Sex in der Ehe zum Verzweifeln

sporadischer Gast 27 Wien W, 29

Hallo,

ich befinde mich in einem ziemlichen Dilemma. Der Sex mit meinem Mann (sind seit 2 1/2 Jahren verheiratet & seit 3 1/2 Jahren zusammen) ist wirklich schlecht & das war er eigentlich schon von Beginn an nur, dass ich mich da selbst noch mehr bemüht habe & in der Verliebtheit darüber hinwegsehen konnte, aber langsam ertrage ich das nicht mehr!

Er ist ziemlich einfallslos & der Sex dauert meistens alles inklusive vielleicht 10 Minuten! Es ist immer das selber, die selben Punkte werden berührt & sobald er erregt ist will er penetrieren, aber das ist mir einfach nicht genug!
Nachdem die erste Leidenschaft nachgelassen hatte & ich mich nicht mehr damit zufrieden geben wollte nur ab & zu bei eigener Initiative & unter einigem "Gerangel" zum Orgasmus zu kommen, habe ich ein paar Sachen probiert, um unseren Sex in Schwung zu bringen. Zuerst hab ich ihn sanft darauf hingewiesen, dass ich eine längere Anlaufzeit brauche (was eigentlich nur bei "Alltagssex" der Fall ist), dann wollte ich ihn dazu bringen einfach zuerst ein bisschen mehr zu knutschen. Allein ein paar intensive Zungenküsse können mich unglaublich erregen. Aber nein, er hat lieber an meinen Brüsten gesaugt & mich ignoriert. Bis ich mich nach langem Hin- & Her zurückgezogen habe, aber nicht einmal da hat er versucht dann doch noch auf mich einzugehen, sondern war eingeschnappt!!! Dann hab ich es ein bisschen aktiver versucht und ein Partnermassagebuch und Massageöl gekauft & was war die Reaktion?! Er hat sich über mich lustig gemacht! Massieren lassen hat er sich dann schon, aber dabei ist es dann auch geblieben. Zum Valentinstag hab ich ein romantisches Abendessen gemacht, überall Kerzen aufgestellt, Musik im Hintergrund und ihm in einem wirklich heißen Outfit und in High-Heels die Türe aufgemacht & was hat er gemacht!? Er hat gesagt , dass er noch einmal weg muss, um einem Freund zu helfen & hat sich dann auch noch gewundert, warum ich sauer & gar nicht mehr romantisch war bis ihm SEIN FREUND erklären musste, dass das nicht ok war!!! Wenn ich ihn in der Öffentlichkeit heiß machen will (hatte den absurden Einfall, dass wir damit eine Art Vorspiel einbauen könnten, da er da ja nicht gleich zur eigentlichen Sache kommen kann), ist ihm das unangenehm & ich rede jetzt nicht von Sex am Voyeur-Parkplatz, sondern von einfachem Herumgeknutsche oder unauffälligem Aneinanderreiben in der Disco. Ich stehe auch sehr auf orale Befriedigung, aber das Vergnügen hat er mir nur einmal zukommen lassen & das erstens aus schlechtem Gewissen (nach besagtem Valentinstag & vermutlich ein Rat desselben Freundes!!!) & zweitens eher unwillig & aus Schuldgefühlen heraus statt aus Lust. Ich steh auch sehr darauf meinen Partner oral zu erregen/befriedigen, aber bei meinem Mann geht das kaum. Bei manchen Praktiken fängt er an zu lachen & meint es würde kitzeln, andere Sachen will er nicht einmal probieren & wenn ich ihn befriedige würde es ihm nie einfallen mich dabei auch ein wenig zu stimulieren. Masturbation ist auch ein großes Tabu! Wüsste er, dass ich mich regelmäßig selbstbefriedige, wäre er vermutlich schockiert, beleidigt & wahrscheinlich auch angeekelt. Von gemeinsamer SB brauche ich also nicht einmal träumen! Genau so verhält es sich mit meinen sexuellen Fantasien. Die meisten Männer würde es heiß machen, wenn frau ihnen davon erzählt, was sie sich so erträumt, aber bei ihm würde ich nur auf Unverständnis stoßen. Er würde mich entsetzt fragen, ob ich pervers oder lesbisch bin oder würde alles nur für einen Scherz halten....

...unten gehts weiter....

sporadischer Gast 27 Wien W, 29

...
Bei einem Streit vor ein paar Monaten hab ich ihm dann gesagt, dass unser Sex schlecht ist. Hab ihm das natürlich nicht an den Kopf geworfen, sondern so einfühlsam wie möglich gemacht. Hab ihm auch gesagt, dass ich weiß, dass es größtenteils meine Schuld ist (was ja auch stimmt!), weil ich so lange nix gesagt hab & ihn mehr oder weniger hab glauben lassen, dass alles ok ist. Die nächsten 2 Mal hat er sich ein bisschen mehr Mühe gegeben (heißt 10 Minuten extra gestreichelt!) & dann war wieder tote Hose. Vor ein paar Tagen hatten wir das 1 1/2 Mal seit knapp 2 Monaten Sex & es war entsetzlich. Danach hat er kontrolliert, ob meine Brüste größer sind & sich gewundert, dass ich nicht schwitze, weil er in irgendeinem Film gesehen hat, dass dies sichere Indikatoren wären einen weiblichen Orgasmus zu erkennen!

Ich hab so wahnsinnige Lust auf richtig guten, wilden, animalischen Sex, aber wenn mein eigener Mann mich berührt passiert mittlerweile nichts mehr! Ich bin eher entsetzt wenn er das tut, weil ich das so nicht mehr will!
Die alltäglichen Problemchen in unserer Ehe, mit denen ich unter anderen Umständen besser umgehen könnte, tun ihr Übriges und langsam will ich eigentlich nur noch raus aus der Beziehung, obwohl ich doch Gefühle für ihn habe & weiß, dass er eigentlich ein guter, treuer Ehemann ist, der ein wahnsinnig gutes & großes Herz hat! Aber mir ist das alles zu viel! Was kann ich tun? Meine Bedürfnisse nach Sex woanders ausleben, damit meine Ehe hält? Das kann es doch auch nicht sein! Zu einer Therapie würde er auch nie mit mir gehen, weil er von so etwas nichts hält! Er ist sehr konservativ & prüde erzogen worden & das schlägt sich leider nicht nur in unserem Sexleben nieder! Wie dringe ich zu ihm durch? Wie kann ich seine sexuelle Neugier, Gier, Fantasie und Leidenschaft trotzallem entfachen?

Alles Liebe
Phantasia

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Hallo Phantasia,

Ich fürchte aus deinem Mann wirst du nie den tollen Lover machen, den du dir wünschst. Denn...........

Quote:

Der Sex mit meinem Mann (sind seit 2 1/2 Jahren verheiratet & seit 3 1/2 Jahren zusammen) ist wirklich schlecht & das war er eigentlich schon von Beginn an nur, dass ich mich da selbst noch mehr bemüht habe & in der Verliebtheit darüber hinwegsehen konnte

Ich meine Technik läßt sich erlernen, aber das Grundbedürfnis nach Sex und phantasievolle Abwechslungen sind typverschieden und lassen sich nur sehr bedingt "antrainieren".
Als Problem seh ich folgendes. Wenn du deinem Mann sagst was du dir wünschst und er würde es dann so machen bleibt dennoch bei dir das schale Gefühl zurück, der macht das nur weil ich ihm das gesagt habe, er mir einen Gefallen tun möchte. Aber es entspringt nicht seinem Bedürfniss und alles ohne inneren Bedürfniss bleibt ziemlich lasch. Schlimmmstenfalls betrachtet dein Mann deinen Körper dann wie die Gebracuhsanleitung einer Maschine die er gelesen hat und weiß er muss das und das tun, damit das und das passiert.
Sex auf dieser Ebene wäre wohl auch nicht das was du dir wünschst.

Daher den feurigen Lover aus deinem Mann herauszukitzeln halte ich für unmöglich, nach deinen Schilderungen (wo ich oft den Kopf schütteln musste über sorry soviel Dummheit deines Mannes) ist er das ganz einfach nicht und wird es niemals sein. Anscheinend ist er eher pragmatisch und auf den Schein nach außen bedacht, sicher keiner der dich niederreisst.

Damit bist du wahrlich in einem Dilemma, auf der einen Seite schätzt und liebst du deinen Mann aber all das wiegt der fehlende Sex nicht auf. Stell dir mal vor es ändert sich in absehbarer Zeit nichts, wie lange hältst du diese Situation noch aus? Oder anders gesagt für wie wahrscheinlich hältst du es das sich an eurer Problematik was verändert?

LG, comus

Forums-InsiderIn 389 unwesentlich W, 35

Hi Phantasia,

also ich kann mich da comus nur anschließen. Aus diesem Mann wird kein Sexgott mehr. Nicht mal ein Göttchen. Das kannste echt vergessen. Das mit der Orgasmuskontrolle ist echt der Wahnsinn ...

Nachdem ich auch mal ansatzweise solche Erfahrungen gemacht habe, wenn auch nur zweimalig (das reichte mir), möchte ich dich aber fragen, ob das sexuelle Problem das einzige ist? Ich kann es mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, denn bei dem Mann, den ich kannte, schlug sich das, was beim Sex so offensichtlich war auch in der gesamten Persönlichkeit nieder.

Dieser Mann war einfach generell "leblos" und meiner Ansicht nach sowas von verkopft, dass ich mich frage ob der überhaupt je was "spüüüüürte". Wenn er sich "freut" über irgendwas, sieht das genau gleich aus, wie wenn ihn etwas langweilt - also so vom Gesichtsausdruck her. Ich hab mit dem Mann einiges unternommen, aber ich wußte nie, ob es ihm Spass macht oder langweilt. Vermutlich weder noch. Er machte alles mit aber schlug z.b. selbst nichts vor. Im Grunde war es ihm glaub ich egal. Er fand immer alles "ok". Auf die Frage: "Wie geht's dir" sagte er "ja geht so" (immer). Wir waren mehrmals essen, er aß alles auf, egal was auf dem Teller lag. Ob es ihm schmeckte? Keine Ahnung. Es war wohl schlicht Nahrungsaufnahme für ihn. Seine Wohnung sah auch so aus. Zweckmäßig. Ok, Junggesellenbuden schauen oft eher etwas unstrukturiert aus Wink

, aber seine Wohnung verdiente den Begriff gar nicht. Diese Wohnung war genauso leblos wie er.

Das einzige was ihn "begeisterte" war, wie Dinge funktionieren. Logik(sch) war sein Lieblingswort und er erklärte gerne die Welt bzw. Maschinen und Geräte. Unabhängig davon ob es jemanden interessierte oder nicht. Er fragte: "Weißt du eigentlich warum, .... und erklärte dann, ohne Punkt und Komma ....
(Daher find ich das mit der Bedienungsanleitung von comus auch mehr als treffend!) Physik und Mathe waren seine Lieblingsgegenstände - da gab's Regeln, Resultate und Gesetze.

Genuss, fallen lassen, Lebendigkeit, Ausgelassenheit - Fehlanzeige. Fremdwörter.

Ist dein Mann da ähnlich gestrickt? Kommt dir das vielleicht bekannt vor?
Führt ihr ansonsten eine lebendige Ehe?

Lg
Juli

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo Phantasia,

ich kann mich Comus nur anschließen und finde es dann auch eine ziemliche Verschwendung, das eine so lebendige und phantasiebegabte Frau ständig ins Aus manövriert wird.

Nichts gegen Deinen Mann- der ist so wie er ist!
Das wird alles sein, was Du herausfinden wirst. Je länger Du damit wartest dieser Realität gegenüber zu treten, desto schlimmer wird es für Dich.

Ich fürchte, solange Du mit ihm lebst, hast Du gar keine Chance.
Maximal einer echter Warnschuß, nämlich eine Trennung, würden ihn wachrütteln können- aber wie lange hält das wenn Du wieder mit ihm zusammen bist.

Er scheint ja überhaupt nicht zu kapieren wer Du bist- das mit dem Sex ist doch nur ein Bild für den Rest!
Du lebedig und phantasiebegabt und er trocken, konservativ und wohl auch wenig frei und experimentierfreudig.
Wie bist Du denn an diesen Kontrapunkt geraten?

Ich würde nicht zulange warten und meine Bedürfnisse nicht selbst so hinten anstellen. Du wirst im schlimmsten Fall krank und verkrampft davon, schwächst Dich immer mehr selbst.

Fremdgehen ist keine Lösung, ich denke Du willst Sex mit Deinem Partner.

Ich wünsche Dir das Du eine Lösung findest.

LG
Williams

Forums-InsiderIn 175 NÖ/Wien M, 33

Phantasia wrote:

Der Sex mit meinem Mann (...) ist wirklich schlecht & das war er eigentlich schon von Beginn an

Dachtest Du wirklich wenn Ihr länger zusammen seid oder verheiratet, wird der Sex einfach so besser????? Question

sporadischer Gast 27 Wien W, 29

comus schreibt:

Quote:

Stell dir mal vor es ändert sich in absehbarer Zeit nichts, wie lange hältst du diese Situation noch aus? Oder anders gesagt für wie wahrscheinlich hältst du es das sich an eurer Problematik was verändert?

Keine Ahnung wie lang ich das noch durchhalte. Eigentlich hab ich jede Hoffnung verloren, dass sich noch was verbessern könnte. Vielleicht tut es das ja sogar, aber wenn dann in so einem Schneckentempo, dass ich es nicht mitbekomm! Ich weiß auch nicht was ich tun soll! Die Ehe beenden?! Es ist ja nicht das Einzige, was nicht richtig funktioniert! Aber da tu ich mir sehr schwer! Ich kann ihm nicht weh tun & ihm nicht das Herz brechen & schließlich denke ich, dass es mir im Nachhinein trotzallem leid tun würde....

Juli schreibt:

Quote:

Genuss, fallen lassen, Lebendigkeit, Ausgelassenheit - Fehlanzeige. Fremdwörter.
Ist dein Mann da ähnlich gestrickt? Kommt dir das vielleicht bekannt vor?
Führt ihr ansonsten eine lebendige Ehe?

Teilweise ist mein Mann da ähnlich. Oft hab ich den Eindruck, er kann Freude nicht richtig zeigen. Ärger & Wut kann er dagegen ganz gut zeigen. Wenn ich ihm etwas schenke, bei dem ich mir richtig Mühe gegeben habe (was ich eigentlich immer mache!), dann kann ich nie abschätzen, ob er sich freut oder nicht. Ein einziges Mal sind ihm Tränen in die Augen gestiegen, als ich ihm zu Weihnachten eine Fotocollage von unserem Hochzeitstag geschenkt habe, als ich ihn mit einer Reise zu seinem Lieblingsfußballclub in Spanien überrascht hatte! Aber das streitet er bis heute ab. Trotzdem hat es mich sehr berührt!
Unsere Ehe ist eigentlich mehr totgelaufen. Egal was ich versuche, um wieder Schwung reinzubringen, er macht die Dinge zwar meistens mit, aber nur wenn ich sie organisiere und ihn quasi vor vollendete Tatsachen stelle. Ob es ihm tatsächlich Freude macht, ist nicht zu erkennen! In letzter Zeit ist mir die Lust dazu aber auch vergangen. Meistens sitzten wir zu Hause herum. Er am PC, ich vorm Fernseher oder in der Küche oder eben umgekehrt. Max. ab und zu ein Kinobesuch.

Williams schreibt:

Quote:

Wie bist Du denn an diesen Kontrapunkt geraten?

Das ist auch so eine Geschichte. Ich war eigentlich noch nicht bereit zu heiraten, wußte aber, dass er weg ist, wenn ich nein sage und das obwohl ich VON BEGINN AN immer zu ihm gesagt habe, dass wir nicht zusammenpassen! Hab damals gedacht, ich riskier es für die Liebe! Scheiden lassen kann man sich ja immer noch! Typischer Fall von "Selber Schuld" würd ich sagen! Aber jetzt muß ich halt trotzdem damit umgehen!

lordvader schreibt:

Quote:

Dachtest Du wirklich wenn Ihr länger zusammen seid oder verheiratet, wird der Sex einfach so besser?????

Na wie gesagt, hat mich die Verliebtheit zu Beginn ganz schön geblendet und wir haben auch ziemlich schnell geheiratet. Ich hatte immer gedacht, dass Schöne an einer Ehe wäre, dass man sich entgegenkommt und aneinander arbeitet und sich aufeinander zuentwickelt. Dazu ist er aber leider (noch?) nicht in der Lage/reif genug. Das bezieht sich auf Sex und auf alle Bereich der Ehe. Mir ist auch leider erst nachher klar geworden, dass er einen Kompromiss als Erpressung ansieht! Das macht die Sache auch nicht einfacher...

Alles Liebe & Danke für Eure Ratschläge
Phantasia

sporadischer Gast 8 Ösiland M, 23

Hallo Phantasia,

deine Situation hört sich sehr verzwickt an.
Ich fürchte mit ein klein wenig gut zureden wirst du nicht weit kommen. Eventuell hast du keine Chance ihn zu verändern. Sei gewarnt!
Da es für dich eine sehr unglückliche Situation ist und du auch nicht weißt wie du die Beziehung weiter durchhälst würde ich es noch mit einer radikalkur Versuchen:

Schicke deinem Mann den Link zu diesem Thread per Mail.
"Hallo Schatz, bitte lies dir das GENAU durch und rede anschließend mit mir" ......
Wenn du weißt das er nach Hause kommt und seine E-Mails checkt gehe eine Runde spazieren etc.
Lass ihn in dieser Zeit alleine damit er sich selbst ein Bild machen kann und nicht vorschnell handelt.

Es hört sich etwas radikal an Shocked

, aber es soll ihn auch wirklich wachrütteln. Ich denke er nimmt dein Problem nicht wirklich ernst.
Das passiert mit auch gelegentlich, das mir meine Freundin etwas Problematisches sanft beibringen will und ich nehme es nicht ernst genug.
Er muss erkennen das es für dich ein großes Problem darstellt und das es eventuell auf eine Scheidung hinausführen könnte.

Sollte er keine Reaktoin zeigen frag ihn ob er das E-Mail auch gelesen hat. Beantwortet er dies mit ja und er zeigt immer noch keine Reaktion wird es fast aussichtslos sein.

Ich hoffe für dich du kannst es zum Guten wenden.

lg,
just4me

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Hallo Phantasia,

naja, erstmal käme ja die Trennung, nicht gleich die Scheidung.

Wie gut wäre es denn praktisch machbar erstmal eine eigene Wohnung zu nehmen? Verdient ihr beide jeweils genug?

Und dann das mit dem "ihn nicht verletzen wollen". Er hat aber offenbar kein Problem, Dich mit ständigen "Mikroverletzungen" leiden zu lassen.. Bzw er merkt es garnicht.

Ich würde sagen es ist ja SEIN Verhalten das Dich dazu bringt. Also muss er doch auch bis zu einem gewissen Grad die Folgen davon "ausbaden" können. Wenn er falsch parkt oder sonstwas tut hat das auch Konsequenzen, und ich bin nicht sicher ob es gut ist Menschen ständig davor zu bewahren die Konsequenzen für ihr Verhalten zu erleben. Weil das macht das Leben so leicht. Alles wird immer grosszügig vergeben. Na, da MUSS man sich ja auch nicht anstrengen.

Okay, es tut ihm wohl dann weh, aber soll es Dir die nächsten Jahrzehnte wehtun deswegen?

Ich gehe jetzt mal davon aus daß er ne neue findet (hm, die arme..)..

Liebe Grüsse,

Petra

sporadischer Gast 27 Wien W, 29

@ just4me:

Das hab ich mir auch schon überlegt! Weiß nur nicht, ob das nicht ein bisserl zu brutal ist. Hab auch schon darüber nachgedacht, ob ich vielleicht nicht deutlich genug war! Vielen Männern reicht ein Wink mit dem Zaunpfahl nicht. Einmal hab ich ihm gesagt, dass ich generell mit unserer Ehe unglücklich bin und, dass ich irgendwann Konsequenzen ziehen müßte, weil ich auch ein Stück vom Glück haben will. Er hat es wohl zur Kenntnis genommen, aber nicht reagiert. Vielleicht war es ihm nicht konkret genug!? Ich glaub aber eher, er hat es verdrängt und bei dem nächsten angenehmen gemeinsamen Erlebnis gedacht, es wäre aus der Welt.
Glaub ich werde zuerst noch einmal versuchen konkret mit ihm zu sprechen. Er würde vermutlich nicht gut reagieren, wenn er wüßte, dass ich so intime Details über unser Sexleben, wenn auch völlig anonym, in ein Forum schreibe.

@ Münchnerkindl:

Ja, das ist ja mein Dilmma! Das mit den Jahrzehnten ist mir auch schon durch den Kopf gegangen. Das sag ich auch immer zu einem lieben Freund, dem es in seiner Beziehung auch nicht besser geht. Schon komisch wie klar man sieht, wenn es nicht um einen selbst geht!
Dass es sein Verhalten ist, dass mich verletzt, würde ich nur bedingt bejahen. Oberflächlich bestimmt, aber eigentlich hab ich ja quasi den Durchblick - ich weiß, dass es nicht passt & zumindest ungefähr, was ich anders möchte - und müßte darum wohl auch handeln/entscheiden. Er sieht die Dinge nicht und wenn ich ihm heute sage, dass es mir schlecht geht und ich morgen wieder lache, glaubt er alles ist in Butter. Aber ich kann auch nicht immer Trübsal blasen. Ich bin eben der Mensch, der immer versucht aus der Zitrone Limonade zu machen! Ich lache wahnsinnig gern! Dafür bin ich bekannt! Quasi mein Markenzeichen! Wenn ich bei ihm immer nur schlecht gelaunt sein darf, damit er meine Probleme versteht, kommt mir der Vogel raus! Das halt ich nicht aus!

Ich bin sogar sicher, dass er leicht eine andere Frau finden kann und ich glaub auch, dass er eine andere sogar glücklich machen kann. Sie müßte einfach nur besser zu ihm passen und mit den gleichen Dingen zufrieden sein wie er. Er sagt immer, er würde nie mehr heiraten, wenn das mit uns nicht funktioniert... Könnte mir schon vorstellen, dass ihn das so verunsichern/desillusionieren würde. Beziehungen hätte er aber bestimmt wieder.

Tja, harte Zeiten erfordern harte Maßnahmen! Na dann, auf in den Kampf Wink

Danke &
Alles Liebe
Phantasia

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Quote:

Ich kann ihm nicht weh tun & ihm nicht das Herz brechen & schließlich denke ich, dass es mir im Nachhinein trotzallem leid tun würde....

Was denkst du welches Herz bricht früher? Seines oder Deines? Wink

Mein erster Eindruck beim Lesen deiner Antworten ist folgender: Für deinen Mann bist du eine Art "Gefühlsoase", möglicherweise bist du für ihn so wichtig da du seine nichtgelebten Anteile lebst. Erst mit dir zusammen läuft er quasi rund und es verhindert gleichzeitig eine Veränderung, wenn das alles zutrifft steckt ihr in einer perfekten Beziehungssymbiose.
Eine weitere Hyopthese ist, deinem Mann geht es bei dir mehr um eine Objektrepräsentanz, das heißt wichtig ist deine physiche Nähe aber die emotionale Nähe fehlt. Dein Mann ist anscheinend nur sehr bedingt emphathiefähig, daher kriegt er es nicht mit wie es dir geht, bzw. solange du lächelst würde er nie was anderes dahinter vermuten. Ich meine wie es dir wirklich geht das würde er wahrscheinlich nicht spüren können.

Quote:

Einmal hab ich ihm gesagt, dass ich generell mit unserer Ehe unglücklich bin und, dass ich irgendwann Konsequenzen ziehen müßte, weil ich auch ein Stück vom Glück haben will. Er hat es wohl zur Kenntnis genommen, aber nicht reagiert. Vielleicht war es ihm nicht konkret genug!?

Na ja, konkret genug war es sicher, bloß arbeiteten ab dem Zeitpunkt bei deinem Mann schon perfekt die Verdrängungsmechanismen. Er hat nicht reagiert du auch nicht weiter, insofern passt es wieder in seinen Augen. Das ist so den Kopf in den Sand stecken und warten bis sich der Ärger wieder gelegt hat. Dann ist "alles wieder in Butter" und es wird zur Tagesordnung übergegangen.

Mein Tipp für dich ist, schau dir mal genau die Faktoren an die euch zusammengeführt haben trotz eurem "nicht zusammen passen" was du von Anfang an gesehen hast. Ich denke darin liegt der Schlüssel, er brauchte etwas ganz bestimmtes von dir, etwas was in ihm nicht lebt eine bestimmte Rolle wurde dir da (unbewusst) zugedacht.

LG, comus

sporadischer Gast 27 Wien W, 29

comus schrieb:

Quote:

Mein Tipp für dich ist, schau dir mal genau die Faktoren an die euch zusammengeführt haben trotz eurem "nicht zusammen passen" was du von Anfang an gesehen hast. Ich denke darin liegt der Schlüssel, er brauchte etwas ganz bestimmtes von dir, etwas was in ihm nicht lebt eine bestimmte Rolle wurde dir da (unbewusst) zugedacht.

Puhhh, das ist aber ganz schön schwer! Ich glaub da werd ich Hilfe brauchen!

War schon mal bei einem Therapeuten, der war auch ganz ok, aber die Wellenlänge hat nicht wirklich gepaßt. Würde gern mal zu einem Coach/Therapeuten gehen, um mal meine Möglichkeiten in Bezug auf meine Ehe auszuloten (und um mich für den Beruf ein bißchen tollwütig zu machen Wink

). Wie stell ich das an? Möchte auch nicht gleich eine jahrelange Therapie beginnen, weil ich glaub, dass das nicht unbedingt nötig ist. Suche mehr jemanden, der mir ein paar Wege und Möglichkeiten aufzeigt und vielleicht auch die Augen aufmacht, wenn nötig...

Alles Liebe
Phantasia

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Quote:

Möchte auch nicht gleich eine jahrelange Therapie beginnen, weil ich glaub, dass das nicht unbedingt nötig ist.

Ja, das sehe ich auch so. Es gibt da genug Möglichkeiten im Bereich lösungsorientierte Therapie /Beratung, wo du in kurzer Zeit schon sehr weiterkommen kannst. Also viel in der Vergangenheit rumgraben ist da wirklich nicht nötig.

Helferlein 36 Wien M, 32

Hallo Phantasia!

Hast du dich jemals gefragt,warum sich dein Mann so verhält,bzw.so ist wie er ist?

Seine Unfähigkeit,Freude auszudrücken,oder noch schlimmer,gar nicht empfinden zu können,sein"nicht reagieren können"und seine Gleichgültigkeit,die du da beschreibst,könnten auch Anzeichen von Depressionen sein.

Hat er vielleicht etwas erlebt,das er nie verarbeiten konnte?
Akzeptiert/Mag er sich selbst,so wie er ist?
Hatte er eine schlimme Kindheit?
Machen sich bei ihm Gefühle von Minderwertigkeit oder Sinnlosigkeit bemerkbar?

Versuch doch mal,das herauszufinden.
Muss natürlich nicht sein,aber vielleicht könnte man hier irgendwo ansetzen,damit er sich doch noch ändert und eure Ehe zu retten ist.

Liebe Grüsse,
Tiburon

sporadischer Gast 27 Wien W, 29

Hallo Tiburon,

na ja, richtig hinterfragt hab ich das bis jetzt nicht, aber ich denke es kommt hauptsächlich aus seiner Erziehung und vermutlich AUCH aus seiner Kindheit. Er hatte sicher keine schlimme Kindheit (ist ja immer relativ, aber zumindest so weit ich weiß), aber leicht hatte er es auch nicht immer. Sein Vater hat seinen größeren Bruder bevorzugt, weil der als Baby hübscher war! So einen Scheiß muss man sich mal vorstellen! Hab da offenbar eine Gemeinsamkeit mit ihm, die mir erst jetzt auffällt! Mein Vater hat angeblich gesagt, ich wäre eine Mißgeburt, als er mich als Neugeborenes gesehen hat. Nicht dass jetzt alle Alpträume von Zombies bekommen! Wir sind beide nicht unbedingt unhübsch, also keine schlaflosen Nächte bitte Wink

Ich denke schon, dass er als Kind damit Probleme gehabt hat und deshalb auch versucht hat seine Gefühle zu verbergen. Hinzu kommt, dass seine Familie nicht unbedingt sehr einfühlsam ist. Ärger, Wut oder Humor das geht alles bei ihnen, aber alles was ein bißchen mehr Einfühlungsvermögen braucht.... Ich denke auch, er hat immer versucht sich als Mann zu behaupten und gedacht als solcher darf man gewisse Dinge einfach nicht zugeben/zeigen. Was die Geschenke betrifft, gibt es in seiner Familie keine Kultur dafür. Als Kinder schon haben sie immer Geld bekommen und erst jetzt wo ich es ein bißchen vorgemacht hab, gab zum letzten Weihnachten erstmals wieder Geschenke und die waren zwar gut gemeint, aber teils beleidigend. Daher kann er sich glaube ich schlecht beschenken lassen und auch selbst schlecht schenken. Was mir sehr leid tut, weil ich das sehr gern tue! Aber was bringt das, sich Monate lang den Kopf zu zerbrechen, wenn keine Reaktion rüberkommt?!
Aber Gefühle hat er deffinitiv. Bei unserer Hochzeit war er supernervös und erst als er mir das erste Mal gesagt hat, dass er sich in mich verliebt hat! Auch wenn sein bester Freund anruft oder er von seinem heißgeliebten Cousin spricht, bekommt er immer riesige Strahleaugen. Eigentlich mag ich das eh! Er muss mir nicht immer bis ins Detail seine Gefühle schildern, aber ein winziges Zeichen, damit ich bescheid weiß, wäre schon manchmal hilfreich und notwendig!

Da fällt mir auch noch was zum Thema Sex ein. Er hatte vor mir eigentlich keine richtige Beziehung. Vielleicht hat sich nie eine die Mühe gemacht ihn darauf hinzuweisen, dass es für erfüllten Sex mehr braucht, weil es ja eh nie was Ernstes ergo nicht notwendig war. Und ich hab auch den Mund nicht richtig aufbekommen und das Ganze damit noch verschlimmert. Kann ich da noch irgendwas retten, ohne damit komplett tote Hose zu riskieren? Ich weiß, dass ihm viele Dinge komplett widerstreben und ich sie deshalb nicht von ihm verlangen kann/will. Aber es muss doch zumindest einen Mittelweg geben mit dem wir beide halbwegs zufrieden sind!?

Alles Liebe
Phantasia

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