Zu schüchtern? Zu wenig Selbstvertrauen/-wertgefühl?

Helferlein 64 Wien M, 36

Ich lese dieses Forum nun schon seit einiger Zeit und habe mir schon einige wertvolle Infos hier geholt aber zum wirklichen Erfolg hat es mir leider noch nicht verholfen. Deshalb eröffne ich jetzt diesen neuen Thread.

Was ist mein Problem?

Wie so viele traue ich mich einfach nicht die Frauen die mich interessieren auch anzusprechen.

Klingt einfach ist aber ein für mich derzeit kaum zu lösendes Problem.

Nachdem ich nicht mehr weiter weiß und ich meinen wenigen Freunden mit dem Problem mehr und mehr auf die Nerven gehe weil sie auch nicht mehr wissen wie sie mir helfen können versuche ich es jetzt mal hier.

Rational betrachtet bin ich ein wirklich attraktiver Mann - optisch durchaus attraktiv (kein Model aber sicher nicht hässlich), erfolgreich, nett zu Frauen aber hoffentlich nicht mehr "zu nett".

Ich gehe derzeit sehr oft fort (meist alleine, teilweise mit einem Freund/Bekannten) aber wann auch immer ich eine Frau sehe die mich interessiert traue ich mich nicht sie anzusprechen. Selbst wenn eine Frau die mich wirklich interessiert mal sehr weit auf mich zugeht (z.B. sich beim Tanzen mir ganz nahe nähert) trau ich mich nicht sie zu berühren oder anzusprechen.

Leider bin ich auch noch recht anspruchsvoll was Frauen betrifft. Die Fraun die mich interessieren müssen optisch sehr attraktiv und sexy sein. Mir geht es derzeit auch nicht mal so sehr um die große Liebe. Das klingt sicher alles sehr oberflächlich aber so empfinde ich nun derzeit einmal.

Ich wälze auch seit einiger Zeit den Gedanken bezüglich einer professionellen Therapie aber offen gestanden fehlt mir derzeit der Glaube daran, dass eine solche mein Problem wirklich lösen könnte.

Mich würde interessieren wem es ähnlich ergangen ist und wie er dieses Problem gelöst hat? Hatte jemand Erfolg mit einer Therapie? Wäre auch über Empfehlungen für Therapeut(inn)en dankbar.

In der Theorie bin ich glaube ich mittlerweile absoluter Profi was Ansprechen betrifft. "Nur" in der praktischen Umsetzung gelingt mir genau gar nichts. Wo ich hin möchte ist folgendes: In ein Lokal (Bar, Disco, was auch immer...) gehen, hübsche Frau sehen, ansprechen -> Interesse? Ja -> gut? Nein -> ab zur Nächsten gibt ja genug.

Mir gehts nicht darum einfach Frauen für Sex abzuschleppen. Mir geht es darum meine Unsicherheit zu überwinden und früher oder später die passende Partnerin für mich zu finden aber nicht bei der "erstbesten" hängen zu bleiben nur weil ich es nicht schaffe andere kennenzulernen.

Wäre für jedes Feedback und vor allem jegliche Tipps sehr dankbar.

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

So fühlt man Absicht, und man ist verstimmt "Torquato Tasso"

ohne vorschnell urteilen zu wollen und ohne zu sehr um die Ecke zu denken. Der Ansatz in eine Therapie zu gehen um sich in einem Punkte zu kurieren? So sehr als Dienstleistung habe ich es noch nie gesehen.

Ganz provokativ hätte ich jetzt gesagt, warum nicht eine Flirtschule, aber ich habe auch wie soll ich sagen, andere persönliche Erfahrungen warum jemand den Weg zum Therapeuten einschlägt

Junge Römer- Siehst du dich denn selbst als Aufreißertyp, meine persönliche Wortwahl für Männer, die Frauen so erobern wollen:

Quote:

In ein Lokal (Bar, Disco, was auch immer...) gehen, hübsche Frau sehen, ansprechen -> Interesse? Ja -> gut? Nein -> ab zur Nächsten gibt ja genug.

Ich bin ja schon lange vom Markt, habe deshalb nicht mehr unbedingt den Überblick, aber allein von deinem Alter her würde ich fragen, gibt es noch eine Zielgruppe für deine Strategie?

Vor allem da ich lese

Quote:

Mir gehts nicht darum einfach Frauen für Sex abzuschleppen. Mir geht es darum meine Unsicherheit zu überwinden und früher oder später die passende Partnerin für mich zu finden aber nicht bei der "erstbesten" hängen zu bleiben nur weil ich es nicht schaffe andere kennenzulernen.

habe ich das Gefühl, dass da irgendwas nicht zusammenpasst und du dich zu sehr unter Druck setzt. Aber diese Binsenwahrheiten hast du wahrscheinlich schon zu genüge gehört. Und manchmal kann auch die erstbeste die beste sein.

Meine wiedererlebbar gemachte Beziehungsfähigkeit und den wiedererlangten Mut überhaupt wieder neue Kontakte knüpfen zu können betrachtete ich als positive Nebenwirkung meiner Therapie. Aber das ist schon einige Zeit her.

Helferlein 64 Wien M, 36

vb3rzm wrote:

So fühlt man Absicht, und man ist verstimmt "Torquato Tasso"

Sorry aber den Satz verstehe ich nicht ganz. Speziall das "Torquato Tasso" nicht.

vb3rzm wrote:

ohne vorschnell urteilen zu wollen und ohne zu sehr um die Ecke zu denken. Der Ansatz in eine Therapie zu gehen um sich in einem Punkte zu kurieren? So sehr als Dienstleistung habe ich es noch nie gesehen.

Unsicherheit und Schwierigkeit Kontakte zu knüpfen ist nun mal der einzige Punkt wo ich mit meinem Leben unzufrieden bin. Alles andere passt ja gut.

vb3rzm wrote:

Junge Römer- Siehst du dich denn selbst als Aufreißertyp, meine persönliche Wortwahl für Männer, die Frauen so erobern wollen:

Quote:

In ein Lokal (Bar, Disco, was auch immer...) gehen, hübsche Frau sehen, ansprechen -> Interesse? Ja -> gut? Nein -> ab zur Nächsten gibt ja genug.

Ich bin ja schon lange vom Markt, habe deshalb nicht mehr unbedingt den Überblick, aber allein von deinem Alter her würde ich fragen, gibt es noch eine Zielgruppe für deine Strategie?

Ja ich würde gerne eine Zeit lang dieser Aufreißertyp sein. Dass ich der nice guy sein kann weiß ich eh. Nur hat man als nice guy einfach nicht den Spass den ich gerne hätte.

Und den Markt gibt es definitiv. Mich reizen ja derzeit ohnedies eher Frauen die deutlich jünger sind. Würde mal sagen 20-30 optimal irgendwo um die 25. Und wenn ich es mal schaffe meine Unsicherheit zu überwinden und ein Mädel anzuquatschen das in das Schema passt, was ja schon passiert ist, dann klappts ja auch. Das heißt die Zielgruppe existiert schon. Sehe ja auch in den Clubs genug andere bei denen es klappt. Nur die "Chancenauswertung" bei mir ist einfach extrem schlecht. Alle 2-3 Monate mal ein Erfolg weil ich durch Zufall irgendwie meine Schüchternheit überwunden habe (und das auch nicht einfach wieder reproduzieren kann) ist mir einfach zuwenig.

vb3rzm wrote:

Vor allem da ich lese

Quote:

Mir gehts nicht darum einfach Frauen für Sex abzuschleppen. Mir geht es darum meine Unsicherheit zu überwinden und früher oder später die passende Partnerin für mich zu finden aber nicht bei der "erstbesten" hängen zu bleiben nur weil ich es nicht schaffe andere kennenzulernen.

habe ich das Gefühl, dass da irgendwas nicht zusammenpasst und du dich zu sehr unter Druck setzt. Aber diese Binsenwahrheiten hast du wahrscheinlich schon zu genüge gehört. Und manchmal kann auch die erstbeste die beste sein.

Ich glaube das muss ich besser erklären. Für den Moment wäre mir alles recht von ONS bis hin zu kürzer oder längerer Affäre und wenn es passt dann ergibt sich sowieso was Fixeres. Nur wenn man in einer Beziehung bleibt weil man einfach endlich mal wen kennengelernt hat dann kann es natürlich passen aber die Chance ist klein weil man ja gar nicht genau nachdenkt wenn man eh davon ausgeht keine anderen Optionen zu haben.

Ich hoffe ich bringe das alles hier einigermaßen so rüber wie ich darüber denke.

Übrigens erkenne ich mich in diesem Thread sehr gut selbst wieder:

http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=29216

Helferlein 64 Wien M, 36

Schade, dass mein Thread nicht so wirklich aufgegriffen wurde. Offensichtlich konnte ich die Tiefe meines Problem gar nicht richtig schildern sondern hab einen sehr oberflächlichen Eindruck vermittelt. Mir geht es echt nicht gut mit meiner Situation keine Kontakte knüpfen zu können und ich hatte basierend auf dem was ich in anderen Threads gelesen hatte doch Hoffnung hier neuen Input zu kriegen weil ich derzeit total auf der Stelle trete damit. Naja vielleicht wird es ja doch noch was mit diesem Thread.

Helferlein 130 Österreich M, 23

Bist du wirklich mit allem zufrieden? Wenn ja, gäbe es doch keinen Grund, Frauen, die du ansprechen willst, quasi auf ein Podest zu stellen. Siehst du es denn so oder liegt es an etwas anderem?

Ich kann nur von mir schreiben, dass ich das erstmalige Ansprechen von mir fremden Frauen momentan nicht wirklich kann - auch wenn es (ziemlich) eindeutige Signale sind (was eh selten vorkommt), weil ich selbst noch etwas unzufrieden bin. Alles andere habe ich die letzten Jahre aus dem Weg geräumt, nur hat es nicht gereicht. Bevor nicht noch die letzten Baustellen beseitigt wurden, wirds auch nicht angstfrei funktionieren.

Etwas muss doch an deinem Selbstbewusstsein nagen? Dass du alleine weggehen kannst und dich sogar auf die Tanzfläche wagst ist doch schon sehr viel.
Wie siehst mit normalen weiblichen Bekanntschaften aus? Gibt es damit Probleme?

Dein hoher Anspruch hilft auch nicht wirklich, aber das wirst du sicher selbst wissen. grinsend

Mein Hauptinteresse des optischen Typs bzgl. Ansprechens hat sich nach Jahren ohne mein Zutun ziemlich gedreht und das kann sehr fies aufs Selbstbewusstsein drücken, wenn es in eine Richtung geht, der für die meisten eh schon als einschüchternd gilt. *g*

Helferlein 64 Wien M, 36

Danke, dass du meinen Thread nach dem kleinen, höflichen Reminder doch noch aufgegriffen hast und danke für deinen Input auf den ich hier mal im Einzelnen antworten möchte:

almdood wrote:

Bist du wirklich mit allem zufrieden? Wenn ja, gäbe es doch keinen Grund, Frauen, die du ansprechen willst, quasi auf ein Podest zu stellen. Siehst du es denn so oder liegt es an etwas anderem?

Ja ich bin mit allem zufrieden außer mit meiner Schwierigkeit neue Kontakte zu knüpfen. Das betrifft speziell Frauen aber grundsätzlich fallen mir soziale Kontakte allgemein nicht leicht. Liegt also sicher nicht nur daran, dass ich Frauen die ich ansprechen möchte quasi auf ein Podest stelle.

In der Praxis gibt es glaube ich zwei Hindernisfaktoren: Erstens natürlich die Angst auf Ablehnung zu stossen und zweitens fällt mir meistens in dem konkreten Moment einfach nichts gescheites ein was ich sagen könnte.

Ist ja noch blöder, dass ich wenn ich mich mal überwinden konnte es eh immer super geklappt hat. Auch bei Frauen die vielleicht nicht gerade "einfache Opfer" gewesen sind.

almdood wrote:

Etwas muss doch an deinem Selbstbewusstsein nagen? Dass du alleine weggehen kannst und dich sogar auf die Tanzfläche wagst ist doch schon sehr viel.

Das stimmt irgendwas muss daran nagen. Hab da zwei durchaus heiße Kandidaten für das Problem:

1. Wurde in der Schule ziemlich sekkiert (heute würde man wohl sagen gemobbed) eine Zeit lang. Mag zwar seltsam klingen weil es ja schon ewig her ist aber nie wirklich richtig aufgearbeitet vermutlich.

2. Ich bin was Sex betrifft vermutlich nicht restlos von mir überzeugt der perfekte Lover zu sein.

almdood wrote:

Wie siehst mit normalen weiblichen Bekanntschaften aus? Gibt es damit Probleme?

Kein Problem. Ich würde sagen die meisten würden mich vermutlich sogar recht selbstsicher einschätzen. Vielleicht sogar überheblich. Wenn die erste Hürde überwunden ist klappt es ja auch mit Frauen die mich interessieren. Von solchen Frauen hab ich durchaus schon die Einschätzung gehört "Wenn du alleine weg gehst bleibst du eh nicht lang alleine.".

almdood wrote:

Dein hoher Anspruch hilft auch nicht wirklich, aber das wirst du sicher selbst wissen. grinsend

Mein Hauptinteresse des optischen Typs bzgl. Ansprechens hat sich nach Jahren ohne mein Zutun ziemlich gedreht und das kann sehr fies aufs Selbstbewusstsein drücken, wenn es in eine Richtung geht, der für die meisten eh schon als einschüchternd gilt. *g*

Klar weiß ich, dass es leichter wäre solche anzusprechen die eh selten angesprochen werden und froh sind wenn es mal einer tut. Aber die interessieren mich halt nicht und sie dann anzusprechen ohne dass sie mich interessieren was bringt mir das und was bringt ihr das?

sporadischer Gast 21 Graz M, 26

Hi, auch wenn i ma ned sicher bin ob ich der richtige bin dir tips zu geben . nachdem du mich drum gefragt hast mach ichs halt mal Smile

:

"Ich würde sagen die meisten würden mich vermutlich sogar recht selbstsicher einschätzen. Vielleicht sogar überheblich."
du sagst die meisten finden dich selbstsicher,...aber was findest du? also ganz ehrlich das was du egschrieben hast klingt eher so als ob du dich versteckst, in wirklichkeit nicht selbstsicher bist und nur nach aussen hin so wirkst...
wie komm ich jetzt da drauf? geht mir ähnlich wie dir, naja auf eine art und weise; würd mich selbst jetzt nicht als hässlich bezeichnen, aber ich fühl mich so, und genau das ist mein problem - nach aussen hin zeig ich das nicht, sondern versteck mich hinter einer fassade - manche durchschauen die und manche eben nicht - die die's tun sind die minderheit, ausser mir gehts mal ziemlich schlecht und es is so offensichtlich das jeder sieht - aber die meisten sehen nur die fassade, selbstsicher, stark, gutes auftreten, aber auf sich bedacht, nicht kommunikativ... und trotzdem wirke ich nicht interessant, weil dieser fassade fehlt ein wichtiger aspekt - austrahlung!!!

was ich damit sagen will oder versuche zu vermitteln is folgendes,...du musst dich gut fühlen und wenn du das tust und es auch nach aussen hin so zeigst dann klappt das mit dem ansprechen auch, denn wenn du dich gut fühlst dann amchst dus einfach, ohne grob nachzudenken, kommst einfach in ein gespräch,...darüber wie süss sie lächelt, darüber warum sie alleine dasteht, darüber wie gut sie tanzt, darüber wie gut ihr das steht was sie anhat, darüber "alles was irgendwie dein interesse geweckt hat und auch für sie ein interessantes thema sein könnte"
(hab mal eine am warenausgang eines möbelladens angesprochen und mich gemeinsam mit ihr darüber unterhalten wie langsam die doch sind und bin einfach so a bisserl mim scherzen mit ihr ins gespräch gekommen - also erlaubt is alles - wichtig (für mich) ist das du dich gut fühlst, denn genau das wie du dich fühlst strahlst du meist auch aus... was ich dir also empfehlen würd wär das du einfach mal mit dir klar kommst, schaust ob du wirklich mit dir zufrieden bist und auch glücklich,....und wenn nicht zuallererst daran arbeitest.....denn dann kommt der rest von alleine

hoffe ich hab damit a bisserl helfen können Smile

lg baumgeist

sporadischer Gast 21 Graz M, 26

Hi, auch wenn i ma ned sicher bin ob ich der richtige bin dir tips zu geben . nachdem du mich drum gefragt hast mach ichs halt mal Smile

:

"Ich würde sagen die meisten würden mich vermutlich sogar recht selbstsicher einschätzen. Vielleicht sogar überheblich."
du sagst die meisten finden dich selbstsicher,...aber was findest du? also ganz ehrlich das was du egschrieben hast klingt eher so als ob du dich versteckst, in wirklichkeit nicht selbstsicher bist und nur nach aussen hin so wirkst...
wie komm ich jetzt da drauf? geht mir ähnlich wie dir, naja auf eine art und weise; würd mich selbst jetzt nicht als hässlich bezeichnen, aber ich fühl mich so, und genau das ist mein problem - nach aussen hin zeig ich das nicht, sondern versteck mich hinter einer fassade - manche durchschauen die und manche eben nicht - die die's tun sind die minderheit, ausser mir gehts mal ziemlich schlecht und es is so offensichtlich das jeder sieht - aber die meisten sehen nur die fassade, selbstsicher, stark, gutes auftreten, aber auf sich bedacht, nicht kommunikativ... und trotzdem wirke ich nicht interessant, weil dieser fassade fehlt ein wichtiger aspekt - austrahlung!!!

was ich damit sagen will oder versuche zu vermitteln is folgendes,...du musst dich gut fühlen und wenn du das tust und es auch nach aussen hin so zeigst dann klappt das mit dem ansprechen auch, denn wenn du dich gut fühlst dann machst dus einfach, ohne grob nachzudenken, kommst einfach in ein gespräch,...darüber wie süss sie lächelt, darüber warum sie alleine dasteht, darüber wie gut sie tanzt, darüber wie gut ihr das steht was sie anhat, darüber "alles was irgendwie dein interesse geweckt hat und auch für sie ein interessantes thema sein könnte"
(hab mal eine am warenausgang eines möbelladens angesprochen und mich gemeinsam mit ihr darüber unterhalten wie langsam die doch sind und bin einfach so a bisserl mim scherzen mit ihr ins gespräch gekommen - also erlaubt is alles - wichtig (für mich) ist das du dich gut fühlst, denn genau das wie du dich fühlst strahlst du meist auch aus... was ich dir also empfehlen würd wär das du einfach mal mit dir klar kommst, schaust ob du wirklich mit dir zufrieden bist und auch glücklich,....und wenn nicht zuallererst daran arbeitest.....denn dann kommt der rest von alleine

hoffe ich hab damit a bisserl helfen können Smile

lg baumgeist

Helferlein 64 Wien M, 36

baumgeist wrote:

Hi, auch wenn i ma ned sicher bin ob ich der richtige bin dir tips zu geben . nachdem du mich drum gefragt hast mach ichs halt mal Smile

:

Ich finde alle Tipps hilfreich. Also danke auf jeden Fall für deine Antwort.

baumgeist wrote:

"Ich würde sagen die meisten würden mich vermutlich sogar recht selbstsicher einschätzen. Vielleicht sogar überheblich."
du sagst die meisten finden dich selbstsicher,...aber was findest du? also ganz ehrlich das was du egschrieben hast klingt eher so als ob du dich versteckst, in wirklichkeit nicht selbstsicher bist und nur nach aussen hin so wirkst...
wie komm ich jetzt da drauf? geht mir ähnlich wie dir, naja auf eine art und weise; würd mich selbst jetzt nicht als hässlich bezeichnen, aber ich fühl mich so, und genau das ist mein problem - nach aussen hin zeig ich das nicht, sondern versteck mich hinter einer fassade - manche durchschauen die und manche eben nicht - die die's tun sind die minderheit, ausser mir gehts mal ziemlich schlecht und es is so offensichtlich das jeder sieht - aber die meisten sehen nur die fassade, selbstsicher, stark, gutes auftreten, aber auf sich bedacht, nicht kommunikativ... und trotzdem wirke ich nicht interessant, weil dieser fassade fehlt ein wichtiger aspekt - austrahlung!!!

Ich bin in vielerlei Hinsicht wirklich auch innerlich selbstbewusst. Aber was soziale Kontakte betrifft sicherlich nicht. Irgendwie hab ich da immer das Gefühl anderen "lästig" zu sein und nichts "bieten" zu können. Das betrifft jetzt freundschaftliche Kontakte zu Männern genauso wie Kontakte zu Frauen (die natürlich besonders). Das ganze beginnt aber langsam sich zu bessern weil ich gerade in den letzten Monaten doch einige positive Erfahrungen gesammelt habe. Ist aber noch ein sehr sensibles und fragiles Gebilde im Moment.

baumgeist wrote:

was ich damit sagen will oder versuche zu vermitteln is folgendes,...du musst dich gut fühlen und wenn du das tust und es auch nach aussen hin so zeigst dann klappt das mit dem ansprechen auch, denn wenn du dich gut fühlst dann machst dus einfach, ohne grob nachzudenken, kommst einfach in ein gespräch,...darüber wie süss sie lächelt, darüber warum sie alleine dasteht, darüber wie gut sie tanzt, darüber wie gut ihr das steht was sie anhat, darüber "alles was irgendwie dein interesse geweckt hat und auch für sie ein interessantes thema sein könnte"
(hab mal eine am warenausgang eines möbelladens angesprochen und mich gemeinsam mit ihr darüber unterhalten wie langsam die doch sind und bin einfach so a bisserl mim scherzen mit ihr ins gespräch gekommen - also erlaubt is alles - wichtig (für mich) ist das du dich gut fühlst, denn genau das wie du dich fühlst strahlst du meist auch aus... was ich dir also empfehlen würd wär das du einfach mal mit dir klar kommst, schaust ob du wirklich mit dir zufrieden bist und auch glücklich,....und wenn nicht zuallererst daran arbeitest.....denn dann kommt der rest von alleine

hoffe ich hab damit a bisserl helfen können Smile

lg baumgeist

Ich hab immer das Gefühl irgendwas "besonderes" als Einstieg sagen zu müssen. "Fürchte" mich immer davor so banale Dinge wie ihr Lächeln, ihr Tanzen, ihr Outfit als Einstieg zu nutzen obwohl ich rational weiß, dass es eh fast völlig egal ist was man sag, hauptsache man sage irgendwas. Ich denke da muss ich dringend umdenken bzw. mein rationales Wissen verinnerlichen und zur Grundlage meines Handels machen (klingt jetzt aber hochtrabend).

Ach ja danke du hast mir sicher ein bischen weitergeholfen!

neu an Bord! 1 bern M, 26

Hallo Zusammen,

dein Beitrag hat mich animiert mich in diesem tollen Forum anzumelden, weil du mich sehr an mich erinnerst.

Ich stecke im Moment auch in einer ähnlichen "Krise". Nur das du es weisst, du bist nicht der einzige, ich erzähle dir nun kurz meine Geschichte vom Wochenende:
Übrigens ich bin 26 Jahre alt und habe seit 3 Jahren keine Beziehung mehr! Es gibt also noch schlimmere Situationen Laughing

Ich bin auch sehr wählerisch was Frauen angeht, da ich selbst sehr speziell bin und zum teil recht streng mit mir bin.
Also, ich habe am Wochenende eine sehr hübsche Frau angesprochen die in mein Schema passen würde, leider habe ich es vll vermasselt. Sie arbeitet Sam. auf einem Markt, habe sie schon ein paarmal dort gesehen und dann vor kurzem mal im Ausgang, konnte Sie im Ausgang nur beobachten da Sie mit Kolleginen unterwegs wahr und auch sonst viel zuviele Leute dort waren. Sie hat sich einfach perfekt verhalten wie es eine Frau für mich tun muss. Leider konnte ich sie an diesem Abend eben nicht aansprechen, ich habe mir vorgenommen Sie das nächste mal (also letzten sam) auf dem Markt anzusprechen, ich habe ihr ein Tee gekauft (weil ich sah, das sie den auch gerne trinkt) habe mir gedacht das ich ihr diesen ganz unkomplitziert gebe und ihr sage, der sei was besonderes, den müsse sie mal probieren. Doch ich schaffte es nicht es einfach so locker zu sagen.
Ich ging auf Sie zu, sagte, Hallo und erzählte ihr das ich etwas für Sie habe weil ich sie vor kurzem im Ausgang sah beim Tee trinken.. ich fand den Teesack plötzlich nicht mehr.. (schon das war peinnlich) dann gab ich ihr den Tee. Doch plötzlich war wie blockiert, ich konnte keinen Satz mehr sagen, ich laberte nur noch sche*** Kurzerhand verabschiedete ich mich, mit einem hochroten Kopf. Ja war also zimmlich schlimm!! Sie hat sich zwar gefreut über den Tee.. aber ja.. ich war voll der depp.. Echt! Sie hatten dann am So. noch so ein Fest auf dem Hof. Dort ging ich dann auch wiede hin mit dem Kollegen. Leider hatte es recht viele Leute.. Sie war an dem Süsswarenstand. Ich ging bei ihr vorbei, weil ich einen Kaffe wollte. Sie sagte mir schon Hallo.. doch mehr nicht. Sie sah mich auch schon vorher, aber beachtete mich nicht. Ich galube es ist gelaufen bei ihr.. Ev. spreche ich sie nächsten Sam. nochmals an.. Jenachdem was mein Selbstwertgefühl bis dann macht... Embarassed

Seit Sonntag bin ich nun in einem rechten tief! Habe mir schon überlegt ob ich depressiv bin.. Weil ich habe mich wohl seit langem wiedermal ein bisschen verliebt.. leider wird es wohl nicht erwiedert..

Was ich aber auch durch die letzten Jahren herausgefunden habe und dir mitgeben möchte; Ist das was Baumeister auch sagt:

Quote:

du musst dich gut fühlen und wenn du das tust und es auch nach aussen hin so zeigst dann klappt das mit dem ansprechen auch, denn wenn du dich gut fühlst dann machst dus einfach, ohne grob nachzudenken, kommst einfach in ein gespräch,...darüber wie süss **** wichtig (für mich) ist das du dich gut fühlst, denn genau das wie du dich fühlst strahlst du meist auch aus...

Es kommt wirklich darauf an wie du dich fühlst, den das strahlst du auch gegen aussen.. Mein Selbstwertgefühl ist im Moment nicht so toll.. Vielleicht hätte ich lieber noch bisschen gewartet um Sie anzusprechen.. Ich habe zum Teil auch hemmungen bei Vorträgen oder wenn ich mich in einer Menge von Leuten vorstellen muss. Ich hasse solche Situationen, dies alles hat mit dem Selbstwertgefühl zutun.. Wenn ich aber unter Leuten bin die ich ein bisschen besser kenne, kann ich auch der Partylöwe sein. Ich werde wohl diesbezüglich auch noch ein Thread eröffnen..

Also sei dich selbst mit deiner Überzeugung, probiere nicht jemand anderes zu sein, sei stolz auf dich und überzeugt.. Wenn du dies nach aussen ausstrahlst werden sich die Mädels nach dir umdrehen..

Alles Gute!

Helferlein 64 Wien M, 36

NATÜRLICH wrote:

dein Beitrag hat mich animiert mich in diesem tollen Forum anzumelden, weil du mich sehr an mich erinnerst.

Freut mich und freut mich auch, dass der Thread endlich ein bischen Leben erhält.

NATÜRLICH wrote:

Ich stecke im Moment auch in einer ähnlichen "Krise". Nur das du es weisst, du bist nicht der einzige, ich erzähle dir nun kurz meine Geschichte vom Wochenende:
Übrigens ich bin 26 Jahre alt und habe seit 3 Jahren keine Beziehung mehr! Es gibt also noch schlimmere Situationen Laughing

Also als ich 25 war und meine jetzt Ex-Frau kennengelern habe war ich vorher 5 Jahre solo und hatte vorher nur eine länger Beziehung und kaum viel sonstige Erfahrung.

NATÜRLICH wrote:

Was ich aber auch durch die letzten Jahren herausgefunden habe und dir mitgeben möchte; Ist das was Baumeister auch sagt:

Quote:

du musst dich gut fühlen und wenn du das tust und es auch nach aussen hin so zeigst dann klappt das mit dem ansprechen auch, denn wenn du dich gut fühlst dann machst dus einfach, ohne grob nachzudenken, kommst einfach in ein gespräch,...darüber wie süss **** wichtig (für mich) ist das du dich gut fühlst, denn genau das wie du dich fühlst strahlst du meist auch aus...

Es kommt wirklich darauf an wie du dich fühlst, den das strahlst du auch gegen aussen..

Tja das ist mir völlig klar nur ist das nicht so einfach umzusetzen. Ich ärgere mich so über mich selbst weil ich völlig ohne Grund nicht in der Lage bin offen auf Frauen zuzugehen. Natürlich strahle ich dadurch nicht gerade Fröhlichkeit und Lebensfreude aus. Irgendwie ein blöder Teufelskreis. Aber ich werde den durchbrechen!

NATÜRLICH wrote:

Also sei dich selbst mit deiner Überzeugung, probiere nicht jemand anderes zu sein, sei stolz auf dich und überzeugt.. Wenn du dies nach aussen ausstrahlst werden sich die Mädels nach dir umdrehen..

Ich probiere nicht jemand anderes zu sein. Was ich versuche ist nach außen der zu sein der ich innerlich bin und den man mir auch abnimmt wenn man mich kennenlernt und nicht mitkriegt wie unfähig ich bin mit Frauen in Kontakt zu kommen.

Helferlein 64 Wien M, 36

Mir gehts in diesem Moment einfach total beschi..en! Morgen Nachmittag/Abend sieht eh schon wieder alles anders aus aber das macht das Problem an sich um nichts besser.

Ich hatte schon mal einen Thread zu meinem Problem eröffnet aber ich glaube ich hab das damals irgendwie nicht so richtig auf den Punkt gebracht und der Thread ist auch nicht wirklich aufgegriffen worden.

Bin gerade wieder mal völlig frustriert aus einer Disco heimgegangen. Grund ist wohl eh klar weil ich mich, wie 99,9%, nicht getraut habe die Frauen die mich interessieren auch anzusprechen. Steh immer nur rum, manchmal tanze ich auch (würde ich gerne mehr tun aber ich schwitze extrem schnell und stark wenn ich tanze und dann fühle ich mich naheliegenderweise unwohl und trau mich noch weniger wen anzusprechen deshalb schränke ich das tanzen dann meistens doch sehr ein), schau sie mir an und kann mich einfach nicht dazu überwinden hinzugehen und irgendwas zu sagen. Beim irgendwas fängts auch schon an weil mehr als ein "Hallo" fällt mir eigentlich nie ein und das ist mir zu banal und vor allem ergibt sich daraus ja auch kein Gespräch. Das Ganze geht meistens solange gut bis ich mich langweile oder eine Frau die mir gefällt von einem anderen Typen angequatscht wird (das war heute der Fall mit einer Frau die mir sehr gut gefallen hat weshalb ich dann eben ganz besonders frustriert war) und ich dann frustriert heimgehe.

Objektiv betrachtet gibt es überhaupt keinen Grund für meine Schüchternheit - schau gut aus, richte mich gut her, bin erfolgreich, bin intelligent und nett (das ist nicht nur meine Eigeneinschätzung sondern auch die von Freunden und Bekannten), wohne schön, hab ein tolles Auto. Der Eindruck den ich auf andere mache ist auch der "Wenn du alleine fortgehst bleibst eh nicht lange alleine", "Du hast eh kein Problem wen kennenzulernen", "Du lernst eh überall jemand kennen", "Du kriegst eh nie einen Korb" ... alles Zitate der letzten paar Wochen von Frauen die ich zufällig kennengelernt habe (weil sie mich angequatscht haben - allerdings tun das natürlich immer nur die, die nicht mein Typ sind; oder weil ich mich doch mal überwinden konnte).

Das Problem ist, dass mir mehr und mehr die Kraft fehlt an meinem Problem zu arbeiten. Ich hab vor kurzem eine Therapie begonnen aber das ist halt auch alles langwierig. Klar könnte ich jetzt einfach nicht mehr weggehen um den Frust zu vermeiden aber dann höre ich 100%ig auch auf an dem Problem zu arbeiten und verkrieche mich zu Hause und breche soziale Kontakte weitgehend ab. So hab ich zirka zwischen 20 und 25 gelebt und das will ich definitiv nie wieder tun.

Ich kann mir einfach auch nicht erklären wieso es so schwer ist, mit all dem positiven Feedback und positiven Erfahrungen (vereinzelt ist es mir in den letzten Monaten Frauen anzusprechen und das war eigentlich immer erfolgreich) diese Schüchternheit zu überwinden.

Wenn jemandem etwas intelligentes oder aufmunterndes dazu einfällt wäre ich über Feedback wirklich sehr dankbar. Das Problem wirkt sich schon ziemlich negativ auf mein gesamtes restliches Leben aus, mit dem ich sonst sehr zufrieden bin, weil ich an nichts mehr Freude habe, mich nur sehr schlecht auf Dinge konzentrieren kann und sehr viele Dinge, auch berufliche, vernachlässige. Zum Glück läuft eh trotzdem alles gut aber persönlich stört es mich, dass mich dieses Problem so runterzieht.

Site Admin 1270 Wien M

Lieber tooshy,

damit die "persönliche Geschichte" für andere leichter nachvollziehbar ist, bei neuen Wendungen oder Fragen zum eigentlich selben Problem bitte keine neuen Threads eröffnen, sondern diese im Sinne der Übersichtlichkeit an den Originalthread mit Ihrer ursprünglichen Problembeschreibung anhängen. Danke.

Ergänzend weise ich darauf hin, dass von einem Internet-Forum besonders bei länger andauernden Problemen keine effiziente Hilfe erwartet werden, und dieses daher keinerlei Ersatz für eine professionelle Therapie darstellen kann.

mfg
rlf (admin)

Helferlein 64 Wien M, 36

admin wrote:

Lieber tooshy,

damit die "persönliche Geschichte" für andere leichter nachvollziehbar ist, bei neuen Wendungen oder Fragen zum eigentlich selben Problem bitte keine neuen Threads eröffnen, sondern diese im Sinne der Übersichtlichkeit an den Originalthread mit Ihrer ursprünglichen Problembeschreibung anhängen. Danke.

Naja der alte Thread war nicht besonders glücklich formuliert von mir glaube ich. Deshalb habe ich auch einen neuen begonnen. Wenn das nicht erwünscht ist muss ich wohl damit leben.

admin wrote:

Ergänzend weise ich darauf hin, dass von einem Internet-Forum besonders bei länger andauernden Problemen keine effiziente Hilfe erwartet werden, und dieses daher keinerlei Ersatz für eine professionelle Therapie darstellen kann.

Steht eh in meinem heutigen Posting, dass ich eine solche begonnen habe. Trotzdem ist peer-to-peer Support vielleicht zusätzlich ganz hilfreich. Außerdem kann man hier immer dann posten wenn man gerade was aktuell was loswerden möchte.

Helferlein 64 Wien M, 36

Irgendwie "mag" meinen Thread keiner Sad

Naja auch nicht so schlimm - führe ich halt ein "Selbstgespräch" hier Wink

Gelöst habe ich mein Problem leider noch nicht. Ich trau mich immer noch nicht Frauen einfach anzusprechen.

ABER ich bin einen großen Schritt vorangekommen: Ich mache mich nicht mehr selbst zur Schnecke weil mir das noch nicht gelingt!

Klingt jetzt vielleicht seltsam das als Schritt vorwärts zu sehen aber es ist ein wichtiger Schritt weil es die Möglichkeit schafft Selbstvertrauen aufzubauen und nicht zu verringern. Und Selbstvertrauen ist Grundvoraussetzung für das Ansprechen.

Das nächste Posting von mir in diesem Thread gibt es wenn ich wieder einen Schritt weiter bin. Falls sich in der Zwischenzeit jemand findet der etwas sagen will das mir vielleicht hilft ist er natürlich herzlich eingeladen das zu tun Laughing

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Zu schüchtern? Zu wenig Selbstvertrauen/-wertgefühl?