...und immer wieder AUS...und AN....

Helferlein 130 zuhause W, 37

Hallo,

ich bin so verwirrt und konfus, ich möchte euch um Rat bitten.

Seit 8 Jahren bin ich - mal mehr, mal weniger, mit meinem P. zusammen, wir haben eine wunderbare Tochter von 7 Jahren.

Und: die absolute Achterbahnbeziehung.

Die ersten Jahre war`s oft so, dass ICH mir dachte "Was? Soviel Ignoranz, Abblockerei und Respektlosigkeit? Nein Danke!" und habe viel an der Beziehung gezweifelt (und stürzte, durch die von ihm ausgelösten Verletzungsschmerzen in absolut hysterisch-dramatische Verzweiflungszustände) und dachte : hier hilft nur das Ende.

Vor 4 Jahren habe ich mir eingestanden/erkannt, was ICH SELBER eigentlich für ein Problem habe - allein schon dadurch, dass ich mich mit so jemandem einlasse. Und habe versucht, meine Verlustängste nicht mehr auf ihn zu projizieren. Es gelang relativ gut; dann drehte er den Spieß um: er wisse nicht, ob er mit mir zusammen sein möchte; alle daumeslang kündigt nun ER die Beziehung, so fretten wir uns durch`s Leben.

Das Hauptprinzip, das mir solche Schmerzen macht:

Wenn ich ihn (vermeintlich, aus Versehen) an seinem wunden Punkt treffe, dann kann er nicht mehr an sich halten, sondern wettert los, ohne Punkt und Komma, gnadenlos, er schlägt verbal zurück mit einer Vehemenz, als ob es um`s nackte Überleben bei ihm ginge. Dann werde ich nur noch abschätzig, abwertend und respektlos "abgewatscht", bin "der Feind" und sehe in feindselige, manchmal sogar hasserfüllte Augen.

Mir ist klar: wenn ma dies liest, kann ma eigentlich nur zur Trennung raten. Und trotzdem: ich habe den Eindruck, dass wir uns so dermaßen "ergänzen" in unseren Schwächen und Themen, wenn wir denn gemeinsam das bearbeiten können (und wollen).

Ich bin seit kurzem in Therapie, kann ma no ned viel sagen, ausser dass die Therapeutin einen sehr (angenehmen) objektiven, erwachsenen Blick hat. Sie meint, er wolle mich nur provozieren.

Ach, ich bin so ratlos, grade mehr denn je. Gestern kam wieder mal das Ende von ihm, mit cholerischen Ausrasterern und verbalen Watschen (A...loch, "gestörte").

Tja, dass mein Selbstwertgefühl so dermaßen gering ist, dass ich so was mitmache, ist echt erschreckend und erstaunt mich selber.

Unsere Tochter? Liebt ihre Eltern, wir lieben sie. Sie ist nix anderes gewöhnt; ich hätte es ihr von Herzen erspart, aber bis jetzt konnten wir beim besten Willen nicht aus unserer Haut, oh Mann... Beim ersten Mal, als er auszog (da war sie 3), ging es ihr echt richtig ungut; inzwischen weiß sie, dass Papa für sie da ist und erreichbar ist, ob er denn nun gerade bei uns wohnt oder auch nicht. (er zog vor 4 Jahren wieder zu Muttern; wenn`s gut läuft, dann wohnt er mehr oder weniger hier bei mir mit, wenn`s schlecht läuft, geht er "heim" - er behandelt seine Mutter übrigens wie einen Fußabtreter; sie wäre ein Depperl (sie ist wirklich eine ganz hilflos-unangenehme Person, aber sowas geht ja wohl nicht!!!!) - und mich inzwischen, bei seinen Ausrastern, fast genau so.)

Ja. Soweit zu unserem derzeitigen Szenario.

Wisst ihr, wenn`s gut läuft, dann habe ich echt das Gefühl, das ist DER. Da ist so viel (Liebes-)Potential da, soviel, von beiden.

Ja, je mehr ich schreibe, desto mehr merke ich, wie der Zug schön langsam echt abfährt.

Es ist alles so verworren, so sackgassig. Auch bei Gesprächen dreht sich`s immer irgendwie im Kreis. Kommt zu keinem Ergebnis.

Ich weiß nicht weiter. (Paartherapieversuch hatten wir vor einigen Jahren: der Schuss ging nach hinten los; inzwischen bin ich selber in Therapie, er hält sich für beziehungsunfähig)

Ich bin verzweifelt.

Lea

Forums-Gruftie 574 M, 32

Hallo.

Also Einiges kommt mir "spanisch " vor, anderes kann ich absolut nachvollziehen.

Das er dich attackiert heiß´t doch nichts anderes, als dass er in diesem Moment an einem sehr sensiblen Punkt getroffen wurde. Dies erinnert seine Seele an etwas, das ihn zur Attacke schreiten läßt. Für ihn ist es ein Kampf um Leben und Tod. Das bedeutet natürlich nicht, dass er dich beleidigen darf und sollte. Aber hier stimmen das Gefühl und die rationale Sichtweise nicht überein. Das macht die Sache schwierig. Hier wäre ein möglicher Ansatzpunkt.

EIn No-go wäre mich das Leid meines Kindes. Ihr beide tragt Verantwortung für das WOhl eures Kindes. Hier sollte schleunigst mal nicht an sich und den Partner gedacht werden, sondern intensiver als bisher an das Kind!Man muss sich deswegen nun nicht auopfern, aber das Kind hat auch eine Stimme (33%) in der FAmilie. Die lese ich hier nicht. Das klingt als Vorwurf, ist sicherlich auch als solcher zu verstehen, denn ich werfe dir meinen Eindruck vor (die Füße), damit du etwas siehst. Das ist nichts böse gemeint und es liegt an dir dies anzunehmen oder zu verwerfen. Du bittest aber um Rat bzw. um HInweise.

Du beschreibst ja schon recht genau, das es DER ist. Also gibt es etwas Angenehmes an ihm, was in "guten" Zeiten hervortritt. Anstatt seine Schwäche zu mustern, wäre eine Verstärkung der positiven Eigenschaften vielleicht ein ein weiterer Weg der "Ent-Spannung".

LG

Wutzelmann

Helferlein 130 zuhause W, 37

Danke, Wutzelmann, für Deine Antwort.

Also, mit Spanien haben wir nix am Hut.

Zum Vor-Wurf bezüglich unseres Kindes: was IST denn besser? getrennte Eltern? Eltern, die zusammen sind und (extreme) Schwierigkeiten haben? Das Kind hat gestern (VOR dem Streit) ein Bild von der Hochzeit der Eltern gemalt; mit sich selber in der Mitte stehend. Und Herz drüber.

Ich denke an mein/unser Kind. Ich weiß nicht, was richtig ist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DAs mit den Schwächen-ned-hervorheben sondern die positiven Seiten stärken stimmt sicherlich.

Aber was mache ich konkret in einer Situation, in der ich (massiv) angegangen werde? (abwertend, Schimpfwörter etc.) Mir tut das jedes Mal sauweh.

Lea

Forums-Gruftie 574 M, 32

Nimm einmal keine Wertung vor: Richtig oder falsch? Du wirst dann immer in einem Raster "bessere" oder "schlechtere"Alternativen finden und wo ist die Grenze nach oben oder unten?

Das genau Beschreiben de Situation (mir tut es weh!) ist doch ein wichtiger Schritt! Ich würde mich fragen, waum ich mich beschimpfen lasse. Warum läßt es mein Ego zu?

Dann stelle ich mir die Frage nach Handlungsalterntiven. Also wie gehe ich dem aus dem Weg, was tue ich im Vorfeld. Wie reagiere ich in der Situation selbst? Was mache ich nach der Situation (un/ mittelbar)?

Weder Angriff noch die absolute Verteidigung durch devotes Handeln, entspricht deinem Wertegefühl. Sonst ginge es dir ja nicht so schlecht.

Wutzelmann

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Vermutlich müßt Ihr einfach streiten lernen?
Versucht doch mal Streitregeln aufzustellen. Da gibt es sogar Bücher darüber!

So, wie Du mir das beschreibts (Wutzelmanns Beiträge sollten natürlich auch nicht außer Acht gelassen werden), rastet Dein Partner regelrecht beim Streit aus. Er steigert sich hinein, fühlt sich sofort persönlich getroffen und schlägt ohne nachzudenken zurück. Wie Du Dich dabei verhälst, spielt natürlich auch eine Rolle, s. Wutzelmann.

Wenn es sonst keine Punkte gibt, die Euch am Zusammenleben hindern, dann gibt es eine Chance für Euch.

Baut Euch eine Steitkultur auf, die für beide akzeptabel ist.
Ich hab mal gelesen, daß es wichtig ist, daß man. z.B. dieselbe Streitart hat, ansonsten verletzt man sich gegenseitig oder zieht sich zurück. Es gibt Beziehungen, wo die Fetzen fliegen (also nix mit Regeln, ruhig bleiben, darüber reden, sich kontrollieren, etc.), aber beide Paare nach dem Streit wieder glücklich sind. Sie streiten auf dem selben Level. Sobald einer nur noch schreit und ausrastet, der andere aber eher der redende, empfindliche Streiter ist, kann daran die Beziehung zerbrechen.

Einfach zu sagen, man ist beziehungsunfähig, ist eine einfache und schnelle Ausrede. Gerade Dein Partner scheint ja auf anderen Gebieten sehr wohl beziehungsfähig zu sein. Ich denke, er sollte in Thera und nicht Du. Er sollte an sich arbeiten, um sich ein wenig besser zu kontrollieren und um Auswege für eingefahrene Verhaltensmuster zu finden.

Helferlein 130 zuhause W, 37

Hallo Kalika,

du hast ziemlich gut erfasst und zusammen-gefasst, was ich in meiner momentanen Verwirrheit ned hinkrieg.

Ja, eine sehr klare Beschreibung, fühle mich (und die Situation) vrestanden.

Hm, Streitkultur. Ja. Genau DAS ist der große Knackpunkt. Vor wenigen Tagen hatten wir erst ausgemacht, dass er ein "Codewort" benutzt, wenn die Pferde mit ihm wieder durchgehen, dann würden wir uns einfach erstmal (räumlich) trennen, bis der Dampf abgelassen ist - tja, im Ernstfall war`s dann nix.

Ob`s sonst passt? Mit dem Alltag tun wir uns auch schwer; er kann zum materiellen sehr wenig beitragen, so bleibt viel an mir hängen; nicht nur materiell, sondern auch zu erledigen (ist ja alles meins.....)

Er ist für unsere Kleine wunderbar da (um mit dem konstruktiven mal anzufangen), die beiden haben auch ein gutes Verhältnis.

Oh, mitagessen "warten"..... bis dann und liebe Grüße!

Lea

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

d.h. ihm war das Codewort egal?

es paßt im Alltag also auch nicht.
Wenn er sich materiell nicht einbringt und sonst auch nicht, sondern er sich nur mit Eurer Kleinen versteht, dann wirst Du wohl öfters ein Streit vom Zaun brechen, da Du unzufrieden bist.
Beschreib bei passender Zeit mal ein wenig mehr Euren Alltag, wann, weshalb und wie ihr streitet.

Das Problem ist allerdings, wenn Du Recht hast (er sich wirklich zu wenig einbringt und das auch weiß, nix aber davon hören will) und er sich begründet in die Ecke getrieben fühlt, dann wird er natürlich aggressiv und kann Dich nur mit Abwehr auf Abstand halten. Bewährte Methode, um sich nicht auf Streitpunkte einzulassen Wink

Ich tappe noch ein wenig im Dunkeln. Schreib noch ein wenig mehr.
Smile

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

...übrigens lernen gerade Kinder von ihren Eltern das Streiten und den gemeinsamen Umgang... getrennt oder zusammen ist hierbei egal.

Helferlein 130 zuhause W, 37

Hallo Kalika,

schön, dass du schreibst! Und noch dazu wieder so glasklar erkannt und zusammengefasst, tut gut, Respekt!

Ja, an irgendwas halten, das ist nicht seine Stärke. Mir fällt in diesem Zusammenhang das Wort "Unverbindlichkeit" und "Flucht" ein.

Unser Alltag? Es ist kaum etwas festgelegt; ausser, wann unser Kind von wem zu betreuen ist; nachdem wir ja oft auseinander waren oder man sich nie auf was einstellen konnte, war das auch kein Wunder.

Meine Unzufriedenheit(en) liegen, grade im Alltag, darin, dass ich das Gefühl habe, dass ZU VIEL an mir hängt; dass ich an so viel denken muss, organisieren, abchecken (Kind, Wohnen, Einkaufen, Garten, Arbeit ja eh....)

Seit 8 Jahren bitte ich um ein "Festlege"-Gespräch, wie wir die Aufgaben verteilen, seit 8 Jahren lässt er sich nicht drauf ein. (Wir sollten TATEN machen und nicht immer nur reden, so sein Standpunkt)

Ja. Irgendwann `zwischendurch hatte ich aufgegeben und mich nur auf mich konzentriert, denn wenn wir auseinander wä/aren müsste ich`s ja auch alleine tun, nicht wahr? Das ging dann immer `ne Zeitlang gut, bis ich z.B. in irgend einer Form "schwach" (oder überlastet) war und mir dann schon die Frage und der Unmut aufkam: Mensch, eigentlich sind wir doch zu zweit!!!????! (da beginnt der nächste Teufelskreis: alles, was mit dem Wohnen zusammenhängt, gehört mir - das ist für ihn ein großes Thema; (er selber kämpft mit sich selber ganz stark, kriegt grade das nötigste gebacken;) auch, dass ich ihn "ausbremse", weil er soviel nicht richtigmacht..... stimmt oftmals. Ein Beispiel zum Verdeutlichen: er hatte am Anfang des öfteren die Waschmaschine betätigt, eigentlich ja schön. Leider hat er ständig irgendwas verwaschen (gelbe Hemden hatten auf einmal blaue Flecken, der Wollpullover schrumpfte auf Puppenmaß etc. ....die ersten Male habe ich noch drüber tapfer gelacht, es mit Humor genommen und versucht, ihm das mit der Wäsche zu erklären. Nachdem dann aber die halbe Garderobe verfärbt/verkleinert war und er kein Anzeichen gemacht hat, sich von mir eines "besseren" belehren zu lassen, habe ich ihm dann verboten, meine Wäsche anzurühren (Stickereien in den Wäschetrockner etc. ......). Auch da hielt er sich kaum dran; ich musst`s wirklich auf`s allerschärfste sagen.)

Ja. Ich weiß auch nicht. Eigentlich habe ich sehr resigniert, eigentlich, mit einem Partner, mit dem man nichts besprechen, nichts ausmachen kann, wo man nie weiß, ob er übermorgen wieder den Schlußstrich zieht, ist das alles so eine dermaßen unsichere, frustrierende Angelegenheit.

Und doch.... haben wir um Ostern herum wunderschöne sechs Wochen verbracht, getragen von gegenseitigem Wohlwollen, mit dem Ausleben unseres Potentials, das eindeutig DA ist.

Und doch.... hocken wir jetzt wieder im selben Teufelskreis wie eh und jeh. Heute ist er wieder zugänglicher; nach seiner Schluß-Erklärung am Sonntag fuhr er auch nicht weg, sondern kam jeden Tag wieder. Ich versuche, bei mir zu bleiben.

Morgen geh`ich wieder zur Therapeutin. Mal schaun, was die so sagt.

Bezüglich Code - Wort : Ja, hat er wohl vergessen/in der Rage nicht daran gedacht. Tja. (dazu sagte er früher manchmal: "Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern")

Aber ich wollte ja, auf Wutzelmanns Anregung hin, eher auch die Stärken beleuchten. Eigentlich ist er da. Eigentlich schon. Er steht zu uns.

Was ich mitreinbringe ist, dass ich selber oft so einen (Liebes-)Mangel habe und Aufmerksamkeitsmangel ("ich werde nicht gesehen") und mir dann oft zu wenig von ihm kommt. (was definitiv auch oft so ist: aber da greift ja wieder das Gesetz von 50:50, also dass es an beiden liegt; je mehr ich will, desto mehr zieht er sich zurück, gelle.)

Hm. Ich weiß es überhaupt nicht mehr, was ich will. Sobald ich irgendwie irgendwo ansetze, habe ich das Gefühl, im nächsten unbearbeiteten Teufelskreis zu landen. Ich brauche noch mehr Abstand, um mir klar zu werden.

Liebe Grüße von Lea!!!

Helferlein 130 zuhause W, 37

...den Abstand krieg`ich vom Schicksal gleich geliefert, prompt postwendend, na bravo.

Er: arbeite jetzt für einige Wochen auswärts. Und da können wir ja glei mal schau`n, wie`s so iss, alleine.
Und dass s`letzte Mal, als wir (länger) auseinander waren (letztes Jahr, so ungefähr 3-4 Monate), ihm so viel besser ging, er sich wieder spürte.
und ob wir`s jetzt nicht endlich mal bleiben lassen, schließlich läuft`s ja jetzt schon 8 Jahre schlecht. und er weiß es auch nicht, er wird`s auch in einem Jahr noch nicht wissen.

Na bravo. Wieder die ganze Destru-Litanei. Und ich Schafskopf hör`s mir wieder an. Und kann WIEDER nicht umhin, auf SEINE Anteile an dem Ganzen hinzuweisen. Es erscheint mir ziemlich witzlos, das Ganze.

(Immerhin kam er nachher und gab mir recht; ich bin ihn heute ziemlich scharf angegangen, dass er immer nur vor seinen Problemen davonrennt, alles abblockt, was ihn darauf anspricht und die Schuld meist bei den anderen sucht. Das ist ja nicht nur bei mir der Fall, sondern auch bei Freunden, Arbeit, Behörden etc. Alle gegen ihn.... Er gab mir recht. Hm.)

Ich hab`die Nase so voll von diesem Teufelskreis. Und finde (aus mir heraus) den Ausstieg NOCH IMMER NICHT! Es kommt von innen, aus dem Bauch, aus dem Herzen, noch immer nicht der Impuls, endlich aufzuhören, er kommt nicht! Ist das krank? Mit Sicherheit zumindest nicht gesund.

Vielleicht sollte ich mir auch mal das Buch, von dem schon mehrere hier geschwärmt haben, besorgen: "Er steht einfach nicht auf dich" oder so ähnlich. Question

Obwohl ich doch meistens geneigt bin, dem zu glauben, was er mir von Anfang an gesagt hatte: dass ich DIE wäre, mit der er alt werden möchte; seinerzeit hatte ICH die Zweifel. Und dass es doch an seiner Problematik liegt, warum er - ha! Habe mich selber grade ertappt, wie ich Entschuldigungen (für ihn) suche. Es IST so, wie es IM MOMENT ist, egal, ob ich die Beweggründe aus (seiner) Vergangenheit kenne oder nicht.

Er fährt morgen, auf unbestimmte Zeit.

Als ich fragte, wann er denn wiederkomme: "Wann Du willst, dass ich komme!" Hääh? Sogar DA noch die Aktivität, die Verantwortung, die Entscheidung bei mir? Rolling Eyes

(äh, ich wollte aktuell nix beenden, sondern er!)

...nochmal zum Forum hier: ich bin um die Anregungen und Gedanken von Euch sehr, sehr dankbar!!!!! Schließlich drehe ich mich schon seit Jahren im selben Thema, "Endlosschleife" Shocked

, und meine Freundinnen, die mir immer wieder zuhören, kennen die Geschichten auch schon in und auswendig, also auf der ganzen Linie nichts Neues... Confused

Grübel, grübel, im Kreis `rumdreh....

Danke für dieses Forum, ich freu`mich auf Eure Meinungen!

Lea

Helferlein 130 zuhause W, 37

Sorry, hab`doppelgeklickt.... Embarassed

oooops!

Helferlein 130 zuhause W, 37

Hier eine gerade soeben passierte Eskalation, für`s Verdeutlichen:

Er sitzt beim Abendessen.

Ich koche.

Der Wasserhahn in der Küche ist voll wackelig, fast am abfallen.

Ich frage: Kannst Du Dir bitte mal den Wasserhahn anschauen? (neutral,
eher freundlich)

Er: Ich habe nicht das Werkzeug dazu. (abtuend)

Ich: Kannst Du trotzdem einfach mal draufschauen, der fällt fast ab.
Vielleicht kann man ihn ja sogar pro forma per Hand etwas fester
ziehen? (etwas fordernder, bittend)

Von ihm kommt nichts.

Ich: Krieg ich wenigstens eine Antwort?

Er: Ich esse jetzt. (gelangweilt, abblockend)

Ich: Kannst Du wenigstens JA oder NEIN sagen, ob Du`s Dir HERNACH
anschaust, damit ich mich auskenne? (nachdrücklich)

Er: Kannst Du mir mal erklären, wie ich gleichzeitig den Wasserhahn
oben halten und unten schrauben soll? (angenervt)

Ich: perplex, auf so eine billige, blöde Ausrede nicht gefasst.

Er: (geladen) Such Dir jemand anderen dafür, steht auf, geht samt
essen nach draussen.

Ich koche weiter.

Jetzt kommt er, nach ca. 15 min: na, hast Du Dich schon wieder beruhigt? (süffisant)

HÄÄH??? (ich wollte einfach eine Antwort, versteht ihr? ich bin auch nicht ausgeflippt o.ä.; ich habe einfach sachlich um eine Antwort gebeten. Dieses Muster von Abblocken, Ignorieren, Ausweichen ist DAS Muster, das ich einfach so unglaublich ätzend finde; den anderen einfach so abblitzen lassen, nicht antworten etc.)

Ich: Wie? Ich wollte einfach nur `ne Antwort!

Es vergehen einige Minuten.

Dann fragt er: Hältst Du jetzt fest oder ned? (er meinte den Waserhahn)

Ich halte, er zieht den Wasserhahn per Hand nach.

Was ist das für ein Kommunikations-Stil?

Helferlein 130 zuhause W, 37

...nur der Vollständigkeit halber ergänzend zur vorigen Situation:

nach nochmaligen 5 Minuten, ich stehe immer noch am Herd, kommt von hinten seine Hand auf meine Schulter und "es tut mir leid".

Achterbahnfahrt der Gefühle. ? .

So, nun lass`ich mein monologisieren.

Lea

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Er ist also ein lieber, netter Mann, wenn er Lust dazu hat...und er ist sehr launisch...er tut so, als könne er Wäsche nicht waschen (und sich die wenigen Regeln nicht merken)...die Taktik hat mein Bruder früher angewand, um meine Mutter davon zu überzeugen, daß er zur Hausarbeit untauglich ist...wirkt immer, spätestens beim Lieblingskleidungsstück. Twisted Evil

Aber er liebt Dich. Er ist ein Partner, der wie eine Katze einfach mal kommt, sehr viel geben kann und ansonsten sich verzieht....er will sich auf nichts neues einlassen (lernen), wenn er nicht gerade Lust dazu hat...
Da müßte ich nach 8 Jahren mit Kindern auch in die Thera Wink

...Vergangenheit hin oder her.

Du hast Dich ja bereits von ihm 'getrennt'. Du hattest dieselbe Arbeit, nur ohne jemanden, der Dich mal in den Arm nimmt. Deshalb bist Du zu ihm zurück, oder? Ja, Zärtlichkeit ist Motivation und gibt Energie.

Dein Mann scheint, ein typischer 'Halodri' zu sein. Du liebst ihn, seine guten und netten Phasen, aber wenn er gerade mal nicht will, dann macht es Dich fertig. Er ist einfach unzuverlässig und zwar derartig, daß er wohl nicht die einfachsten Dinge auf die Reihe bekommt.

Wie mir scheint, läßt er auch nicht mit sich reden und hat auch nicht den Willen, bzw. die innere Motivation, Willensstärke und Disziplin dazu. Ja, die beiden Letzteren braucht es auch, um eine Beziehung zu erhalten und v.a. zu verändern - und erst Recht mit Kindern ohne Bedienstete.

Noch etwas: Der Zeitpunkt und die Art, wie Du ihn beim Essen auf den Wasserhahn aufmerksam gemacht hast, war ein wenig ungeschickt. Er wollte offensichtlich zuende essen. Das macht man nicht (Ich hasse diesen Lieblingssatz meiner Mutter Wink

). Aber überleg mal, wenn Du gerade beim anbraten wärst und Dein Partner will, daß Du sofort seine Socke stopfen sollst... wäre vielleicht vergleichbar.
Das deutet tatsächlich auch auf ein Interaktionsproblem hin. Schau erst mal, ob er gerade zugänglich ist, sprich ihn dann an. Er hat natürlich auch viel zu lernen, das aber nicht auf Vorwurfsart, sondern einfacher, schlichter, pragmatischer. Versuch ihn mal zu 'handeln'. Wenn er weder ja noch nein sagt, bedeutet das bei ihm eher ein ja? Du kennst ihn doch länger?

Ansonsten bleibt seine Launenhaftigkeit und Du mußt Dir überlegen, ob Du das nimmst, was er Dir nach Katzenart gibt oder Du trennst Dich und suchst Dir jemand Zuverlässigeren (und passenderen).

Forums-Gruftie 574 M, 32

Ich habe noch eine Pflegestelle für Liebesbedürftige abzugeben. Das meine ich jetzt mal etwas provokant, damit die Worte der anderen mal ein bißchen tiefer dringen, denn sie haben etwas Wahres!

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

...und immer wieder AUS...und AN....