Vom eigenen Freund geschlagen

neu an Bord! 2 Bayern W, 32

Hallo,

was würdet Ihr tun, wenn Ihr vom eigenen Freund bereits mehrmals geschlagen wurdet????
Die ganze Situation ist total zerfahren, weil ich dumme Kuh immer Rücksicht auf seine ach so schreckliche Kindheit und die daraus resulierende Jugend nehm. Und bei jeden seiner "Ausraster" denke, DASS verstehen zu müssen. Würde ihm so gern die Meinung geigen, aber bei jeder Diskussion die gegen ihn geht, tickt er aus und wird laut. Und aus Angst davor, halte ich den Mund. Ich weiss, dass das absolut keine Lösung ist und das Verkehrteste was ich überhaupt tun kann, weil ich mir persönlich den wenigsten Gefallen damit tue. Ich weiss aber nicht, was ich tun soll bzw. wie ich aus dieser Situation raus komme. Erst letztes Wochenende war er so aggressiv, dass ich am ganzen Körper gezittert habe... Das schlimme dabei ist, dass es meistens dann passiert, wenn er zu viel getrunken hat und den nächsten Tag angewinzelt kommt und sich entschuldigt. Ich schaffe es aber nicht konsequent zu sein, weil ich nicht nötigen Mum dazu habe. Angst wieder allein da zu stehen, wieder von vorn zu beginnen usw. Ich bin 32 jahre und wünsche mir eine eigene Familie. Irgendwie alles der volle Irrsinn und selbstredend, aber ich komm nicht weg von ihm.

Was sagt Ihr dazu?

LG

Helferlein 50 Niederösterreich W, 34

Hi Katcar!

Ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich war auch mit meinem Freund zusammen, der mich geschlagen hat, wenn er getrunken hatte. Ich kann Dir nur eines sagen: Es wird immer schlimmer. Ich wollte es leider auch nicht glauben und mußte leidvoll erfahren, daß das aber stimmt!! Ich habe mich oft getrennt, bin wieder zurück... bis er mich so arg geprügelt hatte, daß ich es endlich schaffte, ihn zu verlassen.. war verdammt schwer. aber es mußte sein , aus Selbstschutz.. ich wollte mich eigentlich nicht mein ganzes Leben verprügeln lassen und das willst Du sicher auch nicht? Die Nachbarn haben die Polizei gerufen, ich mußte in der Firma Ausreden für meine blauen Flecken erfinden.... Du brauchst doch keine Rücksicht auf seine Kindheit nehmen, er nimmt auch keine Rücksicht auf Dich.. es ist ein unfairer Kampf, zumal er ein Mann ist und Du eine Frau.... DAs hat keiner verdient, verprügelt zu werden. Das Grundproblem ist ja der Alkohol, aber die meisten wollen es nicht wahr haben, davon abhängig zu sein und solange er nicht mit dem Alkohol aufhört, genauso lange wirst Du Deine nicht verdienten Prügel bekommen.

Blitzi

sporadischer Gast 28 trier M, 39

Nein Alkohol ist nicht die Ursache sondern der Auslöser!
Die Ursache ist,dass solche Leute sich nicht kontrollieren können und sich ihre innere Wut (die liegt aber so gut wie nie im Verhalten des Partners begründet,obwohl der schlagende Partner das immer so dreht,als ob es so wär)irgendwann endlädt.

solche Menschen merken meist,wenn die inneren Agressionen wieder hochkommen und trinken dann meist Alkohol um diese inneren Spannungen abzubauen,was natürlich ins gegenteilige führt.

Du hilfst weder dir noch ihm,wenn du bei ihm bleibst.
Nimm deine ganze Kraft zusammen,verlass ihn und rede dir bitte nicht ein,dass es keinen nächsten Partner geben wird,der dich besser behandeln wird!
DEN gibt es und DEN wirst du auch finden...

Hallo katcar,

diese „Begründung“ von wegen „schlimme Kindheit“ ect…. Klar, hinterlässt alles, was wir im Leben erfahren dürfen/müssen, seine Spuren. Dass dies jedoch als „ewige Ausrede“ für sämtliche "Querschläge" herhalten muss, find ich einfach nur zum kotzen (sorry).
Er ist erwachsen, er könnte (wenn er denn wollen würde) gegen seine Aggressionen bzw. seine mangelnde Affektkontrolle sehr wohl etwas tun.

Ich möchte jetzt weniger auf deine jetzige Situation eingehen, sondern eher einen Blick in die Zukunft werfen:

Quote:

Angst wieder allein da zu stehen, wieder von vorn zu beginnen usw. Ich bin 32 jahre und wünsche mir eine eigene Familie.

Klar, diese Gedanken kenne ich auch. Die Uhr, die tickt…
Aber mal ganz ehrlich: nehmen wir an, ihr beide gründet tatsächlich eine kleine Familie. Denkst du denn, dass ER sich dann ändern wird? Glaubst du tatsächlich, dass sich dann seine Aggressivität plötzlich in Luft auflöst? Das wird es nicht! Ganz bestimmt sogar nicht.
ER wird sich von alleine nie ändern. Zuerst wird er zuschlagen, und sich dann wieder tausendmal (vermutlich unter Tränen) bei dir entschuldigen. Dir schwören, dass es nie wieder vorkommen wird, dass er dich über alles liebt und nicht verlieren möchte…
Wenn du wirklich eine Familie gründen willst, dann würde ich mir an deiner Stelle sehr sehr gründlich überlegen, ob ich das mit diesem Mann tun möchte. Irgendwann wird er vielleicht nicht „nur“ (!) dich schlagen, sondern auch euer Kind.

Ich wünsch dir den Mut und die Kraft, jetzt stark zu sein, und deine Konsequenzen zu ziehen.

Lieben Gruß
lilit

Helferlein 42 Bochum W, 25

Hi Katcar!
Was denkt sich so ein Mensch, wenn er zuschlägt?
Ich sage es dir... es nicht der Gedanke an die schlechte Kindheit, sondern der Wunsch danach, seine Macht zu demonstrieren. Mag schon sein, dass er ein verzerrtes Weltbild hat, was Beziehungen angeht, vielleicht weil ihm das jahrelang so vorgelebt wurde, aber er hat nicht das Recht, dich zu schlagen.

Warum hast du dieses Verständnis? Er wird sich nicht ändern und du darfst das nicht mit dir machen lassen. Zeige ihm die rote Karte. Du merkst doch selbst, dass es nichts bringt mit ihm zu reden. Er hat kein Einsehen, also musst du einen Schlussstrich ziehen.

Jeder sehnt sich nach einer eigenen kleinen Familie, aber willst du dein Kind dann der selben Gefahr aussetzen, in der du jetzt steckst? Wenn er vor dir nicht Halt macht, du bist eine gestandene Frau, wird er dann vor einem wehrlosen Kind Halt machen? Denk über meine Worte nach.

Er ist es nicht wert, suche das Weite und halte Ausschau nach einem liebevollen Mann, der dich ehrt und liebt und nicht die Fäuste sprechen lässt. Kurz und schmerzlos: Dein Freund ist ein armseeliges Würstchen.

Alles Gute und viel Kraft wünscht dir
tatti80

Forums-InsiderIn 295 Wien W, 40

Hallo!
Um eines vorweg zu nehmen: ich kenne diese Situation ach so gut. Und ich kann gut nachvollziehen was in dir vorgeht. Mir ging (ab und zu geht) es ähnlich. Ich wurde einmal extrem von ihm verprügelt (Gehirnerschütterung), heute ists "nur" ein Klaps auf den Hinterkopf oder er wirft mir einen Aschenbecher hinterher. Ich will mich hier nicht beschweren, da es meine eigene Schuld ist, dass ich noch bei ihm bin. Ausserdem haben wir einen Haufen Schulden gemeinsam. Jedenfalls würde ich, würde ich nochmal die Möglichkeit haben, sofort gehen und es beenden. Schlagende Männer hören niemals auf - Kindheit schön und gut - aber denk mal an dich selbst. Ich war auch extrem schockiert als es passierte, ich kenne seine Kindheit, wie schwierig sie war usw. Und, dass er eine Therapie machen sollte, daran denkt er nicht, weil er immer der Meinung ist, ich sei ja schuld daran.

LG
Jadee

neu an Bord! 2 Bayern W, 32

Hallo an alle, die sich meiner angenommen haben,

ich möchte mich an erster Stelle für Eure Zeilen und damit Hilfe sehr bedanken. Helfen wird es mir auf jeden Fall eine Entscheidung (und ich hoffe die Richtige) zu treffen.
Gleichzeitig ist es schlimm zu erfahren, dass es scheinbar tausend von kranken Leten in dieser Gesellschaft gibt, die ähnliches Szenario abziehen und dabei ungestraft bleiben, weil der andere zu feige oder zu schwach ist. Auch dies ist ein neuer Anhaltspunkt um eine Entscheidung zu finden.

Im Moment ist es so, dass, wenn ich an das Geschehene denke, Wut auf mich selbst bekomme. Und zwar deshalb, weil ich mich frage, wieso sitzt Du üerhaupt noch hier, wieso kannst Du wieder mit ihm lachen, ihm in die Augen schauen usw. WIESO???? Bin ich zu naiv???

Einen Besuch beim Doc haben ihm Familienangehörige, die nicht von unserem Problem, aber seine "Aussetzer kennen", auch schon im Guten geraten, aber wie von Euch schon beschrieben, die Schuld haben andere und er ist das angebliche Opfer, welches dann verurteilt wird. Mein Gott, mir wird schon ganz schlecht.... Alles unglaublich, bislang bin ich von solchen Erfahrungen verschont geblieben.... Und nun????

Aber ich werde mich nicht unter kriegen lassen, mein Sternzeichen ist Schütze und das steht für Optimismus und Kampfgeist....

Viele liebe Grüße,
KATCAR

Helferlein 89 Wien W, 31

hallo!

ich kann dir nur raten, lauf lauf lauf so schnell du kannst, trenn dich.

ich habe meinen letzten freund als fürsorgenden, häuslichen, liebevollen, spendablen traummann kennengelernt.

doch immer öfter bekam er seine ausraster, habe gemerkt dass er jeden tag trinkt und kifft noch dazu. immer war ich schuld. er hat sich so viel geleistet, meine eigenen fehler und vergehen sind peanuts dagegen und einfach nur menschlich.

bin bei ihm geblieben und hab versucht ihm alles recht zu machen, ständig die angst vor einem erneuten wutausbruch, diese ausbrüche kamen dann aus heiterem himmel, wo wir zb zuvor noch zusammen gelacht hatten und spass gehabt hatten.

umso mehr trank und kiffte er!

bei mir ist auch noch ein kleines kind im spiel, meine 3 jährige tochter. und letztendlich hat er mich vor ihren augen gewürgt, ich musste die polizei rufen!!

verbring keine minute länger mit diesem mann, ich appelliere jetzt wirklich an deine vernunft.

was glaubst du wies mir den boden unter den füssen weggezogen hat? er hat mit mir auf family life gemacht, wir haben viel viel zeit miteinander verbracht, ausflüge gemacht und immer wieder seine beteuerungen, er wolle mit mir und meiner tochter eine lange harmonische beziehung führen!

ich bin 31 und auch in mir brennt der wunsch nach einer familie, aber mit so einem mann an der seite, würde ich mir die hölle schaffen und du dir auch, glaube mir.

Forums-InsiderIn 339 Hessen W, 50

Hallo an alle,

ich habe ein Jahr bei AlAnon gesessen aufgrund von Co-Alkoholismus. Ich habe mir dort die geprügelten Frauen angeschaut, die mit blauen Augen und geschwollenem Gesicht in die Gruppe kamen.

Einmal kam ein Gast der AA, der uns erzählte, dass er erst trocken wurde, als seine Frau mit samt Kindern ihn verlassen hat. Dass er das gebraucht hat, eben ganz unten zu sein. Das hat mich sehr beeindruckt.

Ihr könnt euren Männern, Freunden nicht helfen - eigentlich unterstützt ihr sie. So etwas nennt man Co-Alkoholiker.

Die Gruppe Al-Anon ist eine sehr gute Gruppe. Sie zeigt das EIGENE Fehlverhalten auf. Denn es hat gar nicht so viel mit den schlagenden Typen zu tun, sondern mit denen, die trotzdem da bleiben und sich so behandeln lassen.

Es wäre also angebracht, dass ihr euch um euch selber kümmert und euer Fehlverhalten in diesem Aspekt ändert, damit ihr zu einem qualitativ schöneren Leben zurück findet.

lg
vita

Forums-InsiderIn 168 out of space W, 28

Hallo katcar,

ich kann mich den Vorrednern nur anhängen. Geh solange du noch klar denken kannst. Dieses ständige Wechselspiel zwischen Gut und Böse zerstört dich. Ich wurde durch meine Co-Abhängigkeit zunehmens öfters krank, bekam Panikattaken – konnte nicht mehr U-Bahn fahren und hatte Verfolgungswahn, der mich manchmal heute noch (3 Jahre später) verfolgt. Auch wenn du einen Familienwunsch hast und hoffst das dadurch alles anders wird… dieser kranke Mensch wird es nicht nur an dir auslassen. Mir haben so viele Leute geraten, mich endlich zu trennen, aber ich wollte es lange nicht hören – DACHTE wir zwei gehören zusammen – durch dick und dünn.

Du schreibst:
Dein Sternzeichen ist Schütze und das steht für Optimismus und Kampfgeist.
Ich hoffe du kämpfst in die richtige Richtung – egal welches Sternzeichen, im Herzen weisst du denk ich was richtig wäre…

Ich wünsch dir viel Selbstliebe!!!!!
Aluna

sporadischer Gast 28 trier M, 39

Mich hätte mal am Rande interessiert,was es eigentlich heisst:"Es wird immer schlimmer" mit den Prügeleien?
Hiess das bei euch,dass die Häufigkeit zunahm oder eher die Intensität der Gewalt?
Kannte das eigentlich auch jemand so:
Je abhängiger man wurde,desto rücksichtsloser wurde er?
Oder besser gesagt:Je grösser die Idealisierung vorher,desto grösser sie Demütigung anschliessend?

Würd mich auch mal interessieren:
Da die meisten,die es hier ja geschafft haben aus ihrer Co-Abhängigkeit rausgekommen sind----was hat denn den Anlass gegeben?
Warum habt ihr vorher immer nachgegeben und geglaubt,es bessert sich was und plötzlich war diese Illusion vollkommen weg oder wie ging das bei euch??

Forums-InsiderIn 295 Wien W, 40

Es ist ganz einfach: Er verspricht und verspricht und es ändert sich nichts. Da merkt selbst der dümmste Mensch irgendwann, dass sie niemals was ändert. Wenn man mit einem Menschen zusammenkommt, liebt man diesen. Und anfangs sind solche "Schläger" auch die liebsten, zuvorkommendsten Menschen der Welt. Wenn es anfängt mit dieser Brutalität (auch mit Worten), ist man wie vor den Kopf gestoßen. Man fühlt sich wie in Trance, kann es nicht glauben, dass der Mann, den man so liebt, so aggressiv sein kann und vor allem, man kennt es nicht, weil alle anderen Männer eigentlich "normal" waren. Man will glauben, dass es ein Ausrutscher war. Anfangs hat er nur begonnen, mich zu beschimpfen und zu bedrohen. Ich habe mich gewehrt, gedacht, ich kann mal zurückschreien, aber: neinnein, das läßt er nicht zu. Er wird dann richtig laut und gemein und dann krieg ich Angst. Als er mich das erste Mal geschlagen hat, hab ich mir sogar noch einreden lassen, dass es meine Schuld ist. Naja, hätte ja sein können - dämlich wie ich bin (das hat er mir ja schon vorher eingeredet). Als er mich damals so schlimm verprügelt hat, dass ich aus dem Fenster gesprungen bin, weil ich dachte, er bringt mich um (Erdgeschoß), bin ich geflohen - zu dem einzigen Menschen, der mir geholfen hätte, denn Freunde habe ich Dank ihm ja keine mehr - mein Ex-Mann. Ich blieb über Nacht bei ihm, hatte blaue Flecken und elende Kopfschmerzen, wahrscheinlich eine Gehirnerschütterung, weil er mich gegen den Couchtisch geworfen hat. Und spätestens dann, dann weiß man, er ändert sich nie. Und es wird immer meine Schuld sein, wenn er mal ausrastet. Mittlerweile habe ich kapituliert und festgestellt, dass ich es anscheinend doch nicht anders verdient habe. Denn sonst würde man mich nicht so behandeln, so war es immer schon - mobbing in der Schule, niedergemacht herumgeschubst.

Ich hoffe, du kannst es jetzt verstehen, wie langsam im Normalfall so ein Prozess ist. Von der verliebten Frau zum reuigen, geschlagenen Hund.

Lg
Jadee

Helferlein 83 Deutschland W, 37

Quote:

Mittlerweile habe ich kapituliert und festgestellt, dass ich es anscheinend doch nicht anders verdient habe. Denn sonst würde man mich nicht so behandeln, so war es immer schon - mobbing in der Schule, niedergemacht herumgeschubst.

Hallo Jadee,

ich finde das einerseits erschütternd und andererseits geht mir dafür jedes Vertständnis ab.

Für mich hat das was von "Ich füge mich meinem Schicksal"...hab immer auf die Fresse bekommen..war immer so, wird immer so bleiben.

Entschuldige meine etwas provokante Art zu fragen:

Gefällst Du Dir in dieser Rolle? Bekommst Du gerne eine drauf?

Und wenn nicht....warum tust Du nicht etwas?

Und komm nicht mit "gemeinsamen Schulden"....jede Frau, die sich dermaßen prügeln lässt, bewegt sich auch immer am Abgrund..der nächste Schlag könnte ein tödlicher sein...
Da pfeifft man doch auf's Geld...da ist einem das Leben doch wichtiger.

@ blue eye

Was ich dazu sage?

Ich hoffe, Du lebst mit dem Kerl nicht schon zusammen....doch selbst wenn...
man kann auch ausziehen, wenn man will, sogar in einer Nacht und Nebel-Aktion.

oder...

man kann sich weiterhin prügeln lassen.

Allgemeine Frage, wenn auch was zynisch:

Wächst die Schmerz- und Toleranzgrenze bei den Geprügelten eigentlich proportional zu der wachsenden Anzahl der Prügeleien?? gruebel

VG
syvoh

Forums-InsiderIn 175 Hamburg, Deutschland W, 39

Hallo!

Ich bin erschüttert von Jadees Beitrag. Und kann Syvoh im Grunde nur zustimmen.

Ich bin mit sehr viel roher Gewalt in der Familie aufgewachsen. Wegen jeder Kleinigkeit wurden wir Kinder verbal zur Schnecke gemacht und wenn das nicht fruchtete, dann wurde so richtig verprügelt und und und...

Als Kind hast du im Grunde durch die Abhängigkeit von den Eltern keine Chance, aus diesem Kreislauf zu kommen. Heute gibt es vielleicht mehr Möglichkeiten auch für Kinder, aber sie müssen wie Jadee auch bereit sein, sich zu wehren, aus diesem Kreislauf der Gewalt raus zu wollen.

Ich bin erst weggelaufen, als ich 18 war, kam aber nicht weit, weil ich nicht wußte wohin... und meine Eltern holten mich dann auch sofort wieder heim. Heute hab ich als sehr verspätete Reaktion auf die erlebte Gewalt keinerlei Kontakt mehr zu meinen Eltern. Es hat lange gedauert, aber ich komme so am besten klar. Es klingt für sehr viele in meinem Bekanntenkreis befremdlich, weil es ja schließlich die Eltern sind... und die meisten wollen mich dazu drängen, doch wieder Kontakt aufzunehmen. Doch ich weigere mich strikt und die Menschen, die mir die Kontaktaufnahme versuchen schmackhaft zu machen, die haben es einfach nicht kapiert: Das ist das gleiche Gummiband, was Jadee beschreibt, dass es doch Menschen sind, die einen lieben etc.

Nein, nein und noch einmal Nein! Leider kann man sich seine Eltern und Geschwister nicht aussuchen. Dennoch kann jeder für sich selbst entscheiden, mit wem er sich umgibt und welche Hilfe er sich holt, um seine Ziele zu erreichen.

Jadee, ich wünsche dir die Kraft, dass du aus diesem Teufelskreislauf heraus kommst. Du bist nicht allein, wirklich. Schau in die Gelben Seiten, such dir Hilfe, wende dich an Frauenhäuser, schlüpf bei Freunden oder Bekannten unter. Trenne dich, denn nur so kannst du deinem Partner auch helfen. Der schnallt sonst nie, was er für ein massives Problem hat. Er wird das Problem so oder so immer auf dich projezieren.

Ich war und bin ja auch in meiner Familie das einzig problematische Kind, weil ich mich dem Terror entziehe und nicht gehorche! Interessant ist vor allem, dass man für seinen Partner oder auch für die Familie immer der schwächere, unfähigere Partner bleibt. Für meine Eltern bin ich nicht die mittlerweile erwachsene und selbständige Tochter, sondern immer noch ihr ungehorsames Kind! Nur so läßt sich der Schuldige klar definieren --- und am Ende glaubt man es ja fast selbst, siehe Jadee!?

Du musst unbedingt etwas für dich selbst tun, gib dich niemals selbst auf.

Liebe Grüße, squaw

Forums-InsiderIn 295 Wien W, 40

Hallo Leute!
@ Syvoh:
Sei froh, dass es dir selbst noch nicht so ergangen ist. Daher fehlt dir jedes Verständnis. Ich mache niemandem Vorwürfe und ich will auch niemandem leid tun. Ich antwortete nur auf die vorhergehende Frage. Aufs Geld pfeifen find ich super. Bei geringem Verdienst (unter € 1000,00) und einem Kind mit € 195.000,-- Schulden.... Und ohne jemandem, bei dem ich unterkommen kann, hab ichs nunmal schwer. Als ich meinen Beitrag geschrieben habe, wollte ich kein Mitleid und ich will es auch nicht. Weil ich ja ganz genau selbst weiß dass ich Schuld bin an meiner Lage. Und ich muss auch keinem leidtun wenns mal der tödliche Schlag ist.

Jeder der je geschlagen wurde, wird sich in dieser Gewaltspirale wiedererkennen und das wollte ich erklären, ich wollte kein Mitleid und kein Verständnis.

LG
Jadee

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