Kampf mit dem Schwiegermonster

sporadischer Gast 27 Überall und Nirgendwo W, 23

Ich habe ein Problem. Sad

Die Mutter meines Freundes mag mich absolut nicht. Ich habe immer gedacht, ich könnte gut damit umgehen, aber nun merke ich, dass es mich doch belastet. Confused

Habe mit meinem Freund zwar schon einmal darüber gesprochen, aber nicht in klaren + deutlichen Worten vermittelt, dass etwas passieren muss.

Wir wohnen sehr dicht beieinander. Exclamation

Eltern und Bruder meines Freundes beeinflussen meinen Freund sehr bzw. schreiben ihm häufig vor, was er zu tun hat. Das Schlimme ist, dass er dann das macht, was die drei wollen.
Sie verplanen seine Zeit, funken bei Entscheidungen dazwischen, üben Druck aus, wenn er nicht das tut, was sie möchten.

Ich würde so gern hier wegziehen, aber mein Freund hat hier nun einmal sein(!) Haus und hängt sehr daran. Ich möchte ihm auch keinen zusätzlichen Druck machen.
Hat evtl. jemand einen Tipp, wie ich mich verhalten kann? Smile

Soll ich es weiter probieren, mit ihr klarzukommen?
Oder soll ich mich abgrenzen, um mein (auch nicht so stabiles) Gemüt zu schonen? Soll ich ihr einen Brief schreiben? Aber was?

Ich bin zwar nicht der Mensch, der mit offenen Armen auf andere zugeht, aber ich habe mir viel Mühe gegeben - und wollte einfach eine Chance...

Die habe ich nicht bekommen. 1. weil ich 14 Jahre jünger bin als mein Freund - und 2. weil wir uns in einer Gesprächsgruppe (Depressionen) kennen gelernt haben.
Das passt ihr nicht. Vor allem, dass die Nachbarn das wissen. Rolling Eyes

Außerdem wünschen wir uns ein Baby... seit sie das weiß, hat sie keine Silbe mehr mit mir gesprochen. Exclamation

Ich muss aber auch zugeben, dass die Mutter meines Freundes mir nicht sehr sympatisch ist. Sie jammert pausenlos darüber, dass das Leben ja so schlecht ist und verkündet, was es Neues von den Nachbarn gibt (Negatives versteht sich) ...Lästern ist ihr Hobby, ich dagegen bin sehr tolerant. Das scheint sich nicht zu vertragen Sad

Hat jemand einen Rat? Oder hat jemand ein ähnliches Problem?
Würde mich über Nachrichten sehr freuen....

Lieben Gruß,
Cicero (mittlerweile _23 Wink

)

Helferlein 66 Österreich W, 43

Hallo Cicero (jetzt 23) Wink

Solche Menschen wie dein Schwiegermutter in spe werden dir in deinem weiteren Leben immer wieder unterkommen..seis eine intrigante Schwiegermutter, eine hetzende Freundin, mobbende Arbeitskollegen oder ein cholerischer Chef.

Ich hab in meinem Leben bisher JEDE o.g. Variante genossen und kann dir nur raten dich
1. dem Problem zu stellen und
2. dich dann abzugrenzen.

Signalisiere der Meute: HALT, bis hierher und nicht weiter!
ich weiß, es ist (gerade bei friedliebenden Menschen) sehr schwer, da wir (also ich red halt jetzt mal für mich) im Grunde Auseinandersetzungen meiden.
Aber genau DAS ist der Grund, warum Schwimu und Co. soviel Überhand gewinnen.

ich weiß ja nicht wie dein freund zu der ganzen Sache steht, aber auch hier würd ich definit verlangen, Stellung zu beziehen. (ist ja schließlich SEINE Familie) und alt genug erscheint er mir auch. Wink

Ob du/ihr jetzt Kinder wollt oder nicht, hat im Grunde die Schwiemu nicht zu interessieren...PUNKT..AUS!

Die Schwiemu samt Anhang MUSS dich nicht mögen! (du sie umgekehrt natürlich auch nicht!)
Und bevor dir der Umstand auf den Magen schlägt....sag, schreib oder was auch immer ...signalisiere ihr: Ich VERBIETE dir dich in mein leben einzumischen oder ich breche den Kontakt ab!!!

Das Ganze hört sich jetzt einmal sehr radikal an.
ABER: Die wenigsten riskieren den völligen Kontaktabbruch und nehmen sich zurück. Und selbst WENN es dazu kommt, lebst du nachher allemal ruhiger.

Wie im ganzen Leben kommt es hier auf den RESPEKT an und den kannst du dir nur erarbeiten, wenn du auch wirklich KONSEQUENT bist (ja, ist wie bei der Kindererziehung Wink

Lg Seepferdchen

axehit

Kampf dem bösen schwiegermonster, ggg

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Ich denke mal . dass es auch sehr auf Deinen Freund ankommt. Solange der sich nicht von seiner Familie abgrenzt und bei Entscheidungen oder Streits zu DIR hält und nicht zu seiner Mutter, hast Du eine sehr schwere Position. Da ihr ja beide schon in Therapie wart, nehme ich mal an dass Dein Freund auch weiss dass es fatal ist wenn man sich nicht abnabelt von den Eltern. Du und Dein Freund müsst ein Team sein und gemeinsame Entscheidungen treffen. Die Mutter und der Rest der Familie von Deinem Freund wird dann schon merken dass ihr Euch nicht manipulieren lasst von ihnen. Ich nehme mal an dass Dein Freund der jüngste SOhn in der Familie ist? Wenn ja, dann ist er es wahrscheinlich nicht anders gewohnt, als das der grosse Bruder und die Eltern ihn "überstimmen" und er sich dann nicht mehr traut einen eigenen Willen zu entwickeln.

Vielleicht wäre auch eine weiterführende Therapie für Deinen Freund gut, in der er lernt sich von der Mutter gedanklich zu lösen und zu seiner Partnerin zu halten.

Was ich sagen will, ist , dass es gar nichts bringt wenn Du Dich allein gegen seine Mutter oder Familie "auflehnst", dann wirst Du zum feindlichen Sündenbock die die Familie "auseinander bringen will". Der entscheidende Schritt ist dass sein Freund sich lernt abzugrenzen und Dich in seine Entscheidungen mit einbezieht und nicht Manilulationen von seiten seiner Familie zu lässt.

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Liebe Cicero_21,

ich habe nicht gelesen, dass du diesen Mann unglaublich liebst! Ich habe nur gelesen, dass deine Nerven nicht die Besten sind. Stimmt das?
Kann es sein, dass du NUr jemand suchst, der für dich "in Frage kommt"? Das heisst, dass dieser Mann nicht unbedingt "das Gelbe vom Ei" - ist?
Wenn ja, dann ergreife die Flucht! Schwiegermütter und Umfeld dieser Art, werden sich nicht ändern- und wenn du dich noch so bemühst. Lass dir Zeit, du bist noch so jung,- du findest noch sicher jemanden, der wirklich zu dir passt und wo das Umfeld AUCH passt!
Aus Erfahrung kann ich sagen, es lohnt sich nicht, - wenn es nicht passt, /passt es AUCH nicht! Da kannst du probieren so viel du willst, es wird nicht funktionieren! Es steht alles gegen dich!

Lass los, kümmere dich um dich selber, dass du genesen kannst. Nur wenn es DIR gut geht, dann findest du DEN Mann der auch zu dir passt!

Nicht mit Gewalt - glücklich wirst du nur, wenn alles stimmt!

Ich wünsche dir viel Kraft und Selbstbewußtsein, das wirst du brauchen.
Alles Liebe
Sonnefrau

sporadischer Gast 27 Überall und Nirgendwo W, 23

Hallo Lisa_29,
hallo Seepferdchen,
vielen Dank für eure Antwort!

@Sonnenfrau:
auch dir danke ich für deine Antwort.
Aber vielleicht habe ich es nicht ganz richtig ausgedrückt. Ich liebe meinen Freund über alles und bin mir ganz sicher, dass er der Richtige ist! Wir verstehen uns super und sind uns auch einig, was wir wollen: eine gemeinsame Zukunft! Er hält auch zu mir! Nur möchte er auch seinen Eltern alles Recht machen. Um Ärger aus dem Weg zu gehen, lässt er sich aber häufig "herumschubsen"...oder macht häufig Dinge, die er eigentlich garnicht möchte.

Problem ist also wie gesagt: 1. seine Mutter, die keine Frau an seiner Seite akzeptiert! Die sogar um unser Haus herumschleicht..., um zu kontrollieren was er macht. So kann sie ihrem Mann wieder einmal berichten, was wir für "schlimme Sachen" (für SIE schlimm!) machen.
2. Problemfall ist sein Bruder, der tierisch frustriert und unzufrieden mit dem Leben ist - und das an meinem Freund auslässt.

Heute haben wir mal in aller Ruhe darüber gesprochen. Er wird mit seinen Eltern sprechen. Mal schauen, ob es etwas bringt bzw. ob wir evtl. doch irgendwann in eine andere Wohnung ziehen....

Helferlein 66 Österreich W, 43

Also ich bin kein Freund davon, gleich die ganze Beziehung in Frage zu stellen, nur weil man mit der restlichen Familie nicht kann.

Ein versteh ich allerdings nicht, was heißt sie schleicht ums Haus?
Schleicht sie hier in eurem Grundstück rum? Oder im Haus selber?
Weiß das dein Freund?

Wär interessant zu wissen, vielleicht kannst du offiziell einen Riegel vorschieben.

sporadischer Gast 27 Überall und Nirgendwo W, 23

@seepferdchen: Ich habe das gestern zum ersten mal gesehen, dass sie hier herumschleicht. Sprich: auf dem Grundstück.
Mein Freund hat es auch gesehen und ihn scheint es nicht zu stören. Er meint, sie hat einfach nichts zu tun...und das ist so eine Art "Hobby". Er wird aber trotzdem morgen mit ihr sprechen.......

Wenn ICH sowas nochmal sehe, gehe ich persönlich zu ihr und werde mal mit ihr reden. (obwohl mir so etwas sehr sehr schwer fällt Sad

Und werde ihr auch sagen, dass ich aus diesem Grund überlege, auszuziehen. Confused

Sie sucht nach Dingen, die sie in ihrer negativen Meinung über mich bestärken! Das heißt: wenn wir zum Beispiel mal im Bett frühstücken o.ä. und sie bekommt das aus irgendwelchen Gründen mit, läuft sie gleich zu ihrem Mann und berichtet... "die liegen ja den halben Tag im Bett..."

Ich habe am Anfang gedacht: wenn's ihr Spaß macht, soll sie erzählen was sie will! Und wenn sie glücklich damit ist, immer "auf der Lauer" zu liegen, soll sie es tun! Soviel Langeweile ist irgendwie ziemlich armselig.

Nur langsam merke ich, dass ich damit garnicht so gut leben kann - und dass es doch schockierend war, sie selbst am Fenster stehen zu sehen Confused

Ich habe mir überlegt, nochmal ein paar Stunden bei meiner Therapeutin zu beantragen - und mit ihr zu sprechen. Vielleicht reagiere ich auch nur sehr empfindlich, weil ich so etwas noch nie kennen gelernt habe. Bisher waren die meisten Menschen in meinem Umfeld sehr fair und offen zu mir.

Wenn alle Stricke reißen, werde ich mir wieder eine eigene Wohnung suchen - oder evtl. mit meinem Freund zusammen woanders hinziehen.

Helferlein 66 Österreich W, 43

Tja vor allen Dingen solltest du dir vor Augen führen, dass - ganz egal was du machst - du es dieser Frau NIE recht machen wirst.
Nachdem wie du sie hier schilderst, würde das auch gar keine andere Frau können.

Nachdem eure Beziehung offenbar recht gut ist, könnt ihr beiden der SM nur gemeinsam die Stirn bieten.
ich kann dir natürlich schlecht sagen, was du tun sollst, ich kann dir nur sagen was ICH tun würde.

Das was deine SM macht, ist ganz eindeutig *Hausfriedensbruch* und ein klares Missachten eurer Privatsphäre. (Strafdelikt!)
ICH würde ihr das freundlich aber bestimmt sagen.

Wenn du wegziehst, hast du zwar deine Ruhe, aber für deinen Freund wird es wohl nicht sehr einfach sein ein Haus aufzugeben.
ERGO: Sie wird wohl das erreichen, was ihr eigentliches Ziel ist. Dich hinauszuekeln.

Wie stehts eigentlich mit dem Schwiegervater? Ist der auch so schräg drauf?

sporadischer Gast 27 Überall und Nirgendwo W, 23

Hallo Seepferdchen,

der Vater meines Freundes ist super-lieb zu mir...zumindest wenn "SIE" nicht dabei ist!! Zwar nicht vom ersten Moment an (auch er war skeptisch, wegen des Altersunterschieds), aber er hat mir wenigstens eine Chance gegeben!
Aber gegen sie auflehnen.......das schafft er nicht. Auch er macht das, was sie will, um Stress zu vermeiden.
Eigentlich traurig.
Eine ganze Familie lässt sich manipulieren, nur um des lieben Friedens Willen Sad

Hausfriedensbruch...mmmhh ja. Klar, du hast Recht. Aber sooooo lange wohne ich ja noch nicht da. Und hatte mir eigentlich vorgenommen, ihr ein Bisschen Zeit zu geben...
Mein Freund kam damals in die geschlossene Psychiatrie, weil er mit der Trennung seiner Beziehung nicht fertig wurde. Vielleicht hat seine Mutter auch Angst, das Selbe könnte ihm wieder passieren...
Das könnte ich natürlich nachvollziehen. Allerdings kannte er seine damalige FRAU gerade mal 3 Monate am Tag der Hochzeit Shocked

Außerdem spreche ich ja nicht allzu viel mit ihr ...müsste also schon rübergehen und sie zwingen mir zuzuhören Laughing

Ich bin ja wie gesagt auch nicht der OFFENSTE Mensch, würde mir schon schwer fallen.

Allerdings werde ich es machen MÜSSEN, denn mit so etwas kann ich nicht leben. Confused

Ich bin kein Mensch, der endlos "aushält".... bisher war - wenn etwas nicht gepasst hat, was auch immer es war - der Punkt gekommen, dass ich aus der Situation geflüchtet bin (ausgezogen, gekündigt, weggelaufen, etc.)
Das möchte ich jetzt eigentlich nicht.

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Also, wenn Dein Freund schon in der Psychatrie war, dann wird ihm wahrscheinlich schon klar sein dass er Probleme mit seiner Mutter hat bzw mit Abhängigkeit. Du schreibst er war in der Psychatrie weil er die Trennung von einer Freundin schlecht verarbeitete. SOwas spiegelt auch immer das eigene Verhältnis zur ersten Frau in seinem Leben, nämlich seiner Mutter, wieder. Er will es seiner Mutter alles Recht machen, damit sie nicht böse auf ihn ist bzw ihn nicht "verlässt". Das ist allerdings kein Erwachsenes Verhältnis. Er ist ja kein Kind mehr und nicht mehr abhängig von der Mutter (sollte man meinen..). Es bringt auch gar nichts wenn Du versuchst die Schwiegermutter in ihre Schranken zu weisen, das brnigt sie nur noch mehr gegen Dich auf. Es ist die Aufgabe Deines Freundes seine Mutter in ihre Schranken zu weisen, auch wenn sie dann kurz sauer ist. Er muss zu Dir halten und sich nicht hinter DIr verstecken. Leider machen das viele Männer nach dem Motto "Die Frauen regeln das unter sich und ich steh als lieber Bub da." Damit macht er es sich sehr einfach. EIgentlich sollte es ihn schon interessieren, dass Du unter der SItuation leidest und er müsste mal klar Position beziehen und seiner Mutter das auch sagen.

Oder Du musst die Konsequenzen aus der Sache ziehen und so handeln dass Du damit leben kannst, z.B. ausziehen. Auf jeden Fall musst Du Deinem Freund klar machen, dass es DIr so nicht gut geht und er bei der Sache nicht neutral bleiben kann. Bzw wenn es ihm wichtiger ist seine Mutter nicht zu verärgern, dann würde ich die Beziehung noch mal überdenken...

sporadischer Gast 27 Überall und Nirgendwo W, 23

@Lisa29

danke erstmal für dein Engagement, mir bei meinem Problem zu helfen Smile

Klar weiß er, dass das nicht "normal" ist. Es ist für ihn unheimlich schwer, sich gegen seine Eltern aufzulehnen. Zwar ist es immerhin so, dass alles was MICH betrifft (gemeinsame Unternehmungen etc.) vorgehen - und auch wenn seine Mutter dann was dagegen hat, zieht er es mit mir durch. (wenn auch manchmal mit einem schlechten Gefühl..., weil sie dann wieder sauer ist)
Bei seiner Ex-Beziehung war es so: in den ersten Monaten hatte sie es sehr schwer, so wie ich in etwa Wink

Danach haben sie sich gut verstanden und viel Zeit miteinander verbracht. Hmmmm. Aber anscheinend schafft sie es bei mir noch nicht einmal, einfach nur 'hallo' zu sagen und mich dabei anzuschauen.

Er SAGT, er macht was er will - und setzt es bei seinen Eltern durch. Und da ist MEIN Problem: ICH lebe seit ich 17 bin allein, treffe meine Entscheidungen selbst und verstehe ich seither viel besser mit meinen Eltern. Ich brauche bei Ihnen nichts "durchsetzen". Ich teile es ihnen einfach nur mit, was ich mache Smile

Er stellt sich aber vor, sein Leben lang SO engen Kontakt zu seinen Eltern zu halten. Sind wohl sehr verschieden erzogen worden...
Wenn wir uns gut verstehen würden, wäre es kein Problem für mich. Im Gegenteil. Aber so??

Ich bin momentan so verwirrt, weiß weder was ich möchte, noch wen und wo und ......so weiter. Muss erstmal zur Ruhe kommen und überlegen, wie es weitergeht. Meine Gedanken reichen von: alles läuft so weiter - bis hin zu der Idee, zu meiner Freundin (in einer anderen Stadt) zu ziehen und dort ganz neu anzufangen... Sad

Glaube heute ist kein guter Tag Sad

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Ich hab auch sofort gedacht "Wie "durchsetzen"?? In dem Alter sollte man nichts mehr durchsetzen müssen. Da macht man einfach."
Ich denke er hat noch eine sehr kindliche Verbindung/ Einstellung zu seinen Eltern. Er handelt nicht eigenverantwortlich sondern er "setzt sich durch". Ich muss allerdings sagen, dass das nicht so selten ist und viele Erwachsene das Problem haben es eigentlich doch den Eltern recht machen zu wollen und wenn nicht dann "setzt man sich durch" - wie ein Teenager.
Das ist ja auch so eine Sache die man nicht einfach abstellen kann, ich kenne das selbst auch sehr gut... Meistens hilft da auch keine räumliche Entfernung, da das ja in der Seele/ im Kopf stattfindet. Bei vielen Erwachsenen ist diese Abhängigkeit sogar noch vorhanden wenn die Eltern längst tot sind. Ich finde es aber sehr problematisch sobald man eine Beziehung hat. In Deinem Fall ist es dann so dass Dein Freund es plötzlich 2 Frauen Recht machen will, bzw wenn er es Dir Recht macht dann muss er sich gegen seine Mutter "durchsetzen" und dass ist dann Teenager-Verhalten.
Ich glaub immr noch dass das Hauptproblem bei Deinem Freund liegt und er eigentlich in Therapie müsste, um sich selbst als eigenständigen Menschen unabhängig von den Eltern begreifen zu lernen.

sporadischer Gast 27 Überall und Nirgendwo W, 23

Er geht noch regelmäßig zu seiner Therapeutin, allerdings bewirkt sie natürlich keine Wunder...
Ein großes Stück hat er geschafft. Aber ein noch größeres wartet noch, denke ich.
Ich werde versuchen, einfach nett und freundlich zu "ihr" zu sein, aber weitestgehend Kontakt zu vermeiden... alles Weitere liegt tatsächlich bei ihm, da hast du Recht, denke ich Confused

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