Kein Sex - kein Selbstwert

Helferlein 34 NÖ W, 24

Hallo!

Ich bin mittlerweile fast 8 Jahre mit meinem Partner zusammen, wir lieben uns sehr aber es gibt ein Problem, das in unserer Beziehung immer wieder kommt und mich sehr belastet.
Er war am Anfang unserer Beziehung und auch nach einer kurzen Trennung vor drei Jahren sehr leidenschaftlich und schien gern Sex mit mir zu haben. Leider ist das sehr abgeflaut, wir schlafen ca. alle zwei Wochen miteinander und das ist auch nicht besonders befriedigend für mich.
Streckenweise komme ich damit ganz gut zurecht, aber im Moment belastet es mich wieder sehr. Ich fühle mich sehr unattraktiv und verändere mein Äußeres um ihm besser zu gefallen, färbe mein Haar, hab abgenommen, schicke Dessous gekauft etc.
Es hilft alles nichts. Er kuschelt gern mit mir und berührt mich viel, aber wir haben kaum Sex.
Keine Ahnung warum ich meinen Selbstwert so von Körperlichkeiten abhängig mache und ob ich das ändern kann!

Er ist Perfektionist, arbeitet viel, bildet sich weiter (Abendschule), wir renovieren gerade also ist er ständig im Stress. Damit versuche ich mich zu trösten.

Dass der Hinweis kommt, ob er nicht vielleicht fremdgeht kenn ich schon aus Gesprächen mit Freunden und möchte gleich vorwegnehmen, dass es keine andere Frau in seinem Leben gibt. Natürlich, ich observiere ihn nicht, aber ich weiß, dass ich ihm vertrauen kann!

Wenn mir jemand einen Rat geben kann, wie ich mit dieser Situation besser zurecht komme ohne ständig an meinem Selbstwert und meinem Aussehen zu zweifeln wäre ich sehr dankbar!

Bis bald!
c.

sporadischer Gast 21 Wien M, 21

Hallo calypso,

Quote:

Er ist Perfektionist, arbeitet viel, bildet sich weiter (Abendschule), wir renovieren gerade also ist er ständig im Stress.

Vielleicht liegt es genau daran. Seht ihr euch denn oft genug? Redet ihr oft genug miteinander? Habt ihr früher (oder auch jetzt) über euren sexuellen Bedürfnisse, Wünsche, etc. gesprochen? Dein Freund ist offensichtlich mit der jetzigen Situation auch etwas überfordert. Die sexuellen Hemmungen sind meiner Meinung nach normal, da er sehr viel Stress hat.

LG
Sanada

Helferlein 34 NÖ W, 24

Hi!

Danke für dein Antwort!
Wir reden schon viel miteinander und ich weiß, dass ich mit jedem Problem zu ihm kommen kann, aber unser Sexualleben ist leider eine Ausnahme. Das Thema scheint ihn zu nerven, wann immer ich ihn darauf anspreche zieht er sich zurück und blockt ab.
Daher hab ich auch Hemmungen, meine Wünsche zu äußern!

Wenn Stress wirklich der Grund ist, muss ich mich wohl an weitgehende Enthaltsamkeit gewöhnen.

Forums-InsiderIn 444 A Country near Germany M, 41

Kein Sex - kein Selbstwert

Zäume das Pferd mal von der anderen Seite auf....

Kein Selbstwert - Kein Sex.

Merkst was?

Helferlein 34 NÖ W, 24

ja, ich merk was.....

aber anfangs war ich noch selbstbewusster ... habe auch noch öfters versucht ihn mit kleinen Besonderheiten zu überraschen. z.B. ihn in romantischer Atmosphäre mit sexy dessous verführen zu wollen. Leider hab ich mir dabei öfter einen Korb geholt ("können wir das auf später verschieben?" "ich hab grad keine Lust" etc).
Irgendwann fragt man sich dann, was man falsch macht und fühlt sich abgelehnt!

Forums-InsiderIn 270 Hamburg W, 39

Hallo calypso532,

Quote:

"ich hab grad keine Lust" etc).
Irgendwann fragt man sich dann, was man falsch macht und fühlt sich abgelehnt!

evtl. liegt es gar nicht an dir Shocked

. Du hattest ja Selbstbewußtsein, welches dir durch sein Verhalten abhanden gekommen ist Idea

Es könnte auch sein, daß es gar nichts mit dir zu tun hat.

Quote:

Das Thema scheint ihn zu nerven, wann immer ich ihn darauf anspreche zieht er sich zurück und blockt ab.

Hat nicht unbedingt was mit Stress zu tun oder?

Ich möchte dich nicht verunsichern, sondern dir eine Möglichkeit aufzeigen, denn das

Quote:

Irgendwann fragt man sich dann, was man falsch macht und fühlt sich abgelehnt!

Habe ich in vielen ähnlichen Berichten von Frauen gelesen, deren Männer in ihre eigene Selbstbefriedigungswelt der Sexualität abtauchen und ihre Partnerin sexuell nicht mehr wahrnehmen.

Quote:

ja, ich merk was.....

Ich bitte dich, auf deinen Bauch zu hören, mach dich nicht kleiner als du bist. Erzähl ihm wie du dich fühlst.

LG Aila

Helferlein 34 NÖ W, 24

Ich werd versuchen mit ihm zu reden, es ist nicht das erste mal, aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.

Danke!

Forums-InsiderIn 175 NÖ/Wien M, 33

Perfektionismus und Sex passen ganz und gar nicht zusammen!
Irgendwas scheint ihn zu stören und er hat Angst drüber zu reden, vielleicht weil er sich vor Deiner Reaktion fürchtet? Wobei ich zu bedenken geben möchte, dass es gar nicht mit Dir zusammen hängen muss, sondern vielleicht stört ihn was an ihm selbst?!

Helferlein 34 NÖ W, 24

Hallo!

Quote:

Perfektionismus und Sex passen ganz und gar nicht zusammen!

Das ist mir klar, dass er Perfektionist ist bezog sich nur auf seine Arbeit, ich habe damit nicht den Sex gemeint.
Was das betrifft hätte ich gern nur manchmal das Gefühl, dass er sich um mich bemüht. Ich muss nicht jedes mal zum Höhepunkt kommen, einmal würde mir schon reichen. Von daher habe ich auch nicht das Gefühl, dass ich ihm zuviel Druck mache. Aber vielleicht täusche ich mich ja.

Quote:

Irgendwas scheint ihn zu stören und er hat Angst drüber zu reden, vielleicht weil er sich vor Deiner Reaktion fürchtet?

Da kannst du recht haben, er hatte ziemliche Hemmungen mir von seinen Vorlieben zu erzählen. Und ich muss leider zugeben, wenn ich mich persönlich angegriffen/abgelehnt fühle (was gerade bei diesem Thema leicht sein kann) bin ich ziemlich ... impulsiv Very Happy

!

Quote:

Wobei ich zu bedenken geben möchte, dass es gar nicht mit Dir zusammen hängen muss

Dann könnte ich wenigstens was dagegen tun!
Aber auch damit könntest du recht haben, denn er hat sich in den letzten Jahren körperlich ziemlich verändert, ist dicker geworden (weniger Sport, weniger Kondition) und wird von einigen Leuten aus Familie und Freundeskreis manchmal deshalb geärgert. Nach aussen hin gibt er sich cool, aber ich glaube es verletzt ihn.

Aber wie ich so bin, suche ich den Fehler eher bei mir selbst, ich kanns mir einfach nicht abgewöhnen!

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

@ calypso532

Quote:

Was das betrifft hätte ich gern nur manchmal das Gefühl, dass er sich um mich bemüht. Ich muss nicht jedes mal zum Höhepunkt kommen, einmal würde mir schon reichen. .

Quote:

alle zwei Wochen miteinander und das ist auch nicht besonders befriedigend für mich.

Quote:

Aber auch damit könntest du recht haben, denn er hat sich in den letzten Jahren körperlich ziemlich verändert, ist dicker geworden (weniger Sport, weniger Kondition) und wird von einigen Leuten aus Familie und Freundeskreis manchmal deshalb geärgert. Nach aussen hin gibt er sich cool, aber ich glaube es verletzt ihn.

Ich beschreib mal das Bild aus seiner Warte wie ich diese ziterten Worte interpretiere:

Da ist ein Mann, gestresst, überfordert vermulich weil er sich viel Leistung im Beruf abverlangt der dazu der Familie noch gerecht werden will indem er alle 2 Wochen seine „Pflicht“ erfüllt.
Richtige Lust hat er kaum, da sein Kopf vermutlich zu voll ist, aber weil er dich liebt und nicht enttäuschen will tut er das vielleicht.
Irgendwie erinnert mich das an die Zeit nach meiner Entbindung. Da war ich total überfordert und Sex war da auch nur Pflichtprogamm. Ich war schlicht zu ko. Aber ich hatte wiederum ein sehr starkes Bedürfniss einfach nur zu kuscheln und mich anzulehnen. Gerade wenn man so überfordert ist sucht man ja danach.
So halbherzig hab ich dennoch mit meinem damaligen Mann geschlafen denn ich wollte ja nicht immer „Nein“ sagen. Aber mit echter Lust hatte das wenig zu tun.

Dann erlebt er vermutlich, das du nicht mehr so erregt bist und bezieht das wiederum auf sich. Dazu hat er Gewichtsproblem, wird sogar aufgezogen damit.
Ich könnte mir sogar vorstellen, das er sich mit ähnlichen Problemen wie du herum schleppt:
Sie findet mich nicht mehr attraktiv….usw…

Ich denke, du solltest das Thema ganz sensibel behandeln. Da gibt es ein Problem das beide betrifft. Und das hat nichts mit „wer trägt die Schuld“ zu tun. Vorwürfe und dergleichen sind da fehl am Platz. Also nicht „warum schläfst du nicht mehr mit mir…usw“
eher ein „ Ich würde sehr gerne öfter mit dir schlafen aber ich mache mir Sorgen das wir da ein Problem haben. Wir sollte mal darüber reden und herausfinden woran das liegt…“

Quote:

Er war am Anfang unserer Beziehung und auch nach einer kurzen Trennung vor drei Jahren

Ich bin über diese Aussage gestolpert und frage mich, ob es nicht irgendwie damit zu tun haben könnte? Du schreibst nichts über die Gründe die dazu geführt haben, daher ist das nur reine Spekulation. Vielleicht sind da aber Verbindungen/ Ähnliche Probleme??

Liebe Grüße
Redrose

Helferlein 34 NÖ W, 24

Hey redrose!

Danke für deine ausführliche Antwort!
Du hast seinen Charakter ziemlich treffend beschrieben, auch wenn ich mir nur wiederwillig eingestehe, dass der Sex für ihn eine (mehr oder weniger) lästige Pflicht ist. Aber ja, so fühlt es sich an!
Und ich bin mittlerweile selbst hin und hergerissen zwischen dem Gefühl dass ohne Sex etwas fehlt und der Gewissheit, dass es mit Sex auch keinen Spaß macht.
Pest oder Cholera?
Frustrierender Sex oder gar keiner?

Zu der Frage nach der Trennung:
Es spielten damals mehrere Gründe zusammen, einerseits war die Wohnsituation nicht optimal, wir hatten häufig Streit, ich war sehr eifersüchtig und sexuelle Aspekte waren auch dabei. Zwar fallen jetzt die anderen Probleme weg, aber von der intimen Seite steh ich jetzt wieder an dem Punkt, wo ich vor drei Jahren aufgegeben habe.

Wie hast du damals deine Probleme nach der Geburt bewältigt (Ex-Mann?)?

Lg
calypso

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Quote:

Du hast seinen Charakter ziemlich treffend beschrieben, auch wenn ich mir nur wiederwillig eingestehe, dass der Sex für ihn eine (mehr oder weniger) lästige Pflicht ist. Aber ja, so fühlt es sich an!

Das kannst du dir ruhig eingestehen denn das ist ja keine Wertung an dir. Das hat Gründe weswegen er nicht will, und die müsst ihr ergründen. Das liegt aber weder an dir noch an ihm. Das liegt an einem Gemisch. Die Äußeren Umstände, die Vergangenheit, unbeweltigte Probleme, die Art, welche sexuellen Erfahrungen jeder im Leben bereits gemacht hat…usw und mit Sicherheit auch ein Problem in der Kommunikation. Denn Sex ist auch ein Austausch zweier Menschen. Ich glaube nicht, das Sex das Problem ist, sondern ein Symptom für irgend ein anderes Problem. Wenn er dich tatsächlich nicht mehr wollen würde weil er keine Gefühle hätte, oder weil du für ihn absolut nicht mehr reizbar wärst würde so eine Verbindung sicher nicht lange halten denke ich mal.
Ihr beide müsst jetzt reden und euch beide eingestehen das da irgendwelche Probleme sind und diese angehen.

Quote:

Frustrierender Sex oder gar keiner?

Natürlich macht es mit Sex Spaß. Die Frage ist, warum eurer dich frustriert und er schon garnicht mehr will.
Wenn Sex ohne die Lust beider statt findet ist das sicher immer frustrierend.
Hattet ihr denn nicht Phasen wo es für euch beide schön war? Und wenn ja, was war da anders?

Quote:

Zu der Frage nach der Trennung:
Es spielten damals mehrere Gründe zusammen, einerseits war die Wohnsituation nicht optimal, wir hatten häufig Streit, ich war sehr eifersüchtig und sexuelle Aspekte waren auch dabei. Zwar fallen jetzt die anderen Probleme weg, aber von der intimen Seite steh ich jetzt wieder an dem Punkt, wo ich vor drei Jahren aufgegeben habe.

Dann war das Thema „Sexualität“ schon immer ein Problem?
Du sagst, du hast damals aufgegeben. Wie hat er denn reagiert?
Und hat er denn je versucht zu begründen?

Quote:

Wie hast du damals deine Probleme nach der Geburt bewältigt (Ex-Mann?)?

Meine Ehe ist gescheitert aber das lag jetzt nicht daran. Da lag vieles im Argen.
Nach der Geburt war ich erstmal fertig, wollte aber wiederum Nähe von meinem Mann, die er mir aber verwehrte. Er wollte Sex und jeder Körperkontakt führte dann dazu. Irgendwann hab ich dann sogar vor einer einfachen Umarmung „Angst“ gehabt weil ich im Kopf hatte das muß jetzt wieder im Bett enden. Naja, ich glaube ich führe das nicht weiter aus, denn das führt vom Thema ab. Ich hab hier meinen eigenen Thread.
Mein Mann hatte ein anderes Verhalten und andere Gefühle…..

Ich denke du könntest schon viel erreichen wenn du mal einen Abend zu einem Gespräch lädst. Mach es euch gemütlich und versuche deine Sorgen rüber zu bringen. Am Besten in der Form wie du es auch hier im Thread schreibst. Frag nicht, an wem es liegt, sondern WORAN.
Ein guter Anhaltspunkt ist doch schon mal die vergangene Trennung. Daran könntest du gut anknüpfen.

liebe Grüße
Redrose

sporadischer Gast 24 Vienna W, 34

hi alle zusammen,

mit interesse habe den beitrag gelesen.

mir ist das auch passiert. und zwar nach 6 jahren beziehung. mein freund hat mich nicht mehr berührt. es war furchtbar. ich habe hunderte male versucht mit ihm zu sprechen. nichts. es hat alles noch schlimmer gemacht.

ich habe dessous gekauft, pornos ausgeliehen, ich habe mich lasziv benommen ihn überrascht, mich gepflegt. keine chance. jedoch hab ich ständig pornofilmchen auf dem pc gefunden. das ganze ist so schlimm geworden, dass er abends im bett vorgetäuscht hat, er müsse duschen gehen, statt sex mit mir zu haben und hat sich von mir schon bedrängt gefühlt, wenn ich nur kuscheln wollte.

ein jahr hab ich mir das angesehen. dann hab ich ihn betrogen. es war furchtbar, aber ich hatte alles probiert, was nur zu probieren ist. im tiefsten tal der hausfrauenzeitschriften war ich angekommen. ..."was mach ich, wenn ER keine lust mehr hat?"

ach ja und er sagte noch, sex sei für ihn uninteressant geworden, er kenne schon alles, und es sei fade.

jetzt nach unserer trennung, die drei jahre her ist, sind wir immer noch gute freunde, aber er hat sich nicht geändert. er hat einfach keinen sex mehr und findet, sex sei für eine beziehung komplett unwichtig.

ich denke mir entweder er hat potenzprobleme oder ist tatsächlich so drauf.

ich wünsch dir alles gute, aber ich weiß auch aus erfahrung im freundinnenkreis, dass man sowas meistens nicht mehr ändern kann. entweder er hat lust auf dich oder nicht. und wenn das schon monate, oder jahre so geht, dann wird sich daran nicht von heute auf morgen was ändern.

schwierig. aber es ist dein leben. ich hatte mich damals entschieden, und rückwirkend gesehen war es richtig, sonst wäre ich mit einem mann zusammen der mit 34 mit seinem sexualleben abgeschlossen hat.

alles gute
Adama

Forums-InsiderIn 175 NÖ/Wien M, 33

adama777 wrote:

ich denke mir entweder er hat potenzprobleme ...

Ich denke eher würde er auf Sex verzichten als drüber zu reden! Rolling Eyes

Vermutlich war er durch seinen Pornokonsum schon so abgestumpft dass er keine Lust mehr hatte?!

Ist das bei Deinem Freund vielleicht auch so, calypso532?

Helferlein 84 Ruhrpott M, 67

Hallo calypso, adama u.a.
Threads über das Thema, dass ein Partner in der Beziehung die Lust am Sex verliert, gibt es in den Foren zu Hunderten, wenn nicht Tausenden. Es scheint das Hauptbeziehungsproblem unserer Zeit zu sein, mehr noch als das so genannte "Fremdgehen".
Waren es früher fast ausschließlich Frauen, deren Libido nach einigen Monaten oder ein bis zwei Jahren einschlief, so liest man heute immer häufiger, dass dies bei den Männern der Fall ist.
In den modernen Büchern, die dieses Thema behandeln (Pierre Franck, Matthias Jung und andere) wird das so genannte sexuelle Profil eines Menschen thematisiert. Welche Vorlieben habe ich, welche Tabus, wie oft und wie viel will ich? Was törnt mich an, was ab? Welche körperlichen Features soll/muss mein Partner haben, welche darf er nicht haben? etc. etc.
Eigentlich müssten Menschen, die eine Beziehung miteinander eingehen, dieses Profil einander möglichst früh in geeigneter Form mitteilen, was natürlich voraussetzt, dass sie es bewusst haben. Da hapert es oft schon. Das Problem ist., dass man in der Phase der Verliebtheit Disharmonien der sexuellen Profile leicht übersieht bzw. wenn man sie bemerkt, sie herunterspielt nach dem Motto: das findet sich, das wird schon.
Tuts aber meist nicht und die Zeitbombe tickt, bis das Problem zu Ausbruch kommt.
Dann ist meist nicht mehr viel zu machen.

Quote:

Adama schreibt:
ich habe dessous gekauft, pornos ausgeliehen, ich habe mich lasziv benommen

Wenn die Frau dann plötzlich mit geilen Dessous daherkommt, wo sie doch bisher in so braven Baumwollhemdchen ins Bett gekommen ist, dann weckt das den Mann, der sich innerlich schon abgewendet hat und von ganz anderen Frauen träumt, nicht mehr auf, findet es eher affig, zumindest aber unglaubwürdig.
Sich lasziv benehmen, ist eine Sache, lasziv sein ist eine andere. Faken gilt nicht. Aber selbst wenn es echt ist, d.h. die Frau ist es wirklich, hat sich bisher nur nicht getraut, es zu zeigen, kann das falsch sein, weil gerade dieser Mann darauf nicht anspricht.
Mein Tipp: wenn sich da innerhalb von wenigen Monaten nichts ändert, die Bez. beenden (ich weiß, das sagts ich so leicht daher) und bei der nächsten von vorneherein auf die Kompatiblilität der sex. Profile achten. Ich habe es jedenfalls so gemacht und bin glücklich damit.
LG
seniorlover

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