Exfreundin v. Freund beging Selbstmord

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Zusammenfassung:
Vor ca. 5 Jahren war mein Freund (Jetzt über 30) für 4 Wochen mit einer Depressiven zusammen. Sie wollte mit ihm im Tod vereint sein, woraufhin er sich von ihr trennte. Sie stürtzte sich vom Hochhaus.
Seine Gefühle lt. seiner Aussage zu ihr: Liebe auf den 1. Blick, sie war sehr intelligent und gefühlvoll, er mußte sich aber trennen, er hat sie überwunden
Das Problem: Er sucht nach einer Kopie seiner Ex (Frau, die ihn an Ex erinnert)
Unsere Beziehung:
Sind seit 2,5 Jahren zusammen. Nach dem 1. Jahr hat er während eines getrennten Urlaubs (hat sich so ergeben) wohl diese Kopie getroffen. Seit dem hatten wir eine Krise. Er hat sie zweimal wieder besucht (Beim 2. x waren wir bereits getrennt). Dort hat er sich dann wohl für mich entschieden. Er kam zurück. Wir haben versucht, die Beziehung wieder aufzubauen. Scheinbar verstehen wir uns in bestimmten Bereichen sehr gut und in anderen nicht (ist wohl normal bei Menschen). Er möchte den Kontakt zu dieser 'Kopie-Frau' per Mail und Telefon halten, weil sie sich zwischenmenschlich sehr gut verstehen würden. Widerwillig habe ich das akzeptiert.
Die Zeit geht ins Land, wir versuchen das verlorene Vertrauen wieder aufzubauen und eine langfristige Beziehung mit Zukunft. Ich habe das Gefühl, daß er diesen Weg nicht aus tiefstem Herzen mit geht. Er sieht bei uns die realistischen Vorteile einer Beziehung...manchmal haben wir viel Spaß und es ist sehr schön...manchmal sieht er nur meine schlechten Seiten und daß wir nicht zusammen passen.. leider fehlt mir bei ihm der tiefen Wunsch nach einer Beziehung zu mir. Manchmal behandelt er mich respektlos, v.a. wenn ich von ihm einen romantischen Abend im Restaurant/Theater erwarte.
Vor zwei Wochen stellte er mir eine Bekannte vor, die er noch nie mit einem Wort erwähnte. Sie schienen sich ganz gut zu kennen. Der Blick, den sie mir zuwarf bewirkte ein seltsames Bauchgefühl. Sie hatte zusätzlich eine Ähnlichkeit mit seiner 'großen Liebe'.
Da ich ihm die Bekannte nicht abnahm, habe ich ein wenig 'recherchiert'. Ich weiß, das ist nicht ok, aber ich hoffte, daß ich mir das alles einbildete. Leider hatte ich bereits in der 1. Sekunde einen 'Treffer': Sie haben sich schon mehrmals verabredet: Zum Essen, zum schönen Nachmittagsspaziergang, zum Tanzen,...
Aufgrund der offenbaren Lüge habe ich weiter gesucht. Ich fand neben freundschaftlichen Texten: knuddler, ich habe von Dir geträumt,... und einige Telefonverbindungen seit mind. einem halben Jahr. Sie lebt allerdings in einer glücklichen Beziehung. Vielleicht bleibt er nur bei mir, weil er gerade seine Traumfrau nicht haben kannt?

Mein Bauch sagt: Trennen
Mein Kopf sagt: Verabrede Dich mit der Frau und frage nach, wie tief die Gefühle von seiner Seite aus gehen.

Hat mir jemand einen Rat oder hilft mir beim Reflektieren?
Ich würde zwar gerne diese Beziehung retten, aber nur, wenn diese auch eine Zukunft hat. Einmal kann ich verzeihen, aber kein 2. x

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

Hallo kalika,

Was sagt denn dein Freund zu eurer gemeinsamen Zukunft. Wie stellt er sich die vor und was unternimmt er aktiv um diese Zukunft wahr werden zu lassen?

Rat habe ich keinen, nur eben diese Fragen.

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo kalika,

dass du ein blödes Gefühl bei der ganzen Sache hast, kann ich mir gut vorstellen. Confused

Du wärst wohl nicht hier, wenn dich nicht die Einschätzung eines Außenstehenden interessieren würde. Also versuche ich es mal:

kalika wrote:

er hat sie überwunden
Das Problem: Er sucht nach einer Kopie seiner Ex (Frau, die ihn an Ex erinnert)

Aus meiner Sicht heraus macht er sich etwas vor. Für mich klingt es deiner Schilderung nach nicht so, als hätte er seine Ex und die Vergangenheit losgelassen (Leider hast du nicht geschrieben, wann sie sich suizidierte, aber u.U. spielt das auch keine Rolle). Wenn ich sage, ich glaube nicht, er habe sie losgelassen, meine ich damit nicht, dass du zweite Wahl bist, er lieber mit ihr zusammen wäre, wenn sie noch leben würde o.ä. Das kann auch heißen, dass er sich schuldig fühlt, sie verlassen und nicht gerettet zu haben oder heute mit diesen "Kopien" von ihr etwas machen will, was er zu ihren Lebzeiten verpasst hat, z.B. Abschied nehmen. Ich halte verschiede Gründe für denkbar, und die, die mir zuerst einfallen, hätten nichts mit dir oder eurer Beziehung zu tun. Auch wenn du das naturgemäß anders empfindest.

kalika wrote:

Mein Kopf sagt: Verabrede Dich mit der Frau und frage nach, wie tief die Gefühle von seiner Seite aus gehen.

Sie wird es dir vermutlich nicht sagen können. Vielleicht kann dir das nicht einmal dein Freund ehrlich sagen.

Einige Zeit nach dem Suizid meines besten Freundes, den ich sehr, sehr liebte, begegnete ich einem Mann, der ihm ähnelte. Rückblickend würde ich meinen damaligen Zustand, ausgelöst durch diese Begegnung, als "so gut wie psychotisch" bezeichnen. Mich überschwemmten meine Gefühle. Da ich damals in Therapie war, wurde mir bald klar, dass diese Gefühle nichts mit meiner neuen Bekanntschaft zu tun hatten. Ich weiß nicht, ob ich das ohne professionelle Hilfe (so schnell) begriffen hätte.
Kürzlich meldete sich dieser Mann wieder bei mir, und ich wusste, ich gerate wieder in diesen emotionalen Ausnahmezustand, wenn ich den Kontakt zulasse. Soll heißen: Es kann sehr lange dauern, bis man den Suizid eines Menschens, den man liebte und der einem Liebe entgegenbrachte, verarbeitet hat; bis man wirklich losgelassen hat und nicht nach etwas sucht, das einen in der Vergangenheit verankert oder diese in die Gegenwart zurückholt bzw. auf diese Weise ungeschehen macht (Kannst du mir noch folgen? Rolling Eyes

)
Deswegen: Es mag sein, deinen Freund treibt etwas an, das ihm selbst nicht bewusst ist...

Die Nachrichten, die du gefunden hast, finde ich nicht dramatisch. Angesichts dessen, wie eure Beziehung derzeit läuft, musst du das jedoch beinahe geradezu anders bewerten. Deine Gefühle kann und sollte dir niemand aus(zu)reden (versuchen). Und Runterschlucken ist bestimmt nicht die erste Wahl.
Was hältst du davon, deinen Freund einfach mal drauf anzusprechen? Und überhaupt: Thematisiert ihr (noch) seine Ex und ihren Suizid? Weißt du, wie es ihm damit geht? Und wie geht es dir damit? Hast du vielleicht das Gefühl, gegen einen Geist zu kämpfen? ...

Liebe Grüße,
Toughy

sporadischer Gast 8 MS M, 30

Hallo Kalika.

Eine unschöne Situation.
Das hat kein Mensch verdient.
Du spielst anscheinend eine Art Trostpflaster für ihn, in bestimmten Bereichen ,die er woanders nicht erfüllt bekommt.

Was ist denn wenn sich die Bekannte die sich ja schon mehr als Geliebte entpuppt hat, von ihrem Partner trennt.
Bist du dann auch abgeschrieben weil dein Partner dann freie Bahn hat?

Sorry aber ich habe eine Abneigung gegen Menschen die nicht wissen was sie wollen und mit solchen Verhaltensweisen Menschen verletzen, die sie lieben.

Und auch das schreckliche Erlebniss, was ihn vielleicht gezeichnet hat, ist keine Entschuldigung für sein Verhalten.

Stelle ihn zur Rede und lege alles auf den Tisch.
Es ist dein gutes Recht zu erfahren wie er wirklich zu dir steht.
Auch wenn du mit allen Konsequenzen rechnen musst.
Aber kein Mensch hat es verdient so behandelt zu werden.

Schaffe Klarheit oder du gehst daran zu Grunde, wenn du das weiter mit machst.

Ich wünsche dir alles Gute und einen für dich positiven Ausgang der Geschichte.

LG
Freesoul77

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

das was 2002

Mir ist klar, daß das lange in ihm arbeitet. Ich dachte nur immer, er könnte doch mal irgendwann verstehen und reflektieren:
1 Monat dauerte diese Beziehung und verändert sein ganzes Leben.

Daß er sich noch schuldig fühlt habe ich vermutet...

kalika wrote:

Mein Kopf sagt: Verabrede Dich mit der Frau und frage nach, wie tief die Gefühle von seiner Seite aus gehen.

Sie wird es dir vermutlich nicht sagen können. Vielleicht kann dir das nicht einmal dein Freund ehrlich sagen.

Ich denke, ich werde die Freundin trotzdem mal näher kennenlernen...ich möchte einfach von ihr wissen, ob er mich für sie verlassen hätte, bzw. versucht hat, sich ihr anzunähern.

Das Problem ist, daß meine letzte, richtige Beziehung ebenfalls daran gescheitert ist, daß mein damaliger Freund psychische Probleme hatte, die teilw. auch in seiner Vergangenheit herrührten. Ich habe versucht, ihn zu unterstützen, habe ihm zugehört, habe ihn gebeten, zur Therapie zu gehen,...alles ohne Erfolg... er ging wiederholt fremd (suchte sich dort Bestätigung)...
Ich kann und werde nicht wieder eine 'Psychobeziehung' eingehen, in der ich ständig Angst haben muß, daß er sich wieder in eine 'Kopie' verguggt hat. Smile

Dumm, ich stecke bereits schon drin. Ich habe leider erst zu spät begriffen, welches Problem mein Freund hat. Daß Du dieses Problem jetzt einen Namen hat 'emotionalen Ausnahmezustand' hilft mir dabei, endlich damit umzugehen.

Wir thematisieren selten seine Ex. Er möchte kein schlechtes Wort über sie hören. Wenn ich versuche, ihm klar zu machen, daß sie eine Art Krankheit hatte, die man evtl. hätte therapieren können, dann greift er mich sofort an. Vermutlich hat er wirklich Schuldgefühle, auch wenn er dies bestreitet. Er erhebt diese Frau in den 7. Himmel (sie war außergewöhnlich intelligent, schön, tiefgründig, wußte, was richig und falsch war,... ). Ja, ich kämpfe gegen einen Geist... der sich leider in Frauen materialisiert.

Die Nachrichten, die du gefunden hast, finde ich nicht dramatisch. Angesichts dessen, wie eure Beziehung derzeit läuft, musst du das jedoch beinahe geradezu anders bewerten. Deine Gefühle kann und sollte dir niemand aus(zu)reden (versuchen). Und Runterschlucken ist bestimmt nicht die erste Wahl.
Was hältst du davon, deinen Freund einfach mal drauf anzusprechen? Und überhaupt: Thematisiert ihr (noch) seine Ex und ihren Suizid? Weißt du, wie es ihm damit geht? Und wie geht es dir damit? Hast du vielleicht das Gefühl, gegen einen Geist zu kämpfen? ...

Liebe Grüße,
Toughy[/quote]

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

vb3rzm wrote:

Hallo kalika,

Was sagt denn dein Freund zu eurer gemeinsamen Zukunft. Wie stellt er sich die vor und was unternimmt er aktiv um diese Zukunft wahr werden zu lassen?

Rat habe ich keinen, nur eben diese Fragen.

Er ist sehr sprunghaft. An manchen Tagen redet er neidisch von seinen Kollegen, die Familie haben und daß er das auch möchte. Dann redet er auch gerne darüber ... v.a. vor den anderen. An anderen Tagen zieht er sich zurück und möchte ungern über unsere Zukunft sprechen.
Er möchte zwar mit mir Familie haben, aber wenn er das sagt, dann sehr logisch und kühl. Da finde ich keine Wärme in seinen Worten.
Häufig möchte er sich über unsere Beziehung auch gar nicht unterhalten.

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Freesoul77 wrote:

Hallo Kalika.

Eine unschöne Situation.
Das hat kein Mensch verdient.
Du spielst anscheinend eine Art Trostpflaster für ihn, in bestimmten Bereichen ,die er woanders nicht erfüllt bekommt.

Wenn ich mit ihm über uns reden möchte, dann lügt er und weicht mir aus. Er sagt Dinge, die leider nicht sehr überzeugend klingen, v.a. betont er dann immer, wir hätten doch schon alles geklärt. Er würde nicht bei mir sein, wenn er sich keine Zukunft mit Familie mit mir vorstellen könnte.

Trotzdem trifft das Wort Trostpflaster mein momentanes Gefühl sehr gut.
Danke.

- Fullquote auf das wesentlichste beschränkt. Bitte in Zukunft beachten! tanzendes_Irrlicht-

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo kalika!

kalika wrote:

1 Monat dauerte diese Beziehung und verändert sein ganzes Leben.

Mitunter reicht ein Tag oder gar nur eine Stunde, um ein ganzes Leben zu verändern. Manche Ereignisse sind sehr einschneidend, und danach ist nichts mehr wie es einmal war...

kalika wrote:

Daß er sich noch schuldig fühlt habe ich vermutet...

... insbesondere auch, wenn man sich verantwortlich fühlt. Weißt, es geht ja in diesem Fall nicht bloß um ein Auto, das Schrott ist, sondern um ein Menschenleben.

kalika wrote:

Ich denke, ich werde die Freundin trotzdem mal näher kennenlernen...ich möchte einfach von ihr wissen, ob er mich für sie verlassen hätte, bzw. versucht hat, sich ihr anzunähern.

*nick* Die Frage ist, was ihre Ansicht wirklich aussagt. Aussagekräftig(er) finde ich auf jeden Fall deinen Wunsch, sie zu kontaktieren. Stichwort "Vertrauen zum Partner". Glaubst du, dass du auf diese Weise Sicherheit in deiner Beziehung finden wirst?
Übrigens kann ich mir nur schwer vorstellen, dass man seiner Partnerin die Geliebte vorstellt... Rolling Eyes

Dein Freund müsste ja verdammt abgebrüht sein. Traust du ihm das zu?

kalika wrote:

Das Problem ist, daß meine letzte, richtige Beziehung ebenfalls daran gescheitert ist, daß mein damaliger Freund psychische Probleme hatte, die teilw. auch in seiner Vergangenheit herrührten. Ich habe versucht, ihn zu unterstützen, habe ihm zugehört, habe ihn gebeten, zur Therapie zu gehen,...alles ohne Erfolg... er ging wiederholt fremd

Dass du auf keine Wiederholung scharf bist, diese aber befürchtest, lässt sich denken. Leider macht sich dein Partner offenbar auch nicht die Mühe, deine Zweifel zu zerstreuen, indem er wenigstens mit dir darüber spricht. Wenn er abblockt, blockt er eben ab... und du kannst nichts anderes tun, als dir zu überlegen, wie du mittel- bis langfristig damit umgehen willst.
Im Moment macht es ja den Anschein, als würdest du die Beziehung fortführen wollen, wenn dein Partner sich nicht in diese andere Frau verschossen hat. Ich bezweifle jedoch, dass sich grundlegend etwas an eurer Beziehung und deinen Ängsten ändert, wenn ihr euch nicht wirklich austauschen könnt. Vielleicht überlegst du dir doch noch einmal, den Versuch zu starten, deinen Freund (statt der Frau) auf die Angelegenheit hin anzusprechen? Oder du lässt es gleich ganz, weil du weder den Mut noch das Vertrauen aufbringen kannst, diese Beziehung weiterhin zu führen. Offen gestanden habe ich das Gefühl, dass du dich längst entschieden hast, denn du erscheinst mir deinem Partner gegenüber recht hart.

kalika wrote:

Er möchte kein schlechtes Wort über sie hören. Wenn ich versuche, ihm klar zu machen, daß sie eine Art Krankheit hatte, die man evtl. hätte therapieren können, dann greift er mich sofort an.

Rational betrachtet klingt das, was du schilderst, schon voll doof. Aber auf der emotionalen Ebene reagiere ich ganz genauso, wenn jemand etwas auch nur im Ansatz Kritisches über meinen verstorbenen Freund sagt. Selbst wenn ich vom Verstand her weiß, dass das, was gesagt wird, richtig oder berechtigt ist. Soll heißen: ich kann das ganz gut verstehen. Ich weiß nicht, ob dich der, d.h. mein Grund interessiert. Und ob das auf deinen Freund übertragbar ist, weiß ich schon mal gleich gar nicht. Gib einfach Bescheid, wenn ich das (oder mich) genauer erklären soll.

Viele Grüße,
Toughy

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

kalika wrote:

1 Monat dauerte diese Beziehung und verändert sein ganzes Leben.

Mitunter reicht ein Tag oder gar nur eine Stunde, um ein ganzes Leben zu verändern. Manche Ereignisse sind sehr einschneidend, und danach ist nichts mehr wie es einmal war...

Ich denke, es ist für mich schmerzhaft zu aktzeptieren, daß ich gegen diesen Geist machtlos bin.

*nick* Die Frage ist, was ihre Ansicht wirklich aussagt. Aussagekräftig(er) finde ich auf jeden Fall deinen Wunsch, sie zu kontaktieren. Stichwort "Vertrauen zum Partner". Glaubst du, dass du auf diese Weise Sicherheit in deiner Beziehung finden wirst?
Übrigens kann ich mir nur schwer vorstellen, dass man seiner Partnerin die Geliebte vorstellt... Rolling Eyes

Dein Freund müsste ja verdammt abgebrüht sein. Traust du ihm das zu?

Mein Problem ist, daß ich schon viel gesehen und erlebt habe und ich traue jedem alles zu, leider. Sein Bruder hat mich an Karneval auch schon richtig angegraben. Leider sind die beiden sich sehr ähnlich...aber ich weiß, daß sie unterschiedliche Personen sind.

Quote:

Dass du auf keine Wiederholung scharf bist, diese aber befürchtest, lässt sich denken. Leider macht sich dein Partner offenbar auch nicht die Mühe, deine Zweifel zu zerstreuen, indem er wenigstens mit dir darüber spricht. Wenn er abblockt, blockt er eben ab... und du kannst nichts anderes tun, als dir zu überlegen, wie du mittel- bis langfristig damit umgehen willst.

Kann man damit wirklich umgehen? Wie? Und leider lügt er bzw. verändert Fakten zu seinem Vorteil.

Quote:

Im Moment macht es ja den Anschein, als würdest du die Beziehung fortführen wollen, wenn dein Partner sich nicht in diese andere Frau verschossen hat. Ich bezweifle jedoch, dass sich grundlegend etwas an eurer Beziehung und deinen Ängsten ändert, wenn ihr euch nicht wirklich austauschen könnt. Vielleicht überlegst du dir doch noch einmal, den Versuch zu starten, deinen Freund (statt der Frau) auf die Angelegenheit hin anzusprechen? Oder du lässt es gleich ganz, weil du weder den Mut noch das Vertrauen aufbringen kannst, diese Beziehung weiterhin zu führen. Offen gestanden habe ich das Gefühl, dass du dich längst entschieden hast, denn du erscheinst mir deinem Partner gegenüber recht hart.

Ich versuche hart zu sein, da ich ihn ansonsten als sehr lieben Mensch empfinde. Leider lügt er mich an, weshalb ich über diese Freundin näheres erfahren möchte. Ich habe auch Angst, wenn ich mich von ihm durch evtl. Lügen einwickeln lasse, daß ich mich nur noch länger als 'Trostpflaster' fühle und es dann später sowiso zu einem Bruch kommt.

Vielleicht bin ich zu unsensibel: bitte erkläre Dich! Ich möchte es gerne zumindest verstehen können.

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hey kalika,

nach deiner PM sehe ich die ganze Angelegenheit nun auch kritischer, und ich hoffe, ich hab dich nicht total verunsichert mit meinen bisherigen Postings.

kalika wrote:

Vielleicht bin ich zu unsensibel: bitte erkläre Dich! Ich möchte es gerne zumindest verstehen können.

Auf der einen Seite habe ich ein bisschen die Befürchtung, dass wenn du mich verstehst, zugleich auch glaubst, ihn zu verstehen und schneller als evtl. gut ist beim Verzeihen landest (wobei ich wohl zu sehr von mir ausgehe Wink

). Andererseits kann es wohl auch ganz gut sein, wenn du feststellst, dass das Verhalten deines Freundes nichts mit dir zu tun hat/haben muss. Man neigt in Beziehungen leicht dazu, vieles persönlich zu nehmen, und bei doofen Verhaltensweisen des Partners erst recht. Ein bisschen das Selbstwertgefühl aufzupolieren, kann also nicht schaden *schmunzel*

Bei mir war es so, dass ich mich von meinem Freund wirklich angenommen und geliebt gefühlt habe. Das erste Mal in meinem Leben... auch wenn er nicht mein Partner war. Als er sich das Leben nahm, war das der totale Schock für mich. Offenbar war ich nicht wichtig genug für ihn, als dass ich seinem Leben (noch länger) ausreichend Sinn verliehen hätte. Daraus schloss ein Teil von mir, dass er mich nicht wirklich liebte. Das wollte oder konnte ich aber nicht wahrhaben. Deswegen habe ich mich gegen diesen Gedanken mit Händen und Füßen gewehrt: "Das war bestimmt ein fehlgeschlagenes Drogen-Experiment" u.ä. redete ich mir ein.
In meiner anschließenden Therapie hat meine Thera den Versuch gemacht, den Stellenwert meines Freundes in meinem Leben und seine Bedeutung für mein Selbstwertgefühl zu relativieren. Sie sah kritisch auf diese Liebe. Sie meinte, mein Freund wäre emotional von mir abhängig gewesen; es sei krank von ihm gewesen, wie sehr er mich liebte und dass er mich nicht losließ, obwohl ich keine Beziehung mit ihm führen wollte/konnte. An der Stelle hätte ich ausflippen können. Denn ihn zu kritisieren und gar für krank zu erklären, bedeutete zugleich für mich, dass seine Liebe zu mir nicht echt war, nicht wirklich Liebe war. Das hätte alles entwertet. Und das konnte ich nicht ertragen.
Das Thema kam in der Therapie nie wieder zur Sprache, weil in mir alles rebellierte und ich total abgeblockt habe.

Vielleicht ist es bei deinem Freund in gewisser Hinsicht ähnlich. Gerade wenn du schreibst, dass er jemand ist, der sich Bestätigung sucht(e), vermute ich das ein bisschen. Wenn er bei dieser Frau das Gefühl hatte, wirklich geliebt worden zu sein, jagt er diesem Gefühl, d.h. dieser Bestätigung seines Selbst(werts) womöglich hinterher.
Weißt du, es kann passieren, dass das Gefühl, geliebt zu werden, wieder auftaucht, wenn man jemandem begegnet, der einen an diesen Menschen, bei dem man's das erste Mal erlebt hat, (unbewusst oder bewusst) erinnert. Man fühlt sich (wieder) wertvoll und liebenswert. Und sich so zu fühlen ist für jeden Menschen wichtig. Dazu geht man manchmal, wenn auch unbeabsichtigt, seltsame Wege. Besonders dann, wenn der Selbstwert nicht stabil oder kaum vorhanden ist.

Schau einfach mal, was du mit meinen Gedanken anfangen kannst und willst. Selbst wenn Menschen (gute) Gründe für ihr Verhalten haben, muss man nicht alles akzeptieren.

Liebe Grüße,
Toughy

Forums-Gruftie 505 am See W, 45

Liebe Kalika,

ich möchte (ungerne) einen Gedanken anbringen:

Kann es sein, dass Dein Freund den Tod seiner Ex als "Entschuldigung" für "schlechtes Verhalten" Dir gegenüber benutzt?

Wie läuft das ab? Wie fing das an? Nimmt/nahm er dieses Trauma öfter als Entschldigung?

Und toughy, ja, Menschen können so abgerüht, Dir ihre Gelieben oder ihrer Bettgeschichten vor die Nase zu führen und Dich denen nett vorzustellen.... Lange Zeit quälte mich das regelrecht...Warum tut ein Mensch so etwas? Mangelndes Selbstwertgefühl, andere Menschen verletzen müssen?

Kalika, das was Du hier so über Deinen Freund schreibst, macht mir ungute Gefühle. Entschuldige, wenn ich das so offen schreibe, aber da stimmt was nicht.

Gruß hope62

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Da ich mich nicht als das Nonplusultra in zwischenmenschlichen bezeichne und auch weiß, daß das niemand ist, lege ich Wert auf unterschiedliche Meinungen. Manchmal findet man einen Ausweg aus einer verfahrenen Situation, den man vorher nicht gesehen hat.
Das Problem mit dem zu schnellen Verzeihen kenne ich Rolling Eyes

.
ich glaube, ich kann jetzt meinen Freund wirklich besser verstehen. Ich denke, ich werde ihn nie zu einer Thera bewegen können. Ansatzweise hat er ja auch schon das Problem erkannt, aber ich denke er will daran auch nicht rühren. Ich habe das Gefühl, er verdrängt es. Er hat auch beschrieben, daß er bei seinem letzjährigen Ausrutscher sich so verstanden fühlt. Er hat versucht sich ihr damals körperlich anzunähern - aber scheinbar ohne es durchzuziehen (ich weiß nicht, ob er mich hier versucht zu schützen bzw. sich den Rückweg ebnet).
Er erzählt mir auch, daß gerade diese bestimmten Frauen ihn besser verstehen würden und einfühlsamer wären; dann vergleicht er mich indirekt mit ihnen/ihr. Sehr negatives Gefühl, kann ich Dir sagen.

Bezüglich seines Selbstwertgefühls muß ich sagen, daß er sich in der Nähe von Machos, taffen Anzugträgern,... extrem unwohl fühlt...außer, wenn er selber seinen neuen Boss auf Messen u.ä. trägt. Wir können nicht in best. Kneipen/Clubs/Restaurants gehen, wenn er seine normalen Klamotten trägt. Selbst wenn wir in eine solche Situation reinrutschen, wird er agrressiv und drängt zum Gehen. Begegnen ihm Alpha-Männer auf einer Party wird er aggressiv und fühlt sich sofort bedroht. Er macht mir dann Vorwürfe, ich würde nicht sehen, wie ich angemacht werde- Bei einem normalen 1. Kontaktgespräch. Seiner Meinung nach würde ich mich unmöglich vor den Leuten verhalten und ungehemmt flirten. Das ist keine Eifersucht mehr.
Da mir Äußerlichkeiten ziemlich egal sind (ich ziehe ein Cocktailkleid genauso gerne an, wie Schlabber-ich renoviere jetzt mal-Klamotten), habe ich bereits schon meinen Kleiderstil (weniger Schminke, nicht zu elegant u. modisch) ihm angepaßt. Jetzt schauen mir weniger Männer hinterher. Leider kann ich meine offene, neugierige, nicht-allzuschüchterne Wesensart nicht gänzlich ändern, an der er herummäkelt. Scheinbar muß er sich vor seinen Freunden mit mir schämen... von der Bekannten weiß ich, daß das nicht so ist.

Ende April meinte er plötzlich, daß man in einer Beziehung Kompromisse eingehen müsse (das versuche ich ihm schon seit langem nahezubringen, vermute, daß ihm eine andere Person, evtl. diese Frau (lebt in Partnerschaft) das gesagt hat).
Seitdem hat sich eine Besserung unserer Beziehung eingestellt. Er verhält sich positiver unserer Zukunft gegenüber. Allerdings sind das immer kleine Schrittchen und nicht ein 'Juhuu, eine Zukunft mit Dir ist klasse!'.
Zukunftsgespäche, Beziehungsgespräche, das Ansprechen von Problemen geht immer von mir aus.
Interessant ist auch, daß ich ihn momentan wie eine Mutter zurechtweise - das mag er. Ich fand es immer respektlos, einen ü30 zu erziehen; aus einem Scherz heraus habe ich das Anfang Mai angefangen.
Er verhält sich plötzlich positiver... und steht regelrecht darauf. Ich muß noch herausfinden, ob ich das mag, denn dann müßte ich mich stärker verändern.

Alles werde ich nicht akzeptieren. Ich denke, wenn er versucht hat, dieser Frau näher zu kommen, dann ist das meine Grenze - auch wenn sich unsere Beziehung ein wenig gebessert hat.

Am Samstag sehe ich ihn wieder, vielleicht rede ich am Telefon vorab mit ihm.

Forums-InsiderIn 212 Irgendwo da draußen W, 23

Hallo

Ich glaube nicht, dass er mit dieser Frau eine Affäre hat, weil sojemanden stellt man wirklich nicht einfach mal der Freundin vor. Kann sein, dass es so abgebrühte Menschen gibt, die das tun, aber ich hoffe mal das ist eher die Minderheit. Allerdings was wäre wenn sie Single wäre? Wären sie dann auch nur befreundet? Die Frage würde ich mir auch stellen...

Vielleicht ist sie wirklich nur eine Freundin, aber mit ziemlicher Sicherheit auch wieder eine Person, die die Lücke die der Verlust der Exfreundin in seinem Leben hinterlassen hat, füllen soll (wegen der Ähnlichkeit) In wiefern sind sie sich Ähnlich? Bist du sicher, dass es kein Zufall sein kann?

Aber er war nicht lange mit ihr zusammen (nur 4 Wochen). In der ersten Zeit des Zusammenseins ist man noch sehr verliebt und sieht meist nur die positiven Seiten des Anderen...die rosa Brille fällt erst im Laufe der Zeit.... da das bei deinem Freund (durch ihren frühen Tod) nicht passieren konnte, lebt er weiterhin mit der idealisierten Vorstellung die er von ihr hatte, durch ihren Tod vergöttert er sie vielleicht sogar noch mehr.

Ich weis leider nicht, wie es möglich ist einem Menschen das klar zu machen. Aber vielleicht kannst du da ansetzen, dass du dich in der Beziehung verunsichert fühlst, besonders auch durch seinen ersten "Seitensprung?" Vielleicht wäre eine Paartherapie für euch sinnvoll um ihm evtl. die Augen zu öffnen und damit ihr zusammen besser mit der Situation umgehen könnt.

Ich weis wie es ist Wunschbildern hinterher zu rennen, selbst wenn man im Kopf weiss, dass man es tut, ist es schwer davon ab zu kommen und bei ihm ist ja noch nichtmal eine Einsicht da.
Ich denke auch, du solltest auch erstmal mit ihm darüber reden, was für eine Freundin das ist und warum er sie dir erst jetzt vorstellt.

lg Epona

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Quote:

Kann es sein, dass Dein Freund den Tod seiner Ex als "Entschuldigung" für "schlechtes Verhalten" Dir gegenüber benutzt?
Wie läuft das ab? Wie fing das an? Nimmt/nahm er dieses Trauma öfter als Entschldigung?

Er nahm sie nur letztes Jahr als Entschuldigung, als ich ihn fragte, warum er zu dieser Frau gefahren ist. Ich kann sogar nachvollziehen, daß er seiner Gefühle klar werden wollte. Das Problem war nur der Vgl. zur Ex. Da klingelten bei mir einfach die Alarmgklocken. Wie fing das an:
Wir machten getrennt Sprachurlaub und er lernte dort ein Mädchen kennen, sie kamen sich näher. Nach dem Urlaub war plötzlich alles anders. Er machte mir Vorwürfe, ich wäre fremdgegangen, er hatte plötzlich Probleme mit sich, seinem Freundeskreis, war unzufrieden,...ich wollte ihm helfen, aber er meinte, daß ihm Freunde fehlen würden (er hatte zum damaligen Zeitpunkt wenig Freunde hier in der Stadt, u.a. auch, weil ihn eine Freundin vor die Wahl stellte: ich oder sie... er hat sich für mich entschieden). Er erzählte mir begeistert von einer tollen Band, die in dieser Urlaubsstadt spielen würde und er würde gerne wieder hinfahren. Ich habe ihm vertraut, da es für mich bis dahin die perfekte Beziehung war und er auch einen vertrauenswürdigen Eindruck machte. Dort hat er sie besucht - ich ahnte noch nichts. Seine Unzufriedenheit mit seiner Lebenssituation ging nach seiner Rückkehr weiter, er brauche einen Freundeskreis, Probleme mit seiner Arbeit, der bevorstehende Umbruch seiner Lebenssituation (Ende der Unizeit),... Da ich selbst viel Arbeitsstress hatte, habe ich vielleicht nicht sehen können und auch nicht wollen, daß er sich in eine andere Frau verliebt hat. Dummerweise sendete er eine SMS zu mir anstatt an seine Neue. Wir trennten uns, weil er mich nicht mehr lieben würde. Er fuhr am nächsten Tag zu ihr. Dann kam scheinbar die Erkenntnis, daß sie nicht die Eine ist. Er kam zurück und wir mußten anfangen, die Beziehung zu kitten. Jeder wird verstehen können, daß mich das sehr viel Überwindung gekostet hat. Aber wir haben es langsam geschafft, eine wieder halbwegs gute Beziehung hinzubekommen. Er war sich noch unsicher, bestand darauf den Kontakt zu ihr halten zu dürfen: Er wolle sie nicht verletzen, er hätte sich schließlich für mich entschieden, er verstehe sich platonisch so gut mit ihr.
Über diesen Schatten zu springen war fast Weltrekordverdächtig.
Im Laufe der gespräche stellte sich heraus, daß sie eine Ähnlichkeit zu seiner Ex hatte. Das hätte ihn angezogen. Aber dann merkte er, daß ihm etwas fehlen würde. Er weiß vermutlich bis heute noch nicht, ob es an mir lag oder ob es etwas anderes war. Nach dem Beitrag von Toughy kann es wirklich mit dem Tod der Ex zu tun haben.

Als ich seine neue 'Bekannte' traf, fiel mir die Ähnlichkeit zur toten Ex auf. Zusätzlich wurde er an diesem Abend abweisend und aggressiv. Ich habe ihn nur gefragt, woher er sie kennt und wie gut. Ich habe sie nicht mit der Ex verglichen.

Mein Bauch und Kopf sagt auch, da stimmt was nicht Rolling Eyes

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Es gibt so abgebrühte Menschen, sie haben sogar einen ganzen Freundeskreis davon - mein Ex war u.a. so einer. Deshalb bin ich nach dem 1. mißglückten Vertrauensvorschuß bei meinem jetzigen Freund ziemlich mißtrauisch, leider.
Wäre sie Single, was dann? Deshalb möchte ich gerne wissen, ob sie ihm einen Korb gegeben hat. Ich möchte wissen, ob er versucht hat, ihr näherzukommen. Ich kann ihn leide nicht fragen, da er mich anlügen wird, so wie er es schon getan hat.

Quote:

In wiefern sind sie sich Ähnlich? Bist du sicher, dass es kein Zufall sein kann?

Sie sieht ihr von der Gesichtsform ähnlich und hatte eine ähnliche Art, wie ich es auf Bildern seiner Ex vermuten kann. Da er optisch auf diesen Frauentyp steht (Lindsay Lohan, Annett Luisan, ich allerdings nicht) und zudem noch die Art dazukommt, mit der Fremdgehvorgeschichte,... Zufall? Shocked

Ich habe schon im letzten Jahr und im April versucht, mit ihm darüber zu reden. Wie Toughy das schilderte, blockte er ab. Ihm wäre das alles klar und er hätte damit abgeschlossen ... diese Unterhaltung fand allerdings vor der Begegnung mit der 2. Frau statt. Ich schildere ihm, daß ich nicht im Schatten eines Geistes leben möchte und wenige Wochen später treffen wir zufällig auf einem Fest die 2. Frau.
Wir haben letztes Jahr überlegt, eine Paarthera zu machen.
Bringt das denn überhaupt etwas, wenn der Partner sich sperrt. Vielleicht sollte er erst mal alleine eine thera machen und dann könnten wir eine Paarthera machen.

Quote:

Ich denke auch, du solltest auch erstmal mit ihm darüber reden, was für eine Freundin das ist und warum er sie dir erst jetzt vorstellt.

Er sagt eine zufällige Bekannte. Ich weiß allerdings, daß sie sich schon öfters getroffen (Sonntagnachmittag, Essen, Parties), miteinander telefoniert und gemailt haben. Er mußte uns wegen des Zufalls einander vorstellen. Ich weiß, daß sie auch vorher wußte, wer ich bin und daß ich existiere. Ich kann mir nur einen Grund vorstellen, warum er sie nicht erwähnen wollte.

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