Verziehen - aber nicht vergessen

sporadischer Gast 21 München W, 24

Hallo,

ich habe mal eine Frage an Euch:
Wie verzeiht man richtig???

Ich liebe meinen Freund sehr. Als wir uns kennengelernt haben, hatte er ein sehr abenteuerliches Leben, ständige Affären, etc. Er hat sich in vielen Punkten geändert, aber ganz vertrauen kann ich ihm nicht. Dazu kommt noch mein Kontrollzwang, der sehr stark ausgeprägt ist.

Am Anfang unserer Beziehung hat er zweimal den Versuch gestartet, mit einer anderen fremdzugehen. Die Frauen haben ihm nichts bedeutet (er kannte sie gar nicht richtig), aber wir hatten Streit und aus Wut heraus bzw. sein Ego zu stärken, wollte er es tun. Ich habe ihn beide Male vorher erwischt und konnte somit schlimmeres verhindern.

Er gibt mir keinerlei Anlaß an seiner Liebe zu zweifeln. Er geht sehr auf mich ein, will mich heiraten. Auch unser Zusammenzug war seine Idee.

Ich habe keine Angst, daß er mich für eine andere verlassen würde. Ich glaube ihm, dass er mich liebt. Aber ich habe Zweifel, ob er sein Leben so geändert hat, dass er komplett auf Affären verzichten kann.

Anfangs habe ich ihm sehr viele Freiheiten gelassen. Bis zu diesen zwei Vorfällen. Seitdem kontrolliere ich ihn. Wenn er zu lang mit anderen Frauen redet, geh ich dazwischen, lass ihn kaum noch alleine weg, ich will alles wissen und das kostet verdammt viel Energie. Ich bin erschöpft.

Was soll ich tun?

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Tinsink wrote:

Anfangs habe ich ihm sehr viele Freiheiten gelassen. Bis zu diesen zwei Vorfällen. Seitdem kontrolliere ich ihn. Wenn er zu lang mit anderen Frauen redet, geh ich dazwischen, lass ihn kaum noch alleine weg, ich will alles wissen und das kostet verdammt viel Energie.

Sowas ist echt Gift für eine Beziehung. Du treibst ihn damit erst Recht weg. Tust Du denn etwas gegen diesen Kontrollzwang?

sporadischer Gast 21 München W, 24

Ich weiß, dass mein Verhalten nicht gut ist. Es kostet mich ja auch viel Kraft.

Was ich gegen den Kontrollzwang tue? Ich rede viel mit ihm über meine Gefühle.

Es ist keine richtige Eifersucht. Ich weiß, dass er mich liebt.
Anfangs habe ich ihn alleine weggelassen und viel Freiheit gegeben. Aber richtig vertrauen kann ich nicht - seit diesen Vorfällen erst Recht nicht mehr.

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Tinsink wrote:

Anfangs habe ich ihn alleine weggelassen und viel Freiheit gegeben. Aber richtig vertrauen kann ich nicht - seit diesen Vorfällen erst Recht nicht mehr.

Nun gut, die "Vorfälle" beruhen sie nicht auf Dein Verhalten? Wäre alles in Ordnung in der Beziehung,müßte man sich die Gedanken ja nicht machen. Was ein Mensch vorher war, ist doch an sich unwichtig? Jeder hat seine Vergangenheit.
Irgendein Problem steckt ja dahinter. Ich befürchte, dass Du nie wirklich vertrauen kannst oder konntest.

Helferlein 42 Bochum W, 25

Liebe Tinsink!
Jeder Mann hat mal eine Phase, in der er sich die Hörner abstößt!
Diese Phase hatte dein Freund vor eurer Beziehung auch. Nun habe ich eine Frage an dich.
Hast du grundsätzlich ein Problem mit Vertrauen?
Bist du schon häufig enttäuscht worden?
Dann würde ich deine Einstellung ein Stück weit verstehen.

Aber bedenke, du tust der Beziehung nichts gutes, wenn du immer vor Eifersucht kochst, wenn er nur mit einer anderen Frau redet. Gehst du dann dazwischen werden viele denken: Was ist das für eine Furie?
Mit dieser Kontrolle treibst du ihn meilenweit von dir weg. Du sagst selbst du bist erschöpft, aufgrund deines Kontrollzwanges und deshalb solltest du unbedingt etwas dagegen tun.

Jeder Mensch braucht seine Freiheiten, wenn du deinem Freund diese Freiheit nimmst, wird er irgendwann die Notbremse ziehen und somit auch einen Schlussstrich unter die Beziehung setzen.

Was geht denn in deinem Kopf vor, wenn er sich mit anderen Frauen unterhält? Denkst du dann: Oh je, eine Gelegenheit für ihn zum Fremdgehen.
Streich solche Gedanken aus deinem Kopf, denn je mehr Gedanken du dir machst, umso schlechter wird es dir gehen. Versuche ein bisschen gelassener zu werden und deinem Freund Freiräume zu lassen. Mit mangelndem Vertrauen kannst du nur schlecht eine Beziehung führen, weil dich immer die Fragen verfolgen werden:
Was tut er jetzt?
Wo treibt er sich rum?
Ist er mit einer anderen Frau zusammen?
Das sind alles quälende Gedanken und die machen dich letztendlich kaputt.
Versuche zu Vertrauen, sprich mit ihm über dein Problem, allein an seiner Reaktion wirst du sehen, wie ernst es ihm mit dir ist.

Liebe Grüße

sporadischer Gast 21 München W, 24

Danke erst mal für Eure Antworten.

Ich glaube nicht, dass diese beiden Vorfälle an meinem Verhalten lagen. Damals habe ich ihm sehr viel Freiheit gegeben, was er leider ausgenutzt hat. Wir hatten Streit und er wollte sich die Bestätigung woanders holen.

Ja, ich hatte schon ímmer Probleme, jemandem zu vertrauen. Meine Eltern sind in der Ehe fremdgegangen (v.a. meine Mutter), mein Exfreund hat mich auch betrogen.

Wenn ich ihn mit anderen Frauen sehe, sehe ich sie nicht als Konkurrenz. Ich denke dann eher "wenn ich das machen würde, wäre er stinksauer. Er darf sich alles erlauben".

Er ist selbst sehr eifersüchtig und ich versuche, mich auf ihn einzustellen.
Ich gebe ihm überhaupt keinen Grund mehr, eifersüchtig zu sein. Er hingegen denkt sich gar nichts dabei...

Wie gesagt, ich glaube ihm, dass er mich liebt. Aber seine Vergangenheit und seine relativ lockere Art mit der Sexualität verbunden mit den beiden Vorfällen lassen mich an seiner Treue zweifeln.

Ich bin nicht mehr sauer wegen diesen beiden Frauen. Aber bei jedem Streit kommt das Thema auf den Tisch ("Wieso wirfst DU MIR das vor? Du bist derjenige, der sich mit denen treffen wollte..."). Ich weiß, dass Vorwürfe falsch sind, aber wie kann ich das besser verzeihen, so daß es erledigt ist???

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Tinsink wrote:

Wir hatten Streit und er wollte sich die Bestätigung woanders holen.

Welche Bestätigung? Wenn man sich in einer Beziehung etwas von jemand anderen "holen muß", ist es doch so, dass demjenigen etwas fehlt. Ich finde es allerdings verwunderlich, wenn das in einer sehr frischen Beziehung passiert.

Quote:

Ja, ich hatte schon ímmer Probleme, jemandem zu vertrauen.

Also ein Grund mal etwas darüber nachzudenken und daran zu arbeiten, sonst wird jede Beziehung so laufen wie die jetzige.

Quote:

Ich denke dann eher "wenn ich das machen würde, wäre er stinksauer.

Was ist denn das für eine Logik? Also seid ihr beide so klammernd und einengend/verbietend?

Quote:

Er ist selbst sehr eifersüchtig und ich versuche, mich auf ihn einzustellen.

Tu das bloß nicht! Das kannst Du glatt vergessen! Ich fürchte, dass ihr beide nicht in der Lage seit eine Beziehung zu führen...

Quote:

Ich gebe ihm überhaupt keinen Grund mehr, eifersüchtig zu sein.

Du brauchst keinen Grund. Er wird immer etwas finden. Willst Du Dich wegen diesen einen Mann ganz von der Welt verabschieden?

Quote:

Ich weiß, dass Vorwürfe falsch sind, aber wie kann ich das besser verzeihen, so daß es erledigt ist???

Du mußt an Dir selber arbeiten und zwar allein.

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Quote:

nfangs habe ich ihm sehr viele Freiheiten gelassen. Bis zu diesen zwei Vorfällen. Seitdem kontrolliere ich ihn. Wenn er zu lang mit anderen Frauen redet, geh ich dazwischen, lass ihn kaum noch alleine weg, ich will alles wissen und das kostet verdammt viel Energie. Ich bin erschöpft

@Tinsink
eine Beziehung beruht auf Vertrauen. Ständige Kontrolle ist natürlich sehr schädlich auf Dauer. Ich denke, das weißt du selbst. Aber ich kann sehr gut verstehen warum dein Vertrauen gestört ist. Er hat es ja bereits 2 mal mißbraucht. Auch wenn du es verhindern konntest, er wollte frendgehen und ich frage mich, wie dann überhaupt Vertrauen deinerseits entstehen soll.

Quote:

Ich glaube nicht, dass diese beiden Vorfälle an meinem Verhalten lagen.

Nein das glaube ich auch nicht. Selbst wenn du auch damals (was du nicht hast) ihn arg kontrolliert hättest, ist das, wie ich finde, kein Freibrief dem anderen derart weh zu tun.
Mal ganz abgesehen das man mit Betrug dem Partner weh tut…
Wenn ich jemanden liebe habe ich garkein Bedürfniss danach so etwas zu tun. Dann hab ich nur Augen für meinen Partner. Wie kann man von Liebe reden wenn man bereits zu Beginn einer neuen Liebe an anderen überhaupt ein so intimes Interesse hat???
Ich denke an dem Punkt müßt ihr in Gesprächen ansetzten.. Klar nervt es ihn wenn er unbegründet andauernd kontrolliert wird und es kann wirklich irgendwann überkochen und du verlierst ihn. Aber dein Verhalten hat Gründe wie ich finde. Und diese solltet ihr klären.
Mach ihm ganz deutlich klar das dein Vertrauen seit dem arg gestört ist.
Mich würde mal interssieren wie er reagiert hat damals nach den beiden Fast-Ausrutschern.

Quote:

Aber bei jedem Streit kommt das Thema auf den Tisch ("Wieso wirfst DU MIR das vor? Du bist derjenige, der sich mit denen treffen wollte...").

Das kommt vermutlich daher das ihr das Damalige noch nicht ausreichend besprochen hab?
Klar nervt und stört ihn das, denn du konfrontierst ihn mit solchen Aussagen ja immer wieder mit seinem schlechten Gewissen und seinem Fehler.
Aber versuche den Gesprächen etwas den vorwurfsvolllen Ton zu nehmen. Sag ihm das du Angst hast das das nochmal passiert.
Um „verzeiehen“ geht es glaube ich garnicht. Du versuchst mit deinen Vorwürfen eine entsprechende Reaktion zu erwirken die deine Unsicherheiten nehmen soll schätze ich mal.
Willst hören, wie leid ihm das damalige tut und das es so etwas nie wieder tun könnte….und dergleichen vermute ich mal einfach.
Nur wird er wohl nicht dementsprechend reagieren und du verdrengst das dann wieder eine Weile aber das kommt dann natürlich immer wieder hoch.

Quote:

Wieso wirfst DU MIR das vor? Du bist derjenige, der sich mit denen treffen wollte...

Statt einem „Du bist derjenige, der sich treffen wollte“ solltest du das mal in eine Frage formulieren „ warum wolltest du….
Das tat mir so weh,
ich habe Angst das das wieder vorkommt
was fehlte dir in unserer Beziehung das du dir diese Bestätigung nehmen wolltest?

Versuche etwas das Streitgespräch auf eine ruhige Basis zu bringen. Statt „ du hast dies falsch gemacht oder jenes“
Konfrontierst du ihn besser mit deinem Gefühlen die das damalige ausgelöst hat.

Alles gute
Redrose

sporadischer Gast 21 München W, 24

Guten Morgen!

Also damals habe ich ihn nicht so kontrolliert. Er ist öfters alleine weggegangen und ich habe ihm vertraut. Bis zu diesen zwei Vorfällen eben. Seitdem ist der Kontrollzwang bei mir so extrem.

Wir haben darüber endlos diskutiert. Eigentlich weiß ich nicht, was ich dazu noch sagen soll.
Damals hat er sich entschuldigt, geweint und gebettelt, dass ich ihm noch eine Chance gebe. Er hat gesagt, dass er mich liebt und ihm diese Frauen nichts bedeuten. Er wäre nur so sauer gewesen, dass er das gemacht hat.

Wenn ich ihn jetzt darauf anspreche, ist er genervt, weil ich immer wieder damit anfange.. Er sagt mir dann, dass es ihm leid tut und es nicht mehr vorkommt. Aber ich weiß genau, dass ich etwas herausfinden müßte - er selbst würde es mir nicht freiwillig erzählen.

Ja, wir sind beide sehr besitzergreifend. Am Anfang unserer Beziehung war er immer sehr eifersüchtig und seitdem versuche ich einfach, ihm keinen Grund mehr zu geben. Seit diesen zwei Vorfällen bin ich sehr eifersüchtig bzw. kontrollierend.

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Tinsink!

Tut mir Leid, dass ich das sagen muß, aber Du drehst Dich im Kreis. So wird es keine Veränderung geben. Und der Kontrollzwang war sicher in Ansätzen schon da. Das passiert nicht von heute auf morgen. Wink

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Quote:

Also damals habe ich ihn nicht so kontrolliert. Er ist öfters alleine weggegangen und ich habe ihm vertraut. Bis zu diesen zwei Vorfällen eben. Seitdem ist der Kontrollzwang bei mir so extrem.

Ich sehe da keinen Kontrollzwang sondern ein Mangel an Vertrauen.
Und das finde ich in euerer Lage auch ziemlich logisch.
Wenn man jemanden gerade erst begegnet, und sich noch nicht kennt ist immer etwas Unsicherheit da. Man weiss ja noch nichts über den anderen und man muß erstmal eine Weile erleben und spüren das der Gegenüber es wirklich ernst meint.
Und wenn dann gleich bei den ersten Problemchen so ein gravierender Vertrauensbruch passiert wird das Vertrauen ja schon im Keim erstickt. Das dein Freund so eine lebhafte Vergangenheit diesbezügl. hat macht das ganze nicht einfacher.

Quote:

Er wäre nur so sauer gewesen, dass er das gemacht hat.

Sozusagen ein Racheakt also??
Naja, abgesehen davon das ich ihm das nicht ganz abnehmen würde, ich müsste ja immer angst haben das er beim nächsten großen Streit es mir wieder auf so grausame Weise heimzahlen will…

Quote:

Aber ich weiß genau, dass ich etwas herausfinden müßte - er selbst würde es mir nicht freiwillig erzählen.

Und genau da solltest du gedanklich einmal ansetzten.
Denn mit der Aussage drückst du 2 Probleme aus:

1.Du traust deinem Freund einmal zu das er dich betrügen könnte
2.Du glaubst nicht das er dir gegenüber ehrlich ist

Was meinst du, warum deine Einstellung ihm gegenüber so ist?

Quote:

Findest du nicht, das Kontrolle eigentlich unnötig ist?

Du kontrollierst um heraus zu finden ob er dich betrügt. Was ist, wenn du „Erfolg“ hast?
Was wäre deine Konsequenz? Ist es ein Unterschied ob er es dir sagen, du ihn erwischen oder es herausspionierst?
Wenn deine Konsequenz ein „Aus“ wäre, dann hättest du ihn ganz gleich wie du es heraus findest, verloren.
Und wenn er dich betrügen will, dann wird er das tun. Ganz gleich ob du kontrollierst oder auch nicht.

Mehr kann ich da von Außen kaum sagen. Irgendetwas scheint seine Glaubwürdigkeit bei dir zu sabotieren. Was ist das? Wenn ich seine Worte die du da schreibst so lese klingt das eigentlich beruhigend, aber dennoch zweifelst du sie an. Es scheint also, das irgendetwas an seinem Verhalten deine Zweifel weiterhin schürt. Es reicht dir nicht aus um dich gänzlich zu beruhigen. Du solltest mal darüber nachdenken warum das so ist.

Liebe Grüße
Redrose

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