Sexuelle Probleme in der Partnerschaft

neu an Bord! 2 NRW M, 22

Hallo,

ich bin nun seit über 2 Jahren mit Freundin zusammen (ich 22, sie 20) und bisher gab es bei uns keine sexuellen Probleme,..

Seit mehr oder weniger 8 Monaten ist es so, dass wir so gut wie keinen Sex mehr haben; wenn es hoch kommt einmal im Monat. Ich selbst habe recht großes Bedürfnis nach Sex mit ihr und könnte wenn ich ehrlich bin jeden Tag .. für mich bedeutet Sex auch abgesehen von der Liebe, Entspannung und Wohlgefühl.
Jedenfalls hab ich anfangs immerwieder versucht, sie scharf zu machen aber sie blockt immer ab. Einerseits sagt sie, dass sie wegen ihrer Arbeit im Stress ist und wenn sie Abends nach Hause kommt keine Lust mehr auf Sex hat, andererseits sagt sie manchmal dass sie sich in ihrer Haut nicht wohl fühlt und sich zur Zeit optisch nicht mag. Wir haben schon viel darüber gesprochen und disskutiert, aber gebracht hat es nichts.

Das geht wie gesagt schon längere Zeit so und ich kann die Beziehung "nur" deswegen nicht abbrechen, will ich auch nicht - andererseits halte ich es nicht aus mit meiner Freundin so wenig Sex zu haben und für mich fehlt es etwas entscheidenes in der Beziehung.. das hab ich ihr auch so gesagt und bin natürlich auf Stein gestossen.
Sie sagt, ich soll das bitte akzeptieren und sie kann das ja nicht ändern und es wird schon wieder "besser" werden. Aber ich glaube das irgendwie nicht, weil sie dass schon oft gesagt hat und es immer irgendwie Stress gibt - ist das ein Grund nicht mehr miteinander zu schlafen!?

Naja, es ist halt total frustrierend immerwieder abgeblitzt zu werden. Ich habe auch schon gedacht, dass es an mir liegt und ich mich optisch negativ verändert habe und sie sagt, dass das nicht stimmt und auch garnichts damit zu tun hat.. das glaube ich ihr auch. Mittlerweile geb ich mir auch garkeine Mühe mehr sie anzumachen, weil ich einfach schon zu oft Energie dort hinein gesteckt habe und dann doch wieder von ihr abgeblockt wurde. Ich kuschel dann eher mit ihr und frage sie dann danach, weil mein Bedürfnis sehr groß ist.. aber die Antwort ist immer Nein.

Manchmal ist es so, dass alles okay ist am Tag und sie gut drauf ist und ich dann am Abend mehr von ihr will und sie plötzlich sagt, dass sie Kopfschmerzen hat oder Ähnliches und ich dass dann bei aller Liebe nicht ganz ernst nehmen kann .. hoffe ihr versteht was ich meine.

Was sagt ihr dazu? Tipps und Vorschläge wären nett.. weiss nicht mehr weiter.

Grüsse Nik

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hört sich jetzt zwar blöd an, aber hast du es schon mal mit "Rache" versucht? Ihr die Zärtlichkeiten und die Aufmerksamkeit entzogen? Mehr mit Kumpels gemacht, sie links liegengelassen? Vielleicht ist für sie die Spannung komplett raus und nur wegen der Harmonie will sie es wohl nicht machen.

Hast du sie schon mal eifersüchtig mit anderen gemacht? Wie hat sie reagiert?

Was ist an den Tagen anders, an denen sie (1x im Monat) "Ja" sagt?

Hast du sie schonmal ohne ihre explizite Zustimmung (so klingt mir das Ja/Nein) angerührt? Oder gibt es bei euch vorher immer ein großes Gespräch?

>> Versteh mich nicht falsch, das sind jetzt keine Aufrufe, das zu machen. Da kommen wir vielleicht später drauf. Erstmal möchte ich nur wissen, was du schon versucht hast.

Wie gefällt ihr die Beziehung derzeit? Was moniert sie (außer deinen Avancen)?

Wie war der Sex, bevor ihre Lust schwächer wurde?

Viele Fragen, aber ohne die Antworten wüsste ich nicht, wie man dir helfen kann.

vlg
Sparkle

neu an Bord! 2 NRW M, 22

Hi Sparkle,

- Nein mit Rache habe ich es nicht versucht, sehe da aber auch nicht den direkten Sinn drin. Wenn ich ihr die Zärtlichkeiten entziehe dann holt sie sich diese.. also in Form von Körpernähe, Kuscheln, Kraulen usw.
Hab sie nicht direkt eifersüchtig gemacht, ich lern halt hin und wieder nette Mädels kennen und red mit ihr auch offen drüber, da kommen dann ein paar lustiggemeinte Sprüche und gut ist.

- Wenn sie Ja sagt, dann ist es entweder ein besonderer Tag oder ich habe sie überredet (Mitleid?)

- Ja ich berühre sie auch sehr oft ohne verbalen Einsatz - ist aber kein Unterschied.

- Ich weiss grad nicht wie sie die Beziehung findet .. grundsätzlich ist die glücklich aber zur Zeit zoffen wir viel.

- Früher war der Sex immer hammergut! Für beide Seiten, denke ich - sagt sie jedenfalls und ich habe auch das Gefühl dass sie befriedigt wurde.

Gruss

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Ist sie noch in dich verliebt? Bei mir und meiner Freundin sind es mittlerweile über 3 Jahre und es gibt immer wieder Phasen, wo wir uns gegenseitig verlieben, mal der eine, mal der andere. So wie ich das sehe, bist du noch in der Anfangsphase, sie aber schon länger drüber raus. Ist sie auch gefühlsmäßig dir gegenüber abgekühlt?

Über was zofft ihr euch denn? Und wie zofft ihr euch?

Wenn sich keine Besserung ergibt (so wie sie es verspricht) und der Leidensdruck hoch genug ist, würde ich an deiner Stelle die Sache etwas abkühlen lassen und sie nicht so oft treffen. Das baut einerseits wieder Spannung auf und andererseits hast du nicht das Problem, ständig zu wollen und nie zu dürfen. Zweiteres kannst du ihr ja auch als Grund angeben. Ich denke nicht, dass so eine Aussage ihre Lust entfachen wird, aber das ist auch nicht das Ziel; es geht ja mehr um den Selbstschutz.

Forums-InsiderIn 363 Deutschland M, 41

Sparkle wrote:

Wenn sich keine Besserung ergibt (so wie sie es verspricht) und der Leidensdruck hoch genug ist, würde ich an deiner Stelle die Sache etwas abkühlen lassen und sie nicht so oft treffen.

Tach Sparkle,

zwar kommentierst Du ansonsten ausgesucht gut, jedoch muss ich Dir hier widersprechen. Rückzug wäre das falsche Signal. Ich empfehle:

Anderen Gang einlegen und Gas geben. Richtig schön unter Druck setzen.

Ansosnten klatscht der partnerschaftliche Kram an die Wand.

Ein reinigendes Gewitter ist gefragt.

Cheers

Jetlag

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi Jetlag,

ich hatte ihn so verstanden, als hätte es schon mehrere solcher Gewitter gegeben und der alte Staub wäre sehr schnell wieder drauf gewesen. Falls dem nicht so ist und ich das nur reininterpretiert habe, wäre eine klare Aussprache der erste Weg.

Allerdings habe ich große Bedenken, ob hoher Druck bei ihr nachhaltig Lust weckt. Ich könnte mir vorstellen, dass sie einfach mal sehen will, dass er für seine Bedürfnisse einsteht, aber da würde es auch ein sehr deutliches Gespräch tun. Hm, präzisier das bitte mal, was du mit "Gas geben" und "richtig schön unter Druck setzen" meinst.

vlg
Sparkle

Forums-InsiderIn 193 Österreich W, 35

Gas geben und richtig schön unter Druck setzen - sorry, aber der Ratschlag kann nur von einem Mann kommen... Confused

Ich wette, damit erreicht man bei jeder Frau gerade nur das Gegenteil.
Ich würde ihr an deiner Stelle klar machen, dass es für dich eben ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung ist. (Hast du aber vermutlich schon). Andererseits gibt es eben verschiedene Ursachen, warum frau nicht will - aber das ist eben individuell. Die frage ist auch, ob sie sich bewußt verweigert, um dich zu strafen, oder ob sie der Zoff einfach psychisch blockiert oder ob sie einfach körperlich keine Lust empfindet.
Zoff ist jedenfalls nicht förderlich. Manche hormonelle Verhütungsmittel auch nicht- viele Frauen reagieren mit Lustlosigkeit darauf. Da sollte sie vielleicht einmal mit ihrem Gynäkologen sprechen.

Forums-InsiderIn 363 Deutschland M, 41

Sparkle wrote:

Hi Jetlag,
ich hatte ihn so verstanden, als hätte es schon mehrere solcher Gewitter gegeben und der alte Staub wäre sehr schnell wieder drauf gewesen. Falls dem nicht so ist und ich das nur reininterpretiert habe, wäre eine klare Aussprache der erste Weg.

Tach Sparkle, o.k., habe Dich missverstanden.

Entscheidend ist nicht, ob es schon mehrere Gewitter gab, sondern ob sie sich um die tatsächlich relevanten Dinge drehten. Ein Gewitter, das sich nur über die offene Zahnpastatube rankt, ist irrelevant.

Sparkle wrote:

Allerdings habe ich große Bedenken, ob hoher Druck bei ihr nachhaltig Lust weckt.

Ich auch. Es geht nicht darum, mit ordentlich Druck sexuelle Lust zu wecken, sondern darum herauszufinden, was los ist. Also die Gründe für die Unlust herauszufinden, damit man eine Chance hat daran zu arbeiten. Dass Druck notwendig ist beweist, dass die Gründe offensichtlich anhaltend unbekannt sind. Da bisherige seichte Erkundungsversuche scheiterten, ist eben ein anderer Gang einzulegen.

Sparkle wrote:

Ich könnte mir vorstellen, dass sie einfach mal sehen will, dass er für seine Bedürfnisse einsteht, aber da würde es auch ein sehr deutliches Gespräch tun. Hm, präzisier das bitte mal, was du mit "Gas geben" und "richtig schön unter Druck setzen" meinst.

Ich verstehe unter “Gas geben” das, was Du mit “sehr deutliches Gespräch” meinst, wobei ich jedoch den Plural verwenden würde: Gespräche.

Cheers

Jetlag

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Hi Jetlag,

tja, die Gespräche helfen aber nur dann etwas, wenn auch der Gesprächspartner aktiv daran mitwirkt, ansonsten bleiben es Monologe ohne irgendein Resultat.

Wenn die Freundin das vom Freund zur Sprache gebrachte Problem nicht als solches erkennt, wird sie zwangsläufig ihre Kooperation und ihre Bereitschaft, am unbefriedigenden status quo etwas zu verändern, nicht mit einbringen.

Mir scheint, der Frau kommt die momentane Situation gerade gelegen, sie scheint wohl sehenden Auges in Kauf zu nehmen, dass daran ihre Beziehung zugrunde geht. Es mag abgedroschen klingen, aber eine Beziehung ist nur so gut wie der Sex, der in ihr stattfindet. Kann mir keiner erzählen, dass beide total und über beide Ohren ineinander verliebt sind, und im Bett ist dann für Monate komplett tote Hose.

Mir scheint weiterhin, dass die Frau wohl über kurz oder lang ihren Freund durch Sexverweigerung dazu bringen will, sie zu verlassen oder sie zu betrügen (womit sie ein Alibi hätte, die Beziehung zu beenden). Wenn der Sex fehlt oder nur noch aus Mitleid oder Zwang erledigt wird, ist das ein Zeichen, dass etliche Bausteine einer Beziehung längst auseinandergebröselt sind, was auch immer der Grund dafür ist.

Mein Ratschlag - ein wirklich reinigendes Gewitter provozieren, Druck ausüben, entweder es erlischt dann auch noch der letzte Funke Leidenschaft (dann war's ohnehin kurz davor), oder die Sache wendet sich zum Positiven hin, was mir aber angesichts der geschilderten Situation und des noch jungen Alters der beiden eher unwahrscheinlich erscheint.

Klipp und klar würde ich die Frau fragen, ob ein anderer Mann im Spiel ist, denn von 2 Jahren Beziehung 8 Monate quasi nur Gnadensex zu haben, und das in einem Alter, wo man vor sexueller Entdeckungslust geradezu sprüht, halte ich für einigermaßen außergewöhnlich.

Auf den ersten Blick und beim ersten Lesen unterstelle ich, dass die Frau einen anderen Mann kennengelernt hat, und nun die alte Beziehung durch Sexverweigerung langsam einschläfert, weil sie vielleicht Angst davor hat, sofort und gnadenlos reinen Tisch zu machen. So schafft sie lieber sich selbst und auch ihrem Freund durch Sexverweigerung die Alibis, die unweigerlich zu einer Trennung führen werden ( müssen).

Observator

Forums-InsiderIn 363 Deutschland M, 41

Observator wrote:

Hi Jetlag,
tja, die Gespräche helfen aber nur dann etwas, wenn auch der Gesprächspartner aktiv daran mitwirkt, ansonsten bleiben es Monologe ohne irgendein Resultat.

Observator, bitte erzähle mir doch keine Selbstverständlichkeiten. Ich weiß, dass die Woche 7 Tage hat.

Wenn der Gesprächspartner nicht aktiv mitwirken möchte UND es um entscheidende Dinge geht, dann habe ich ja gerade den verschärften Gang empfohlen. Man braucht lediglich bei der Wahrheit zu bleiben, um den anderen zu „inspirieren“, sich doch zu beteiligen. Worum geht es denn? Beispiele:

a) Starke psychische Belastung des Vortragenden. Wenn DAS dem anderen „egal“ ist und er sich nicht darum schert, WAS wäre dann die Konsequenz?
b) Drängendes Interesse des Vortragenden! WAS wäre von der Partnerin zu halten, wenn sie darauf nicht einginge? Was wäre von der Beziehung zu halten?

Ich wiederhole: schärferen Gang einlegen und mal aufs Gaspedal drücken! Aber immer bei dem Gegebenen bleiben. Ganz einfach. Weg mit dem ständigen „will Rücksicht/Sensibilitäts“-Gequatsche.

Hilft Gasgeben nicht, dann den Nachbrenner einschalten. Richtig schön Druck ausüben. Jedenfalls verdeutlichen, dass es SO nicht weiter geht.

Die „Sensibelchen“, von denen die penetrante Belastung der Beziehung ausgeht wollen doch eh nur in Ruhe gelassen werden, damit sie fröhlich weiter in der Gegend herum verdrängen können. Wenn DU oder andere das zulassen, dann braucht Ihr Euch auch nicht zu wundern, wenn der ganze Beziehungsmist an die Wand klatscht.

Observator wrote:

Wenn die Freundin das vom Freund zur Sprache gebrachte Problem nicht als solches erkennt, wird sie zwangsläufig ihre Kooperation und ihre Bereitschaft, am unbefriedigenden status quo etwas zu verändern, nicht mit einbringen.

Wenn sie es nicht als solches erkennt, dann ist sie dazu zu bringen es zu erkennen. Ansonsten hat die Beziehung ohnehin keinerlei Chance.

Observator wrote:

Mir scheint, der Frau kommt die momentane Situation gerade gelegen, sie scheint wohl sehenden Auges in Kauf zu nehmen, dass daran ihre Beziehung zugrunde geht.

Mag sein. Aber wenn ER das nicht will, dann muss er eben Gas geben und auch den Nachbrenner einschalten. Ansonsten ist die Beziehung eben hops und gut ist.

Observator wrote:

Es mag abgedroschen klingen, aber eine Beziehung ist nur so gut wie der Sex, der in ihr stattfindet. Kann mir keiner erzählen, dass beide total und über beide Ohren ineinander verliebt sind, und im Bett ist dann für Monate komplett tote Hose.

Da hast Du vollends Recht. Das Gelaber „ich bin zwar in einer wunderschönen Beziehung aber. . . beim Sex klappt es überhaupt nicht“ ist Nonstop Nonsens.

Observator wrote:

Mir scheint weiterhin, dass die Frau wohl über kurz oder lang ihren Freund durch Sexverweigerung dazu bringen will, sie zu verlassen oder sie zu betrügen (womit sie ein Alibi hätte, die Beziehung zu beenden). Wenn der Sex fehlt oder nur noch aus Mitleid oder Zwang erledigt wird, ist das ein Zeichen, dass etliche Bausteine einer Beziehung längst auseinandergebröselt sind, was auch immer der Grund dafür ist.

Exakt.

Observator wrote:

Mein Ratschlag - ein wirklich reinigendes Gewitter provozieren, Druck ausüben, entweder es erlischt dann auch noch der letzte Funke Leidenschaft (dann war's ohnehin kurz davor), oder die Sache wendet sich zum Positiven hin, was mir aber angesichts der geschilderten Situation und des noch jungen Alters der beiden eher unwahrscheinlich erscheint.

Exakt.

Zum Rest: kann sein. Ich weiß es nicht (Affäre mit anderem).

Cheers

Jetlag

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi Jetlag,

danke für die Erläuterung. Ich finde die Präzisierung auch wichtig, da mich vorher der Eindruck beschlich, dein Druck-Machen wäre eher in Richtung "mit Gewalt zum Sex kommen" gemeint und das hätte mich dann doch überrascht. Gut, dass das Missverständnis geklärt ist. So kann ich dir auf jeden Fall beipflichten; es ist für beide gesünder, wenn er so vorgeht. Es bringt nichts, der Harmonie wegen auf einen Streit zu verzichten und zu hoffen, dass es von allein besser wird. Wer nicht für seine Bedürfnisse einsteht, der macht sich irgendwann selbst kaputt.

vlg
Sparkle

Helferlein 145 Heidelberg M, 39

Hi Sparkle,

Druck machen geht insbesondere nur durch glasklare Ansagen ohne viel Geschwafel drumherum, alles andere (körperliche Gewalt) ist keine Option.

Die Sensibelchen, die immer mit Samthandschuhen angefasst werden wollen, da sie sich ansonsten wegducken, richten sich doch ganz gut in ihrer Watte-Welt ein: sie wollen im Bedarfsfalle jemanden haben, an dem sie sich mal anlehnen können, der ihnen bei der Alltagsbewältigung hilft, der mal das eine oder andere Problem löst, der einfach nur anwesend ist, damit das Sensibelchen vor lauter Alleinsein und Einsamkeit keinen Moralischen kriegt. Einen Mann, mit allem was dazugehört, wollen diese Menschen nicht. Sie brauchen maximal einen, der sie gelegentlich bemitleidet, ihnen ne Schulter zum Ausweinen zur Verfügung stellt, aber ansonsten keine eigenen Bedürfnisse formulieren darf.

In meinen Augen gibt es nur die beiden bereits erwähnten Optionen:
1) knallharte Ansage, was los ist, und sich dabei nicht von dem notorischen "ich weiß nicht" abbügeln lassen, sondern weiter auf eine ehrliche und geradlinige Antwort pochen

- oder -

2) die Beziehung sofort beenden, denn das scheint es zu sein, was die Frau wohl im Schilde führt. Und eine Beziehung, die nur von EINER Seite getragen und gefüttert wird, kann nicht gutgehen. Diese Frau erscheint mir in einem Stadium angekommen zu sein, aus dem es (zumindest in DIESER Beziehung) kein ZURÜCK mehr gibt, sie lässt ihre Beziehung seit nem Dreivierteljahr nur noch so dahinplätschern, in der Hoffnung, dass ihr Partner ihre diesbezüglichen Signale richtig deuten möge und die Beziehung beendet, weil IHR selbst hierzu die Entschlossenheit oder Ehrlichkeit fehlt, d.h. eigentlich will ja SIE die Beziehung beenden, schiebt aber durch ihr Verhalten unweigerlich ihrem Partner den Schwarzen Peter zu, der sich hinterher dann wahrscheinlich auch noch schlecht fühlen muss, dass er das Sensibelchen verlassen hat.....

Fazit: für mich die Beziehung am Ende, was aber irgendwie auch nicht so schlimm zu sein scheint, weil die beiden noch nicht in dem Maße verwurzelt und verwachsen sind, dass eine Trennung nur unter höchsten Komplikationen vollzogen werden könnte.

Mein Rat: einvernehmlich trennen, es wurde vom Mann aus alles versucht, die eingeschlafene Sexualität zum Leben zu erwecken, und da es nicht klappt, ist das ganze zum Scheitern verurteilt, je früher, je besser, bevor die Quälerei noch länger anhält.

Ich meine: was soll das, mit Gewalt an einer Beziehung festhalten, die nur noch so dahindümpelt? Und das in diesem Alter?

Eben.

neu an Bord! 3 Nordrhein-Westfalen D W, 23

hallo zusammen.

ich bin die frau, der es so geht wie seiner freundin!!!

schon in einem anderen thread habe ich vor kurzem gepostet, dass ich mich gestern in einer 3-jährigen beziehung von meinem freund getrennt habe.

ich wusste einfach nicht mehr weiter. ich empfinde absolut keine lust mehr! küsschen hier und da ist ok. streicheln an "nicht-intimen" zonen ist toll, ABER sobald es intimer werden soll, geht bei mir alles dicht. ich kann auch nicht sagen, ob es "an ihm liegt" oder an mir! ich hätte auch angst davor mit anderen männern zu schlafen. ich bin da sehr verkrampft geworden in den letzten 2 jahren. ich weiß nicht woran es liegt, möchte es aber unheimlich gerne wissen um an mir arbeiten zu können und die beziehung viell. (wenn er mich noch will) wieder ins leben zurück zu rufen. ich möchte keine beziehung führen in der ich keinen sex habe und nicht rumknutsche. ich finde, das sind feste bestandteile, die dazu gehören.

knutschen fand ich schon in der schule ekelig. damals hab ich immer gesagt, dass ich lieber sex habe, als zu küssen. ich ekele mich vor dem speichelaustausch und kann auch nur sehr schwer mit anderen von einem teller essen oder aus dem gleichen gefäß trinken.

bei sex war das eigenltich nie ein problem und ist es auch heute für mich nicht. aber irgendwas in mir will einfach nicht. auch wenn mein kopf sagt, so es wird zeit, jetzt könnteste ma wieder, dann geht bei mir da unten nix ab.

während dem geschlechtsverkehr selbst, finde ich es schön, angenehm und will ich es auch! aber es muss schon richtig losgegangen sein, so dass ich es schön finde. vorspiel usw. bringt bei mir irgendwie gar nix. eher im gegenteil. sobald ich angefasst werde, werde ich wieder trocken.

bin ich unzufrieden mit mir selbst? liegt es daran? kann ich mich selbst viell. nicht ausstehen?

ich möchte meinen ex-freund gerne lieben und zwar auf alle erdenklichen weisen, aber ich schaff das alleine nicht und er auch nicht.

ich hoffe auf eure posts und erfahrungen,
grüße,
tigerlilly

Helferlein 30 NRW W, 43

@ jetlag:
Ich finde Deine Antworten eigentlich ganz erfrischend. Bist Du der Meinung, dass 'Gas geben' auch umgekehrt der richtige Weg wäre? (in meinem Fall ist der Mann der Unlustige)

lg suzannn

Helferlein 84 Ruhrpott M, 67

Hallo Tigerlilly,
also dass du dich vielleicht selbst nicht richtig akzeptierst, da kann gut was dran sein. Vielleicht akzeptierst du auch dich als Frau nicht. Das sind aber keine Kleinigkeiten, über die wir hier im Forum herumdiskutieren sollten: Das gehört in einer richtigen Psychotherapie behandelt.

Es gibt Beratungsstellen bezüglich der Wahl der Therapieform. Du kannst Probestunden machen und dann wechseln, wenn dir die Art der Therapie oder der/die Thera nicht zusagen.
Zögere nicht. Es geht um nicht weniger als um deine ganze Lebensfreude.
LG
seniorlover

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