Wie kann ein Mann einer Mißbrauchten Frau helfen?

sporadischer Gast 7 Graz W, 49

Ich weiß als Mann nicht mehr weiter. Ich Habe eine Freundin die sehr lieb habe nur mit dem Sex klappt es nicht, Sie ist als jugendliche von ihrem Pflegevater Missbraucht worden (nicht vergewaltigt) aber immer Andeutungen und Anfassen. Sie hat mir erzählt dass sie Jahrelang in Angst gelebt hat, ich als Mann kann nur mit ihr darüber Reden und ihr zeit lassen. Am Anfang vom Geschlechtsverkehr hat Sie voll Lust auf mich und auf einen Schlag Spürt sie gar nichts mehr und versucht es mir nur recht zuzumachen. (Das spüre ich und höre sofort auf) Wir haben oft darüber geredet und sie weißt auch nicht warum dass so ist, meiner Meinung nach setzt sie sich viel zu viel unter Druck einen Mann das zu geben Was er braucht. Ich will sie nicht verlieren, habe aber dass Gefühl dass sie von selber gehen wird weil sie mit Sex ein Problem hat. Sie hatte nur wenige Partner und alle verlangten aus meiner Meinung zuviel, aus diesem Grund gingen alle Fremd oder verließen sie. Gibt es hier im Forum Frauen die das gleiche Problem haben? Wie kommt ihr damit klar? Was kann ich als Mann tun? Ich wäre wirklich froh um euren Rat, weiß nicht mehr weiter und will sie nicht verlieren weil sie mir als Mensch und Person sehr viel Bedeutet. Wir sind erst am Anfang unserer Beziehung und sie zweifelt daran dass ich ihr Treu bleibe.

Forums-InsiderIn 354 Österreich W, 33

Hallo suchend

Ich kann dir darüber was von mir erzählen denn ich bin in der Situation einer betroffenen Frau aber mein pc hat irgend ein Problem mir verschwinden die texte oder es wird ein Fehler von I-explorer angezeigt und dann ist alles weg

ich probiere auch mit Vorschau haffe das ich später Glück habe und das wenigstens meine kurze nachricht ankommt

jennyfer

Helferlein 120 Wien W, 19

Hallo

Ich würde dir zu folgendem raten:

1) Sie soll eine Therapie machen ansonsten können die Probleme größer werden.
2) Für sie da sein/ ihr sagen, dass sie immer mit dir reden kann, wenn sie Probleme hat,.....
3) Wenn sie keinen Sex haben will könnt ihr ja kuscheln. Das ist meiner Ansicht nach sowieso angenehmer.
4) Ihr erzählen, dass dir sehr viel an ihr liegt und du sie nie verlassen würdest.

Aber: Pass auf, dass du dich nicht selbst überforderst. Wenn es dich zu sehr belasten sollte, dann ein bisschen Abstand halten. Klingt hart, aber die eigene Gesundheit ist auch wichtig.

Das Wichtigste ist eigentlich die Therapie.

sporadischer Gast 7 Köln W, 17

Hallo,

Ich bin zwar noch etwas jünger und so,
ist vielleicht dann nicht genau das gleiche,
aber ich antworte trotzdem mal.

Aus Sicher der Frau,
habe früher selbst Erfahrung mit mb machen müssen,
und dadurch halt teilweise immer noch so meine Problemchen,
grade was Sexualität angeht.
Das deine Freundin von ihren früheren Beziehungen auch immer wieder enttäuscht wurde ist dem ganzen wohl weniger hilfreich.

Aber ich denke du solltest dir alles erstet bewusst machen, was das auch für dich bedeutet.
Du solltest sie zu nichts drängen was sie nicht will,
aber wie es scheint willst du das ja auch nicht.
Aber du solltest die bewusst sein, was das bedeutet, das sie eben für manche Dinge vielleicht was mehr Zeit braucht, oder manchmal nichit damit klarkommt und nich bereit zum sex ist dann.
Unmöglich ist das alles ja nicht,
das heißt ja auch nicht das es unmöglich wäre oä.
es braucht nur seine zeit
weiß nicht ob es nur mir so geht, aber das es zeiten gibt wo das alles weniger geht, wo sex eben nicht geht, oder eben dann "abbricht", das es anfangs ok ist, aber iwo ein Punkt kommt wo es aufhören sollte.
Ist für den andren Partner wohl auch nicht immer gerade leicht.

Ich denke du solltest ihr aber wenn du sie eben nicht verlieren willst und damit leben kannst das alles vllt. nich ganz so schnell geht,
und es manchmal was schwer ist,
ihr auf jeden Fall sagen und zeigen, das du bei ihr bleibst,
das es für dich ok ist,
das sie dir auch soviel gibt, einfach als Person die sie ist,
und du dir nichts woanders holen musst, das nur sie dir genug gibt.

Macht sie denn eine Therapie oder so,
oder hat sie mal darüber nachgedacht?

Lg

sporadischer Gast 7 Graz W, 49

Danke erst mal für eure Antworten
Über eine Therapie haben wir noch nicht nachgedacht und werde sie bestimmt nicht drauf ansprechen. Sie sehr Deprimiert das es bei ihr nicht funktioniert. Das Vorspiel geht sie sehr Leidenschaftlich und Temperamentvoll an und es ist alles Super bis sie auf einmal keine Lust mehr hat. Die ersten male hat sie die mir die Schuld gegeben, was mich sehr unter Druck gesetzt hat, später hat sie mir gesagt dass es schon immer so war. Bis dahin war es wirklich nicht leicht für mich auch wenn ich mir von Anfang an bewusst war dass es nur eine Art Schutzfunktion ihrer Seite war (vielleicht wollte sie mich damit loswerden, weil sie der Meinung ist dass ein Mann eh nicht bei ihr bleiben wird). Mittlerweile sagt sie es mir sofort wenn ich aufhören soll, sie hat trotzdem mir gegenüber ein schlechtes Gewissen. Ich hoffe ich kann ihr die Blockade nehmen, sie hatte in ihren früheren Beziehungen viel aus “Liebe“ zum Mann mitgemacht was sie selber nicht wollte.

sporadischer Gast 17 Sachsen W, 30

Hallo Suchend,

das ist ein schwieriges Thema. Ich selbst bin auch so eine Frau. Für mich konnte ich noch nicht heraus finden, was da hilft. Auf jeden Fall ist es angenehm, wenn der Partner nicht drängt. Ich merke es sofort, wenn der Partner mal wieder "unruhig" wird und habe dann auch das gefühl, jetzt muß es mal wieder sein - ihm zu liebe... (selbst wenn er es nicht offen ausspricht oder zeigt) Doch das klappt auf Dauer nicht, weil der Zwang/Ekel dann wieder größer wird.
Andererseits ist es auch schwer, zu wissen, daß der Partner seine Bedürfnisse hat, aber für mich darauf verzichtet. - Wie lange aber? Da kommt dann die Angst, daß er irgendwann die Taschen packt und dann "gibt man sich" vielleicht "doch wieder her".

Was eine Therapie da bringen wird, kann ich nicht sagen, habe selbst grad erst damit begonnen.

Das mit dem Vorspiel und plötzlich keine Lust mehr haben, kenne ich auch. Das Vorspiel wird irgendwann zu viel. Es fühlt sich so an, als würden plötzlich alle Energien abgesaugt, die eben noch Lust bereitet haben. Bei mir ist dann der Gedanke: Wann legt er endlich los? Wann ist es denn endlich soweit (vorbei). Und dann geht eigentlich nichts mehr. Die Lust ist weg, der Gedanke an Flucht wird übermächtig. Wodurch das ausgelöst wird: weiß ich nicht (habe ich noch nicht bei mir herausfinden können). Ein wenig hilft es bei mir mitunter, wenn das Vorspiel nur kurz ist. Doch das läßt sich sicher nicht verallgemeinern, zumal mir dieses meist auch nicht wirklich Spaß macht und oft noch schlimmer ist als "die Sache" dann an sich.

*Suchend* wrote:

Bis dahin war es wirklich nicht leicht für mich auch wenn ich mir von Anfang an bewusst war dass es nur eine Art Schutzfunktion ihrer Seite war (vielleicht wollte sie mich damit loswerden, weil sie der Meinung ist dass ein Mann eh nicht bei ihr bleiben wird).

Ist sie sich dessen auch bewußt? Mir mußte sowas erst gesagt werden, bis ich es durchschauen konnte. Sad

Viele Grüße,
Basuri

sporadischer Gast 7 Graz W, 49

Hallo Basuri
Ist sie sich dessen auch bewußt? Mir mußte sowas erst gesagt werden, bis ich es durchschauen konnte. Hast du auch so reagiert? Hat dir das der Partner geasgt?

Das war nur meine Vermutung aber ich bin sicher dass ich damit auch richtig liege,,ich bin auch ein wenig älter als sie (ich 28, sie 23) und habe viel mehr Sexuelle Erfahrungen gemacht als sie. Ihre Aussagen haben mich am Anfang schon bisschen irritiert weil sie ziemlich persönlich waren doch ich bin kein Typ den man so leicht Einschüchtern kann. Ich bin sehr offen was Sex anbetrifft und kann auch ohne Probleme darüber reden. Meine Reaktion hat sie irgendwie überzeugt dass ich es wirklich mit ihr als Person ehrlich meine und meine Geduld und Verständnis nicht vorspiele. In den zwei Beziehungen die sie hatte bekam sie auch am Anfang viel Verständnis doch nach kurzer Zeit bekamen sie ein Ego Problem und machten ihr schlechtes Gewissen, wie schon gesagt sie machte vieles aus „Liebe“ mit.

sporadischer Gast 17 Sachsen W, 30

*Suchend* wrote:

Hast du auch so reagiert? Hat dir das der Partner geasgt?

Ich habe mir den Partner schlecht geredet. habe plötzlich überall Fehler gesehen. Habe ihn kritisiert und diskutiert. Vor allem immer dann, wenn wir uns treffen wollten, habe ich ich es geschafft, daß wir uns gestritten haben (per mail). Es war ein ewiges auf und ab.
Bis er sagte, ich tue das wahrscheinlich aus selbstschutz. Um keine Gefühle zulassen zu müssen. Mich zu schützen, vor ihm, vor dem verlassen werden, vor dem enttäuscht werden. Und ja, er hatte recht. Ich bin regelrecht vor ihm weggelaufen. Ohne das ich es bewußt wußte.

Jetzt weiß ich es zwar, warum ich das tue. Doch das macht es nicht wirklich einfacher. der Verstand versteht es, doch die Emotionen und gefühle erzählen was anderes. Diesen bin ich momentan noch ausgeliefert. Das wird wohl in der Therapie dann auseinander genommen werden müssen. Und wie ich am besten damit umgehe und es kontrollieren lerne.
Das ist eine recht nervige Situation. Zu wissen, warum ich mich entsprechend verhalte, es dennoch nicht im Griff zu haben. Die alten Muster wirken eben noch. Aber ich denke, da kann man auf jeden Fall rauskommen.

Wichtig ist für mich dann doch die Reflexion des anderen. Der sagt: jetzt tust du schon wieder dies und jenes. Jetzt bist du in Gedanken schon wieder weg. Jetzt habe ich das gefühl, daß du...
Denn man selbst bekommt es oftmals gar nicht mit, wann man in diverse Verhaltensweisen rutscht. Außenstehende merken das meist viel besser. Ich weiß nicht, wie Deine Partnerin das sieht. Es gab auch Zeiten, da konnte ich mit diesen Beobachtungen gar nicht umgehen und habe es alles abgestritten und den Partner dann beschimpft. Ich wollte die Wahrheit nicht hören.
Keine Ahnung, was ich Dir empfehlen soll. Es einfach mal vorsichtig ausprobieren, wie sie reagiert, wenn du ihr deine Beobachtungen mitteilst?! Oder sie evtl. in einem guten Augenblick mal fragen, ob es sie stören würde, wenn Du es ihr sagst, wenn Dir irgendwas auffallen sollte.

Viele Grüße,
Basuri

sporadischer Gast 7 Graz W, 49

Hallo Basuri
Nein ich habe sie nicht darauf aufmerksam gemacht, ich finde es nicht für richtig sie so vor dem Kopf zu stoßen. Ich glaube es reicht wenn ich es nicht Persönlich nehme, und damit umgehen kann, es geht ja nicht um mich. Anders würde sie sich bestimmt unter Druck setzen, oder es als Druck von meiner Seite empfinden. Ist nur meine eigene Meinung ob es richtig ist? Glaube schon denn Mittlerweile kommt es immer seltener vor. Doch irgendwie habe ich dass Gefühl wir bauen zusammen eine Hürde ab und eine neue baut sich immer Stärker auf – die Angst mich zu verlieren.

lg "Suchender"

sporadischer Gast 17 Sachsen W, 30

Hallo Suchend(er) grinsend

,

ich weiß nicht, was in "Deinem" Fall richtig oder falsch ist. Denn das was für den einen gilt, muß auf den nächsten nicht zutreffen. Auch wenn es mir geholfen hat, zu erkennen, warum ich mich wie verhalte. Doch wie gesagt, es war vielleicht auch einfach der richtige Zeitpunkt, oder der richtige Mann (in meinem Fall). Er hat es alles aufgedeckt (oder zumindest einiges), und darum kann ich jetzt versuchen das zu beobachten, um es zu ändern. Und ich weiß, was ich in einer Therapie ansprechen kann/muß.

Ich wünsche Dir und deiner Freundin jedenfalls, daß sich die ganze Situation positiv lösen wird. Vielleicht meldet sich ja hier auch noch jemand, der da mehr Tips auf Lager hat.

Viele Grüße grinsend

,
Basuri

sporadischer Gast 7 Graz W, 49

Danke

Vielleicht sollte ich mir einfach nicht so viele Gedanken machen. Ich weiß nur nicht ob ich immer richig reagiere aber mir blebt nicht anderes übrig als auf mein Gefühl zuhören und dass sagt mir sie ist etwas ganz Besonderes Very Happy

Weßt du Basuri Sex finden ist einfach eine liebe heutzutage fast unmöglich, zu der gehört viel mehr als nur Sex.

Viel erfolg bei deiner Therapie, vergessen kann man so was nicht aber vieleicht damit zu Leben lernen.

Forums-InsiderIn 354 Österreich W, 33

Hallo *suchender*

Ich möchte mich kurz vorstellen. Ich bin Jennyfer und habe und hatte immer wieder Verhaltensauffälligkeiten was mein Sexualleben betrifft.

Auf ein so heikles Thema ist es sehr schwer „Hilfeleistung“ zu geben.

Sie durfte ihre Sexualität nicht auf normale und experimentelle Weise erfahren. Das ist im Unterbewusst sein „ programmiert“ und kann leider nicht gelöscht werden. Ich denke, dass das für dich sehr wichtig ist das zu verstehen.

Sie hat keinen Einfluss darauf „wenn die Lust auf einmal nicht mehr da ist“ Gleichzeitig fühlt sie sich als Versagerin und „daher“ kommen die Gedanken „“des Verlassen werdens immer wieder“.

Ich stellte und stelle manchmal immer noch solche saudoofen –Fragen wie „Bist du mir schon einmal fremd gegangen ? Du kannst es mir ruhig sagen denn langsam würde ich dich verstehen! Und gleichzeitig beginne ich innerlich zu weinen aus Angst davor er könnte einmal ja sagen. „ Es ist sehr selbst zerstörerisch“

Was dir und vor allem ihr helfen kann ist:

Das du sehr einfühlsam bist und auf die kleinsten Körpersignale achtest. Du wirst sehr schnell lernen richtig zu reagieren. Ihr habt den großen Vorteil, dass es mit dem Vorspiel klappt. Denn so kann sie genauestens Bestimmen wie lange das Vorspiel dauert. (mein Tipp nicht zu lange) Sie soll während des Intimen Kontaktes die Kontrolle beibehalten. Somit kann sie das Vorspiel kurz halten , die Stellung bestimmen und kommt nicht so schnell an Ihre Grenzen.

Denn oft reicht eine Kleinigkeit wie einen plötzlichen oder bedrohlichen Stellungswechsel,
um in eine Art leere zu fallen.

Es wäre sehr hilfreich möglichst viele gemeinsame
emotionale und sehr schöne Momente in euerem Bewusstsein zu verankern. Lange Spaziergänge romantische Momente und vieles mehr Denn erst *Bedingungslose Liebe *
macht so eine Partnerschaft auf dauer möglich.

Liebe Grüße Jennyfer

sporadischer Gast 7 Graz W, 49

Hallo Jennyfer

Erstmal Danke für deine mühe, genau das was du im letzten Absatz geschrieben hast, ist dass was wir im vollen Zügen genießen Very Happy

, genau das ist der unterschied warum mein Herz für diese Frau so heftig schlägt. Umso trauriger macht es mich wenn sie sich mal wieder selber fertig macht (komm mir irgendwie machtlos vor), trotzdem glaub ich dass ich ihre Zweifell bezüglich meiner Treue irgendwann nehmen kann. Sie weiß dass ich sehr viel Geduld habe, mir geht es nicht darum schnellstmöglich guten Sex mit ihr zu haben, sondern darum dass sie es irgendwann versteht das wahre Liebe mehr ausmacht als nur miteinander ins Bett zu gehen.

Liebe Grüße „Suchender“

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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