verstehe die Art der Trennung nicht...

Helferlein 41 Österreich W, 43

Seit etwa 4 Wochen bin ich von meinem Freund getrennt und komme mit manchen Dingen nicht klar.
Wir waren 7 Monate zusammen, allerdings nicht ganz problemlos. Die ersten 2 Monate hat er mir unglaublich beeindruckend den Hof gemacht und nach längerem Zögern habe ich angenommen, dass es ihm ernst ist und mich auch in ihn verliebt. Er hatte bereits nach 4-6 Wochen des Kennenlernens von Zusammenziehen und auch Heirat gesprochen, aber da war ich in der Beziehung noch nicht einmal „angekommen“. Ich wollte ursprünglich auch keine Beziehung mit ihm, aber irgendwann hatte es mich dann ernsthaft erwischt. Als ich mich dann für ihn entschieden hatte, wurde es schwierig.
Er hat immer öfters Verabredungen mit mir nicht eingehalten, angekündigte Telefonate fanden nicht statt, und er war dann für mich auch nicht erreichbar bzw. hat auch nicht in einer absehbaren Zeit zurückgerufen. Wenn ich dann gesagt habe, dass ich das nicht in Ordnung finde und es mich verletzt, wenn ich mir die Zeit für ihn freihalte und mich auch auf ihn freue und er es dann nicht einmal der Mühe wert findet, mich anzurufen und die Verabredung abzusagen, war er der Meinung, dass ihn das umgekehrt nicht stören würde. Am Anfang der Beziehung wollte er fast jede freie Minute mit mir verbringen, am Schluss haben wir uns oft nur mehr Samstag abend und Sonntag gesehen. Einmal wollten wir ins Kino gehen, am verabredeten Tag ist er weder erschienen noch hat er angerufen und war dann schlichtweg 3 Wochen nicht für mich erreichbar. Als ich ihn dann – schon sehr wütend – in der Arbeit erreicht hatte und dann gemeint habe, das wäre es ja dann gewesen, hat er nur gesagt: „Ach so, wenn Du meinst...“ und tat ziemlich überrascht.
Wenn wir zusammenwaren, war es allerdings wirklich schön mit ihm. Er hat mir seine Liebe auch glaubhaft gemacht. Jedesmal, wenn ich bei der Tür draussen war, war ich aber sozusagen „vergessen“ und er hatte das selbst sogar einmal so formuliert.
Ich war schon ziemlich unsicher und frustriert, da ich ihm jedes Mal verziehen habe und er jedes Mal gemeint hat, er würde sich bemühen, dass es nicht mehr vorkommen würde. Zuletzt wollten wir eine Urlaubswoche gemeinsam verbringen, auf die ich mich sehr gefreut hatte. Eine Woche davor war er allerdings wieder verschwunden, dann bekam ich eine Mail in die Arbeit, wo er meinte, er würde sich „befreit“ fühlen, wenn ich nicht da wäre und sich im Zusammensein mit mir immer „eingeschränkt“ fühlen. Wenn ich da wäre, wäre alles okay, aber kaum wäre ich weg, wäre alles ganz anders. Ich solle ihn nicht mehr anrufen, da ich ihn wieder umstimmen könnte.
Ich bin völlig verwirrt, warum er mir diese Dinge nicht ins Gesicht sagen konnte und weiss überhaupt nicht, was ich falsch gemacht habe. Ich hatte ihn öfters gefragt, was an mir dieses Verhalten in ihm auslösen würde, aber er konnte es mir nie beantworten. Allerdings hatte er in früheren Beziehungen, aus denen auch 2 Kinder entstanden sind, schlechte Erfahrungen gemacht und mit einer Frau gar keinen Kontakt mehr (auch nicht zum Kind) und mit der zweiten lag er im ständigen Kleinkrieg. Ich weiss nicht, ob dies die Beziehung irgendwie beeinflusst hat. Zweimal hatte er mich auch versehentlich mit dem Namen einer seiner Ex angesprochen, aber das hatte ich nicht wirklich so tragisch genommen.
Wir waren bis vor kurzem noch in Mailkontakt, da ich von ihm eigentlich Gründe für die Trennung hören wollte, da sein Gefühl angeblich ja noch gleich war. Die Antwort war von irgendwelchen „Vorahnungen“, die er ihn Bezug auf mich hatte und was Konkretes habe ich nicht erfahren. Wir wollten dann nochmals reden, hatten einen Tag vereinbart, aber obwohl ich mir diesen Tag freigehalten hatte, war er wieder mal ohne Absage nicht aufgetaucht.
Ich kann dieses Verhalten nicht verstehen, es macht mir zu schaffen und ich kann nicht nachvollziehen, was jemanden dazu bewegt, sich dem anderen gegenüber, den er (angeblich) noch immer liebt, so zu verhalten?

Helferlein 130 zuhause W, 37

Hallo Aranea,

die Spekulation/Vermutung, die ich zum Verhalten dieses Mannes habe:

Er scheint so mit seinen eigenen Ängsten, Problematiken, Thematiken verstrickt zu sein, dass der (freie) Blick bis hin zu Dir überhaupt nicht möglich ist;

ausserdem glaube ich (aus eigener Erfahrung gesprochen Confused

), daß es oftmals besser wäre, sich NICHT auf die Suche zu machen, WARUM der andere sich so oder so verhält (weil man manchmal jahrelang auf Erklärungs-Spuren-Suche unterwegs sein kann....und das Verständnis für den anderen manchmal das eigene Lebe "blenden" kann....).
Grade bei dem, was Du beschreibst, scheint`s ja wirklich "weit" zu fehlen, wenn er dich so oft versetzt und sogar wochenlang nicht meldet; das ist ja nicht einfach ein harmloses Problem, sondern er lässt Dich ja richtig massiv einfach "fallen"; ist zu einem verantwortungsvollen Handeln Dir gegenüber nicht in der Lage.

Aus meiner (subjektiven) Sicht würde ich Dir eher empfehlen, zu schauen, was DU für Beziehungs-Muster fährst, dass Du Dir so einen Mann "einfängst", und eher DA mit dem "Verstehen" anfangen.

Ich wünsche Dir ein angenehmes Wochenende!

Lea

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Hallo, aranea!

Lea stimme ich erst einmal zu.

Zusätzlich rate ich Dir, Abstand davon zu nehmen, diesen Mann verstehen zu müssen. Du hängst viel Zeit in etwas rein, das Du vielleicht nie ganz aufklären kannst. Er hat ein massives Problem und kann scheinbar keine normale Beziehung zu Dir aufbauen, d.h. er ist momentan beziehungsunfähig. Er kann sich irgendwann, ggf. mit Therapie ändern, aber es ist nicht Dein Job, das zu übernehmen. Das kann Dir genügen. Aber ich vermute, Du hoffst ihm zu helfen, damit ihr glücklich bis an Euer Lebensende zusammenleben könnt, oder?

Du bist noch nicht allzulange mit ihm zusammen. Tu Dir was gutes und halte Abstand, auch wenn es die erste Zeit weh tun wird. Du willst einen Partner und keinen Pflegefall. Das mag hart klingen, Du mußt Dich aber dem Fakt stellen.
Eine gute Frage ist auch: Ist er es Dir wert? (Falls Du ihm doch helfen möchtest)

Forums-InsiderIn 333 niederlande M, 49

Hi aranea,

Ich muss kalika völlig Recht geben. Solange sein Kopf mit Problemen aus vorigen Beziehungen überfüllt is, wird sein Herz nicht frei sein. Und das könnte sehr wohl ewig dauern.

Wichtiger aber finde ich seine Aussage, dass ihn unabgesagte Telefonate und Verabredungen umgekehrt nicht stören würden. Da spricht ein Heuchler, bereit notfalls sogar die elementarsten gesellschaftlichen Regeln für ungültig zu erklären wenn er nur da den letzten Fluchtweg sieht. Er hält Dich wohl für blauäugig. Versuche nicht einen Heuchler zu heilen weil er so rührend bedauerlich ist. Ist weggeschmissenes Geld.

Übrigens: wenn Du hier ein bisschen rumstöberst, wirst Du Schicksalgenossinnen wie Fragemich, totally_in_love u.a. begegnen.

ciao,

Gompert

Helferlein 41 Österreich W, 43

Hallo und Danke zunächst mal an alle, die mir geantwortet haben!

Dass der Mann so schwierig sein würde, habe ich am Anfang nicht erkannt. Er war zuerst auch nicht so, hat alle Verabredungen die ersten beiden Monate eingehalten, danach ist es aber bergab gegangen. Er hat mir immer wieder versichert, dass er nicht erkennt, wie verletzend ich seine Art empfinde, dass es respektlos mir gegenüber ist, wohingegen ich ihn nie versetzt habe.
Er wäre es mir sehr wohl wert, dass ich mit ihm durch sein Problem gehe, weil ich weiss, dass am Ende ein Mensch herauskommen würde, der wirklich liebenswert ist. Mittlerweile mischt sich aber sehr viel Wut und Enttäuschung in die ganze Geschichte, da er mir einfach keinen Anhaltspunkt gibt, worin mein Anteil in dieser Beziehungsmisere liegt. Ich fühle mich für etwas "bestraft", und ich weiss nicht einmal, wofür genau. Ich hatte bereits mehrmals seine Telefonnummern gelöscht, um keinen Kontakt mehr zu ihm halten zu können, aber irgendwie ist es immer wieder zum Kontakt gekommen und er hat es auch immer wieder bedauert, mir gesagt, wie froh er wäre, dass ich nicht aus seinem Leben verschwunden wäre.
Aber wenn jemand sich eingeschränkt fühlt, wenn man sich ohnehin 4-5 Tage am Stück nicht sieht, damm verstehe ich das nicht ganz. Ich hatte auch schon seinen Schlüssel, er hatte mir auch gesagt, ich könne jederzeit seine Wohnung, auch in seiner Abwesenheit betreten. Einmal hatte ich es gemacht, dann hatte er gemeint, es wäre ihm gar nicht recht, wenn ich in seiner Wohnung wäre und er wäre nicht da. Einmal hält er mich im Arm, sagt, er möchte dies jede Nacht tun, am nächsten Tag verlasse ich seine Wohnung und er meldet sich wieder nicht. Ich war nicht diejenige, die ihn gebeten hatte, anzurufen, es waren seine eigenen Aussagen. Er hat gesagt, an dem Tag komme ich sicher um diese Uhrzeit, aber nichts. Am nächsten Tag dasselbe. Ich gebe zu, dass ich auch schon sehr zickig geworden bin, immer mehrmals nachgefragt habe, ihn damit auch genervt habe. Mittlerweile hat sich das auch schon auf meine anderen zwischenmenschlichen Beziehungen ausgewirkt, ich ertappe mich dabei, bei Freundinnen nachzufragen, ob sie denn auch wirklich an einem bestimmten Zeitpunkt im vereinbarten Lokal sind.
Ich weiss nicht, warum ich so einen Mann angezogen hatte, ich hatte vorher ja auch Beziehungen, aber sowas in dieser Form noch nie erlebt. Er konnte mir auch nie sagen, warum er mich so hängen lässt, er hat nur gemeint, er fühle sich unter Druck gesetzt (wie gesagt, die Termine kamen nie von mir, sondern von ihm, ich habe nur bei Nichteinhaltung nachgefragt) und würde zwar zum Hörer greifen wollen, aber könne es einfach nicht. Ich verstehe das nicht, das würde ich nur machen, wenn mir der andere komplett am A... vorbei geht, aber nicht, wenn ich den anderen liebe.
Ich habe jedenfalls beschlossen, nicht nachzufragen, warum er denn die letzte Verabredung nicht eingehalten hat, sondern lasse es einfach mal. Allerdings bin ich sehr verletzt, deprimiert, habe das unbestimmte Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben, denn zu 50% bin ich ja Teil der Beziehung gewesen. Ich hätte gerne gewusst, was es war, um es in Zukunft besser machen zu können. Allerdings bin ich der Meinung, dass eine Beziehung auch Verantwortung bedeutet, was auch heisst, Zusagen einzuhalten. Ich weiss nicht so ganz, wie ich hier meinen Gedankenkreis unterbrechen kann, wahrscheinlich werfe ich mir auch selbst vor, trotz aller Vorsicht wieder reingefallen zu sein und eine negative Erfahrung gemacht zu haben...

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Liebe Aranea,

Quote:

denn zu 50% bin ich ja Teil der Beziehung gewesen

Das ist wahr. Aber stell Dir vor, das ist eine Beziehungspflanze (mein persönl. Favorit als Beziehungssymbol und Du wirst gleich sehen, warum Very Happy

): Die darf nur einmal in der Woche mit einem Liter Wasser gegossen werden. Jeder von Euch hat alle zwei Wochen ein Liter zur Verfügung. Auch wenn Du die Pflanze gießt, wird sie eingehen, da der zweite Liter fehlt. Kapier? Wink

Quote:

Er wäre es mir sehr wohl wert, dass ich mit ihm durch sein Problem gehe, weil ich weiss, dass am Abend ein Mensch herauskommen würde, der wirklich liebenswert ist.

STOPP!!!!!! Shocked

Tu das nicht! Du begehst hier einen ganz goßen Fehler! (Ich hoffe, alle anderen Forumsteilnehemer unterstützen mich hier? Shocked

)

Begründung: Die Schlüsselgeschicht/Wohungsgeschichte, dann daß er Dich versetzt, daß er Dich anlügt, wie er Dich behandelt:

Quote:

Mittlerweile hat sich das auch schon auf meine anderen zwischenmenschlichen Beziehungen ausgewirkt, ich ertappe mich dabei, bei Freundinnen nachzufragen, ob sie denn auch wirklich an einem bestimmten Zeitpunkt im vereinbarten Lokal sind.

Er manipuliert Dich und führt eine Gehirnwäsche bei Dir durch.
Er benutzt Dich:

Quote:

Einmal...es wäre ihm gar nicht recht, wenn ich in seiner Wohnung wäre und er wäre nicht da. Einmal hält er mich im Arm, sagt, er möchte dies jede Nacht tun, am nächsten Tag verlasse ich seine Wohnung und er meldet sich wieder nicht

Wenn er kuscheln will und Nähe haben will, dann darfts Du kommen und wenn er Dich nicht braucht, dann bist Du LUFT für ihn! Er fühlt sich

Quote:

eingeschränkt

, sobald Du etwas von ihm willst, wie z.B. Zeit? Für z.B. kiss

Spätestens seit Deinem letzten Beitrag muß Dir klar sein, daß er wirklich nicht gut für Dich ist. Jede weitere Sekunde Zeitdistanz zwischen Dir und ihm kann nur positiv sein! Wach auf! Lese Deinen Beitrag nochmal durch!
Er ist wirklich alarmierend!

Weitere Beispiele der Gehirnwäsche:

Quote:

Ich weiss nicht, warum ich so einen Mann angezogen hatte...etc.

Er bedient bei Dir wohl die richtigen Schrauben im Kopf und deshalb läßt Du Dir so viel gefallen.

Quote:

Er konnte mir auch nie sagen, warum er mich so hängen lässt, er hat nur gemeint, er fühle sich unter Druck gesetzt (wie gesagt, die Termine kamen nie von mir, sondern von ihm

Er manipuliert Dich wieder: Zuerst versetzt er Dich (absichtlich, denn in den ersten Monaten konnte er grundlegende Beziehungs-und Höflichkeits-und Respektformen) und dann macht er Dir auch noch ein schlechtes Gewissen und Du fragst Dich, warum Du jetzt:

Quote:

bin ich sehr verletzt, deprimiert, habe das unbestimmte Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben

und dann noch Dein 50%-Ich-bin-Schuld-Gefühl! Motz

Quote:

Ich weiss nicht so ganz, wie ich hier meinen Gedankenkreis unterbrechen kann, wahrscheinlich werfe ich mir auch selbst vor, trotz aller Vorsicht wieder reingefallen zu sein und eine negative Erfahrung gemacht zu haben...

1. Halte Distanz und breche den Kontakt komplett ab! Denn Du

Quote:

gehst ihm am A* vorbei

2. Ja, Du bist auf ihn reingefallen und hast eine negative Erfahrung gemacht. Tu Dir aber bitte etwas gutes und halte diese Erfahrung so klein als möglich.

noch etwas:

Quote:

zickig geworden bin, immer mehrmals nachgefragt habe

glaub mir, das kann einmal vorkommen aber auf Dauer würde ich persönlich zur Furie werden... und ich bin mir irgendwie sicher, daß das jeder anderen Frau auch so gehen würde, oder? Wink

(weibliche Forumsteilnehmer, bitte unterstützt mich Exclamation

)

Hier geht es nicht um: Mein Freund hat EINE schlechte Angewohnheit, er ist einmal fremdgegangen, etc. sondern sein ganzes Verhalten Dir gegenüber ist grundlegend respektlos...scheinbar in allen Bereichen.

Er liebt DICH nicht!
Und DU bist nicht seine Therapeutin und DU MUSST IHN NICHT VERSTEHEN, da ER DICH NICHT VERSTEHEN WILL!!!!

Helferlein 41 Österreich W, 43

Hallo Kalika,

vielen Dank für Deine Antwort. Ich knabbere ja weiterhin an dieser Angelegenheit. Liegt vielleicht eben auch daran, dass wir auch nach seiner "Abschiedsmail" noch Mailkontakt hatten. Er wollte aufgrund dieser Mails mit mir persönlich reden, in der Zwischenzeit hatte ich aber auch eine ziemlich offene Mail an ihn geschickt, die ihm sicherlich überhaupt nicht gefallen hat. Ich bin dort wohl auch hart und verletzend vorgegangen und bin wahrscheinlich zu sehr auch in seinen persönlichen Bereich vorgedrungen. Nach dieser Mail hat er den - wieder mal vereinbarten, aber zeitlich noch nicht fixierten - Tag zum Treffen nicht eingehalten, obwohl ich ihn mir freigehalten hatte.

Das Problem, das ich habe, sind eben Schuldgefühle, das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben, aber nicht zu wissen, was genau, weil er es ja nie auf den Tisch gebracht hat. Eben dadurch, dass er bei unserem Zusammensein so aufmerksam, liebevoll und gesprächsbereit war, war mir die darauf folgende Unerreichbarkeit völlig unklar.

Beispiel: er hatte mir angeboten, für mich einzukaufen, weil ich arbeitsbedingt keine Zeit hatte. Ich wollte es erst nicht, aber da er es angeboten hatte und ich geglaubt habe, dass er es wirklich will, habe ich zugestimmt. Folge: am Abend kommt er mit den Sachen, ist total kurz angebunden und kühl, stellt mir alles hin, will gleich wieder gehen, obwohl ich angenommen hatte, dass er bei mir übernachten würde, so wie schon früher, da sein Arbeitsplatz relativ nahe zu meiner Wohnung war. Aber weg war er und ich hatte ein schlechtes Gewissen, dass ich das Einkaufen zugelassen hatte. Am nächsten Tag waren wir im Kino, er bringt mich nach Hause, ich denke, er bleibt ohnehin nicht wie am Vortag und sage, Du musst mich nicht ganz bis zur Haustür bringen. Er ist beleidigt, weil er denkt, ich will nicht, dass er bei mir übernachtet und fährt sauer nach Hause, obwohl ich versucht hatte, ihm zu erklären, warum ich so gedacht hatte.

Einmal meldet er sich wieder nicht, ich fahr zu ihm (hatte ja den Schlüssel), aber obwohl er da ist, macht er nicht auf, sondern ruft mich am Handy zurück (ich hatte mich vorher ankündigen wollen, aber er hatte nicht abgehoben, obwohl ich vorher noch gefragt hatte, ob er am Wochenende telefonisch erreichbar wäre), seine Ex mit Kind wäre da und er könne mich unter keinen Umständen einlassen und auch die Tür nicht öffnen. Erklärung später: er könne dem Kind die neue Partnerin nicht zumuten (und der Ex anscheinend auch nicht, meine Ergänzung - die muss sich ja wohl ins Fäustchen gelacht haben, als sie das mitgekriegt hat).

Aber ich denke mir immer noch, ich hätte auch durch mein Verhalten irgendwie seines ausgelöst, da ich am Anfang der Beziehung eher abgeneigt war, dann sie wollte und da das ganze wohl schon gekippt war. Wie ich gedankenmässig aus der Misere aussteige, ist mir nicht klar. Ich weiss, dass er in vorigen Beziehungen Scheisse erlebt hatte, aber das hatte ich auch. Ich wollte es diesmal besser machen, bin aber wohl auch in alte Muster verfallen. Er hat ja am Ende gemeint, er könne nicht so werden, wie ich es wolle. Aber ich wollte ihn ja, wie er war, nur wollte ich auch, dass er seine Vereinbarungen und Zusagen einhalten sollte - so wie ich es von jedem anderen Menschen inklusive meiner Person ja auch erwarte.

Ich will ja irgendwie abschliessen, aber da es eigentlich bis auf diesen Punkt gut harmoniert hätte, tut mir das einfach weh. Ich entschuldige sein Verhalten auch immer wieder mit seinem Job (Schichtdienst, Stress), aber ich weiss nicht, ob dies allein so ein Verhalten rechtfertigen kann...Ich wollte ja auch nicht jede seiner oder meiner freien Minuten gemeinsam verbringen, aber wenns dann schon so schwierig wird, gemeinsam Zeit zu verbringen...wozu habe ich dann einen Partner gesucht? Das war übrigens auch etwas, was er mir vorgeworfen hat: ich wolle wirklich alles gemeinsam mit ihm unternehmen...häh?

Helferlein 41 Österreich W, 43

...und noch was, was mir die Verarbeitung schwer macht: die zwei Beziehungen vor mir, die er hatte, hatten zwar auch nur wenige Monate gedauert, aber diese Frauen schreiben ihm noch SMS und Mails und anscheinend konnte er dort eine normale Trennung durchführen, sonst würden sie ja irgendwann nichts mehr von ihm wissen wollen. Deshalb denke ich, dass es doch an meiner Person gelegen ist, dass er sich so verhalten hatte...Er hat auch gemeint, dass ihn jede seiner früheren Partnerinnen wieder zurückhaben wolle. Das war für mich auch nicht so angenehm, das zu hören.

Und ich verstehe auch nicht, dass jemand, der mir so oft gesagt hat, dass er mich liebt, nur mich will, mich im Endeffekt so auflaufen lässt...und das schon nach 2 Monaten...welcher "Illusion" bin ich da aufgesessen oder hat er es so gemeint, aber ist dann schnell abgekühlt...dann wieder von Zusammenziehen gesprochen....wieder abgekühlt...wieder von Liebe geredet...wieder abgekühlt...ich war und bin ganz wirr im Kopf und denke, wie kann ich wieder klar in meinem Herzen werden und jemandem vertrauen, denn das Vertrauen in ihn war irgendwo weg. Worte und Taten haben überhaupt nicht übereingestimmt...

neu an Bord! 3 Hamburg W, 41

Liebe Aranea,

ich kann dich sehr gut verstehen, was da so in dir vorgeht. Ich bin nämlich ähnlich wie du, nehme mir Dinge viel zu sehr zu Herzen, suche immer den Fehler bei mir.
Den Grund für dieses Verhalten versuche ich gerade, in einer Psychotherapie bei einer Heilpraktikerin für Psychotherapie herauszufinden.
Wenn ich mich mal zurücklehen und mich nüchtern betrachte, kann ich wohl sagen: ich nehme mich selbst zu wichtig.
Ich bin nicht verantwortlich für die Probleme, die andere mit sich herumschleppen, auch nicht für die Entscheidungen, die sie treffen, und für dich gilt das auch!
Es tut natürlich weh, wenn man von jemandem gesagt bekommt, daß er einen liebt, und dann ein paar Tag später "nimmt er einem das wieder weg" - und dann hat er dich auf einmal doch wieder lieb, und dann wieder nicht. Ganz fiese Art von Liebesentzug, da kann man eigentlich nur sagen: vergiß den Typen, entweder er ist sehr zu bedauern, daß er es gar nicht merkt, wenn er jemanden so verletzt, oder er ist einfach ein (excuse my French) Ar***loch, das Spaß daran hat, Leute zu manipulieren. Auch in dem Fall ist er eigentlich zu bedauern, weil sowas einen sicher auch nicht wirklich glücklich macht.

Ich kann mir ganz gut vorstellen, daß im Moment deine ganzen Gedanken ständig um die Sache kreisen, ich kenne das, dieses ständige Analysieren von Allem, was gesagt und getan wurde. Und mich lenkt das auch immer ganz prima vom Eigentlichen ab: von mir, und warum habe ich das zugelassen, warum habe ich das mit mir machen lassen? Ist das vielleicht bei dir auch so? Wie waren denn bisher deine Beziehungen?

neu an Bord! 3 Hamburg W, 41

Liebe Aranea,

ich kann dich sehr gut verstehen, was da so in dir vorgeht. Ich bin nämlich ähnlich wie du, nehme mir Dinge viel zu sehr zu Herzen, suche immer den Fehler bei mir.
Den Grund für dieses Verhalten versuche ich gerade, in einer Psychotherapie bei einer Heilpraktikerin für Psychotherapie herauszufinden.
Wenn ich mich mal zurücklehen und mich nüchtern betrachte, kann ich wohl sagen: ich nehme mich selbst zu wichtig.
Ich bin nicht verantwortlich für die Probleme, die andere mit sich herumschleppen, auch nicht für die Entscheidungen, die sie treffen, und für dich gilt das auch!
Es tut natürlich weh, wenn man von jemandem gesagt bekommt, daß er einen liebt, und dann ein paar Tag später "nimmt er einem das wieder weg" - und dann hat er dich auf einmal doch wieder lieb, und dann wieder nicht. Ganz fiese Art von Liebesentzug, da kann man eigentlich nur sagen: vergiß den Typen, entweder er ist sehr zu bedauern, daß er es gar nicht merkt, wenn er jemanden so verletzt, oder er ist einfach ein (excuse my French) Ar***loch, das Spaß daran hat, Leute zu manipulieren. Auch in dem Fall ist er eigentlich zu bedauern, weil sowas einen sicher auch nicht wirklich glücklich macht.

Ich kann mir ganz gut vorstellen, daß im Moment deine ganzen Gedanken ständig um die Sache kreisen, ich kenne das, dieses ständige Analysieren von Allem, was gesagt und getan wurde. Und mich lenkt das auch immer ganz prima vom Eigentlichen ab: von mir, und warum habe ich das zugelassen, warum habe ich das mit mir machen lassen? Ist das vielleicht bei dir auch so? Wie waren denn bisher deine Beziehungen?

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Liebe Aranea,

Quote:

Das Problem, das ich habe, sind eben Schuldgefühle, das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben, aber nicht zu wissen, was genau,

Jemand in seinem Leben hat auch etwas falsch gemacht. Das, was Du über ihn schreibst und wie er mit Dir umging, klingt nach "unsicher gebunden" (bei Interesse sicherlich zu ergoogeln).
Dieses unsichere Bindungsverhalten zieht sich durch sein Beziehungsleben und er gibt das zurück, was er mal bekam. Er kann seine Ängste, seinen Druck, sein Eingesperrtsein, seinen Beziehungssadismus, seine Unfähigkeit, Grenzen rechtzeitig zu spüren/zu setzen, therapeutisch aufarbeiten - nicht aber Du mit ihm.

Schau auf Dich und auf Deine Grenzen.
Und vielleicht auch darauf, ob und inwiefern Du Dich von (d)einem Partner abhängig bereit bist zu machen.

Lg,

Irrlicht

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Hallo Arena,
tanzendes-irrlicht und floHH haben sehr gute Ansätze, auf was Du achten solltest. Du mußt Dich dieser Tatsache, daß Du ihm auch erlaubst, sich so zu verhalten, erst bewußt werden.

Zu Deinem letzen Beitrag:

Quote:

Er wollte aufgrund dieser Mails mit mir persönlich reden, in der Zwischenzeit hatte ich aber auch eine ziemlich offene Mail an ihn geschickt...

Obwohl Du ihm endlich die Grenzen gezeigt hast und er gerade diese Mail als Grund zu einem Treffen hätte nutzen können, läßt er Dich sitzen und Du hast ein schlechtes Gewissen.
Ich weiß ja nicht, wie Du das alles formuliert hast, aber zur Beziehungsfähigkeit gehört auch Kritikfähigkeit. Da diese Fähigkeiten scheinbar nur gelegentlich vorhanden sind, vermute ich egoistische Hintergründe.
Er steht auch nicht zu Dir (Sache mit der Ex und dem Kind) und kann auch nicht normal reagieren und handeln.

Er benutzt Dich, wenn es ihm paßt und ist dann auch nett zu Dir. Wenn es ihm nicht paßt, behandelt er Dich respektlos.
Du bist der passive Teil in der Beziehung und versuchst es ihm Recht zu machen, nur damit Du ihn halten kannst. Du bist unterwürfig. Du suchst die Fehler bei Dir. Sobald Du aktiv wirst (Ex-Kindgeschicht mit vor der Haustür stehen, Mail, Partnerschaftsanspruch...) und Deiner Natur folgst, stößt er Dich zurück. Er ist aktiv. Er gibt Dir gar keine Chance, etwas richtig zu machen. Er ist launisch und wankelmütig und Du suchst bei schlechter Laune den Fehler bei Dir.
Das mit dem

Quote:

Ich will ja irgendwie abschliessen, aber da es eigentlich bis auf diesen Punkt gut harmoniert hätte, tut mir das einfach weh. Ich entschuldige sein Verhalten auch immer wieder mit seinem Job (Schichtdienst, Stress), aber ich weiss nicht, ob dies allein so ein Verhalten rechtfertigen kann...

Da lügst Du Dir etwas vor. Du hast ihn irgendwie auf eine Empore gehoben und ihn unantastbar gemacht. Du lügst Dir auch im folgenden Satz etwas vor, wenn Du schreibst, daß Du nicht jede Minute mit ihm verbringen willst....nun ja, Du hast Recht mit nicht jede Minute, aber Du willst einen
zuverlässigen, ehrlichen, normalen, beziehungsfähigen PARTNER.

Er gibt Dir das nicht und Du zickst natürlich und bist unzufrieden. Aber anstatt das Problem bei ihm zu suchen, möchtest Du der Fehler sein.
So erniedrigst Du Dich und er erniedrigt Dich...und hier fühlst Du Dich unwohl. Du merkst, Deine Geschichte in Dir drin stimmt nicht. Dein Freund überträgt auch ein Stück weit diese Unstimmigkeit auf Dich und Du läßt Dich weiter negativ beeinflussen:

Quote:

...häh?

Je länger Du ihn auf Dich wirken läßt, desto stärker wird der Schaden, den er anrichten kann:

Quote:

Mittlerweile hat sich das auch schon auf meine anderen zwischenmenschlichen Beziehungen ausgewirkt, ich ertappe mich dabei, bei Freundinnen nachzufragen, ob sie denn auch wirklich an einem bestimmten Zeitpunkt im vereinbarten Lokal sind.

Also, was geht in Dir vor? Ich will nicht mehr wissen, was in ihm vorgeht.
Ändere bitte Deinen Blickwinkel - nur für uns Helfer Shocked

Helferlein 41 Österreich W, 43

Hallo Kalika, FloHH, tanzendes irrlicht,

zunächst einmal bin ich Euch dankbar, dass Ihr meine Sicht der Dinge aus Eurer Sicht betrachtet. Wie gesagt, ich sehe vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr. Seine Sicht der Dinge würde wohl wieder anders aussehen, wie genau, weiss ich nicht, aber hinsichtlich gewisser Andeutungen von ihm würde ich mein Glück von ihm abhängig machen (stimmt nicht, aber meine Beziehung zu 50% sehr wohl), ihn ändern wollen, seinen Freiraum einschränken. Immer wieder ist seine erste Beziehung hochgekommen, seine Exfrau, die - klassische Geschichte - ihn mit seinem besten Freund betrogen hatte. Das alles ist nun aber zwei Jahrzehnte her. Später hatte er noch eine lange Beziehung, mit der Frau liegt er aber weiterhin ständig im Clinch, sie hat ihn ziemlich fertig gemacht.

Ich hatte manchmal das Gefühl, unabsichtlich in einen Haufen Sch**** getreten zu haben, dazu kamen natürlich noch meine eigenen nicht besonders tollen Beziehungen von früher, die sicher meinen eigenen Blickwinkel auch etwas getrübt haben. Mein Partner vor meinem Ex war verbal oft sehr abwertend gewesen, hatte mich ständig kritisiert und ich hatte lange gebraucht, um mich zu trennen und noch länger, um es zu verarbeiten. Der letzte wusste aber darüber Bescheid und auch, wie schwer es für mich war, über diese Sache hinwegzukommen. Ich hatte da nichts verheimlicht und nichts beschönigt. Ich hatte auch gesagt, dass ich so etwas nicht mehr möchte und wenn ich mich emotional festlege, dann auch sehr verletzlich bin (ist doch jeder, oder, wenn man sein Herz "freilegt"). Ich hatte mehrmals und immer wieder gesagt, dass ich sein Verhalten als respektlos empfinde, dass er nicht wirklich zu mir steht, wenn er mich vor der Türe stehen lässt, wenn seine Ex da ist. Dass ich nicht verstehen kann, dass für mich die Welt in Ordnung ist und am nächsten Tag ist sie es nicht mehr und ich weiss nicht, warum.

Zuverlässigkeit hat für mich mit Vertrauen zu tun, er wollte von mir ja auch wissen, ob die Beziehung zu mir auch in 10 oder 20 Jahren noch bestehen würde und ich konnte nur ehrlich antworten, dass ich es nicht wisse und es auch nicht von mir alleine abhängen würde. Ich könne nur sagen, dass ich keine Beziehung mit bereits aufgestempelten Ablaufdatum eingehe, sondern die ehrliche Absicht hätte, mein Bestes zu geben, um die Beziehung aufrecht zu erhalten. Allerdings ist für mich Zuverlässigkeit die Basis, auf der ich mein Vertrauen aufbaue und das hat mir bei ihm gefehlt. Er wollte mit mir auch verhandeln und hat gemeint, ob es okay wäre, von 10 Verabredungen so 2-3 nicht einzuhalten. Ich finde sowas allerdings sonderbar.

Was in mir vorgeht? Ich fühle mich ge- und ent-täuscht. Das Bild, was er am Anfang von sich präsentiert hat, ist zusammengebrochen. Er hatte sich sehr schnell in mich verliebt, war sehr aufmerksam, hat (zu) schnell von Heirat gesprochen - als ich nach Monaten einmal (um Fakten zu hören) gesagt hatte, ich würde meine Wohnung kündigen (was ich vorsichtshalber nicht gemacht habe), war er wieder unerreichbar. Als ich ihn wieder mal sprechen konnte, hat er gemeint, er hätte die "Panik" bekommen. Aber er war doch derjenige, der dieses Thema angeschnitten hatte, nicht ich. Ich hätte zumindest 1 Jahr gewartet, bevor ich auf diese Idee überhaupt gekommen wäre.

Was geht noch in mir vor...ich versteh einfach die Welt nicht mehr. Ich habe Angst, niemanden mehr zu finden, mich nicht mehr zu verlieben. Ich bin keine junge Frau mehr und ich habe auch keine Illusionen. Gerade deswegen möchte ich nicht nur auf vage Aussagen bauen müssen, ich will an den Taten die Absichten erkennen können. Ich bin unsagbar traurig, weil er sich als einfühlsamer und gesprächsbereiter Partner gegeben hat, bei dem ich nach langer Zeit das Gefühl der Geborgenheit hatte - die mir dann schmählich wieder genommen wurde...

Helferlein 41 Österreich W, 43

Dazu noch bin ich phasenweise irrsinnig wütend ...auf ihn und auf mich selbst. Ich frage mich, warum sich jemand mir gegenüber diese Respektlosigkeit erlaubt und das damit begründet, dass er sich von mir nicht ändern lassen wolle...ist es denn so schwer, dem anderen eine Antwort zu geben, eine SMS zu schreiben, den Telefonhörer in die Hand zu nehmen, dem anderen liebevoll verstehen zu geben, Du, ich wäre gern gekommen, aber ich bin heute einfach müde, ist es ok, wenn wir uns ein anderes Mal sehen...warum ruft jemand einfach nicht an, sagt vielleicht am nächsten Tag, ich war radfahren und wollte nicht mittendrin aufhören und bin dann gleich schlafen gegangen, konnte Dich also nicht anrufen, obwohl er um eine bestimmte Zeit bei mir sein wollte? Er hat gemeint, ist doch eh nur bei mir, er hätte mich ausserhalb nie versetzt und es wäre ihm egal gewesen, wenn ich weggegangen wäre und erst später gekommen wäre, er hätte dann halt auf mich gewartet...aber ich mache sowas nicht, ich finde das nicht in Ordnung, auch wenn es "nur" zuhause ist.

Ich würde ihm am liebsten eine reinhauen und sagen, ich bin eine Person, deren Liebe nicht leichtfertig ist und auch nicht leicht zu kriegen ist, ich bin eine sehr emotionale Person, ich stehe felsenfest zu meinem Partner, wenn er meine Zuneigung verdient und ich würde ihn nicht vor der Tür stehen lassen, wenn mein Ex da ist, sondern ihm die Wertschätzung erweisen, die er verdient. Vielleicht bin ich ja ungewünscht und ungewollt in diese Situation "eingebrochen", aber ich konnte es nicht wissen und ausserdem hatten wir am Vortag ausgemacht, dass wir telefonieren und er war wieder nicht erreichbar, also hatte ich keine Ahnung von diesem Besuch, sonst wäre ich natürlich nicht gekommen.

Einmal wollte er "sicher" um eine bestimmte Zeit bei mir sein, war aber eine halbe Stunde nach dem vereinbarten Zeitpunkt noch bei seiner Ex und hatte gemeint, er hätte total die Zeit übersehen. Mag sein, aber warum kann MIR sowas nicht passieren? Lebe ich auf einem anderen Planeten? Es war ja kein Problem, dass er sein Kind besucht hat (ich wusste ja auch nicht, dass er das tun würde), aber warum konnte er dann nicht anrufen und sagen, wird heute nichts mehr, es dauert länger? Warum musste ich nachfragen? (und ja, warum musste ich es tun? Ich hatte allerdings auf ihn gewartet, vielleicht deswegen. Und gewartet hatte ich deswegen, weil er sich "sicher" angekündigt hatte).

Vielleicht bin ich saublöd oder habe meine Menschenkenntnis im Laufe der Jahre komplett verloren. Warum konnte ich nicht souverän über diesen Dingen stehen und einfach NICHT nachfragen, als er mich eigentlich zum Arzt führen wollte (und damals hätte ich es wirklich brauchen können), dann aber nicht erreichbar war und ich im Schneetreiben eine Stunde mit der Strassenbahn unterwegs war und das mit Fieber. Natürlich konnte ich das selbst machen, konnte ich ja vorher auch, als ich noch alleine war. Aber er hatte es mir angeboten und diesmal hatte ich es dankbar angenommen. Warum habe ich nicht darauf gesch.... und mich einfach nicht gemeldet?

Ich hatte ihm einmal gesagt, dass ich es am schlimmsten finden würde, wenn Menschen, die ich liebe, ohne was zu sagen einfach aus meinem Leben verschwinden. Ich würde dann sehr darunter leiden und mich ständig fragen, warum. Er kannte also diesen Schwachpunkt von mir, wusste genau Bescheid darüber. Und hat es selbst immer wieder so gemacht, ob bewusst oder unbewusst, ich weiss es nicht...ich dreh mich immer noch im Kreis....

Helferlein 41 Österreich W, 43

und noch was, aber hier kommen jetzt wieder meine eigenen Schuldgefühle zum Tragen: ich hatte ihn zwischendurch - nachdem ich wieder mal den Glauben gewonnen hatte, es würde funktionieren - auch meinen Eltern vorgestellt, obwohl diese auch schon mitbekommen hatten (durch Nachfragen, wie gehts denn mit .... und ich gesagt habe, keine Ahnung, ich glaube es ist aus, er meldet sich nicht mehr, aber ich weiss es nicht wirklich), dass es da Probleme gibt. Die Tage mit ihm dort waren sehr schön, harmonisch, wir haben uns gut verstanden. The day after - er hat mich gleich wieder versetzt, den Tag darauf gleich nochmals (siehe oben, das waren diese Tage). Seine Ansicht: er wäre gern mal alleine losgefahren (damit hätte ich auch kein Problem gehabt), aber er hätte sich in unserer Gegend nicht ausgekannt. Ihm war das wieder mal zu "eng" geworden. Manchmal hat er sich bei mir in der Wohnung sonderbar verhalten, einmal bin ich morgens aufgewacht und er war schon weg, einmal hatte er mir gesagt, er würde bei mir "keine Luft mehr bekommen". Als ich dann mit ihm geredet hatte, war es besser und am Ende hat er gemeint, er wäre froh gewesen, dass er nicht gegangen wäre, dann wäre es nämlich aus gewesen.

Er hat gemeint (und hier kommen meine Schuldgefühle), dass ich immer, wenn er sich trotz Zusage nicht gemeldet hätte, gleich angenommen hätte, die Beziehung wäre aus und das wäre es ja nicht. Ich hätte anderen Menschen nicht sagen sollen, dass er wieder mal nicht da wäre (ich kann aber schlecht lügen, wenn man mich fragt, wo ist ... und ich hab keine Ahnung, weil ich es nicht weiss). Ich habe ihm auch gesagt, dass ich niemandem mehr sage, dass wir uns wieder treffen würden, falls es wieder zu einer längeren Abwesenheit von seiner Seite aus kommen würde (3 Wochen waren das Maximum, sonst 3-7 Tage). Ganz offen gesagt, ich war schon völlig kirre. Vielleicht kommen hier auch Verlustängste von meiner Seite zu tragen, die irgendwo in meiner Seele begraben liegen (Achtung, hier wieder Schuldgefühle von mir). Schuldgefühle, dass ich vielleicht anderen Leuten sagen hätte sollen, er arbeitet oder macht sonstwas, auch wenn ich es nicht weiss oder vielleicht nur vielsagend die Achseln zucken sollen. Eine Freundin hatte uns beide eingeladen, ich hatte mich nicht getraut, ihr zuzusagen, weil ich nicht wusste, ob er überhaupt mitkommen würde oder da gerade wieder nicht erreichbar wäre. Kurz gesagt - ich war und bin völlig verwirrt und bin vielleicht selbst beziehungsgestört (und mittlerweile weiss ich gar nicht mehr, wie sich eine richtige "Beziehung" anfühlt). Auch da denke ich, trage ich Mitschuld. Er hat in seiner Schlussmail gemeint, wenn ich die "Richtige" gewesen wäre, hätte er alle seine Ängste nicht gehabt. Irgendwas in meinem Verhalten hätte das wohl ausgelöst. Später wiederum hat er eine Mail geschickt, ich sei gut so wie ich bin und es wäre alles nur er. ?????

Kann man mir bitte ein neues Hirn transplantieren? Das alte funktioniert bei mir nicht mehr so richtig...

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verstehe die Art der Trennung nicht...