...meine seelische und körperliche Erschöpfung..

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

...meine seelische und körperliche Erschöpfung wird nicht besser, sondern -im Gegenteil,- immer schlechter!

Bitte helft mir, ich weiss bald nicht mehr weiter.

Zwar gehe ich konsequent meinen vorgenommenen Weg (habe leider meinen alten Tread: "will räumliche Trennung..) nicht mehr gefunden um dort anzuknüpfen, oder weiterzuschreiben.
Das heisst, ich war gestern mit meinem Lebensgefährten ein Zimmer in einer WG ansehen (für ihn), und dabei habe ich wieder ganz deutlich gesehen WIE unselbständig er ist und wie sehr er mit seinem Verhalten einem pupertären Jüngling gleicht.
Ich fühlte mich auf der Stelle wieder in die "Mutterrolle" hineinkatapultiert!

Für alle, die sich jetzt wieder furchtbar aufregen müssen.
ich kann nicht mehr mit ihm zusammenleben! Ich halte es psychisch und physisch nicht mehr aus. Es ist überlebenswichtig für mich. Ich gehe daran zugrunde.
Auch wenn ich mein Bedürfnis klar mit ihm kommuniziere, er macht keinerlei Anstalten etwas in diese Richtung zu unternehmen. Daher MUSS ich es tun, wenn ich aus dieser, für mich sehr bedrohlichen- krankmachenden Situation herauskommen will.

Ich habe NUR noch Schmerzen in allen Gliedmaßen und eine derart massive Erschöpfung (wobei meine Ärzte behaupten- es sei psychosomatisch!)- dass ich aus lauter Verzweiflung nur noch heulen könnte.
Das Leben mit seinen vielfältigen Anforderungen an mich läuft aber kontinuierlich weiter und ich komme nicht mehr hinterher.
Ich bemühe mich und tue und mache, alles mit meiner quälenden Erschöpfung und den Schmerzen- es kostet mich tagtäglich so viel Überwindung und neue Anstrengung und der Teufelskreis wird immer enger und enger, wie eine Spirale die nach innen läuft und irgendwann auf einen Punkt zusammenläuft!

Ich sehe den Punkt bedrohlich auf mich zukommen und kann irgendwie nichts dagegen tun-oder das Kreisen stoppen. Ein Albtraum!

Wie um Himmels Willen kann ich es schaffen aus diesem Albtraum- Kreisel auszusteigen????????

Das ist wieder einmal ein typisches Beispiel dafür, wie hilflos und planlos frau selber - bei eigenen Problemen dastehen kann.

Bitte helft mir aus dieser Planlosigkeit! Ich bin für JEDE Anregung und Idee und Ansicht- dankbar.

verzweiflete Grüße an alle
Sonnefrau

Forums-InsiderIn 456 Deutschland W, 38

hallo sonnefrau,

Quote:

Bitte helft mir aus dieser Planlosigkeit! Ich bin für JEDE Anregung und Idee und Ansicht- dankbar.

weiter oben schriebst du, dass du konsequent deinen dir vorgenommenen weg gehst... wäre das nicht eine gute hilfe für dich zum sortieren?

welche art von anregung könnte denn von aussen kommen, ausser solche, die du als gestandene frau ohnehin sicherlich schon kennst...

dein posting macht mich relativ ratlos, es wirkt auf mich so hilflos und fordernd zugleich... ich kenne deine situation nicht, insofern, welche qualität könnte (m)ein rat für dich haben ? oder sprichst du hier bestimmte personen an ?

wenn überhaupt dann denke ich, dass du dir im RL helfen lassen solltest, so dass du deinen weg weitergehen kannst, wie du es dir vorgestellt hast. und du hast eine vorstellung davon, das hast du selbst geschrieben.

Quote:

Ich fühlte mich auf der Stelle wieder in die "Mutterrolle" hineinkatapultiert!

das hier wäre doch ein gut ansatz grinsend

wenn du das nicht willst, dann solltest du lernen standhaft und konsequent zu bleiben. irgendwas wird es dir (noch) geben, wenn du es nicht lassen kannst. ich weiss, leicht hingeschrieben, schwer umgesetzt.
hatte gerade so die idee, dass du diese "mutterrolle", die du für dich brauchst, an das forum delegierst zwinkernd..

viel glück

caroline

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Hallo Sonnefrau (das ist doch schon mal ein positiver Name)!

Geht es jetzt konkret darum, dass dein Lebensgefährte so unselbständig ist und du es nicht schaffst, nicht willst, 2 Leben zu organisieren?

Verstehe ich. Auch ich wurde schon als 2. Mami missbraucht.
Von seiner Seite besteht, denke ich mal, kein Bedarf, das zu ändern. Warum auch? Es ist ja sehr bequem, alles jemand anderem zu überlassen. Da ist jemand, der für einen denkt, plant, organisiert...
Aber nur du selbst kannst dich davor retten. Und zwar indem du dir die Verantwortung nicht aufbürdest. Du willst ihn nicht mehr in deiner Nähe haben? Dein gutes Recht. Aber warum siehst du dir mit ihm/für ihn ein Zimmer an? Er ist erwachsen und kann das alleine. Will er das nicht, ist das verdammt noch mal sein Problem. Ich übertreibe jetzt mal: Schlimmstenfalls hätte er nichts, wo er wohnen könnte. Aber du musst ihn da wirklich auf die Schnauze fallen lassen!
Jetzt fragt man sich, wie man das tun kann, ich habe mich das auch gefragt. Selbst wenn man jemanden "nur" noch mag, fühlt man sich als "Verräter", man will dem anderen ja nichts schlechtes.
Aber solche Menschen lernen es nicht anders. Sie müssen die Verantwortung für ihr eigenes Leben, die sie an und für sich sowieso haben sollten, aufgezwungen bekommen. Aber das passiert nicht, solange ihnen jemand alles abnimmt.

Ich kann mir gut vorstellen, wie du dich fühlst, das kostet enorme Kraft. Doch der Schlüssel liegt in deinem eigenen Verhalten. Ich dachte auch immer, das Problem wäre gelöst, wenn mein Gegenüber doch ENDLICH mehr Verantwortung zeigen würde, selbständiger wäre. Aber die Chancen, dass das eintritt, waren ungefähr gleich mit denen, die ein Schneeball in der Hölle hätte. Da half auch ewiges Reden und Streiten nicht.

Leg die Verantwortung ab, es ist nicht deine Aufgabe.

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Danke Catwoman
Danke Caroline

mich überfordert jetzt gerade das "Zitieren" wieder...

Liebe Caroline,
ich kann verstehen, dass dich mein posting verwirrt, es sollte ja auch anschließen an meinen alten Tread (will räumliche Trennung..) den ich nicht mehr gefunden habe...(wenn es mir schlecht geht, überfordert mich die "Technik" immer...sorry)
...die KERNAUSSAGE- da hst du völlig recht, ist "meine Mutterrolle"!
DAS ist des Übels Kern! Darüber bin ich mir ja schon auch mal vorerst klar geworden.
So, aber WIE - steige ich da jetzt aus?
Du meintest: (so irgendwie..) ich solle diese Mutterrolle an Forum delegieren?, NEIN, habe nochmals nachgelesen:
deine Idee, die dir so kam, beim Lesen meines posts, war, dass ich mir wünsche, das Forum würde für mich "Mutter" spielen. Habe ich das richtig interpretiert?
JA- genau! Das wäre schön, das würde ich mir wünschen.
Endlich wieder einmal meine Sorgen und Kümmernisse an "jemand" herantragen könne, von dem ich mir sicher sein darf, dass "er" (das Forum) mich versteht und mir weiterhelfen kann.

Quote:

weiter oben schriebst du, dass du konsequent deinen dir vorgenommenen weg gehst... wäre das nicht eine gute hilfe für dich zum sortieren?

...ha, habs geschafft.
Ja, ich gehe einerseits den Weg konsequent, dh. ich WILL endlich alleine leben, damit ich aus meiner Krankheit endlich aussteigen und genesen kann- andererseits macht mich seine Unselbständigkeit und "Hilflosigkeit"
auf der Stelle wieder zum "Muttertier"-(ist schlecht ich weiss...) aber ist auch ein Selbstschutz, weil ich sonst noch unendlich lange in dieser Situation verharren muss,- weil von seiner Seite einfach nichts (...oder nicht schnell genug, ) etwas weitergeht und auch immer wieder sehr große widersprüchliche Reaktionen kommen, mit denen ich in MEINER Lage gerade sehr schlecht umgehen kann.

Quote:

dein posting macht mich relativ ratlos, es wirkt auf mich so hilflos und fordernd zugleich...

JA- das ist es in meiner Verzweiflung vermutlich auch- beides! Sorry.
Nein ich spreche nicht bestimmte Personen an, obschon mir von einigen Personen bis dato schon viel Unterstützung in der richtigen Dosis zum richtigen Zeitpunkt zuteil wurde * dankbar*.
Ich bin einfach schon so down-körperlich und seelisch, dass ich einfach nicht mehr weiterweiss und kann. *planlos/hilflos/verzweifelt*.
JA - Hilfe von Aussen - sprich wieder Therapie und nochmals ärzliche Hilfe (und wieder und wieder-ohne Erfolg)-bin ich dabei mir zu holen.
ABER mir ist AUCH klar, dass das Problem vor meiner Nase liegt- ich weiss nur nicht - WIE es sinnvoll und rasch (weil dringend erforderlich) lösen! Darum komme ich sicherlich so "rüber", wie du mich erlebst.
DANKE, das WAR schon Anregung.
Lieben Gruß
Sonnenfrau

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Liebe Catwoman,
Ich merke schon, da spricht eine Frau, die dieses Problem kennt.
JA natürlich hast du recht- es ist nicht mein Problem, dass er NICHT selbständig ist. Aber es wirkt sich auf mich so massiv aus, dass ich (..glaube) keine andere Wahl zu haben als noch ein wenig die "Mutterrolle" zu übernehmen, bis er draussen ist- und seine Verantwortung selber übernehmen MUSS!
Sag ja, ein Teufelskreis, eine Spirale die sich zu EINEM Punkt verdichtet, der drohend auf mich zukommt!
Was bedeutet es für mich, wenn der PUNKT DA ist?
Dass dann endgültig SCHLUSS ist!
Wäre das für mich lebensbedrohlich, wenn Schluß wäre?
NICHT- im Sinne, dass ich ohne ihn nicht leben kann,- nein das wirklich nicht! ABER im Sinne, dass es für mich eine Niederlage meiner "Lebensführung" bedeuten würde. Ich weiss, dass Probleme dazu da sind bewältigt zu werden- natürlich auch in der Beziehung, und dass ich die selben Probleme bei einem anderen Partner wiederfinden werde, so lange, bis ich sie in mir gelöst habe.
So und dann bin ich am PUNKT!
Einerseits bin ich körperlich und seelisch am "sand"- andererseits müßte ich jetzt STÄRKE beweisen und NICHT mehr die "Mutterrolle" übernehmen.
DIE Stärke habe ich nicht mehr.
DIE ist aufgebraucht.
WAS dann?
DOCH noch so lange "Mutter" spielen, bis ich mich ENDLICH erholen kann?
ODER warten bis DAS ENDE der Beziehung gekommen ist und meine Krankheit ausheilen- und dann beim nächsten partner DAS Problem angehen?
ABER - wenn ich DIESE Beziehung tatsächlich zum jetzigen Zeitpunkt beende,- der mit meiner momentanen Konstitution nicht ideal ist,-werde ich vermutlich wieder in der Klinik enden und habe aber eine Menge Eigenverantwortung zu erledigen (sprich eine Galerie, die nur durch meine Kraft funktioniert!) und wenn ich ausfalle für eine geraume Zeit, dann schädige ich wiederum mein eigenes Leben!

Letztendlich scheint mir ich schädige MICH- wie immer ich auch handle - immer selber!
Verstehst du mich jetzt... warum ich mich derzeit in deiner Albtraumspirale befinde?
Lieben Gruß
Sonnefrau

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Es wäre sehr schade, wenn diese Sache erst ein Ende findet, wenn der große Knall kommt. Dann gehts dir wahrscheinlich noch mieser als jetzt (ich weiß, kaum vorstellbar), du bist komplett am Ende und die "Erholung" gestaltet sich noch schwieriger.

Du hast kaum noch Kraft, wundert mich nicht. Aber gerade DESWEGEN solltest du deine Kräfte nicht unnötig irgendwo reinbuttern, nur weil jemand diesbezüglich ein Defizit hat. Du brauchst alle Reserven für dich selbst!

Ich rede nicht davon, gleich diese Beziehung zu beenden (wenn du das nicht möchtest). Er kann gerne deine Meinung einholen, dich um Rat fragen etc. Ich nehme an, dagegen hättest du auch nichts. ABER dich nicht wieder alles für ihn erledigen lassen, dich NICHT wieder zur Mami machen lassen.

Und ich glaube nicht, dass du dieses Problem in dieser Beziehung noch lösen wirst. In dem Sinne, dass er doch noch irgendwie selbständig wird und dich entlastet, ich denke, das kannst du getrost vergessen. Er wird sich mit Händen und Füßen dagegen wehren, weil es so bequem ist und wird dich immer weiter belasten. Willst du das?
Ich würde auch gar nicht so weit denken, wie das beim nächsten Partner aussieht. Vielleicht bekommst du einen netten, selbständigen Mann? Dann müsstest du an so ein dämliches Verhalten gar keinen Gedanken mehr verschwenden.

Wie würde es sein, wenn du mal "Nein" sagst? Würde dann eine Diskussion los gehen? In der Art: "Warum nicht?/Ich kann das nicht alleine!/Hilf mir!" Was wäre, wenn du darauf einfach sagst "Keine Diskussion, ich mache das nicht!"? Und wenn er es immer noch nicht kapiert hat, dich weiter in die Mutterrolle zwingen will, ihm die Tür vor der Nase zuschlagen, am Telefon auflegen, sich nicht drauf einlassen, falls ihr noch zusammen wohnt, sich notfalls in ein Zimmer einsperren...
So viel Stärke braucht man dazu gar nicht. Und im Endeffekt würde dir das helfen. Wie siehst du das? Wo ist der Aufwand größer? Wenn du ihm sagst, dass du das nicht willst und dich auf keine Diskussion einlässt oder wenn du tust, was er verlangt?

Ich weiß, da sind so viele Gedanken und Gefühle, aber man muss da praktische Lösungen suchen.

Forums-InsiderIn 151 universum W, 49

liebe sonnefrau,

der teufelskreis ist nur solange da, wie das (angeblich) nicht vorhandene Dritte nicht gefunden ist. paul watzlawick geht davon aus, dass es immer mehr als 2 lösungsmöglichkeiten gibt.

Quote:

müßte ich jetzt STÄRKE beweisen und NICHT mehr die "Mutterrolle" übernehmen.
DIE Stärke habe ich nicht mehr.
DIE ist aufgebraucht.

so gesehen, wenn die stärke, die du brauchst um die mutterrolle zu übernehmen aufgebraucht ist ... kannst du sie ja gar nicht mehr wahrnehmen.

oder doch? dann besitzt du ja noch stärke.

und die könntest du ja verwenden, um nicht mehr die mutterrolle zu spielen.

aber so eine argumentation endet im unendlichen regress und bringt nicht weiter.

mal ganz provokativ gefragt:
was wäre so schlimm an der vorstellung, dass deine "lebensführung" eine niederlage erleidet?

alles gute
atall

sporadischer Gast 20 bb W, 35

hallo Sonnefrau,

Quote:

ich WILL endlich alleine leben, damit ich aus meiner Krankheit endlich aussteigen und genesen kann- andererseits macht mich seine Unselbständigkeit und "Hilflosigkeit" auf der Stelle wieder zum "Muttertier"

wenns dir schlecht genug geht, macht dich niemand mehr zu irgendetwas.
bis dahin.....willst du beides.

glaube ich.

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Hmm,
keine Ahnung!
Irgendwie befinde ich mich in einem Strudel der Gefühle, der Ratio, der Entkräftung- meine Logig geht völlig verloren, meine Angst steigt!
Ich habe so das Gefühl- ist irrational,ich weiss- ich kämpfe um mein Überleben!
Kann das jemand von euch nachvollziehen?

Dann muss ich noch erklärenderweise beifügen:
ER ist ein Mensch, der nicht nur bequem ist, sondern der auch ständig auf Verteidigung -ist.
Das ist so ein Muster, mit dem er offensichtlich immer gut gefahren ist und das er beibehalten hat.
"Schuld sind immer die anderen- und ich hab nix getan- und ich bin der Arme, das ist schon einmal klar!"
Da versucht er sich immer mit endlos- Diskussionen aus allem herauszureden, das macht mich so hilflos und so wütend und das kostet mir noch zusätzlich meine Kraft.

Ich kann und mag mich nicht mehr auf seine Diskussionen einlassen, das führt zu Vermeidungsstrategien- bei mir.
Die natürlich auch nicht hilfreich sind.

Ja, wir leben noch zusammen, er hatte zwar schon einmal zugestimmt auszuziehen, das hat sich aber mittlerweile wieder verändert.
Ich kann aber nicht mehr - mit ihm zusammenleben, das wird von Tag zu Tag zwingender!
ER erschöpft mich mit ALLEM! Ja das klingt ungerecht und auch unreflektiert von mir. Ich weiss.
Darum wende ich mich ja an euch, weil ich auch aus MEINEM Teufelskreis nich herauskomme.
Wenn ich nicht Mami spiele und ihm etwas suche, wo er wohnen kann, das er sich auch leisten kann, dann passiert nichts! Er sucht sich momentan nichts. Er streikt.
Er meint, wenn er nichts tut, dann bleibt alles beim Alten- und ich werde mich schon wieder einkriegen mit meinen blöden Ideen.
Wenn ich aber aus der Mami Rolle aussteige, dann ?
Dann bleibt er- entweder für immer da- und alles geht so weiter wie bisher- und ich bringe mich eines tages um, weil ich nicht mehr kann-
ODER es eskalliert und wir haben den größten Krach, wobei er in der Wut sehr gemein werden kann und sehr genau weiss welche Knöpfchen er bei mir drücken muss um mich fretig zu machen!
Und ich gehe dann unweigerlich, entweder freiwillig- oder weil ich völligvausraste oder zusammenbreche - in die Klinikl.
Dann ist meine Lebensgrundlage binnen kürzester Zeit - "im Eimer".

So, das sind die Alternativen die ich habe- trotz Wazlawicks Idee, der vielfältigen Lösungsmöglichkeiten!!!

Also- was tun?

sporadischer Gast 20 bb W, 35

Quote:

Ich habe so das Gefühl- ist irrational,ich weiss- ich kämpfe um mein Überleben! Kann das jemand von euch nachvollziehen?

ja.
aber du kämpfst noch nicht um dein überleben.

glaube ich.
solange du so rücksichtsvoll zu anderen und so rücksichtslos zu dir bist, gehts dir nicht wirklich an den Kragen.

Forums-InsiderIn 151 universum W, 49

liebe sonnefrau,

ich kann das gefühl ums überleben zu kämpfen sehr gut nachvollziehen. es ist der moment, wo alles (aber auch wirklich alles) wegbricht. deine gesamte existenz. aber in dem moment habe ich erlebt, dass nur eine einzige frage übrigbleibt. da stellen sich keine fragen mehr ob es dem anderen gutgeht, ob man das richtige macht ... da ist nur die frage geblieben, was ist für mich wichtig? was brauche ich? was ist nötig, dass es mir gut geht?

da war kein raum mehr für schuldgefühle und die ganze palette an krankmachenden gefühlen, die dir die luft zum leben nehmen.

Quote:

das sind die Alternativen die ich habe- trotz Wazlawicks Idee, der vielfältigen Lösungsmöglichkeiten!!!

... aber es fehlt immer noch die, die für dich passend ist Wink

lg
atall

p.s. ich stell' noch mal meine frage:
was würde passieren, wenn deine vorstellungen über dein leben eine niederlage erleiden würden?

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

Quote:

was wäre so schlimm an der vorstellung, dass deine "lebensführung" eine niederlage erleidet?

? Lebensführung..das klingt so pathetisch...? Ich käme mir als Versager vor? Ich käme mir als rücksichtsloses Schwein vor?
Ich müßte meine Idee der Lebensführung neu überdenken?
Ich habe keine Ahnung!!!!
"Lebensführung"- damit meine ich:
dass ich mir täglich abends im Spiegel ins Gesicht sehen kann.
Dass ich " nicht anderen etwas antue, was ich auch nicht will, dass mir angetan wird"!

Und wenn ich diese Problem, dass ich nicht mehr mit ihm zusammenleben KANN, nicht anders lösen kann- als "brutal"- indem ich ihn hinausschmeissen muss, weils anders (erwachsen) nicht hinzubekommen ist, DANN verletze ich die Regeln die ich mir für meine Lebensführung auferlegt habe - und BIN ein Versager!

So stellt sich mir das dar.
[/quote]

sporadischer Gast 20 bb W, 35

was tust du ihm denn an, wenn du ihn hinauswirfst ?

Forums-InsiderIn 151 universum W, 49

Quote:

... nicht anderen etwas antue, was ich auch nicht will, dass mir angetan wird"!

warum gilt dies im umgekehrten fall nicht? warum darf er dir was antun, was dich so aus aller fassung bringt? warum muss er sich nicht in diesem spiegel anschauen?

Quote:

wenn ich diese Problem ... DANN verletze ich die Regeln die ich mir für meine Lebensführung auferlegt habe - und BIN ein ...

das problem einer so linearen logik und strikter regeln ist, dass kein raum für komplexere umstände bleibt. und in diesem fall, tut sie einfach nicht gut.

was wäre so schlimm an der vorstellung, dass regeln auch mal ausnahmen haben können?

lg
atall

Forums-InsiderIn 239 Oberösterreich W, 54

...ach du meine Güte...

Quote:

was tust du ihm denn an, wenn du ihn hinauswirfst ?

..na ich habe dAs so nicht vorgesehen. Es ist auch nicht DAs was ich möchte, dass man mir antut!
Und -dieses PROBLEM - sollte auch anders- erwachsener, gelöst werden können!

zu atall

Quote:

was wäre so schlimm an der vorstellung, dass regeln auch mal ausnahmen haben können?

Ja - naja, Ausnahmen- bestätigen die Regel, heißt es ja, gel?
Ich bin sehr wohl so flexibel, Ausnahmen zulassen zu können- glaub ich?

Ich bleibe bei : -dieses PROBLEM - sollte auch anders- erwachsener, gelöst werden können!

Quote:

warum gilt dies im umgekehrten fall nicht? warum darf er dir was antun, was dich so aus aller fassung bringt? warum muss er sich nicht in diesem spiegel anschauen?

DAs ist seine Lebenseinstellung, wenn sich die von meiner unterscheidet, dann bin ich für meinen Schutz und mein Wohlbefinden selber verantwortlich-denk ich mir- und bin ja gerade dabei mich schützen zu wollen.
Aber ich MUSS das ja nich unbedingt auf seinem Rücken austragen.
ER hat seine Muster- ich Meine.
Beide sollten wir lernen sie zu verlassen, ich bin aber NUR für MEINE Muster verantwortlich- auch wenn mir SEINE auf die Nerven gehen.

...? stimmt schon- jetzt wird's kompliziert, gel?

...danke einstweilen...ist ganz schön was zum Nachdenken dabei....muss mich mal ein bisserl zurückziehen zum Verdauen.

Lieben Gruß
Sonnefrau flower

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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