Partnerschaft mit Hochintellektuellem möglich?

neu an Bord! 4 Deutschland W, 29

Liebe Forumsmitglieder,
nach einer schmerzhaften Trennung nach 5-jähriger Beziehung, habe ich einen sehr interessanten Mann kennengelernt. Ich sollte glücklich sein, aber...
Ich spüre deutlich, dass er mir an Intellekt, mehr noch an Bildung haushoch überlegen ist, wohlgemerkt ohne dass er bewusst versucht, sich zu profilieren, zumal ich ihm meine Bedenken wegen dieses Unterschieds schon mehrmals zu verstehen gegeben habe. Er hatte schon ein 1,0 Abi in Bayern hingelegt, Jura studiert, promoviert und ist dabei, sich zu habilitieren. Er ist mir als "Laie" selbst auf den Gebieten überlegen, die ich studiert habe, wie manchmal in Gesprächen durchschimmert! Ich fühle mich dann ganz klein und dumm. Er scheint sehr verliebt und versichert mir zwar, dass ich das "Problem" überbewerte, aber zu oft bin ich überfordert mit seinen Gedankengängen und den Themen, denen er völlig selbstverständlich nachhängt,da mir der (Bildungs-)Hintergrund schlicht fehlt. Kann das gutgehen?
Ich habe schon einmal die Erfahrung machen müssen, dass solch ein Gefälle zu Despektierlichkeit mir gegenüber führte, was mein Selbstbewusstsein hat in den Keller degradiert. Sowetwas will ich nicht wieder erleben. Andererseits fühle ich mich zu ihm hingezogen und möchte so gerne glauben, dass ihm das nichts ausmacht.
Habt ihr Tips, damit umzugehen?

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hallo Endstation Sehnsucht!
Nun, warte doch erstmal ab.

Forums-InsiderIn 296 Hamburg M, 23

Es gibt noch mehr gute Eigenschaften, die einen Menschen liebenswert machen als nur der Intellekt. Ich würde herausfinden, was der Mann an mir findet und dann entscheiden. Außerdem glaube ich, dass gerade die Intelligenz eine Sache ist, die bei niemandem in allen Aspekten und Bereichen gleich weit ausgeprägt ist.

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Ich glaub auch daß man die menschlichen Qualitäten nicht mit der Bildung und nur bedingt mit der Intelligenz in Verbindung bringen kann.

Ich hab schon mit Akademikern zu tun gehabt die von der Gesinnung her einfach nur asozial waren. Widerlich.

Und anders rum Leute die "nur" Krankenschwester, Gärtner etc sind und die von der mitmenschlichen Seite her mit das besste sind was einem passieren kann.

Wenn es aber jemand ist der einfach darin aufgeht ständig in abgehobenen intellektuellen Sphären rumzuhängen, dann kann ich mir vorstellen daß es für so eine Person auf Dauer langweilig sein könnte wenn der Partner da so absolut nicht den Draht zu hat. Oder aber genau das Gegenteil daß der intellektuelle Part der Beziehung gerade das nicht-theoretisch/intellektuelle geniesst und sucht.

Kommt einfahc drauf an wie der Mann so drauf ist.

Ich meine auch an und für sich ist es noch keine grosse Leistung ständig in intellektuellen Sphären rumzuhängen. Zumindest keine grössere Leistung als zB in der Lage zu sein einen Motor zu reparieren oder kompetent mit Menschen umgehen zu können.

OK. Dieser Mann ist von dieser Sorte. Was hast Du für tolle, wichtige Eigenschaften und Fähigkeiten die Du in die Beziehung einbringen kannst, die er nicht hat?

Grüssle,

petra

neu an Bord! 4 Deutschland W, 29

Ach, Petra, das frage ich mich auch... Na gut, ich will nicht übermäßig tiefstapeln...Also, was ich (wie schon oft bestätigt, so auch von ihm) gut kann, ist ausgleichen, empathisch sein, mich tiefgründig über Zwischenmenschliches auseinandersetzen. Darüber hinaus würde einer Beziehung sicher meine absolute Loyalität und Krisenfestigkeit zu Gute kommen.
Sicher bin ich auch nicht einfältig, habe auch studiert und einen guten Job. Aber, sicher ist ein zehnjähriger Altersunterschied auch damit verbunden, er hat eben eine unheimliche Allgemeinbildung, so dass ich häufig an meine Grenzen stoße und mich indirekt unter Druck fühle.

Forums-InsiderIn 210 NRW M, 48

Ein interessantes Problem.

Despektierlichkeit, eine interessante Vokabel, - (für einen Trennungsursache).

Ich meine, dass sich das Problem erst im Konfliktfall offenbart, d.h. bei einer Meinungsverschiedenheit.
Könnt ihr fair streiten?
Kannst Du bei einem Streit sagen, "Ja, das sehe ich ein".
Und vor allem, kann er das?

MfG
Aspipitt

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Ich finde, das Problem ist eher, dass DU das als Problem siehst! Das zeigt ja dass Du zuwenig Selbstbewusstsein hast und Dich unterlegen fühlst. SOgar in den Gebieten die Du studiert hat fühlst Du Dich unterlegen!
Das ist schon mal gar keine gute Basis für eine Beziehung. Ich glaub wenn man wirklich zusammenpasst dann ist sowas kein Problem. Aber sobald einer der PArtner das als Problem sieht bzw sich dumm und klein neben dem anderen fühlt dann habt ihr echt ein Problem. Ich würde erst mal an mich selbst denken und mich auf meine Stärken konzentrieren und nicht auf das was er angeblich alles besser weiss. Klar, sobald man sich einmal unterlegen fühlt, es das schwer zu ändern.
Wichtig ist dass Du Dich gut und gleichwertig fühlst mit Deinem Partner und das scheint ja hier nicht der Fall zu sein.

Ich hatte vor Jahren mal ein TEchtelmechtel mit jemandem der auch "alles wusste" und ich kam mir total blöd vor wenn ich mich mit ihm unterhalten habe. Ich hatte immer das Gefühl vor einer Verabredung mit ihm muss ich erstmal mehrere grosse Tageszeitungen lesen, damit ich mich total blamiere. Mir ist dann aufgefallen, dass es nicht der Sinn sein kann sich immer blöd zu fühlen neben dem anderen und habe die Sache auslaufen lassen.

Helferlein 56 Nordrhein W W, 37

Der kann intelligent sein so viel er will.

Ich hatte auch mal so einen Schlaukopf.

Dem mangelte es aber an emotionalen Dingen.
Der hatte IQ statt noch einem EQ.

Hoffe deiner ist anders, aber mir fehlte diese Empathie an dem Mann.

Intelligenz ist nicht alles.

Obwohl ich diese Menschen bewundere.

lg
jeanne

Helferlein 146 Bayern W, 25

Redest du mit deinem Freund auch so geschwollen? Um zu zeigen, wie gebildet du doch bist und was für tolle Wörter du weißt?
Oder redet er so mit dir und du mußt mithalten?
Mir wär das ehrlich gesagt zu anstrengend *g*

Mein Ex war bildungstechnisch nicht grad der Hit, aber sowas hat mich noch nie gestört. Allerdings hatte er auch so seine schlauen Wörter, die er ständig benutzte, um zu zeigen wie toll er sich ausdrücken kann. Allerdings hat es bei ihm schon an der Unterscheidung 'hartes P, weiches B' gemangelt.

Mach dir keinen solchen Streß und sei einfach du!

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Bist Du verliebt in diesen Mann oder findest Du ihn "nur" als

Endstation Sehnsucht wrote:

einen sehr interessanten Mann

Dein Problem mit seinem Intellekt,

Quote:

ohne dass er bewusst versucht, sich zu profilieren

liegt - wie hier bereits angesprochen - in Dir. Du könntest Dich nämlich auch einfach freuen, jemanden an Deiner Seite zu haben, der Dir zu allem Möglichen viel sagen kann, der sehr belesen und rundum informiert ist. Ist doch spannend und bereichernd!
Wenn jedoch Dein eigenes Selbstbewusstsein schwächelt, wirst Du seine Fähigkeiten wohl nur nach Arbeit an Dir selbst als bereichernd ansehen können. Ist die Frage (abhängig eben von Deinem Gefühl zu ihm) ob Du versuchen magst, ihm zu vertrauen, oder lieber gehst, bevor Du Dich despektierlich fühlst *g

Quote:

Andererseits fühle ich mich zu ihm hingezogen und möchte so gerne glauben, dass ihm das nichts ausmacht.

Was hindert Dich dran? Würdest Du denn anders denken/fühlen - d.h. wertest Du Menschen ab, die nicht Deine Fähigkeiten haben?

Noch was: hier wurde angesprochen, dass Intellekt und Emotionalität manchmal nicht aufeinander treffen - ist das bei ihm so? Ist er ein rationaler Analytiker ohne Verständnis für menschliche Unlogiken?
Und wenn ja - sieht er Dich als Chance, zu lernen oder wertet er Gefühlsirrationalitäten ab?

Lg,

Irrlicht

neu an Bord! 4 Deutschland W, 29

Ich bin überwältigt von Eurer Anteilnahme - ganz vielen Dank!
Lasst mich auf einige Punkte/ Fragen eingehen, die Ihr aufgeworfen habt:

@Tanzendes Irrlicht
Ich bin wohl dabei, mich zu verlieben, kann es aber nicht recht zulassen aus Angst, wieder verletzt zu werden. Mein voriger Partner war auch sehr intellektuell und hat mich (abgesehen von der Anfangsphase, in der man ja noch um den anderen wirbt) häufig - auch im Bekanntenkreis - bewusst blosgestellt, jedoch auf so "raffinierte" Art, dass keiner der Anwesenden empört etwas sagen konnte. Wenn ich mir das verbat, gestand er mangelnden Respekt mir gegenüber ein. "Love it or leave it, war dann sein Spruch, wissend dass ich ihn liebte und nicht gehen würde.
@Aspipitt
So offenbarte sich die Despektierlichkeit keinesfalls nur im Streit. Mit meinem neuen Freund (der Mann, um den es also geht) hatte ich noch keinen Streit, aber ich denke, das Problem wäre dann weniger, dass ICH uneinsichtig/ unbelehrbar wäre, als dass ich wissend um seine Bildung, mich selbst ins Abseits stellte oder, schlimmer, er im Extremfall eine "Machtposition" einnehmen könnte, da ich ihm in der Argumentation womöglich nicht das Wasser reichen könnte.
Den Mann, der mir jetzt den Hof macht, kenne ich noch nicht so lange. Er hat es natürlich schwer, "mich zu überzeugen", dass er trotz eines reel vorhandenen Bildungsunterschieds nie den Respekt mir gegenüber verlieren würde. Wie kann ich das nur herausfinden, ohne emotional wieder so gefangen zu sein, dass ich nicht mehr die Kraft habe, "Schluss zu machen"?

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Das klingt ja fast so als wäre das ein Muster bei Dir. Also, dass Du Dir Männer aussuchst denen gegenüber Du DIch unterlegen fühlst! Wie schon erwähnt kann man ja auch ganz anders damit umgehen wenn der Partner gebildeter ist (sich freuen wenn jemand zu allem was zu sagen hat und man selbst was lernen kann), aber für Dich ist es ein Problem weil Du denkst Du müsstest mithalten!
Wie ist denn Dein Vater so? Hast DU bei dem auch immer das Gefühl gehabt Du bist irgendwie nicht schlau genug?

Helferlein 68 D-76 M, 40

Lisa,
ich glaube nicht, dass es hilfreich ist, hier zu psychologisieren. Zumal nicht so rückwärtsgewandt. Zu schnell erscheint dann ein jetziges Problem unlösbar.
Aber Endstation Sehnsucht soll sagen, ob es ihr hilft.
Mir scheint jedoch eher, dass Endstation Sehnsucht etwas sucht, was ihr hilft, den Kontakt zu ihrem Zukünftigen anders zu gestalten.
Daher die Frage an Dich, Endstation Sehnsucht:
Deine Angst bezieht sich ja hauptsächlich darauf, dass der Neue sich genauso doof verhält wie der Alte. Gibt es etwas, was Du tun kannst, damit es nicht so kommt?
Schönen Gruß
Thomas

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Wir sind doch hier in einem Psychologie-Forum, warum sollte man das Problem also nicht "psychologiesieren"??!! Wenn man sich schon öfter auf die gleiche Art Mann eingelassen hat und erneut das Problem hat dass man sich "blöd" fühlt, ist das meiner Meinung nach unerlässlich sich damit zu beschäftigen. Oftmals ist ja auch so dass man denkt man trifft auf die gleiche Art von Mann aber in Wirklichkeit reagiert man SELBST gleich auf die Männer , die man sich sucht.
Wenn man dann selbst weiss, dass es nicht wirklich am Mann liegt sondern an einem SELBST, dass man sich dumm fühlt, dann kann man daran arbeiten und gucken wo die Ursachen sind, dass man sich dem Partner gegenüber als dumm ansieht.
Und das liegt sehr wahrscheinlich irgendwo in der Vergangenheit. Woher kennst das Gefühl "sich dumm zu fühlen"? Aus dem Elternhaus, aus der Schule, aus der Uni?

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Lisa29 wrote:

Wenn man dann selbst weiss, dass es nicht wirklich am Mann liegt sondern an einem SELBST, dass man sich dumm fühlt, dann kann man daran arbeiten und gucken wo die Ursachen sind, dass man sich dem Partner gegenüber als dumm ansieht.

Siehste, das hast Du richtig erkannt. Also warum muß das immer gleich irgendein Muster sein dem man verfällt? Es liegt an einen selbst! Ein netter intelligenter Mann kann doch nie ein Fehler sein, oder? zwinkernd..

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