viel über diese frau, über diese zeit die beide gemeinsam hatten. und es kostet so viel kraft die eifersucht, einfach das schlechte gefühl zu bändigen. er sagt immer es geht schon lange nicht mehr um sie. nur um die geschichte. aber trotzdem.... manchmal denke ich ... wenn es nicht bald sackt.... dann verlieren wir am ende doch noch....
danke für deine netten zeilen,
liebe grüße von momya

Forums-InsiderIn 212 Irgendwo da draußen W, 23

Hallo

Quote:

ich mag es einfach nicht mehr hören. ist das gemein? oder ist das zu verstehen? ich weiß so viel über diese frau, über diese zeit die beide gemeinsam hatten. und es kostet so viel kraft die eifersucht, einfach das schlechte gefühl zu bändigen.

Nein, es ist ganz und garnicht gemein. Auch du hast ein Recht auf eine Auszeit und das Rücksicht auf deine Gefühle genommen wird. Du bist keine Privattherapeutin noch ein Beichtvater, dem er alles erzählen kann oder sollte.

Ich war damals in einer anderen Situation, aber dennoch ähnlich. Ich hab mir alles angehört, war schwer verletzt und hab versucht zu verstehen und zu helfen. Ich wollte ja auch helfen, aber er hätte doch einen Psychologen gebraucht, hatte aber nur mich.
Irgendwann war ich ausgebrannt und konnte es wie du nicht mehr hören, doch es ging weiter. Dann ist mir durch Zufall jemand über den Weg gelaufen, man konnte locker mit ihm reden, ohne das drückende Gefühl dass bei meinem Freund immer da war, zudem hat er mich bewundert was meinem geknickten Ego sehr gut getan hat. Wir haben uns getrennt....allerdings nur ganz kurz dann waren wir wieder zusammen, aber er hat seitdem wirklich gut an sich gearbeitet.

Ich schreibe das deshalb, weil wenn du ihn liebst, solltet ihr versuchen schnell die Kurve zu kriegen und eine andere Richtung einzuschlagen. Sich vielleicht nicht mehr so auf die Vergangenheit konzentrieren, sondern auf eure Zukunft. Es ist zwar schon 11/2 Jahre her, aber sie ist immer noch sehr präsent in eurer Beziehung und das sollte eigentlich nicht sein. Man kann eine Sache auch nicht vergessen, wenn sie immer wieder aufgewärmt wird.
Warum konnte dein Freund die Sache immer noch nicht verarbeiten und die Geschichte nicht Geschichte sein lassen?

Liebe Grüße
Epona

Helferlein 84 Voralberg M, 20

er wurde durch eine borderlinerin krank?
die würden ja eingesperrt werden wenn sie so krankmachend wären

wie sollte man mit borderlinerinnen umgehen ?

sporadischer Gast 9 Norddeutschland W, 35

liebe epona,

du hast so recht !!!!! die präsenz dieser frau in unserer ehe war schon unheimlich. es tut mir sehr gut, dass wir zur zeit nicht darüber sprechen, sondern uns auf unseren urlaub freuen grinsend

so habe auch ich endlich die möglichkeit das erlebte sacken zu lassen.
( sonst bin ich die nächste die eine therapie beginnen muß zwinkernd..

- nein... das war ein scherz )
schön dass auch du und dein freund wieder zueinander gefunden habt. es lohnt sich immer füreinander zu kämpfen.

viele liebe grüße

sporadischer Gast 9 Norddeutschland W, 35

hallo abba 13,
wie meinst du das : wie soll man mit borderlinern umgehen ?
es steht ihnen ja nicht auf der stirn geschrieben...... und es soll auch bestimmt keine abwertung sein! wenn jemand an dieser störung leidet ist es für denjenigen sowieso schon schlimm genug.
nur durch dieses auf und ab, schwarz-weiß-schwarz-weiß, idealisierung-abwertung, kann eine co-abhängigkeit entstehen. das schlimme ist, dass man es nicht merkt. diese menschen haben eine unglaublich gabe jemanden in ihren bann zu ziehen.
und ja ! er ist sehr krank geworden. der körper hat das ausgedrückt, was er psychisch nicht verarbeiten konnte.

lieben gruß

neu an Bord! 1 prishtina M, 19

Liebe Momya,
das was dir gerade geschieht tut mir sehr leid. Es ist wirklich eine sehr komplizierte Situation...auf der einen Seite moechte man fuer seinen Mann da sein und ihm bei der ganzen Sache helfen, auf der anderen seite, weis man ganz genau, dass das "versuchen zu helfen" selbst weh tun, weil wir nun mal nicht so perfekt sind, und unsere Eifersuchtssgefuehle ganz einfach so ausschalten koennen. Ich moechte dir aber sagen, dass ich doch trotz alldem bewundere. Ich finde es grossartig, dass du nicht egoistisch gehandelt hast, und abgeblockt hast. Ich denke mir mal wenn man jemanden wirklich liebt, tut man so dinge. Ich war in einer aehnlichen Situation, und versuche gerade irgendwie mich selbst zu "heilen". Ich wusste, dass mein Exfreund noch sehr an seinem Ex haengt, deswegen hatte er mit mir Schluss gemacht. Er hat nicht viel darueber geredet, aber ich habe die ganze Zeit bemerkt, dass es ihm nicht gut ging. Ich konnte nicht mit ihm darueber reden, weil ich wusste dass es mir verdammt wehtun wuerde, ueber seinen Ex zu reden, er war schliesslich der Grund warum ich von ihm verlassen wurde. Ich schaeme mich sehr dafuer, dass ich, obwohl, ich mich um ihn sorge nicht in der lage war, ihm wenigstens ein bisschen bei seiner emotionalen krise zu helfen.
Deswegen finde ich bist du bewunderswert, ich bin mir sicher, dass das alles auch deinem mann mit sicherheit geholfen hat , aber irgendwann sollte schluss sein, denn glaub dass wird nicht aufhoeren. Und du musst auch langsam das Licht ein bisschen auf dich lenken, denn jetzt ist auch dein mann an der reihe seiner Frau, beizustehen. Diese Worte kommen von einem Jungen der nicht gerade viel Erfahrung hat was die Liebe angeht, aber glaub mir, ich fuehle mit dir, und denke du solltest stolz auf deine Staerke und Geduld sein. Respekt Momya

Helferlein 37 OÖ W, 29

Hallo Momya!

Du schreibst, dein Mann wurde krank. Darf ich fragen wie sich das geäussert hat? Ich bin momentan nämlich in einer ähnlichen Situation (Siehe Post "Affär langsam beenden") Mein Mann wurde auch krank, am Herzen. Er dachte er müsse sterben, kriegt einen Herzinfarkt, war bei einigen Ärzten, keiner konnte was finden... bis ihn eine Ärztin gefragt hat ob ihn etwas belastet. Sie hat ihm dann geraten mir die Wahrheit zu sagen.

Wie war euer Urlaub? Ist es besser geworden mit euch? Habt ihr eine Lösung gefundnen? Tipps kann ich Dir keine geben, wir stehen erst ganz am Anfang der Verarbeitung.

sporadischer Gast 9 Norddeutschland W, 35

liebe terracotta,
ich habe deinen beitrag noch nicht gelesen( werde das heute abend nachholen).jetzt möchte ich erstmal schnell antworten. es ist schon einige tage her seit du mir geschrieben hast. ich war überrascht nach so langer zeit post zu diesem thema zu bekommen. habe mich aber sehr darüber gefreut.
es tut mir sehr, sehr leid für dich. für euch ! ihr habt einen schweren weg, eine schwere zeit vor euch.
mein mann hat damals einen schlussstrich unter seine affäre gezogen. nach ein paar wochen wurde er sehr krank. er litt ca. 1 jahr unter schwindel. oder schwankschwindel. es war eine schreckliche zeit. dieser schwindel war ein ausdruck seiner seele. rein psychosomatisch. er hat das alles nicht verstanden. sich ständig im kreis gedreht. bis ihm schwindelig wurde. das alles hing mit dieser frau zusammen. wie sie sich nach der trennung meinem mann gegenüber verhalten hat. ( sie leidet wohl unter borderline persönlichkeitsstörung, das macht alles sehr schwierig)
unser urlaub hat uns sehr gut getan. allerdings folgte nochmal eine dicke krise. zur zeit ist es ruhig um dieses thema geworden. ich konnte nicht mehr .... irgendwann muss schluss sein. da bringt es nichts mehr außer schmerz mit sich, wenn man immer weiter in dem brei rührt.
wie läuft es bei euch? wie geht es DIR?
mit vielen lieben grüßen
momya

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